Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина.
Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???".
С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому,
кто кричал:
- Я доктор! Вам нужна моя помощь?
А тот ему:
- Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!

Идет концерт симфонической музыки. В зале полная тишина.
Вдруг раздается громкий крик: "Есть ли среди зрителей доктор???".
С первого ряда поднимается мужчина интеллигентного вида и говорит тому,
кто кричал:
- Я доктор! Вам нужна моя помощь?
А тот ему:
- Коллега! Вы не находите, какая замечательная музыка!

Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать.
Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене:
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!
Жена:
- Ниже ...
Муж (БАСОМ):
- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки,
но и тренажер для распутывания любых узлов.

Опера. Народ чинный сидит, слушает. Мужик в кресле ваще
притащился, аж глазки закатил. Кульминационный момент, музыка
напряженная - мужик вскакивает к соседу:
- Это вы сказали ** вашу мать?!
Сосед: - Что вы, как можно!
- А-а, видать музыкой навеяло...

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают,
не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на
закусь идут с улыбкой.

Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Тут одна девочка говорит:
- Животные умнее!
Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает:
- Почему ты так думаешь?
- Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда
понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю.

Животных, которых мало, надо записывать в красную книгу,
а животных, которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное...
Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Из передачи в мире животных:
"А вот птичка Коноплянка. Она только что вернулась с прогулки и глупо
хихикает."

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что
не надо.

- У тебя домашние животные были?
- Да, черепаха.
- Ну, и?
- СБЕЖАЛА.
- А ты?
- Не догнал! :(

Как вы думаете? Почему спонсором показа фильма "Кладбище домашних
животных" являются пельмени "Русский Хит"???

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Путин:
- Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен!
Назначаю коронацию на четверг!

50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли!
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь,
сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки
без одной руки!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные
странные штуки, иногда корабли..

Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

День рождения жены и 8 Марта всегда почему-то приходят неожиданно...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

http://www.entusbrazos.fr/

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

"Второго Майдана, купленного за деньги, не будет", - сказал президент
Украины и подумал не сболтнул ли он лишнего...

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть
муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Очень редкий мужчина мечтает о такой женщине, которая мечтает о таком
мужчине, который мечтает о такой женщине, которая мечтает о том, что все
мужчины мира будут мечтать о ней.

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолет летит в Израиль!
За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и
говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа
журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не
испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Украина, выборы: каждая из трех партий получила твердые 50% голосов
избирателей...


Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не
сворачивать. Скользко.

А теперь к криминальным новостям. Задержан маньяк, который, предлагая
молодым девушкам изнасиловать их, завлекал их к себе домой. Когда
обрадованные девушки приходили в его квартиру, там, однако, вместо
насилия извращенец заставлял бедняжек часами заниматься спортом: крутить
велотренажер, подтягиваться и отжиматься.

Первый парень: Ты Светку-то трахаешь?
Второй парень: Да ну... Ей Олег нравится.
Первый парень: Ну и че?
Второй парень: Ну, вообще-то он и мне нравится.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.

Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50,
прыгунам из Эстонии - до трех.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!

Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.


ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

У меня на душе - словно кошек ебут.

Адам и Ева вкусили от древа познания, но провалились на экзамене.

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то
аббревиатура многое объяснит...

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему
здоровью и идет на пользу вашему настроению!

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с
древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну,
милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот
автобус!"

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна,
лето, осень...
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и
вратарь!...

Наши Читать далее...

[показать]

нарисовала концептуальную модель прикрепления крышки объектива к фотоаппарату, ибо иначе потеряется)
модель всем известна и понятна, но мне предстоит "сделай сам"

Гаспачо

Гаспачо – холодный испанский суп из помидоров, перцев и огурцов. В классическом варианте этого супа преобладают помидоры, но есть и огуречный гаспачо.
Гаспачо рекомендуется подавать не просто холодным, а ледяным, для чего его, как правило, ставят в миску, наполненную льдом.

