Уже целый год я замужем. Замужем совсем не за тем человеком, с которым мы долго к этому шли.
Замужем спонтанно, безумно и пьяно..

Приехал. На велике.
Смешной такой
Бороду отрастил, почти рыжую.
А в ней волоски седые.
Колется. Целомудренный поцелуй
в щечку. Контрольный.
В глаза не смотрела, боялась.
40 минут гуляли, говорили о работе
Как же так, нам, таким близким
и поговорить больше не о чем.
Неловкости не чувствовалось,
наоборот даже.
Как будто со старым другом встретилась.
И все было хорошо до того момента
пока взгяды не пересеклись.
А там, за зеленью глаз
все воспоминания.
И сердце пропускает удары, снова.
И колени подгибаются.
Развернулась, побрела к метро.
"Не оглядываться".
Не сдержалась, оглянулась.
Уезжал.
На эскалаторе не справилась со слезами.
Наверное из этого могло выйти что-то хорошее.
Но не со мной. Не в этой жизни.

Вновь ударит поддых тишина.
Мне с тобою сложно смириться
Что-то новое хочет родиться
Или снова воспрять ото сна

Мы с тобою снова не дети
Проживаем за смертью рожденье
В каждой следующей жизни, как прежде
Не даруют нам боги прощенье.

Нас опять занесло на ухабах
Затопило страстью до рвоты
С каждым новым рожденьем теряем
Сохраненные ранее квоты.

Рыжая сука, а я давно уже по тебе не скучаю.
Я методично и чертовски правильно выпалываю
из себя все твои ростки.
Как самую страшную заразу, как самый ужасный сорняк.
Я уже наверное даже не вспомню
твоё дыхание, твой голос, да и лицо давно уже стерлось.
Из памяти.
Время прошло, пришел отходняк.
Мне без тебя комфортно, мне тихо, спокойно и правильно без тебя.
Как помнишь, бывает иногда, в конце октября.
Который ты так не любишь. Потому что мокро и хочется выть от тоски.
И лишь иногда, мимолётно, в памяти всплывает то, как мы были близки.

[350x450]
А потому что.. Твои фотографии, люди и лица..
Эмоции душат. И кажется прожито, пропито, прокурено, разодрано в клочья и роздано.

А потому что другая, не я. И нет у нас общего.
И мысли скачут сумасшедшими кошками. А может быть. Когда-нибудь. Но нет.

А потому что. Уткнуться в чужой бок. Закутать себя в одеяло. А может отдать на потеху толпе.
Алчущей хлеба и зрелищ. Вот так всегда. Бессмысленно. Жестоко. Беспощадно. И больно до рвоты.

А потому что сердце уже застыло, заледенело, подернулось инеем. И с каждой твоей фразой вновь оттаивает.
И рвется. И снова, и снова, забывает как ему биться. И в каждый раз как в последний.

А потому что живу от зимы до зимы. А летом я полуживая. А может быть полутруп разложившийся.
И под ногами только обрывки стихов. Ненаписанных. Непрочитанных. Невысказанных.
И безответная, но безотказная. Не знаю даже что бесполезнее. Я.

А мне пожалуйста кофе в постель
Я беру вас, сударь, в рабство
Этой зимой никаких новостей
Все будут есть и пьянствовать

Мне пожалуйста кофе с утра
Щедро приправленный поцелуем
Капучино классический, как всегда
Сначала кофе, потом станцуем

Всё будет на грани любви и похоти
Касаюсь губами вашей кожи горячей
В этот момент обнаженной истины
Мы с вами похожи по настоящему

А мне бы просто кофе в постель
Увы, это слишком интимно...

В голове гулким звоном отдается колокол
Ещё один год из жизни прожит
Ты смеешься, твой смех рассыпается золотом
По моей обнаженной коже

Порождает сотни мурашек за раз
Усмиряет буйство мыслей
Улыбаешься, дерзкое "хороша"
Ну а мне.. мне лишь бы выстоять...

