Задыхаюсь...

Мне не хватает воздуха. Мне не хватает света.

Сложно улыбаться, когда хочется реветь, как маленький ребенок. Кричать в подушку, просто от тоски.

Хочется.

Нет. Уже ничего не хочется! Уже несколько дней это не я.

Это не моя жизнь.

Я хочу многого от жизни, но не могу претворить это в жизнь.

 Почему мне кажется, что в 18 лет я ничего не достигла и это повод для депрессии?

Я слишком требовательна к себе и к окружающим.

И я изменяюсь на глазах.

Хочу быть другой.

Независимой.

Другой.

Почему у остальных все легко?

А у меня…?

P.S. пойти на тренинг «Поверь в себя»

А на следующий год, на вокал! И я буду верить, что все получиться.

Просто потому, что у меня нет другого выхода.

[все равно мне не нравится, как я пишу...]

Из ненаписанного…

Все течет. И утекает сквозь пальцы,  как песок

Все изменяется.

На глазах.

А они не привыкли к этому непонятному новому свету.

Мы отдаляемся?

Мы начинаем терять друг друга.

[Из жизни]

Все  стирается и забывается.

А что в итоге?  Прошлое, которое дает силы...  А  настоящее, которое здесь и сейчас сводиться к  *ничему*.

Наверное, это стало ненужно?

А что в будущем?

Мы потеряемся?

Не окончательно, конечно!

Великое изобретение Павла Дурова не даст этого сделать! Мы же все есть вконтакте!!!!! Боже, какая иллюзия! Какая жалкая пародия на реальность. И действительно начинаешь верить, что все так близко! Рядом… и мы всего лишь в Интернет пространстве… безликие адреса, начинающиеся с www…

Я телефонофоб!

Что можно сказать накануне 18-летия?

Что можно чувствовать?

Сердце замирает, а разум отчаянно пытается не понимать, что происходит!

Маленькой девочкой я думала:  "18 леееет…это так не скоро!"

Это происходит не со мной. С кем-то другим, но не со мной.

Пора бы становиться  главной героиней. Пора бы чувствовать эту жизнь на максимум…

…до потеря пульса.

…до бессонных ночей.

…до хрипа в голосе.

…до поломанного грифеля на чистом листе.

…до последнего вздоха.

…до последней ноты.

Я пожелал сегодня Грише: чтобы было к чему стремиться.

Это пожелание и для меня.

Сейчас хочу дописать рассказ. Моя цель. Пока.

Я хочу начать жизнь заново. Новая глава с большой волной вдохновения, напечатанная, переписанная, но новая. С небольшой долей романтики и застенчивости. С каплей стервозности. С ароматом пыльной Москвы. С мечтами о Париже!

…Хотя теперь о Риме!

Пустота. В душе лишь глухая, тупая пустота.

Скоро 18. Оущений ноль!

Тише… тише…тише.

Еще тише… Тсс.

Пройти тихо-тихо на цыпочках мимо его жизни.

Мимо него самого. Его ищущего взгляда.

Мимо того, что начиналось… и мимо того ничего, что осталось.

Тихо, чтобы ненароком не спугнуть тишину.

Чтобы в отражении его глаз было сомнение. А в моих – боль.

Пусть в эту весну, к моему 18-летию я в очередной раз  начну заново жизнь, оставив полубелой страницу.

Буду писать другими чернилами. И новым почерком. По-другому.

Пусть этой весной слово «ничего» не вызовет больше никогда той боли, что вызвало в тот день.

В тот день…

Оставив за кулисами наших разговоров смех, улыбку, что-то светлое и хорошее…

Сняв ту фальшивую мишуру…

Вздохнув глубоко…

Я шла, чтобы слышать стук каблуков.

Я вдыхала ночную прохладу.

Я смотрела на летящие капли дождя…через полумрак.

«главное, что я еще чую»

(с)

Земфира.

Я жива. Во мне что-то умерло.

Но это временно.

Все пройдет.

Забудется.

Сотрется.

Уйдет.

Не сейчас.

Со временем.

Ведь скоро весна…

Наверное, мне хотелось бы, чтобы за мной ходили толпы поклонников.

Наверное, мне хотелось бы, чтобы меня копировали.

И смотрели на меня с обожанием.

Обсуждали мою личную жизнь.

Злились.

