«Антистресс»: щелкаем пузырьки на целлофане!

обожаю лопать пузырьки на таких обёртках))

здравствуйте, всем известные истины и старые ржавые грабли.
а может и лопата тоже.

и если бы я получала по лбу, то всё было бы не так и страшно.
но, к сожалению, я получаю по моему душевному состоянию и серому веществу в черепной коробке, правда по прошествии пятницы я стала сильно сомневаться в его количественном содержании.

начинаешь понимать, что и кто тебе дорог, понимать по-настоящему, только тогда, когда появляется угроза потерять.
потерять по собственной глупости и разрушить то, что строилось достаточно долго, своими руками.
а точнее своим глупым поведением и парой необдуманных поступков.

никогда не стоит ничего делать "на зло".
к добру это не приведёт.
да знаю я это, знаю.
только почему-то это вдруг забылось.
в наказание за это прошло уже 2е суток, ещё как минимум половина 3их.
а потом оправдания, снова извинения..и моя надежда, что всё ещё обойдётся.
но я даже не знаю, как мне на тебя смотреть и что говорить, когда я тебя увижу...и ты наверно тоже будешь молчать...

я извинялась, извиняюсь и готова делать это ещё, я признала свою вину, свою глупость..да как угодно это можно называть.
мне тяжело думать, что я могла разрушить что-то тонкое и незримое, что было для нас особенно ценным.

я хочу то, что невозможно.
я хочу вернуть время назад, не сделать двух вещей..или даже всего одну...
всё было бы подругому.

сердце не болело бы упрямо 48 часов, не наворачивались бы на глаза слёзы.
они меня порядком достали.
спасибо, я и так верила, что тушь водостойкая.

мне очень тяжело дышать, кислород перекрыт.
всё чопорно и вроде бы ok, но это видимость.

когда ты ласково называешь меня в своей смс-ке, я не могу понять...
ты меня простил, или это по привычке.
остальные тексты больше напоминают военный рапорт, чем те смс-ки, которые ты обычно пишешь...

хватит меня мучать.
я осознала и раскаялась.
пожалуйста, хватит.

но я всё равно боюсь...
виню себя.
я вчера и сегодня не могла искупить вину перед тобой.
и сейчас у меня такое чувство, будто я делаю это через других людей.
я подругому обхожусь с теми, кого когда то обидела, может быть задела или была груба.

родители в том числе.

наверно такие моменты в жизни помогают понять истинные ценности, но за понятие ценности нужно заплатить не меньшую цену, какой бы тавтологией это не звучало.

я опять начинаю плакать, ничего не могу с собой поделать.

Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утес».

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1–3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на Читать далее...

никто не звал.

кто-то спит.
а кто-то так не может.
спасибо.

На вооружении армии Италии появился танк от Nina Ricchi - он не ездит, не стреляет, но очень красивый.

Это цитата сообщения Los_Angel Оригинальное сообщение

Без заголовка

Он:- Когда тебя нет,
мне кажется -
ты просто вышла
в соседнюю комнату.
Она:- Когда ты выходишь
в соседнюю комнату,
мне кажется -
тебя больше нет.

(с)В.П.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

***

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,
что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро
снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает
рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

***

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!



Конкурс. Кто лутьше нарисует голод. Американец, немец и русский. Дали месяц на подготовку. Все готовятся и только русский весь месяц по кабакам да по женщинам шляется. Месяц истекает, его вызывают и говорят ты будешь готовится или нет? Не выиграешь конкурс мы тебя до 3 колена расстреляем. Тот в ответ не бойтесь всё будет нормально. Начался конкурс, объявляют победителя. Победил русский! Ну наше начальство удивилась, что же он такое смог за ночь нарисовать и поехали на выставку. Идут и видят, Американец нарисовал худую старуху, немец нарисовал тощую корову. Подходят к картине русского а там во всю картину нарисована жопа затянутая паутиной...

"Hаyки бывают свеpхъестественные (физика), естественные (биология, химия),
неестественные (напpимеp, истоpия) и пpотивоестественные (философия)."(с)Ландау

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.(с)-koryan

я не верю, но это так!!!!!!!!!!!! наши выиграли у англии, 2:1!!! я на эмоциях!!!

либо наши научились играть, либо Хиддинк волшебник..либо и то и другое...но ДА!!!!!!!!!!!!!МУЖИКИ - МОЛОДЦЫ!!!!!!!!!!!!!!
сделали англию, сделали!!!!!

Я ГОРЖУСЬ ЗА НИХ!

80 минута.

2:1
В ПОЛЬЗУ РОССИИ!

давайте мужики, давайте!

на поле вышла сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

40 минута матча, 1:0 в пользу Англии.

- Чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их
обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать,
обходить, или не лезть не в свое дело.

Это цитата сообщения yakrevedko Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как ты верно заметил: иногда прошлое возвращается и становится настоящим. Но ему никогда не стать будущим (с)

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!
(с)

итак, купила себе отличный тёплый свитерок.
ещё нужно зимнее пальтишко.
а то блин, уже снег выпал. в октябре. обычное дело.

а вообще хочется новый альбом Земфиры "Спасибо" и новое эротичное бельишко))))
ну и всякое прочее.
короче надвигается осенниий шоппинг)

из форточки тянет запахом лака и растворителя.
с закрытой - жарко.

остаётся только нюхать эту токсикоманскую дрянь соседей и верить в здоровый образ жизни.

моя голова((
ведь не болела же, с*ка.
так нет, теперь просто каменная. болит, не думает.

все мои интеллектуальные планы насмарку.

вчера было круто) ммм)
и есть забавные трофеи)))
LaSky, блин)

а теперь никакой самоорганизации.
и вообще, я уже скучаю. а ещё неделя.

Мужчина (по мобильному): Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как не помнишь?!

Учитель физики: Что такое скорость?
Ученик (неуверенно): Время, делённое на расстояние...
Учитель физики: Расстояние, пройдённое дедом за войну, на время танцев бабушки в тылу?!

Молодой человек (контролеру): Да что ж я, в детском садике, - билет покупать?!

Молодой мужчина (продавцу): Гинесс темный есть? Нету?
(немного подумав...) А сушки с маком у вас есть? Тоже нету?
(недоуменно себе под нос) А зачем тогда магазин?!

Дежурный по эскалатору (утомленным голосом): Не нужно торопиться... Эскалатор - большая мощная машина, она сама вас везет... Не нужно торопиться, она не кончится... Машина работает по кругу, она бесконечна...

01. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

02. На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск...

03. У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

04. Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

05. Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

06. Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

07. На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

08. Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

09. - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

10. Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."