Наверное стоит подвести итоги. На улице 29 декабря, дождь. Что ж, вполне соответствует
моему внутреннему настрою. Завтра будет новый день, с новой, фальшивой радостью, фальшивыми улыбками на губах.
Хочется плакать, а я улыбаюсь. Дура.

Когда мысли переполняют, а выплеснуть их некуда, люди начинают писать в дневники.
Вот и я так же. Поделиться не с кем. Слишком лично. Слишком страшно. Слишком неправильно.
Шла сегодня по улице, холодно. Остужала голову. Приводила в порядок мысли. Не получилось.
Сама себя загнала в капкан. Хотя, может это всё к лучшему. Не зря же ведь говорят "Что ни делается,
всё к лучшему". Душа снова на острие ножа. Балансирую между светом и тьмой, чистотой и грязью, прошлым и будущим.
Возможно,если бы я сама не установила себе столько моральных рамок, было бы всё в порядке.

Мне кажется так сходят с ума. Иногда.
Хорошо.
До умопомрачения. До боли в пальцах.
Сжатых до судорог. Иногда.

Успокоиться. Молчать. Не скрывать. Не таить. Не ныть.
Подсела. Снова. Как на наркотик. Плохо. Или хорошо.
Экстаз. Конвульсии. Дело дрянь.
Бессмысленно. Поздно. Откровенно.
Начало без конца. Концовка без хеппи энда.
Забыть. Упасть. Заснуть.
Проснуться. Натянуть дежурную улыбку.
Вот она я. Сотворенная. Совершенная.

Моя личность раздваивается, расплывается в разные стороны под натиском противоречий.

Принцессы не любят платья, они носят шорты и джинсы
Принцессы ночью читают под одеялом Стивена Кинга
Принцессы мечтают о славе, о подвигах и волкодавах
Карманы принцесс всегда полны, лягушек, жуков, и булавок

Принцессы не любят стразов и прочих пустых побрякушек
Они украшением считают обычный браслет из ракушек
Принцессы не плачут в подушки, принцессы гуляют часами
И принцев теперь бывает бесстрашно спасают сами
[527x700]

Друзья проверяются временем, испытаниями, лишениями, любовью.
Мало кому-то дать ириску и сказать "теперь ты мне друг".
Дружбу надо выносить, родить: как и положено, в муках,щедро сдобренных потом,болью и кровью.
Друзья не льстят, не обманывают, не завидуют, не пытаются унизить, не говорят за спиной, хвастают в меру,без желания сделать больно.
Друзья...многое можно поведать о настоящей дружбе, но так же многое можно поведать и о предательстве тех людей,которых ты считал друзьями.
Мирятся с демонами внутри тебя, иногда даже помогают их усмирять, находить с ними компромиссы.
Друзья будут тебя любить даже тогда,когда все остальные уже отвернулись.

Друзья...

Мне кажется что я задыхаюсь. Что на меня обрушивается волна за волной, меня тянет в тёмную глубину и мне не вздохнуть.. Лёгкие горят огнем, воздуха не хватает.. Я просыпаюсь в холодном поту...Это ночью, а днём панические атаки..Когда адреналин в крови зашкаливает, сердце бухает в груди как кузнечный молот и ноги подкашиваются..
Не знаю зачем я всё это сюда пишу. Наверное просто сложно не иметь возможности выговориться. Хотя возможность то как раз есть, многие люди готовы выслушать, но вот не хочется. Не хочется открывать свою душу на распашку, не хочется жаловаться и плакать в жилетку. Моя психосоматика это проблема,но это моя проблема. Я теряюсь. Я в последнее время не ощущаю себя человеком. Хотя я может быть просто в последнее время пребываю в анабиозе.
У меня больше нет потребности в постоянном общении с себе подобными. Я вспоминаю себя раньше, когда мне было нужно постоянное живое общение с людьми, когда я ещё старалась окружать себя подругами-друзьями. Видеться с ними как можно чаще. Раскрываться перед ними, держать на распашку свои самые потаенные уголки сознания. Теперь этого нет. Чем больше открываешься перед человеком,тем больнее отдача. Наелась досыта всех этих псевдоотношений, больше не хочется.
Нет,меня никто не обижал, я даже не разочаровывалась в людях в последнее время. Просто поняла что я не могу давать друзьям то, что они от меня хотят. Я не умею восхищаться, жалеть, быть близко и многое другое я тоже не умею!
Никудышный я человек,поэтому пишу о своих проблемах в дневник.