Обижались.

Ждали чего-то особенного.

Ставили на пьедестал.

И создавали группу «вконтакте» в мою честь.

Наверное…

Но я, по мнению этого человека, всего лишь одна из немногих, которая делает все, что написано выше.

Моя роль: смотреть на всех и думать, что я не такая как они. Причем "они" говорю презрительно.

С каких это пор у меня появилась эта циничность и злость?

Эти нотки превосходства над ними?

С каких пор пропала моя искренняя улыбка?

И только мое презрение начинающееся со слов: "putain mais elle est conne ou quoi?"

…

Буду ломать себя.

Ломать мои фальшивые принципы.

Рвать эти циничные сети, в которых я запуталась, которыми я дышу.

Запахом, которых я отравляюсь.

Ломаю. Чтобы найти себя. Ту самую маленькую девочку с блеском в глазах.

Ту самую сентиментальную брышню!

Тишину разбивает мелодии Radiohead.

Что-то новое и печальное в их песнях.

Everything  in its right place… кажется, что больше и не нужно слов.

Я слишком молчалива.

Слишком далеко ухожу в себя.

Самосозерцание и самоанализ не доводят до хорошего.

[Результат:] маленькое, беззащитное, мнительное существо, да и по мнению какого-то человека, слегка высокомерное.

Это что диагноз?

Душно и тесно в Москве.

По ночам страшно.

И холодно.

Или я плачу…

Несколько недель назад  я думала, что в моей жизни появился смысл с именем Саша, а теперь я ставлю многоточие. Точнее уже не я. Наша история.

И под нашу историю подходят слова из песни «Entre nous c’est l’histoire qui commence au hazard de nos yeux qui se cherchent…» (с)

...Мегабайты скаченной музыки и часы шедевральных на мой взгляд фильмов помогают прожить эту зиму по-другому.

По-взрослому, если можно так сказать.

Эта зима – новое кино в моей жизни.

Черно-белое с титрами на французском.

Черно-белое, но яркое и красивое. Мечта любого режиссера.

И я улыбаюсь.

Мои глаза улыбаются в каждом кадре.

Мне снятся сны такие запоминающиеся, такие странные, где  я говорю на французском – верный знак я француженка.

[буду себя утешать и верить, что это правда].

Mywishlist не пополняется, потому что есть только одно желание.

В любую минуту этой жизни, на последнем вздохе сказать: В Париж.

...И пора забыть о нем, о нем и о нем.

Кончики пальцев нервно замерзают.

А я обжигаю себе язык горячим-прегорячим чаем.

В этой зиме есть определенный шарм. Я даже в нее влюблена.

В огни. В новогоднюю Москву. В Москву, завернутую в праздничную обертку, такую яркую, такую искусственную, такую фальшивую...

Я становлюсь слишком серьезной. Стоит, наверное, подумать над образом глупой-преглупой девочки, с выжженными волосами и надутыми губами... может, буду имеет больший успех у сильного пола?! Вопрос!

Мне нужен определенный человек...

Нужен, как воздух, нужен, как...

Меня спросили: что я хочу на НГ? А я хочу в Париж. После песен, выученных наизусть, перепетых и спетых в 01,00,  после стольких слез на подушке под эти самые песни...есть только прямая дорога в Париж.

В мир моих грез. В мой родной город. В город, где, возможно, я родилась. 

[В прошлой жизни!]

Только жаль, что в прошлой жизни.

Ты сходишь с ума. Сходишь с ума от мысли, что мир на секунду выключают из розетки. Хлопок. Секунда. Успеваешь моргнуть и потерять драгоценных 40 минут совей жизни за целую секунду. В эту секунду ты улыбалась, потому что ни_о_чем и ни_о_ком не думала. И никто не проникал в твои мысли.

Всего лишь одна секунда.

А потом хотелось, чтобы эту секунду  заполнили человеческими голосами, истошными криками, детским плачем, истерическим смехом, настоящими эмоциями – жизнью.

Хотелось, чтобы в эту секунду засиял яркий свет.

Хотелось, чтобы все смеялись.

Хотелось, чтобы мир включили обратно.

А потом на секунду захотелось быть тем, кто включает и выключает этот мир!

Внутри что-то взорвалось.

Вспышки света.

Вспышки электрических огней, которые таяли на моих глазах. И спускалась ночь.

