да люди.
да...
вот они йоги на Воробьёвых горах. сегодня самолично сфоткала.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Качнул книгу из интернета - спас дерево

***

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

***

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!

***

Сегодня видела в поликлинике апофеоз мизантропии: лист самозаписи к травматологу.

***

"-А однажды я заработал почти, блин, 60 тысяч рублей за месяц!"
"-Ну да, и у меня тоже бывают хреновые времена."

***

Вчера увидел в небе реку с лесными берегами и маленьким островком посередине. Облака плыли, и река плавно меняя свое русло, продолжала движение. Незабываемое зрелище.
Не пью. Не курю. Просто романтик.

***

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, с*ка...

***

Срочно. Продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии. Калибр 7,62.

***

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

***

-Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься?
-Фильмы снимаю
-Какие?
-Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

***

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

***

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

***

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы сами-то как думаете?

***

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

посмотрела))
[показать]

+ мега-видео
я с этого тащусь) а, да, оно для тех кто 18+, хоть там и нет ничего такого прям особенного) так что если кто-то честно указывал дату рождения, то перерегьтесь)

понравилось, несмотря на некоторые неувязки.
например, Черри вместо ноги приделали автомат, во первых - как? во-вторых, это аццкая боль и с непривычки так быстро ходить как она там - нереал, а в третьих..
КАК МОЖНО СТРЕЛЯТЬ НЕ НАЖИМАЯ НА КУРОК???
она же просто поднимала ногу и далее выстрелы. быть так не может)

но всё равно впечатление есть)
основные моменты это конечно..
-начало, черри танцует стриптиз
-мужику отрезают яйца
-у мужика отваливается член
-черри стреляет из ноги-автомата

а вот концовка..какой то хеппи энд прям.

экзальтированным не читать

З.Ы.
простите за мат.

Разговор в аське:
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

9 градусов на столе. а хочется водки.

выпускникам - не обижайтесь)

Обращение к водителям
Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником Вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

вся правда о форумах!) я плакаль.

Автор «Вот приобрел себе пылесос марки «Пупкин и Co», подскажите пожалуйста что с ним делать и вообще зачем он нужен, и нахрен я вообще заплатил за него N-цать баксов.»
1-й «Я на знаю зачем ты купил этот отстой и вообще ты ломо, да и пиписка у меня длиннее».
2-й 1-му «Не обижай автора. Во-первых ты не знаешь какая у него пиписка, во-вторых не все себе могут позволить длинную пиписку, а в-третьих ты сам лох и пиписка у тебя короче чем у меня так что сиди и молчи. А да кстати зачем нужен пылесос я тоже не знаю».
3-й «Про пылесос я не знаю. Да и фиг с ним. Купи лучше холодильник».
Появляется модератор (кудыж без него) налетает на 3-го
Модератор «Холодильник это оффтопик так нельзя вот первые два товарища по делу выступили. Хотя по большому счету пиписка у меня больше чем и них вместе взятых да еще к тому же и толще.»
1-й и 2-й «Это у тебя пиписка длинее? Да мы тут пиписками мерялись еще когда у тебы вообще пиписки не было. И вообще ты модератор так что сиди и не выступай тебе деньги платят не за то чтоб ты тут свою пиписку выкладывал.»
Модератор «Это мне деньги платят? Да никто мне ничего не платит. Я на добровольной основе тут свою пиписку выкладываю и вообще мне сам «ОН» разрешил помещать здесь свою пиписку с указанием размера и серийного номера. И если когото что-то не устраивает давайте спросим общественность нужна ли здесь пиписка модератора.»
Автор (Робко и запуганно) «Ребята, а как же мой пылесос».
1-й 2-й 3-й модератор и еще десяток собравшихся поглазеть «Да пошел ты со своим пылесом и вообще причем здесь пылесос. Иди ты в …. Конфу «Ремонт» а еще лучше в «Продам» и не грузи здесь людей, мы тут идейные блин люди мы стратегией занимаемся»
появляется новый пользователь
4-й «Люди вы тут собрались пиписками мериться» (во догадался) «или общатся. Человек конкретно спросил про пылесос а вы ему что ответили? Давайте вернемся к пылесосу. Что там с ним?»
1-й 4-му «Ну вот и ты туда же причем здесь пылесос? Ты лучше скажи вот если мы вместе со 2-м пиписками сложимся она получится длинней чем у модератора или нет? »
4-й 1-му «Я не специалист но думаю что длиней но при этом короче чем шланг пылесоса.»
1-й «А если мы всем клубом сложимся?»
4-й «Ну тогда наверно длинней но все равно тоньше.»
Автор «Люди ну так что мне с пылесос делать.»
1-й «Купи себе шлаг более узкий.»
Автор «Зачем?»
1-й «Да не знаю но круто будет. А вообще приезжай в четверг на гору там пиписками померяемся и пылесос привози, надо все таки выяснить у кого шланг длиннее»
Автор «А может скажите как его хоть включить»
5-й «Выложил голосование по поводу длинны пиписки модератора»
1-й и 2-й «Голосование не работает. Давай я сделаю лучше»
5-й «Это пиписка у вас не работает а голосование работает все голосуют»
1-й 5-му «Да ты вообще кто такой приезжай на гору а то перед монитором все готовы свои пиписки выкладывать»
6-й «А конечно не спициалист в области пиписок но по моему мнению важен не только размер но еще и вес.»
1-й «Есть у кого-нибудь весы. Привозите на гору будем взвешивать»
3-й «У меня есть»
Автор «Ну так как на счет пылесоса?»
1-й 2-й 3-й и все остальные модератору «Слушай прибей этого как эго что он тут лезет со своим пылесосом»

