Нужно признать, что из всех партий предвыборная агитация ЕР - самая
эффективная и действенная. Вот не хотел идти на выборы, а теперь пойду
голосовать за других.
После победы на выборах ЕР всю Россию можно будет называть "Медвежий
угол"...
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Итоги голосования на выборах в Госдуму РФ от 2 декабря 2007 года
(По данным системы ГАС ”Выборы”)
Примечание ЦИК: все числа, приводимые в этом документе, являются
вымышленными. Любое совпадение с реальными числами - случайность....
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на
меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже
социология!
Вопрос армянскому радио:
- В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии?
- До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно
более похожие на правду. После – как можно более непохожие.
В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".
Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были
шредеры))
Все шире внедряется компьютерная обработка бюллетеней, значительно
упрощающая проведение выборов. Сразу по окончании голосования стоит
только нажать кнопку, как появляется надпись: "Единая Россия - 63,6%"
Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно
захочет узнать.
Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...
Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента
медведей.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
обсуждаем волейбол.
Надя: блин, мне друг смс-ку написал, хочу с ним встретится! ну почему волейбол в это время?
я и Настя: оо, мч?
Надя: нет, просто друг.
Я: да блин, они все просто друзья. а потом будет "Надя первенца родила, Надя вторым беременна"...
))))
Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение
Выставка картин Мэрилина Мэнсона
  Аццкей_Сотона (23 года, город Москва): Зима оставила нам много белой холодной массы, которая накрыла все. Пипарковавшмсь в сугробе, мы вылезли на Сыромятническом проезде, недалеко от метро Курская и набережной Яузы. Что же там такое, что нас туда потянуло в этот холодный осенний денек?Итак, в целях окультуривания и повышения морального облика вчера в очередной раз был посещен Винзавод. Если вдруг кто-то не знает, что это такое, кто-то должен долго и упорно весли сборы, морально готовиться, брать себя в руки и одеваться потеплее с целью выбраться уже из баров и бильярдных в культурное место. Хоть раз в жизни надо, честное слово. Дело даже не в том, что это самое модное место этого года. Это действительно интересно в отличие от случайно посещенной недавно выставки Чмочмо Шанель в Пушкинском музее, куда была совершена антигламурная вылазка. Там кроме толп псевдогламурных барышень были разве что интересующиеся постоянной экспозицией студенты. Так вот, искусство и псевдоискусство там слишком рядом, и ведет туда одна очередь. Что было архинеправильно. Читать дальше... (+ фотоотчёт) |
 yashar (25 лет, город Москва): Р ешил вчера посетить выставку картин Мэрилина Мэнсона «Цветы Зла». Я не критик искусства, а потому промолчу. Сюрреализм? Я просто смотрю, стараюсь понять его странный мир. Такой он или всё-таки как он однажды сказал: "Что правда, а что нет? Невозможно найти истину, но можно выбрать ложь, которая нравится больше всего". Читать дальше... |
 Marilyn_Manson_FAN (автор TargetAudience): В галерее Марата и Юлии Гельман в московском культурном центре "Винзавод" открылась выставка Мэрилина Мэнсона с бодлеровским названием "Цветы зла", на которой рок-музыкант представил свои акварели. В том, что в изобразительном искусстве Мэрилин Мэнсон совсем не так страшен, как на музыкальной сцене, убедилась ИРИНА Ъ-КУЛИК.Вернисаж проходил при усиленной охране -- дополнительные силы были вызваны, чтобы сдерживать предполагаемый натиск фанов Мэрилина Мэнсона. Впрочем, особо устрашающих почитателей "короля гротеска" в окрестностях "Винзавода" не наблюдалось. А несколько юных готических девочек, заглядывавших в галерею с улицы, выглядели жалостно, как беспризорники, засмотревшиеся на елку. Ждать появления кумира им пришлось долго. "Гримируется",-- отвечали сотрудники галереи на все вопросы, когда же наконец художник пожалует на открытие собственной выставки. Читать дальше... |
  Я же сама рисую, но нарисовать такое я не смогу никогда. Для этого нужен особенный склад ума, характер... Мои рисунки отличаются чёткостью, я никогда не могла нарисовать размыто, даже когда хотела. А Мэрилину это прекрасно удаётся! Читать дальше... |
| Я_не_знаю_даже (автор Рады сообщить, что сегодня состоится открытие выставки картин Мэрилина Мэнсона «Цветы Зла» в Москве в галерее Гельмана (4-й Сыромятнический переулок, 1). Проще всего решить, что Мэрилин Мэнсон художник одного гениального произведения — самого себя. Гениального начиная с имени, в котором объединились мужское и женское, звездная безысходность Мерилин Монро и нестерпимый ад Чарльза Мэнсона, маньяка-убийцы, жертвы которого до сих пор иногда водят рукой художника в его акварельных сериях. «Когда я только создавал „Мэрилина Мэнсона“, он был всего лишь моим альтер-эго, но по |
забавная статейка.
либеральная свобода сексуальных меньшинств и не только.
http://www.rbcdaily.ru/2007/11/26/focus/305219
я подумала: "когда человек осознаёт, что хочет быть взрослым?"
наверно тогда, когда он перестаёт получать сказки от семьи, когда появляются люди, которые причиняют только боль, когда за каждый поступок приходится отвечать самостоятельно.
