-Я с того берега моря.

  -На чем приехал?

  -Оседлал хромую блоху, сел и приехал.

  -Море, что лужа?

  -Может и лужа, да только ту лужу, орел не перелетел.

  -Значит орел-птенец?!

  -Наверно птенец, но тень от его крыльев город закрывает. В городе ночь настает.

  -Город, небось, крохотный?!

  -Через тот город заяц бежал, не перебежал.

  -Выходит заяц-маааааааааленький?!.

  -Заяц, как заяц из его шкуры тулуп вышел.

  -Куда вышел?

  -Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала. И пошел, куда глаза глядят.

  -Какие глаза?

  -Глаза того тулупа, который из зайца вышел, в городе, где ночь наступает, когда над ним птенец пролетает, верхом на хромой блохе.

  -Чего?!!!

  -Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать. Море, не море, а лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и на смерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошел, куда глаза глядят. Тут заяц кааааааак прыгнет.

  -Какой заяц?!!!!!!!

  -Насмерть убитый, как прыгнет, куда глаза глядят, на тот берег моря, который неперелететь, не перебежать, из которого тулуп вышел, на которого тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц не заяц, а орел!!!!!!!

фпечатления от просмотра китайско-йапонского-корейского фильма

короче из какого-то храма похитили гроб бля
и ево надо туда обратно вернуть, а иначе - всему миру пиздец-пиздец
ето задание поручаицца узкоглазому мудачку, который не то што с мечом, с рисовыми палочками обращацца не умеет
ему дают меч, каторый не зя достать из чехла (пока не зя) - патому што он еще не ожил нихуя и ваше монах его не достоин, и отправляют в путь дарошку
па дароге ему встречаицца какой-то панк, который его спасает ат приступников, которые хотели над этим монахом надругацца в изврощенной форме
и они уже вдовем идут искать чела каторый спиздил гроб...
короче полный ахуй.
тот кто его спиздил, таскает этот гроб на протяжении фсего фильма за собой + за ним следуют маленькая девочка, которая постоянно хочет жрать...
так что тот, кто таскает гроб, остаецца голодый на протяжении почти всего фильма
отчетливо слышно как у него гакает и булькает в животе (звук мего противный)
на пути у этой парочке встречаюцца разнообразные ушлепки, которых он с легкастью пиздит дубинкой и другими частями тела
этот гроб па лигенде исполняет жилания, па этому его и хатят спиздить
правда для того что б он исполнил, надо ето притащить в хуево-кукуево (што бы воскрисить багиню разрушений)


в итоге
панка завалили
гробовщик-самурай-нинзя - воскресил эту богиню
и попросил что бы она ему дала самого сильного человека для спаринга - патому што он не ебацца сильный воин
ана ему ответила - не могу, так как я могу только разрушать
он скозал - тогда убей меня
ну и началась драка
монах, который за ним следовал, кинул ему мечь - кладинец, который в его руках ожил.
ну и начался махач где-то в галактике
богиня проткнула его кинжалом, тот упал на землю...
через какой-то время с неба стали падать ангелы...
ну наконец-то - подумал я - конец!
НО, не тут то было!!!
самуарй - воскрес!!! отряхнулся, сверкнул красными глазками и взлетел на небеса - видимо что бы атхуярить эту богиню
the end

Фчира чуть в минтовку не забрали нах ))) зачем долпоеп-знакомый стал кричать - О смотрите милиционеры идут! , причем он ето скозал пару рас. Ну те решили не остоватьси безучастными и падошли к нам, а так как мы в енто время сидели и культурно распивали спиртные напитки (коньяк) на лавочке, что удивительно они решили по этому поваду доипацца! Я им что-то начал обьяснять, типо - мы не палимся товаврисч главнокомандующий, у нас все как в лучших домах ЛондонА, как в Омерике, бутылочка аккуратно спрятана в пакетике, так што никто не догодаицца што мы пьем из стопок, может кока-колу, а может чай. На что он гордо ответил - Мы не в Омерике, мы в РОССИИ! Короче, закончилось тем что они просто ушли, хотя до этого делали вид что вызывают бобик на колесах, чтоп нас зобрали. Странные они какие-то... а мож они просто прихуели от нашей наглости :) Короче покуралесиил в этот день от души, где мы только не были, что мы только не пили...
К чему я это рассказывю то? А к тому, чито мне вчера вручили дипломчег, так што у меня типерь есть корочка о высшем образовании!
Кстати на вручении дипломов, буквальная за пять минут до начала всего мероприятия, какому-то типчику плохо стало, он нырнул головой в пол  и стал бицца в конвульсиях, я сначала подумал что енто брейк дансер какой-то, но окозалось шта у него эпилепсия началась...