День следующий. (после горы)

Модератор «Ветка удалена. Т.к. было много сообщений не относящихся к теме. Так же выносится предупреждения автору за то что лез в дискуссию со своим пылесосом. Также за компанию предупреждение 3-му, чтоб не привозил безмен вместо весов. Да и вообще голова чего-то болит»



Ветка в конфе «Ремонт».

Действующие лица: Те же, там же.

Автор «Извините что мы к Вам обращаемся, ми сами нэ местные. Купили пылесос и у нас не получается его включить. Посоветуйте что делать.»
Модератор «Иди почитай правила. Ты зачем одно и тоже в разные конференции пишешь?»
Автор «Я там был. Там большие дядя пиписками меряются меня от туда выгнали.»
Модератор «Правила написаны для всех!!! Будь добр их соблюдать. А то если каждый будет по 10 месаг одинаковых постить.»
Автор «Ну так что мне делать?»
Модератор «Да ладно. Ничего страшного просто прими к сведению. Мы же тут тоже не звери если что поможем подскажем и вообще приезжай на гору мы там пиписками мерятся будем.»
Автор «А с пылесосом то как быть?»
Модератор «Опять за старое? Причем здесь пылесос.»
Автор «Ну так не включается?»
1-й «Я сталкивался с подобной проблемой. Тут всего два варианта 1. Ты его не включал. 2 Ты его включал но не правильно.»
2-й 1-му «Если не знаешь то сиди и молчи. Я уже N-цать лет профессионально занимаюсь пылесосами. Так вот проблемы могут быть такие
1. Ты его не включал
2. Ты его не туда включал
3. Ты его не всунул в розетку
4. Посмотри у него сзади на крышке написан серийный номер попробуй найти к нему инструкцию
Если не поможет привози на гору посмотрим заодно пиписками померяемся.»
Автор 2-му «Спасибо большое, все поменял все равно не работает вилка не влазит.»
3-й «А ты куда ее совал?»
1-й Читать далее...

люди!
я уеду 8го..а пока что...
я тут, в москве.
мне нужно объездить пол-города и сделать оч много фотографий.
и я хочу познакомится с теми ПЧ, которых я ещё не знаю в реале или снова увидится с новыми.
нарооооод!