Вспышки эмоций, таких старых, таких забытых.

«Девушка, а вы собственно кто?»(с)

«Привет! А мы знакомы?»(с)

Цитаты дня.

Он разбил мне сердце одной фразой. Всего лишь 3 слова. Он что не знал? Не знал о моих чувствах? Он не понимал моей детской, наивной, такой прозрачной любви. Любви девочки, которая попала в новый мир. В мир, который потом ей станет родным. Правда, места в нем больше не будет ему. А он и не знал. А может, просто прикидывался.

2 ночи... Слезы. [...] 

2 ночи слез. И никакого испанского. Просто слезы... и мысли на французском. Потому что так спокойнее. Потому что мое сознание требовало покоя. Отчаянно подавало заявку на хорошее настроение, на надежду, на следующий день...

А я судорожно вздрагивала. Вздрагивала от приступов истерики. От своих беззвучных криков. От  неслышных всхлипов, кутаясь в сантиметрах грусти и отчаяния.

Агрессия. Все из-за того же. Агрессия, когда вижу человека. Бездарного. Из прошлого. Который унижает меня своим отношением ко мне. Заставляет взрываться от злости. [Я терплю] Правда, быть жертвой удовольствия уже не доставляет. Точка. Думаю, он понял. Единственный человек, который поймет по взгляду. Хоть что-то у него получается! Рада.

А потом счастье. Пьяное счастье.

Я тихо смеялась про себя. Ты сделал вид, что ни_разу меня не видел. Ха-ха. Я торжествовала в душе. Ты выдал себя. Так просто. Вальяжно сидя на диване, с сигаретой в руках ты думал, что я ничего не пойму. Только не надо списывать меня в рубрику «девушки как все». Я не такая, чтобы ты знал, мой дорогой.

А потом, когда я ехала домой было ощущение, что меня просто грубо поимели...они. И тот, кто мне казался совсем другим человеком.

Так приятно слушать тишину. И  свой еще детский голос, раскатывающийся эхом. В пустой квартире. В квартире, где прошло мое детство. А сейчас там все другое. Чуждо. Непривычно.

Картина маслом или то, что видит мой "невооруженный взгляд": Пустая комната и одинокий телевизор.

Гулкие завывания ветра навевают мысли о тебе.

О тебе, таком недоступном, таком загадочном. Наверное, именно поэтому я до сих пор схожу с ума по тебе, как глупая школьница.

Обними меня. И я смогу улететь. Обними меня. Toi et moi…que dans mes reves. Mes maudits reves.

2 секунды.

2 секунды, чтобы мечта сбылась. А потом опять реальность.

В который ты далеко. В которой тебя нет рядом со мной. В которой мы просто друзья. В котрой между нами лишком много тайн, которые я хочу разгадать. В котрой у тебя своя жизнь.А у меня своя.

Однажды я все расскажу: о себе и о нем. Всем, кто захочет.

Однажды я поведую эту тайну, о которой знают только трое. Но это потом. Когда я буду готова. Когда пройдет много лет и когда, смотря на него, мое сердце будет холодно как этот осенний ветре...

Второе дыхание. Чувствую в себе вдохновение. Это новое чувство дает новые силы... и кажется, что не страшно идти дальше.

В моих глазах отражаются улыбки далеких звезд... и кажется, что они становятся ближе.

В душе хаотично движутся маленькие огоньки... и кажется, что я свечусь от этого непонятного счастья.

Полная гармония души и внешнего мира. Катаклизмы происходят помимо меня и никакого эффекта бабочки. Я вне этого мира. Вне этой спешки и суматохи. Вне проблем, глупой сонливости. Вне бегущих в никуда людей, запрыгивающих в отъезжающий поезд. Вне этого мирового хаоса. Есть только Я и мой закупоренный мир, полный слепого удовольствия...

Спокойствие, умиротворение, в конце концов простое человеческое счастья не нарушить ничем, даже в очередной раз сорвавшимися планами.

[Это даже смешно, Саш...]

Та ночь меня переродила.

В тот день я открыла для себя Винзавод... и ч/б Австралию made by Трент Парк. Кино на полу и просто хороших людей.

Эта осень становится какой-то другой. Романтика большой дороги.(с) Романтика везде, хотя я ее тщетно пытаюсь игнорировать.