На 4 порции нам понадобится:
1 кг мясистых помидоров, 2 сладких красных перца, 1 острый красный перчик, 1 огурец, 1 пучок тимьяна, 2 зубчика чеснока, 1 лимон, 1 батон белого хлеба, 1 ст. л. красного уксуса, несколько капель соуса "Табаско", оливковое масло, соль по вкусу

[показать]

Все овощи и зелень вымыть и обсушить. Помидоры обдать кипятком, снять кожицу. Разрезать плоды на 4 части и удалить семена. Перцы разрезать пополам и удалить сердцевину. Огурец очистить от кожицы. Нарезать помидоры, перцы и огурец небольшими кубиками. Чеснок очистить и измельчить. С хлеба срезать корку, мякоть нарезать кубиками.
Сложить помидоры и перцы в большую миску. Добавить огурец.
Веточки тимьяна раздавить обратной стороной ножа и добавить в миску вместе с чесноком и хлебом. Приправить солью.
Размять овощи с хлебом руками до получения густой однородной массы.
Кубики льда положить в полотняное полотенце и измельчить с помощью молоточка. Добавить 1 стакан дробленого льда в миску с супом. Оставить суп на несколько минут в теплом месте, пока не растает лед.

[показать]

Добавить в суп уксус и 2 – 3 капли соуса Табаско.
Выдавить сок лимона.
Взбить гаспачо в блендере, затем протереть через сито. Добавить оливковое масло. Подавать очень холодным.

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Из записок иностранного туриста:
"... отовсюду слышится национальный колорит"

Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...

Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но
самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Два грузына заходят в туалет и один спрашивает другого про писсуар,
расположенный сильно ниже других:
- Что, Гоги, для малолетних малчыков, да?
- Нэт, для взрослых малчыков с болшим членом!

- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит
человеческий интеллект.
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую
очередь?
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не
работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.

- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? – спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? – раздраженно ответил Кутузов.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Наблюдение.
Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не
только ножом, но и штопором.

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены
медленные танцы.

Я знаю, для чего в макаронах дырки!
Если поперхнешься - чтоб не задохнуться!

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

... а фразу "Мотивация персонала" понимайте как "Матьвация
персоанала"!!! Вопросы?!

Он всегда хранил верность жене. Многие женщины пытались соблазнить его,
но он оставался непокобелимым.

Пока миром правит любовь, всем остальным будет заправлять ревность.

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Обычная история - все началось с того, что он ее раздел, а кончилось
тем, что она ему сделала раздел имущества.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать
ручку.

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.

В чем разница между приемником и преемником?
Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам
передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду
преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник -
молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не
собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

В ответ на акцию МегаФона "Отправь SMS – посади дерево!" остальные
сотовые операторы совместно с правоохранительными органами анонсировали
акцию "Отправь SMS – посади шефа!"

Демократия возникает тогда, когда появляется выбор из двух зол, и
достигает расцвета, когда появляется выбор из многих.

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" – напевал Верховный
Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание,
оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать,
бежевый - а че стоим-то!

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона
8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа
Абрамовича.

Он был абсолютно невыносим. Невыносим как мусор, как елка после нового
года.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут
путь к вашему сердцу.

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

- Бла бла бла.. А вообще народ сейчас такой подозрительный пошел. Что ни
скажешь, все воспринимают на свой счет.
"Это он на меня намекает".
- Ты извини. Не подумай, что я тебя имею ввиду.
"Точно на меня".

- Посмотрев фильм “300 Спартанцев”, два пьяных быдла 3 часа удерживали
людской поток на выходе с эскалатора.

Дорогие товарищи! Наша автозапрвка - это корова, которая несет нам
золотые яйца!

По правилам хорошего тона, любовница должна быть старше не менее чем на
5 лет... вашего ребенка.

При защите докторской диссертации ученый секретарь "проглотил" слово
НАУК и получилось "кандидат технических Баранов достоин звания
доктора..."

- Да сущая правда! стояк на отсечение даю!

Во вторник глава Министерства обороны РФ Анатолий Сердюков продал
президенту Владимиру Путину рапорт об отставке.

- Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его.
- Да вы больше слушаете его, этот баран еще и не такое скажет.

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду...

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.

Участковый - от слова "соучастник".....

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.

.. и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись
вместе?
Америка: нормальный групповой секс.
Швеция: поточное производство порнографических открыток.
Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические
открытки.
Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.

- Просто удивительно, что полторы тысячи китайских спасателей столько
времени не могли обнаружить в западном Китае наших туристов-водников.
- Ничего удивительного. Периодически китайские спасатели встречали
каких-то высоких бородатых людей с непривычно широким разрезом Читать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=s4puBWrubow
вот так надо рисовать на бумаге.

http://www.youtube.com/watch?v=s4puBWrubow
а вот так - на лице

http://www.ht.ru/prof/tests/po-demo/po-demo.php

Вы - человек по натуре активный и решительный, предпочитаете много двигаться, любите перемены. Вы любите общаться с людьми, заводить новых друзей. Вам подходят такие виды работы и отдыха, которые связаны с переменой мест, требуют смелости, быстроты, оптимизма и чувства юмора, а также активного взаимодействия с людьми. Вам присущи уверенность в себе и высокая энергетика, высокий конкурентный потенциал (и даже некоторая склонность к риску).


