- Вы уже думаете об этом деле, Ватсон?
- Все время, Холмс!
- И какие Ваши мысли?
- Очень ...эээ... запутанная история...
- Как это верно!

1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пиз*атая кепочка!?

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Мужик смотрит телик,там говорят - в Сибири минус 60 мороза
Он звонит другу в Новосибирск и говорит - по телеку говрят что у вас там холодно,это
правда ?
Тот отвечает - не всего минус 35...
Мужик - а по телеку говорят что минус 60
Друг - а,это наверно на улице...

Кавказ.Горы
К седому старику (С) подходит корреспондент (К) и спрашивает
К - Вы наверно вина не пьёте ?
С - пью по 3 литра в день...
К - Значит не курите ?
С - Пачки три в день...
К - А с дамами совсем не ...
С - Да вы что,я что,не человек что ли ?
К - а как же вы до таких лет дожили ?
С - до каких таких ? мне 35...

Мужик пришёл в ресторан и говорит официантке
- мне 5 бутылок водки
- у вас какой-то праздник ?
- я сегодня узнал что такое минет...
-О ! это праздник ! я вам сейчас шампанского дам...
- Не,шампанским этот вкус не перебьёшь...

Один священник говорит другому:
-Что за люди пошли,никаких моральных устоев
Вчера веду службу и вижу что парень стоит в первом ряду и курит !
- Ну а ты как отреагировал ?
-Да у меня чуть пиво из рук не выпало !

Грузина обвиняют в изнасиловании
Судья - как вы изнасиловали гражданку Г. ?
Грузин - Спасыбо Харашо

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Предупреждаем: минутная слабость может обернуться гарантированным
ритуалом в Загсе.

WorkWork: Бл*ть!
WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные" :(

*Синий бублиК*: а ты зачем альбомы закрыла??
ШИКоладка: просто боялась что ненужный человек зайдёт
*Синий бублиК*: какой такой ненужный?
ШИКоладка: который не видел меня с такой стороны как я выгляжу на фотках
*Синий бублиК*: это кто же?
ШИКоладка: ПАПА )))

Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? ;)
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

Если забыл заплатить - не беда,беда если поймали...

Стоит у ангара солдат (С) с автоматом,к нему подходят браток (Б)
и говорит:
(Б)-братан,продай автомат,очень надо...
(С)-не,это казённое,меня за него под трибунал...
(Б)-да ладно тебе,мы в два раза больше дадим.
(С)-Да ты что ?! А если тревога ?
(Б)-А ты возьми палку,бегай и кричи Бабах-бабах
(С)-Ну ладно забирай.
Вдруг сирена,солдат схватил палку,бегает бах-бах.
Открываются ворота ангара а оттуда выбегает лётчик,руки в сторону и орёт Вжжжжж

Подходит мальчик к девочке на дискотеке:
-Девушка в черном,а можно вас на танец пригласить?
-нет!
-а я,между прочим,гитарист из супер популярной группы Tokio Hotel
-а я,между прочим,вокалист этой группы,придурок!

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня был пистолет,
я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

У программиста спрашивают:
- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"
- "Та.. ну .. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

Торжество политкорректности в США - гомосексуалистов теперь следует
называть "аналоамериканец"...>

нарк обкурился конкретно и пошел по улице шарахаться. Зашел в подъезд, позвонил и ждет. Дверь открывает бабка и испуганно щурится:"Хто там?" Нарк минут 5 - 10 перед ней пошатался и говорит: "Ну заходи коль пришла!"...>


Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!....>

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.


В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции Читать далее...

сегодня день релакса.
сна.
и работы.
мне уже надоело.

я одна.
вечером и одна.

проснулась.

сегодня я первый раз плакала от счастья.
от простого счастья.
ты со мной почти каждый день.
ты и я.
лю...

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических
организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -
25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за
разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в
школу и все изменится.

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется
Нептун и говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
А англичанин говорит: ну 3-4.
- Море слабых не любит! и Нептун потопил корабль.
Плывет грузин на лодке. Нептун говорит:
- У меня 10 жен, сколько возьмешь?
- 11!!!
- Как 11? У меня только 10!
- А ты, мужик, мне тоже нравишься!

Великая Отечественная война. В госпиталь попадает моряк с пикантным
ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров
татуировка - две буквы ЛЯ. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:

- Что у тебя там было написано - Оля, Валя, Галя?

- Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов
с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит
какую-то собачку.
Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов: - Ничья.
Каспаров: - Согласен

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. хуй вам - вынос мяча

18. хуй тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. хуйня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный
кубик "Галина Бланка" и... сразу в мусорное ведро!

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте,
значит, квартира освободится еще не скоро.

