OLA!Ich bin schon gestern zuruck gekommen))

вообщем я снова дома, всем привет!
фотки и рассказ потом.

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
=====
- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!
=====
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!
=====
Наташа: а как называлась группа которая пела - ооооооооовощевоз ?
Тема: ??? Русская?
Наташа: нет
Тема: All that she wants? Ace of Base
Наташа: точно ))
=====
Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально
=====
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
=====
Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.
=====
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и
сексопатологи.
=====
Родители отдали тебя учиться в МГИМО и готовят тебя к карьере дипломата? А ты до сих поргрезишь скоростью, подиумом и брызгами шампанского? Только у нас тебе будет дана эта возможность! Восторженные возгласы зрителей, полный экстрим и кайф от красивых обгонов! ООО "Маршрутка".
=====
Женщина - самое прекрасное, что есть на земле! Ты с детства чувствуешь себя Казановой? Хочешь, чтобы тебя окружали сотни девушек? Приходи на нашу швейную фабрику!
P.S. Как честные работадатели хотим предупредить, что вероятность стать геем или женоненавистником - 80 %.
=====
Нравится красивая и модная одежда? Хочешь быть законодателем моды? Давай к нам, на Черкизовский рынок!
=====
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
=====
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
=====
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"
=====
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...
=====
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная
доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

НАВЕДИТЕ КУРСОР НА ФИГУРКИ И....

вчера выдала перл.
"блин, у тебя такое серьёзное лицо, как будто тебе из двух кусочков пластилина нужно сложить слово Синхрофазотрон. не иначе!"

осталось чуть-чуть.
скоро.

сидючи тут с бесплатным WiFi нашла забавную штучку)

[показать]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.

Это цитата сообщения Sunshine_Olga Оригинальное сообщение

Дарить улыбки - это счастье =) Вы когда-нибудь обращали внимание на необыкновенную силу улыбки.
Идет человек по улице. Даже не важно мужчина или женщина, молодой или старый, а вы ему навтречу. У этого человека множество своих проблем и дел, он весь нахмурен сосредоточен. И вот вы уже достаточно близко... Проходя мимо, Вы просто ему улыбаетесь, и тут случается нечто... Уголочки его губ потихонечку тянуться вверх, появляется легкий намек на эмоцию =) Некоторые не идут дальше, останавливаются на этом. Но кто-то одарит Вас в ответ такой же солнечной улыбкой, которую дарите и вы =) Пусть Вы никогда не встретите этого человека, но улыбка обязательно вернется к Вам. От этого хмурого сосредоточенного человека, сумевшего дать свободу счастливой улыбке она передасться следующему, от одного человека к другому. И когда-нибудь когда и Вам будет не до жизнерадостных улыбок, кто-то пройдет мимо Вас и улыбнется. Вы почувствуете это тепло. И Вам станет легче. Так что не жалейте улыбок.

(с)Sunshine Olga

пришло время попрощаться на 3 недели.

завтра я лечу на Майорку)
вернусь 29го июля.
скучать и слать приветы разрешаю)

а главное, проведите это время хорошо сами.

покусь, дорогие мои, адьёс!

завтра.
утром.
рано.
но я ещё напишу.
[показать]

Это цитата сообщения DA_ff_NA Оригинальное сообщение

Вкус твоих губ на моих губах
Воспоминания о былой нежности
Отраженье зрачков у меня в глазах
И осознание неизбежности
Касания рук как в тело шипы
Слова твои будто бы в сердце ядом
Забуду совсем про цветные сны
Они не нужны если ты со мной рядом

Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое
ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас
с некоторыми проектами-победителями.

Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает
наручники Венере Милосской.

Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий
протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.

Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева
кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры
Б. А. Березовского.

Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин
показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.

Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у
незаконного бандформирования и передает его законному.

Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает
дерево и рожает сына.

Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в
горящую избу.

Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13
процентов от кармана Минина и меча Пожарского.

Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.

Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы
старушку-Европу.

Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.

Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница
фехтуют на серпе и молоте.

Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом
отрезает яйца рабочему.

Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами
(прорубают окна в Америку и Европу).

Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в
"Мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом - гаишник-чукча Абрамович.

Памятник российскому командированному. Гранитная кровать. На ней
бронзовая баба. Под ней бронзовый мужик.

Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги
Гидрометеоцентра.

Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания
сочинений Марининой.

Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
*c этого просто валялась)))*

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ???? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!

И вот пара забавных "подслушанных" вещиц)
Женщина средних лет (громко, внушающим голосом, своему спутнику): Лекарство! А я тебе говорю, это лекарство! Для глаз ведь предназначено? Ну вот... Все, что для глаз предназначено - лекарство, все, что для задницы - нет!