Вы организованы, целеустремленны, дисциплинированы, оперативны и точны. У Вас хорошо развит самоконтроль и волевые качества. Вы способны к работе в условиях высокой ответственности, требований к аккуратности выполнения работы. Ваши личностные особенности предполагают склонность к исполнительской деятельности и техническому проектированию, планированию. Вы принимаете решение, тщательно рассмотрев ситуацию и взвесив альтернативы, что делает Вас незаменимым в бизнесе, управлении и организации, науках. Однако с Вашим самоконтролем, Вам не хватает непосредственности (и даже импульсивности), необходимой представителям сферы искусства.


Для Вас характерна уравновешенность, взвешенность мыслей и поступков, уверенность в себе и своих действиях, спокойствие, контроль над своими эмоциями. Это - профессионально важное качество для работы в экстремальных условиях (с риском для жизни, нагрузкой на эмоциональную сферу, риском нервно-психических потрясений). Вы способны принимать хладнокровные решения в критических ситуациях, мгновенно мобилизоваться и поддерживать требуемое состояние в условиях стресса. Эмоциональная стабильность также необходима в тех профессиях, где требуется работать с людьми, а также где необходимо длительное сосредоточение на монотонной деятельности.


Вы очень независимы от окружающих: привыкли рассчитывать только на себя, в своем поведении ориентируетесь только на свое собственное мнение. Это может создать трудности при работе в команде, где требуется прислушиваться к чужому мнению и вырабатывать некое групповое решение, которое может не совпадать с Вашим собственным. Вам было бы сложно работать в педагогике, медицине и других областях, предполагающих необходимость особого внимания к другим людям.

steck
пипец. только что пришла уборщица с пакетом мусора. Взяла нашу мусорку, высыпала туда пакет и ушла. Прелестно
sic
Обычно они делают наоборот
steck
я знаю, это меня и удивило
sic
Она решила отменить транзакцию


*из диалога человека, который в армии*
Craftosсript
так всётаки знаешь ЛПЗК-25 что означает?))
Killer-XXX
Летательно противо-защитный комплект
Craftosсript
хорошая попытка...
Craftosсript
Лопата Покрашеная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрскими лопатами)


DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C<&
Tamerlan: Да Эля, у нас в серверной есть мини юсб...
DarKneSS: Z pjqle djpmve&
Tamerlan: Да, можеш взять...

Gul'Dan
как урология?
dr.katkovich
сдали... нормально... сегодня показывали операцию по смене пола!!!
Gul'Dan
на добровольце?
dr.katkovich
на телевизоре
Gul'Dan
йопт..и какого пола теперь телевизор?

* alexxey сломал моск. Патч-корд из второй патчпанели 24 порта входит в 1-й порт 3-й патчпанели
нахуя?
<Зонг> промазали просто
это надо было с закрытыми глазами в темноте ногой вставлять
в прыжке
в падении
<Зонг> стоя на руках
с табуретки
<Зонг> голому
с бодуна
второй ногой рисуя правильную окружность на стене
<Ёж> это скорее всего телефон скоммутирован
<Зонг> бедные связисты
<Зонг> тяжелая у них работа :-)

delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: блять

Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*

спасибо Дусе. успокоила.
на время.

до утра я продержусь.
я верю.

господи.
я ничего не понимаю.
ничего. это несмешная шутка...или...
мне жарко внутри и холодно снаружи.

неужели...

сегодня химичка поставила мне 5+ за то, что я выключила ей ноутбук, когда он завис.)))))

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

ОБманутые ожИДАния = обида.

Это цитата сообщения Carmeliza_Moebius Оригинальное сообщение

Философское

[показать]
Here

я тут подумала.
если за каждый раз, когда вас наёбывают, говорить спасибо, то спасибо будет булькать.
вежливость.

сил сдержаться нет.
желания сделать вид - тоже.
и самое непонятное: я же знала.

не могу себя заставить.
просто взяться за дела.
быстро и сразу.

да чтож такое.


З.Ы.
ненавижу косинусы\синусы\тангенсы\котангенсы и всю прочую мутотень.