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год
одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист
не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка
- гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин
никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Делу - флэшка, потехе - хард!

Прошел очередной день ВДВ. Руководство ГУВД Москвы сообщило, что
несмотря на тысячи активных десантников на улицах города, скандирующих
девиз праздника "Искупайся в фонтане, набей морду менту и отбери арбуз у
торгаша", празднование прошло спокойно. Около тысячи сотрудников милиции
с мнением своего руководства не согласны.

- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у
дяди лежит!

- Эй, в батискафе, как вы там?!
- Настроение бодрое, идем ко дну.

Мужики! Наконец-то начали выпускать специальные батарейки, которые
подходят только для вибраторов! Хватит этим сукам пиздить батарейки из
наших пультов!

В ходе допроса подозреваемому были представлены неопровержимые
доказательства. В результате вышеуказанного у него от волнения выпали
четыре зуба, сломались два ребра и пошла носом кровь. Чтобы остановить
кровотечение, был наложен жгут на шею, но, к сожалению, подозреваемый
скончался от потери крови до приезда врачей. Начато служебное
расследование.

- А кто вы по образованию?
- Токарь-переводчик. Перевожу сталь на стружку.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и
спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь
сразу сядет натюрморт рисовать.

Дарить себя не значит продавать,
И рядом спать не значит переспать,
Бежать во мрак не значит уходить,
И отпустить не значит упустить,
Не отомстить не значит всё простить,
А порознь быть не значит не любить.
(с)

Раз, два - Фредди в гости жди!
Три, четыре - двери затвори!
Пять, шесть - крепче стисни крест!
Семь, восемь - тебя не спать попросим!
Девять, десять - больше не надейся!

04.08.2007
в мемориз.
однозначно))

ещё один мой безнадёжный вздох.
красные от слёз глаза.
мозг возвращается.
а холод непроходит.
как надоело...

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.

итак. добираемся кажется к концу)
нужно закончить это сложное дело с загрузом фоток.
сложное потому что у меня дайр каждый раз глючит, гад.

полюбоваться фотками и почитать комменты. последняя часть.

вот и всё, что я хотела и смогла вам показать)
спсб всем тем, кто всё прочитал и посмотрел.

Тест «Интернет-зависимость»: Уровень интернет-зависимости 42% [380x200] Результат теста: Скорее всего, вы увлечены многим, и Интернет и компьютер – это только средство для работы или развлечения. И ничего больше. Похоже, вы живете реальной жизнью! Пройти тест «Интернет-зависимость».

итак. снова ведём свой монолог)

продолжение про Майорку. читаем и смотрим снова)
и даже сил нет рассказать про вчера и сегодня. а всё тааак)

оставлять зонт - это, конечно, жест красивый.
почти как надушенный платочек оставить)
почти.

а если завтра дождь?
прикрываться мне своим красивым склерозом.

тик-так
уже
19.00

отмечаем то, что знакомо нам с детства)

вы выросли в 90-е, если...

-помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами
-праздновали свой день рождения в макдоналдсе
-все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу "бум, бум, бумер, супер мощный взрыв, за рубль, бумер – это прорыв"
а так же коллекционировали вкладыши из "Love is..."
-"скидывались" Камень, ножницы, бумага...
-смотрели по пятницам поле чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на тв, чтобы вам тоже достались подарки

помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо

-ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"
-вы записывали все на VHS по телевизору
-у вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз
-часами слушали радио "Европа + и Ультра" Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века
-у вас был кассетный плеер
-помните кислотные жетоны на метро


слушали:
- Lou Bega "Mambo № 5"
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five
покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl

-а из журналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату
-все время пили сок J7
-играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой
-вы помните покемонов

у вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

-покупали сухарики "Емеля" или "Три корочки" за 5 рублей
-играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой
-носили все джинсовое
-хоть раз в жизни запускали петарды
-носили волосы на прямой пробор
-собирали конструкторы ЛЕГО
-конструировали роботов
-помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели "Санта Барбару"
-иногда смотрели "Утреннее шоу" на MTV
-помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята

а так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"
смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за привидениями
- Каспер

-собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков
-вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно сосали их
-помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite
-играли в "современную" Монополию
-у Вас были ТАМАГОЧИ!!

говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

-катались на роликах
-умеете танцевать Макарену
-коллекционировали Троллей
-раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы помните, как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

свершается)
с утра уже сортирую фотки.
вообще их было всего 800..пока что удалось сократить это всё добро до 150, может сумею ещё что нить убрать.
так что полюбому отчёт будет в 2-3 части)
искренне сочуствую тем, у кого модем.))

читать, смотреть и прочее