Психоактивное Гиперпространство
Человечество испокон веков рассматривает наркотики и психоактивные вещества как нечто из ряда вон.
Неоднократными наблюдениями было отмечено возникновение панических настроений в стае приматов, когда один из представителей находился под воздействием наркотика,
почему спросите вы?
Ответ на это я попытаюсь найти вместе с вами!
Что вы знаете о героине? О героине, тягучий вязкий вкус которого пропитал воздух и взростил не одну цивилизацию!
Именно он превратил человека в обезьяну!
А знаете ли вы, что у человека находящегося под воздействием героина мыслительные процессы замедляются в 10 раз, а мощность их увеличивается в сотни раз!!! Методика воздействия НЛП подразумевает достаточные мыслительные способности человека, подвергающегося воздействию, человек должен быстро схватывать полученные фразы, перерабатывать и быстро на них реагировать , чтобы вы могли продолжать своё воздействие, разрывы между этапами воздействия должны быть минимальными иначе цепочка психо-стимуляции просто напросто прервётся.

А что, если человек находится под героином? Он попросту не успевает перерабатывать всю поступающую информацию за отведённую на это единицу времени, информационные волны разбиваются о волнорез сформированный героиновой интоксикацией. Т.е. человек попросту говоря приобретает временный иммунитет и способен крушить пытающегося воздействовать на него. При правильном настрое, мозговые импульсы человека под героином словно импульсная пушка парализуют окружающих.

Зная это, мы можем истребить тех, кто пытается превратить нас в словесных рабов!


Скрытые методы НЛП-воздействия
С давних времен, люди испытывали трудности в ведении переговоров, в убеждении партнёров по бизнессу, что мешало заложению прочного фундамента материальных отношений между деловыми людьми.

Что же я сделал не так? Почему сорвался многомиллионный контракт? Ответ прост, как утверждает Альберт Копштейн, люди просто упускают из внимания важнейшее влияние НЛО на мировую экономику.

Приведём простой пример - скачут цены на апельсиновый сок? в чём же дело? а дело в том, что на другой стороне земного шара НЛО высокотехничными лазерами сжигает урожай апельсинов конкурента.

НЛО уже давно не является экзотическими столовыми приборами, парящими в небе. Инопланетные цивилизации прочно интегрировались в структуры мирового бизнесса, особенно прочно укоренившись в наркоотраслях, игорном бизнессе, проституции и промышленном шпионаже.


Запрограммированная действительность
Слова переключатели, которые заставляют вас идти против своей воли и свидетельствуют об имплантированных в черепную коробку наносхемах.

Вполне возможно, что близкие вам люди всего лишь ставят эксперементы над своим генетическим творением, а может это и не люди вовсе?! Инопланетные цивилизации плотно интегрировались в окружающую нас действительность.

Они едят как мы, спят как мы, пьют как мы, но они не мы !!! Не стоит забывать об этом, их скользкий коллективный разум норовит выскользнуть из искусственного тела, и чтобы скрыть это они кодируют всё словами-ключами.

Каждое слово имеет определенное влияние как и цепочка жестов - к примеру, лёгкое прикосновение к вашему локтю вызывает расположение, а слово "пожалуйста" значительно снижает вероятность отказа. Словесной сетью опутаны жизненные ценности и схемы поведения, подобным воздействием подавляется личность, превращая человека в безумное социальное ничтожество...

Источник - http://community.livejournal.com/world_cup/30383.html

Паучитильная история Чака Поланика «Кишки», из серии «чего лучшо ни делать». Рассказ нибальшой, читаецца на одном дыхании. Вопщем фсем кто ничитал - рекомендую. Миня удивляет как иго ищщё не включили в список литературы рикомендуемой к прочтению для учащихся старшых классав. :)

Вдохните.

Наберите как можно больше воздуха.

Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.

Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь ивазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер. Читать далее

- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да.
Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А
выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут
и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем.
Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И
съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ
КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ
КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала?????
Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА
КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!!
МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
-Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!