Романтика в метро. Романтика в МАИ. Романтика-а-а...

Мне предлагают выйти замуж.

Для кого-то я «малыш», для кого-то пчелка, для кого-то эмендемсина...

Кто-то в очередной раз пытается со мной познакомится...А я так придирчива.

Так и буду всегда «в активном поиске»...

Танцы, танцы, танцы...

Секс на пляже и тонкая сигарета... и мне хватило, чтобы строить глазки парню, у которого есть девушка.

Мои рожки пчелки и палочка привлекали внимание местных папарацци... З-в-е-з-д-а

Танцы, танцы. Ночь в стиле House. Ночь под лозунгом: «Надо с кем познакомиться!». Остаток ночи проведен под лозунгом: «Веееера, что это? Бежи-и-и-и-м!»

К 04.00 я была готова. К 04.00 я уже валялась на барной стойке. А в промежутках вела милые беседы с Верой.

Надо было выпить еще один секс на пляже и конкретно лезть к этому парню с гуманитарного фака. Что мне мешало? Его девушка, с которой танцевал он, а смотрел на меня.

Мешал уже личный  опыт...

Не смывая макияж.

Не раздеваясь.

Я приехала домой и завалилась спать. Я не вернулась в 03.00 как обещала. В 07.00.

Вывод: больше в МАИ я не пойду.

Колхооооз!

«Ты очень застенчивая...»

Сильный акцент на этом слове «очень». Отдается четко и по буквам в голове [о ч е н ь]. Бьет в самое сердце. В самый центр самооценки. Ненавижу таких людей. Ненавижу правду и критику.

Вы меня не знаете! И не имеете права судить обо мне после одного часа! 

Зачем собственно открываться людям, которых ты больше никогда не увидишь? Зачем тратить свой душевные силы на этих людей?

Меня всегда упрекали за то, что я не такая как остальные... Список можно пополнять. Мало людей, которые готовы меня поддержать. Мало тех, кто может меня понять.

Получасовой курс «от Лаковой»... Получасовой сеанс, когда самооценка, которая и так колебалась в моем «застенчивом и стеснительном создании», умерла.

Бесконечные советы...

Надо перебороть себя! Ничего не будешь делать, ничего и не будет! Надо самой все делать! И еще раз должна перебороть себя! И не жалуйся потом мне!

Фак оф Лакова. Ты не обязана была мне этого говорить и намекать на мой характер, а может и недостаток!

Я не могу заинтересовать людей (констатация факта) и увлечь их с самой первой секунды в иной мир. Мир своих искаженных, но небанальных образов и мыслей, непонятных окружающим, неизвестных и недоступных самому пристальному взору. Скрытная? Немного.

Остается надежда, что во мне есть хоть что-то из разряда тайны...

Мне нужно узнать человека. Привыкнуть к нему, к его привычкам и особенностям. Нужно быть уверенным, что это тот самый человек. Мне нужно время...иногда много, иногда всего чуть-чуть. Но без него никак.

Я не могу чесать языком и молоть абы что-то говорить и выплескивать поток информации.

Наверное мне нужна уверенность, что меня тоже знают. Тоже привыкли.

Сегодня утром.

Ноль.

Эмоции сошли на нет. Я билась в иступленной истерики и больше эмоций не осталось.

Ночь прошла на подоконнике с чашкой горячего чая и шарлоткой – моими бессменными антидепрессантами. Наверное, надо походить на йогу. Или просто зарыться под кучу одеял и спрятаться там. Навсегда.

Бессмысленное ожидание чего-то отнимает много душевных сил. И я слишком эмоционально реагирую на осень, на природные капризы и на свою заниженную самооценку.

Не уверена в себе.

Не уверена в своих силах.

Не уверена, что я вообще поступаю правильно.

Ноль.

Ноль.

Сегодня вечером.

Эмоции переполняют меня.

Меня спасли люди, которым я благодарна. Благодарна за эти часы в нашем родном макдаке.

Сумасшествие за столиком у стены.

"J’ai beaucoup reflechi…" (с)

А я Пенелопа...

Мой палец-убийца.

Француууузы... и мой номер аси, который я хотела подарить миру... а подарила лишь помойке.

Я открыта миру. Открыта Арбату ночному. Я готова к чему-то новому. Я готова. И это самое главное!

Уверена!