Молодой человек (блондинке): Мои статьи каждый раз перепечатывают пять-шесть изданий! Только они иногда имя очень мелко пишут, Яндекс не находит.

Девочка лет двенадцати: Что мы ищем?
Девушка лет двадцати (задумчиво): Оскара Уайльда.
Девочка: А что такое Оскар Уайльд?
Девушка: Не позорь меня, это книга!

Женщина (по мобильному телефону): Саша, ключи от второго вагончика в холодильнике! В масленке. Ну ты как откроешь - увидишь.

Девушка-администратор (посетительнице, доверительно): Я вас лучше в уголок посажу. Чтобы официантки не нашли.

Девушки (охраннику): К нам ещё мужчина один должен подойти, но он с бородой и лысый, так что совсем неопасный.

Первая мамашка-активистка: Ботаничке что подарим? Мы подарим ей вазу! Чтобы она в ней в классе цветы держала!
Вторая мамашка-активистка: А вдруг она ее домой унесет?
Первая мамашка (уверенно): Не унесет. Столько лет учительствует, - у нее что, дома ваз нет?

Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.

Первая девушка: Мне ещё за хлебом и сметаной зайти надо...
Вторая девушка: А куда?
Первая девушка: В обувной.

Парень (миловидной спутнице): ...и в пяти километрах - город Нарофоминск. Цивилизованный город: там Макдональдс есть!

Девушка: А у вас есть такие атласные джинсы? Чтобы, как брюки, только штанами?

Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!

мне нравится пахнуть тобой.

Женщина и автомобиль

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым
апостолом Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я
выполню любое твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике
больше мужчин используют мое изобретение, а не твое.

Это цитата сообщения Los_Angel Оригинальное сообщение

Мы - стекла одного окна.
Тебе - ветра, мне - занавеска.
И мне не быть твоей невестой.
Нас разделяет глубина

увидела сейчас вот эти фотки
[показать]
[показать]
[показать]

и поняла что безумно хочу в Питер..давно я там не была.
и видимо этим летом я туда так и не попаду..
блин..хотелось бы.
хотя бы на выходные в августе...

спасибо тебе. огромное. только тебе.

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

Ящик водки - 5000 рублей в кредит по карте "Мастеркарт"
Еда - 1500 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Организация похорон 15000 рублей по карте "Мастеркарт"
Баян 3000 рублей в кредит по карте "Мастекарт"
Воздушные шары 2000 рублей по карте "Мастеркарт"
Смерть тещи - бесценно!

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр
Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не
поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным
администратором...

В рамках борьбы с незаконным примением спецсигналов, сержантом ГИБДД
Вахматуллиным было конфисковано 57 велосипедных звонков.

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Появились в продаже сотовые телефоны с автоответчиком отечественного
производства. На традиционный вопрос пользователя "Ты где?"
автоответчик мгновенно отвечает в рифму.

Вот в Европе разрабатывают био-топливо, и собираются к 2012 году
добавлять до 20% этого био-топлива в обыкновенный бензин.
Однако аналогичная технология была разработана еще в Советском Союзе,
уже тогда разбавляли бензин ослиной мочой!

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто
не помнит как.

Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.

Только безумные, бесчестные и бессовестные люди могут позиционировать
свою партию как "ум, честь и совесть нашей эпохи".

Море. Туманно. В маленькой лодке - рыболов. Вдруг он видит, что прямо
на него прет огромный танкер. Он кричит изо всех сил:
- Эй, ты, свали на х%%!
Ноль реакции. Он снова:
- Свали на х%%!
Безуспешно. Тогда он:
- Ду ю спик инглиш?
Молчание.
- Парле ву франсе?
Танкер по-прежнему молчит и уверенно продолжает переть на лодку.
- Шпрехен зи дойч?
- Я, я! - радостно отвечают с танкера.
- Свали на х%%, говорю!

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали
в майонезную баночку!

Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один
"рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде
стоят сети:
- Кузьма, а ты хде вчера сети-то ставил???
- А я че - хде ты греб там и ставил!!!

Отец с сыном на рыбалке.
- Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина.
За ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
- Папа, а я кашу доеел...
- Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
- Папа, а я булочку с кашей доеел...
- Что ж, у нас на утро запасены бутерброды...
- Папа, а я бутерброды тоже съеел...
- Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой
рыбалки.

Приглашает как-то рыбак друга на рыбалку.
- Нет,спасибо, я рыбачить не умею...
- Да чо там уметь - наливай да пей, наливай да пей...

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы Читать далее...

не оглядываться на других. как всегда. вот и всё.

Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета? Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

(с) БашОрг