Знаете,быть может меня никто давно уже не читает, но я всё же пишу сюда иногда, скорее по привычке, чем по необходимости. Просто иногда хочется выплеснуть обуревающие меня чувства и мысли на бумагу...ну или в интернет за отсутствием таковой.Сегодня,при просмотре страницы "вконтакте" одной старой знакомой(назовем её Оля),я задумалась.Оля когда-то,давным-давно играла важную роль в моей жизни, знали мы друг друга наверное с самого рождения. Мы из разных культурных слоев. Наши с ней родители различаются как небо и земля, соответственно и воспитание мы получали различное. Я сейчас не могу с уверенностью сказать что нас с ней связывало,может быть моё бунтарское эго требовало такого опыта общения,может ей просто нравилось держать рядом с собой такого нестандартного человека как я,выгодно подчеркивающего её правильность и приземленность. Не знаю. Но получилось так,что именно эта девушка,так на меня не похожая,стала моей первой подругой в этом мире. Не поверите,когда мы были совсем маленькие,мы каждое лето знакомились заново. На знакомство уходило обычно несколько дней. Нет,мы конечно же прекрасно знали всё друг о друге, но каждый раз встречаясь с наступлением дачного сезона мы делали вид что не знаем и не замечаем друг друга. Это сейчас кажется забавным, а в детстве это было "ого-го" как, пойти и сделать первый шаг к общению.
Когда у меня наступил подростковый переходный период, я стала абсолютно невыносима. Я твёрдо знала что я никому не нужна,никто меня не любит и я абсолютно одинока в этом мире. При этом моя тяга к общению со сверстниками возросла в разы. Именно Оля тогда,на правах более старшей и опытной ввела меня во взрослую жизнь. Именно с этим человеком я впервые попробовала сигареты и алкоголь. Именно в то время мы гуляли по ночам, обсуждали мальчиков, пытались впервые краситься и вместе,лежа на скамейке смотрели на звездное августовское небо. Тогда всё казалось очень интересным и романтичным. Вспоминая об этом сейчас я мечтаю чтобы мои дети никогда не испытали на себе подобные прелести переходного периода. Нет,конечно, звёздное небо прекрасно, особенно ещё тёплыми ночами августа-месяца. И купание ночью в озере тоже прекрасно. Да и сигареты с алкоголем каждый человек в определенном возрасте должен попробовать,чтобы решить нужно ему это или не нужно. Но всё дело в том что тогда, в то время я была несчастна, т.к. моё счастье зависело от другого человека. От Оли.
Вокруг Оли всегда собиралась молодежь,хоть по своей природе она и не была лидером. Её слово было законом.Дело в том что у меня в то время не было своего мнения. Да и младше я была на 2 года,а в том возрасте это не маленький разрыв. Я всегда была готова бежать за Олей, мне было плевать день или ночь. Я удирала из дома через окошко,я постоянно навязывалась ей в компанию, даже когда её окружение меня отталкивало я таскалась за ней побитой собачкой. Смешно. Я всегда боялась оставаться одна.
Наша с ней "дружба" была однобокой, ведь по сути то была нужна в большей степени именно мне. Многократно я давала себе обещания после очередного её "предательства" что "больше не побегу",но каждый раз всё равно бежала. Но всё это лопнуло как мыльный пузырь,когда я уехала в другой город.Нет,с виду всё было пристойно,мы продолжали созваниваться,общаться,встречаться иногда, но это всё было уже не то. Я освободилась... И очень тяготилась своей свободой.
Мне всегда не хватало общения. Из-за этого я всегда ввязывалась в бесперспективные и ненужные мне отношения с молодыми людьми. Из-за этого всегда так "прикипала" к подругам. Знаете, я ведь всегда в том городе,откуда я родом,чувствовала себя "белой вороной". Я всегда была не похожа на тех людей,с которыми я там общалась. Я не берусь сейчас судить о том кто лучше. Мы просто были разными. Но поняла я это только спустя много лет. Сейчас меня не напугать одиночеством. Почему? А не знаю, наверное потому что я не могу быть одинока по определению, ведь меня любят и я люблю. Я уже не хочу ввязываться в сложные и тягомотные для меня отношения с людьми,теперь мне проще перестать общаться с человеком вообще,если я не могу общаться с ним легко, без проблем. Я знаю что толчком ко всем моим изменениям послужила взаимная любовь, и лишь по настоящему любящий меня человек помог мне осознать мою личность, мою красоту внешнюю и внутреннюю, помог залечить старые раны,оставленные неосторожными поступками людей близких и чужих. Сейчас я могу себя назвать полноценной.
Но всё же я иногда вспоминаю свое детство, того человека,который прошел через всю мою юность. Вспоминаю и мне становится грустно. Вот как сейчас например..
[525x700]

