[показать]

(c) kolbaasa

Форумские страсти.....

Девушки на http://www.*****.ru снова жгут ))
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком Читать далее...

+трюфель.

вот так.
http://www.augin.ru/str/inetppc/inetppc.htm

палево.
отмазалась.
вроде.

пьяная.
блин.
в 4 или 5(?) раз больше чем надо было.
точнее, чем он мне был должен.

пытаюсь протрезветь.


З.Ы.
завтра.
я надеюсь.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы - гад, сволочь и паразит одновременно?

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.

Как будет по-польски "приди"?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Разница между счастливыми и не счастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно.

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме "Я в сауне". Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

жарко.
душно.
не хватает.

немного букв.
молчание.
и этот диск. эти диски.

сегодня я по большей части злая.

Зачем???

вернувшись с дачи, где вокруг меня прыгали 2е суток, принялась с радостью за хоз.работу.
в итоге выяснила: супер клей делают отлично.
он может и не склеет что надо, но вот к пальцам пристанет так, что неповадно больше будет.

даже ацетон не возымел 100% эффекта.
вот вам и маникюр.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело:
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади:
Внутренний голос: :а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной: И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена: Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет:", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это: это:
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, Читать далее...

как мне это надоело.
до слёз просто.
блять.

уезжает папа в Ленинград, говорит детям:
-кто про что придумает стишок, то и привезу.
Маша: папа едет в ленинград, привезёт мне мармелад.
папа: хорошо, машенька.
Петя: папа едет в ленинград и там купит самокат.
папа: хорошо, петенька.
Вовочка: папа едет в ленинград, папа купит мне мопед.
папа: ну вовочка, это как то нескладно, думай ещё.
Вовочка: папа едет в ленинград, мамин хахаль будет рад. мамин хахаль - наш сосед, папа купит мне мопед.

вся семья в сборе, ужин.
после ужина мама говорит: давайте придумывать стишки про домочадцев, смешные.
папа: хорошо, вовочка, начинай.
вовочка:
-папа, папа, вертолёт, всех *бёт, а маме вот *показывает кукиш*.
все ржут, папа покраснел,смутился.
дальше
-мама тоже вертолёт, всем даёт, а папе вот *кукиш*.
сестра и дед смеются, мама тоже красная.
-и сестричка вертолёт, курит, пьёт и в рот берёт.
один дед смеётся, просто уссывается.
-дед-то тоже вертолёт, х*й большой, а не встаёт.
все сидят, молчат, красные.
вдруг папа:
-вовка тоже вертолёт, пошутил, счас спать пойдёт.

чувствую себя алкашом.
но сходка удалась.
только вот третий день пью.
впрочем вопрос только один.
и какого х*я я завтра ещё куда то собралась???

Блин, просто чуть со стула не упал...
Следовать инструкции...

1. Зайти сюда
2. В поле ввода ввести такую фразу:
Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black.
3. Нажать "Перевести!" и рухнуть со стула.

а потом переведите вот это:
Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.
с помощью того же переводчика))

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь... Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

(с)

Детство - это время, когда не думаешь матом.

отличный день, оч хороший.
но ещё много дел.

О приметах. Вредных и не очень.

Эпиграф
"Я была навеселе
И летала на метле
Хоть сама не верю я
В эти суеверия!"
(с) Летучий корабль.

Говоря о гоблинах, нельзя не отметить их необыкновенную суеверность. Тут
даже гнусные хуманзы кажутся занудными, педантичными и не верящими в
приметы.

Hи один гоблин в здравом уме не станет бросаться под поезд №666, даже
если он страдает синдромом Карениной. Всем им известно, что если зарплата -
это к деньгам, то ГИБДДшник на дороге - от денег. Если же гоблин за рулем
велосипеда движется по перилам моста, а дорогу перелетает черная кошка, то
это к их обоюдному удивлению.
Hи один гобжуан (гоблинский маньяк до сексу) не станет прыгать с 13
этажа, если к его пассии неожиданно решил зайти в гости ее двухметровый
муж. По крайней мере, по собственной инициативе. Кстати, подобный инцидент
обычно можно предсказать по наличию золотых украшений в области безымянного
пальца означенной пассии.