давайте встретимся?
о маршруте покатушек и поездок договоримся отдельно)

со мной можно связаться по
-u-mail
-аське 327939098
-моб.телефону *номер через приват, ок?*
-через комментарии
-по скайпу paSSape


давайте-давайте))

дада, блин, это я)
вчера как раз перегнали в цифру со слайдов.
я мего киндер!
уже пол часа смотрю на себя родимую и валяюсь почти под стулом)
вот некоторые особо мне понравившиеся

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Десять негритят решили пообедать, один вдруг поперхнулся, и их осталось девять.
Девять негритят поев, клевали носом, один не смог проснуться, и их осталось восемь.
Восемь негритят в девон ушли потом, один не возвратился, остались всемером.
Семь негритят дрова кололи вместе, заколол один себя, и осталось шесть их.
Шесть негритят ушли на пасеку гулять, одного ужалил шмель, и их осталось пять.
Пять негритят судейство учинили, засудили одного, и стало их четыре.
Четыре негритенка пошли купаться в море, один попался на подвох, и их осталось трое.
Три негритенка в зоопарке оказались, одного загрыз медведь, и вдвоем остались.
Два негритенка легли на солнцепеке, один перегорел, остался одинокий.
Последний негритенок посмотрел устало, он пошел повесился, и никого не стало.

Где же ты, мой крейзи-диез? (с)

D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин
(с)bash.org.ru

1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки.


b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и
Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо
будет...

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у
мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету...
Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик...
Первый спрашивает: ты чего это?
Второй: Да вот - коврик для мышки стирал.
Первый: Ты что - совсем крыша поехала?
Второй: Да делал вот буклет МакДональдса...
Первый: И что - пролил колу на коврик?
Второй: Нет, мышь проблевалась....

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг... вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:

- Алена! Это Яна!

- Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам
ответить, она очевидно потеряла свой телефон. Вы сообщите пожалуйста
как можно ее найти, чтобы вернуть или пускай она лучше забежит ко мне
на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, ул.
Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и
коррекции функционального состояния сложных эргатических систем.
Зав. лабораторией, Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?

Следует продолжительная пауза... затем:

- Але на..! Это я на..! Ну ты чО на..!



Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.


- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!

- Мне хлеба, зрелищ и водки... Впрочем, водку можно без хлеба и зрелищ!

В московском дворе:
- Молодые люди, почему вы сидите на спинке лавочки и ставите на сиденье
грязные ноги? После вас на эту лавочку сядут другие люди и испачкают,
извините, свой зад!
- Нет, это вы извините! Мы так сидим, потому что другие люди уже
испачкали это сиденье своим грязным задом.

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

- Знаешь кто такой Сергей Зверев?
- Знаю, на П начинается.
- Да, ладно, тут все свои.
- П... П... Парихмахер.
- А знаешь кто такой Борис Моисеев?
- Знаю, на П начинается.
- Да, ладно, тут все свои.
- П... П... Певец.
- А знаешь кто такой Александр Лукашенко?
- Пидарас, бля! Вот кто он!

- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба.
Первый: "А он неплохо выглядит."
Второй: "Еще бы, три дня не пьет."

Что такое любовь? Любовь - это дружба с сексом.
Что такое дружба? Дружба - это любовь без секса.

Недавно Петр Чайкин возвращался с лесоповала со своей пилой "Дружба".
По дороге на него напала шайка бандитов. Победила "Дружба"

Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.

Дорогие Читать далее...

вот она, япона мать!
и их японское метро
[показать]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Он-лайн сервисы в помощь

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/


•  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

спасибо за пост
http://www.liveinternet.ru/users/skaskin

иииипать.
как у меня болит голова.
третий день.
ничего не помогает, ни сон, ни лекарства, ни пиво.
бу.

Креатив про хакера
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить

"детали доставлены сегодня, будет готово в конце следующей недели".