1) Событие года: Вегетарианство
2) Человек года: однозначно Евгений)
3) Цвет года: зеленый
4) Одежда года: разная и много,я шопоголик))
5) Музыка года:Jane Air,Lumen,Animal Jazz
6) Цитата года: "Любая женщина, возводя на пьедестал несравненности и недосягаемости свой идеал, прилагает все усилия, чтобы Идеал случайно с этого пьедестала не упал. Или не убежал. Если Идеал пьян, облит вином и помоями, грязен и связан, чтобы не буянил, то его следует переодеть, причесать, положить на пьедестал, если он пока стоять не может, и связать покрепче. Чистый и несвязанный Идеал обычно сопротивляется."(с) "А что для тебя главное в мужчине?
- Запах, - без колебаний ответила я, не став язвить про печень и мозговые косточки... - Но учитывая, что в темноте все мужчины, как и кошки, серы, ориентироваться следует не на внешность, а на запах.
- И каким же он должен быть?
- Родным, - забывшись мечтательно потянула я. - Любимым. Чтобы после, уткнуться носом, обнять и заснуть."
7) Фильм года: "Облачный атлас",заставил задуматься..
8) Город года: Санкт-Петербург
9) Ощущение года: я расту,развиваюсь и познаю себя...
10) Чувство года: love love love
11) Еда года: Картофельная запеканка и овощные голубцы
12) Напиток года: Латте
13) Книга года: 2 года подряд лидируют "Верные враги" Громыко
14) Подарок года: Фотоаппарат и новый телефониус от Жени!))

Этот праздник теперь глуп и нелеп. Что он такое теперь? Просто повод наесться от пуза и напиться? Повод получить подарки,зачастую никому не нужные статуэтки? Повод порадоваться обилию поздравлений в контакте? Не знаю. Я просто разрываюсь! Я всё ещё хочу волшебства,присущего Новому году! Я всё ещё хочу чудес и феерверков,смолистого аромата живой ели,пряного запаха корицы и ярких мандаринов. Я очень хочу того Нового года,который был 15-20 лет назад,когда я ещё верила в Деда Мороза и знала что презенты под ёлкой-его рук дело.
А ведь как вчера всё было,я до сих пор чувствую под щекой ворс ковра,на котором я лежала в 7 лет,наблюдая за огоньками в хвое огромной и пушистой ели,я до сих пор вдыхаю смесь ароматов: хвои,мандаринов,готовящихся на кухне оливье и курицы. По телевизору идёт "Ирония судьбы",тогда уже знакомая почти наизусть,но ещё не приевшаяся до колик. И на душе такое умиротворение и радостное предвкушение,что не описать.Я снова хочу туда. И я смогу снова окунуться во всю эту сказку. Смогу. И я знаю как.
[464x700]