Идут по лесу два охотника. Вдруг на них медвед выскакивает. Один хуяк на дерево палез, другой - в кусты загасился. А медвед недолгодумая начинает лезть за чуваком на дереве. Тут второй из кустов выбигает и из ружья бах! . попадает медведю в яйцо
Медвед сматерилсо и дальше лезет..
Снова Бах! и подбивает медведю второе яйцо..
Медвед: рррр.. и пох дальше лезет за мужиком..
Тот первый с дерева кричит:
- Слышь, ты в бошку ему стрелляй, я чуствую он не ибать меня сюда лезет!

Брат с сестрой лежат ф пастели
- А у тебя больше, чем у папы
- Знаю, мама говорила

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Пачему девущки ходят на шпильках, красяццо и духаряццо?
Патамушто на самом дели ани маленькие, страшные и ванютчие!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!

Заходит жена в ванную и видит картину:
Муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и осторожно полощщет в воде.
Естессно истерика:
- Штож ты делаеш, скатина, нахуяж ты над дитём издеваешся, мудак ты ёбаный...
- Да ты сама бля, сука тупая, кипяток налила.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то в пизде чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня с пиздой что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
За дверью.
Пусть войдет.
Доктор ему объясняет:
Все очень просто. Вводите свой хуй, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко ебать женщину.
Муж:
Доктор, вы что?.....
ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХУЙ!!!!!!!!!!

Пять вещей составляют совершенную добродетель: серьезность, щедрость души, искренность, усердие и доброта. - Конфуций.
Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, не находит никогда! - О. Бальзак.
Тысячи слов оставят меньший след, чем память об одном поступке. - Ибсен.
Давайте стараться жить так, чтобы, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик. - Марк Твен.
Искусство заключается в том, чтобу найти необыкновенное в обыкновенном и обыкновенное в необыкновенном. - Дидро.
Одни копят, словно должны жить вечно, другие тратят, словно тотчас умрут. - Аристотель.
Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. - Ф. Бэкон.
Человек воспитанный умеет говорить с нижестоящими людьми без заносчивости, а с вышестоящими - уважительно и непринужденно. - Честерфилд.
Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно. Но всегда находиться невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие. - Альберт Эйнштейн.
Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал - Альберт Эйнштейн.
Когда ты хочешь хвалить, посмотри, что бы ты мог посоветовать, а когда хочешь дать совет, посмотри, что бы ты мог похвалить. - Аристотель.
Мудрец счастлив, довольствуясь немногим, а глупцу всего мало; вот почему почти все люди несчастны. - Ларошфуко.
Когда ты явился на свет, ты плакал, а кругом радовались; сделай же так, чтобы, когда ты будешь покидать свет, все плакали, а ты один улыбался - Индийское изречение.
У нас не хватает силы характера, чтобы покорно следовать всем велениям рассудка. - Ларошфуко.
Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможность. - У. Черчилль.

[443x322]

[показать]
Читать далее

Читать далее

Ебать-колотить! Я сеня защитил диплом на четверку! Ну хуйли я могу сказать? - я молодец!
Теперь я бес песды минут, те без 5 минут дипломированный специалисть Ж)

Пиздец сижу на работе, похоже еще пьяный....
Я животное и мне пиздец как стыдна, стыдна перет людми
было день рождения у друга
все складывалось до наступления часы Икс пиздато ( мне так кажицца )
после наступления иво, нихт не помню, но по рассказам друзей, вел я себя не "скромно"

в такие утра, я ненавижу сибя
мне очень жаль...

прикольная тема - http://news.on.nimp.org/london2005

Читать далее

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию... Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны. Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом. В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой. В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен. В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно. На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало. В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

 

[показать]

Баста - Сложно feat. КРП

[показать]

Говорите медленно, а думайте быстро.

Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.

Когда вы говорите: «Я тебя люблю», - говорите правду!

Когда вы говорите: «Я сожалею», - смотрите человеку в глаза.

Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.

Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.

Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.

Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.

Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.

Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.

Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.

Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.

Иногда молчание - лучший ответ.

Читайте больше книг.

Не судите о людях по их родственникам.

В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.

Читайте между строк.

Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.

Будьте нежны с землей. Не мусорьте.

Никогда не перебивайте, когда вам льстят.

Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.

Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.

Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.

Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.

Помните, не получить желаемого - это иногда и есть везение.

Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.

Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.

Ваше «я» - и есть конечная точка вашего путешествия.

Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью - не любите и не готовьте по чужим рецептам!

Малыш и Карлосон. Секс на крыше.

 

[показать]

Малыш и Карлосон. Секс на крыше. Слушать всем! (1,4 Мб) ZIP