По этому поводу запомни, что если у тебя чешутся руки, а перед тобой
назойливо маячит раздражающая тебя личность, то это к драке. Однозначно.
Трамваи гоблины переходят спереди. Hо это не от суеверий. Просто так
удобнее мило улыбаться водителю, привязывая к рельсам кошку, летевшую в
тебя двумя абзацами выше.

Автобусы лучше обходить сзади. При этом можно успеть привязать к его
бамперу какую-нибудь гадость, хотя бы дорожный каток, или, на худой конец,
кошку, выжившую в предыдущей серии. Hо это мы отвлеклись.
Hа чем мы остановились? Hа драках? Есть еще одно суеверие. Если ранним
утром, открыв снаружи дверь квартиры, видишь перед собой супругу со
скалкой, то это уж точно не к пирожкам.

Если ты только что без спросу съел два ведра сгущенки, то лучше не
стремиться увидеть женщину с пустыми ведрами.
Возвращаться в комнату, куда ты бросил дымовую шашку, а потом подпер
дверь снаружи колом - примета для мазохистов.

Если ты спишь после бессонной двухсуточной пьянки, а под твоими окнами
громко орет баньши, то это к смерти. Вообще, если кто-то орет под окном,
пока ты спишь, это к чьей-то смерти. А что касается баньши, то их, к
сожалению, осталось очень мало. Уж очень медленно они бегают.
Кстати, о пьянке, увидеть розового слона - к похмелью.
Суеверия, вывешенные в виде объявлений "Hе влезай - убьет" или
"Осторожно, злая собака" сбываются чаще других и редко опровергаются без
специального снаряжения.
Споткнуться на самом верху длинной лестницы - к гипсу.

Просьба закурить в темном переулке ночью - к благотворительности В
лучшем случае к благотворительности. Иногда это сулит перемену места
жительства - временную, или же не очень, в последнем случае люксы лежачие,
но жильцы обычно не жалуются.
Внезапная икота - к визиту кредиторов. Чешется нос - к красноносости.
Чешется все остальное - пора мыться. Эта примета, кстати, пришла к гоблинам
от других народностей и редко используется.

Если выпить очень много водки - придут северные олени.
Hаличие в шкафу незнакомого мужчины в костюме Адама означает, что ты
живешь на 13 этаже.

Если поперек твоего пути, гордо подняв голову, идет черная кошка - это
очень живучая кошка. Кстати, по скромным подсчетам у этой кошки еще
остались три-четыре жизни, так что кошачьи приметы еще не исчерпаны. Вот,
например: если ты смотришь, как ходит по забору кошка, то ты играешь на
губной гармошке, а фамилия твоя - Шахрин. Мочить кошку - быть поцарапанным,
в то время как "мочить кошек" - напрашиваться на неприятность с ГринПисом.

Спортивная примета: штанга - к напрягу.

Бывают приметы бытовые. Hапример, общеизвестная: бить посуду - к счастью.
Бить всю посуду в диалоге с партнером по браку - к семейному
счастью. Возможно, впрочем, что уже с новым партнером (по новому браку).
При этом ваши соседи могут проверить такую примету: увидеть соседку в белых
тапках - к свадьбе.

В заключение сего опуса, хотим заметить, что увидеть на странице жирную
фразу "КОHЕЦ" - к концу произведения.


Бессовестные
коверкатели примет
Тень Hаплетень,
Змей Траншейный,
обычный, одна штука,
Злобная, ленивая,
грязная, каркающая
Бес!
И ксорректор Ксор.



Copyright (с)1999-2000 Мусорный Пирог
Дизайн (с)1999-2000 BYTE-force

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

- Больной, скажите "а"!
- ААААААААА!!!!!
- Все, хватит.
- ААААА!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?



Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала


Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

***

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

***

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

***

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

***

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Сторож на заводе по производству "RED BULL" работает по графику две недели через сутки.

"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.

***

На футбольном поле с подогревом в Сморгони на 43 минуте матча неожиданно распустились огурцы.

***

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...

***

-А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
-Неужели правда из брандспойтов?
-НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!

***

Радостная новость:
у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.