я же сдохну без тебя, мой фотик...

19.06.2007
пролог.
сегодня *а точнее уже вчера* опытным путём было выяснено, что спать в сутки 2 часа - катастрофически мало.

основная часть
итак. 4 часа утра - я засыпаю. 6 часов - встаю.
7.30 - подхожу к дому моего дедушки, по пути встречаемся с Настькой.
машина уже ждёт.
мы едем в часть при Московском Военном Институте Радиоэлектроники Космических Войск.
19.06.2007 - 11ый выпуск лейтенантов.
вообще то конечно пригласили дедушку, как генерала в отставке. ну а мы так, за компанию)) для своего проекта и просто так)
и вообще, мы в этой части в феврале уже были *мб кто-то помнит*.
воть.
итак, везёт нас курсант Паша, через 1.5 часа мы уже там.
кстати, его фуражка мне идёт)

видимо на фоне недосыпа я чувствовала себя поначалу хронической блондинкой, потому как когда дед сказал "ну идите постойте у трибуны на плацу" и ушёл со своими, хехе..фронтовыми..лично мне долго было непонятно, где ж там, чёрт побери, плац)
Наське видимо тоже.
это пока мы ищем плац
к счастью "блондинистость" потом исчезла. а то я уж испугалась.

итак, мы пришли на плац и стали следить за приготовлениями к торжественной части.
фотографии

ну наконец-то, все генералы, полковники, начальники пришли на платц, началась торжественная часть. поначалу мы стояли не оч удобно *для съёмки*, дальше правда стало лучше.

торжественная часть

затем мы пошли..решили покушать)) вообщем дедушка отвёл нас в комнату для командного состава, а сам куда то смылся))
мы с Наськой поели, выпили со всеми винца..*а вот водки не налили, грят и так мало, генералы захотят*)) вообщем выпили, потом стали ещё командиры подваливать, ну нам уже неудобно на их местах сидеть..да и вообще они чего-то все говорили что будут чай..вообщем мы пошли смотреть окрестность)
народ начинает праздновать

там, к слову, отличная природа, прям дача..часть то вообщем то в Кубинке находится, это подмосковье. далее будут фотографии природы и нас на её фоне
военный городок

а вот дальше..вообщем в 14.30 мы должны были уходить. мы с Настькой пришли, ждём.
приехал Паша на своём Вольво.
дед мой в офицерском клубе, там опять же, весь командный состав. мы там уже были, покушали, но увы, ждать пришлось на улице.
итак, ждём.
14.45
Паша невыдерживет, подходит, спрашивает, а когда же всё таки дед мой выйти собирается.
а у них то там отмечаловка! речи, фронтовые литры...
я говорю Паше: "мож пойдёшь, спросишь когда там?"
он: "мне точно этого делать не стоит"
я: "ну тогда сама пойду"
вообщем в итоге отловила какую то тётку, главную там устроительницу, она передала моему деду что..хехе..внучка гневаться изволит)
вообщем довольно громко сказав, что неприлично, людей ждать заставлять *заметьте, это при том, что сама вечно опаздывю*)
в итоге нам надо было ждать ещё минут 20, вообщем подъехал какой-то Пашин знакомый..Миша вроде.
и по ходу разговора выяснилась презабавная вещь.
в этой части они, после окончания курсантского училища, [OT]служат по контракту!!![/OT]
удивило, что зарплата контрактника 3 тыщи.
вообщем поговорили, вышел дедушка, поехали.
ждём
обратно доехали, как мне показалось, даже быстрее, но мб я просто задремала.

эпилог
вообщем, интересно это всё!
и если у кого то из моих ПЧ парень в армии *да, Ань?*...вообщем напроситесь к нему на какую-нибудь торжествоенную часть, им можно своих приглашать.
честно, это очень здорово.
прям гордость за страну берёт.

и спасибо моему дедушке за такую отличную возможность съездить в часть.