А мне вдруг стало стыдно....стыдно и страшно.
Страшно до паники.Эта осень стала почему-то повторением другой осени,
той,которая была уже больше 2-х лет назад.Той,о которой я не вспоминала уже очень и очень давно.Да и чего о ней вспоминать,скажете вы,всё было так,как и должно быть. Ан нет..Еду я с утра на работу и тут на меня накатили воспоминания,да ещё и такие яркие,как будто это всё было только вчера. Как будто я только вчера бежала без шапки домой,задыхаясь и оскальзываясь на льду,а потом рыдала в тёмной кухне,как будто только вчера мы с Ингой ходили ночью в кино и в суши-бар,как будто только вчера я познакомилась с Ним. Мне почему-то безумно стыдно за то время,хотя оно было по своему прекрасным,безумным,почти свободным..Сейчас всё по другому,сейчас я другая! Какая же огромная пропасть разделяет меня-ту и меня-настоящую.Как на поверку всё оказалось глупо и нелепо...И немного жаль,жаль того чудесного времени,когда всё было просто и сложно одновременно...

Очередная весна,ночи с ароматом свежести,новой травы и сирени.Город,ещё не умирающий под гнетом духоты и пыли.Одиночество. Душа рвущаяся на части и острая нехватка нежности.Маска равнодушия на лице и фальшивая улыбка. Ах если бы ты знал как мне тебя не хватает,как мне без тебя плохо! Ты бы тут же бросил все и прилетел ко мне! Первым же рейсом! Но ты ничего не знаешь,а я молчу.Потому что тебе нужна эта работа! Потому что тебе это интересно! А я подожду! Уже не в первый раз я подожду! И промолчу в очередной раз о том как я схожу без тебя с ума тут,в самом прекрасном городе,в это самое прекрасное время года.
[464x700]

Вот вам,дорогие мои те,кто ещё не устал читать изредка мои посты,очередная сказочка про мое прошлое. Собственно оно,прошлое это,нагло напомнило мне сегодня о себе прямо в едальне,куда мы с подругой зашли перекусить.
Когда-то давным давно я пыталась встречаться с одним человеком...человек этот меня не ценил и всячески от себя отталкивал,да и жили мы в разных городах,поэтому логично было бы разбежаться в разные стороны и не вспоминать друг о друге,но мы почему-то оба тянули,видимо ждали первого шага,который никто из нас все не совершал.
И вот как-то раз,находясь в академии я познакомилась с парой молодых людей. Один из них мне чем-то приглянулся, не могу сказать что он был симпатичен внешне, даже наоборот,его внешность оставляла желать лучшего,немногим выше меня,слегка полноват,хотя и не рыхл,странно одетый,единственное что мне в нем всегда нравилось так это глаза и брови..Замечательные такие темные глаза...Уже не помню что меня в нем зацепило,возможно его пафосность,но это не суть.Вообщем это был отличный повод бросить моего тогдашнего молодого человека и начать встречаться с этим...Я никогда не любила уходить в никуда,любила подготовить себе почву для дальнейшего благополучия. Собственно так получилось и в этот раз,захомутать этого мальчика было плевым делом,пара улыбок и многообещающих фраз и вот он уже у моих ног.А вот расстаться с прошлым было тяжелее...Скандалы,крики,угрозы,чего только не было тогда.. Я была выжата до предела. А самое главное,в тот момент когда я рассталась со своим прошлым,я поняла что абсолютно не хочу настоящего. Мне был противен этот человек,который мотался за мной хвостиком,я не хотела быть с ним,видеть его. Но мне было его не бросить лишь по одной причине,мне безумно были нужны друзья в Питере,мне безумно была нужна новая компания.Я даже смогла продержаться около трех месяцев вместе с ним,а потом разбежаться и сделать вид что так и нужно было. Помню тогда я сделала всё,чтобы избавиться от него,о чем потом жалела долго,тк этот человек был довольно таки мил в общении и хотелось бы и дальше наблюдать его в круге своих знакомых. Но как говорится что было,то прошло...