но ведь потребность в сказке, защите, мечте никуда не девается.
и человек начинает искать свою сказку.
когда он находит её, то говорит: "это любовь".
почему же какие-то сказки длятся и не заканчиваются, и не надоедают слушателю, а какие то заканчиваются, не успев начаться?
дело в вере.
сказка живёт до тех пор, пока в неё верят, пока ею живут.
пока человек ждёт и готов ждать, пока человек готов не только слышать сказку, но и быть в ней главным героем.
нельзя сказать, что сказка должна быть и точка.
сказку нужно не только искать, её нужно создавать.
хранить и спасать. в сказку нужно просто верить.
хех.
Хорватия выиграывает у Англии, а мы выигрываем у Андорры. и, кажется невероятным, всё-таки едем на чемпионат! Россия))
секунды в годах...
месяцах.
неделях.
днях.
часах.
минутах...
чёртово время.
отец меня просто заипал уже.
сцуко.
хочет мне НГ запороть.
одно я скажу точно.
это отталкивает.
такое отталкивает от семьи, не стоит удивляться потом.
как жаль, что я завишу от них.
Это цитата сообщения Aricanda Оригинальное сообщение
Старая Москва
Москва 60-х и 70-х годов двадцатого века.
[показать]Здравствуйте, мы - гостиница «Интурист», гостиница «Москва» и пустое место перед Манежем.
Нас больше нет.
ну наконец-то..
наконец-то.
я конечно уже успела наделать себе проблем...
но я поняла.
зато сегодня..
муррррр.
По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А
бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше
вечного кайфа.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то
какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь,
я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.
Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.
Если мы ставим перед собой цель, это еще не значит, что мы хотим в нее
попасть.
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру?
Армянское радио отвечает:
- В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного
политика. Затем:
- политику смотрят в рот (оральный метод)
- политику всюду следуют (анальный метод)
- на дочери политика женятся (вагинальный метод)
Шеф, мы пятого работаем? А то теперь четвертого седьмое...
Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это
не случайно. Главное, что их объединяет - никто точно не знает, как они
произносятся, и что означают.
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению
отцовства.
Ваня:
- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не
смогут сделать.
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.
Первым вызывают Ивана.
- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.
- Да, господин судья.
Судья:
- Слушание по делу закончено!
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Во всем мире партии создают для того, чтобы привести к власти их
основателей и членов.
В России это делают, чтобы оставить у власти того, кто эти партии не
создавал и в них не состоит.
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!
Мужчина и женщина сначала встречаются глазами, а потом уже всем
остальным.
Знаменитости, чтобы оставаться на плаву и не быть забытыми публикой,
идут на всевозможные ухищрения:
Бритни Спирс бреется наголо и на виду у всех нюхает кокаин.
Ксюша Собчак ругается в эфир матом и показывает интимные места.
Михалков с Церетели пишут письма Президенту.
Американцы готовят революцию в России!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...
Про одних супругов можно сказать: два сапога – пара, про других – просто
два сапога.
Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.
Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин
возникает в разное время суток.
Еще один довод в пользу однополой любви.
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места
целесообразно завести девушку.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на
предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать
за "Единую Россию" не собираются...
Это не ОТДЕЛ КАДРОВ, это ОТДЕЛКА ДРОВ!
В молодой семье, вскоре после свадьбы, случился выкидыш: жена выкинула
мужа.
итак.
временные границы составляют основу моего понимания мира.
ненавижу если на вопросы "когда, как долго, во сколько?"
получаю ответы "может быть, не знаю, не уверен(а), скорее всего".
мне нужно ОТ и ДО.
это моё правило.
---------
мне надоело.
видимо я злее, пошлее и нервознее, чем я думала.
Это цитата сообщения вервольфка Оригинальное сообщение
Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово кретин произошло от слова христианин, стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово шваль - однокоренное со словом шевалье, а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: Привет, кретины!, никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… христианин (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом кретин, чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские христиане стали слабоумными.
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.
Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — глыба или сербохорватское балван — бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу
Gali Inimitable (01:29:15 8/11/2007)
я преподов люблю
Gali Inimitable (01:29:17 8/11/2007)
ой
Gali Inimitable (01:29:19 8/11/2007)
блиа
Gali Inimitable (01:29:22 8/11/2007)
фу
Gali Inimitable (01:29:24 8/11/2007)
чё вышло
Gali Inimitable (01:29:26 8/11/2007)
задумалась я)
Gali Inimitable (01:29:30 8/11/2007)
я хотела написать
Gali Inimitable (01:29:33 8/11/2007)
"я преподов имею в виду"
Gali Inimitable (01:29:41 8/11/2007)
))) но сократила))
Это цитата сообщения MuSeK Оригинальное сообщение
Кто-то где-то проводит черту,
[311x393]Пытаясь прорваться за край,
[498x376]Кто-то топчет ногами мир,
[352x602]Наступая на чей-то рай..
[436x304]Кто-то слезы роняет с дождем,
[374x286]Для кого-то они лишь вода,
[622x512]Кто-то бережно дарит мечту,
[311x410]А кому-то она не нужна..
[436x315]Кто-то скажет "Прощай навсегда",
[280x420]Пополняя списки потерь,
[293x427]Кто-то молит кого-то "Прости"
[374x486]И стучится в закрытую дверь..
[331x490]На вечерней крыше вдвоем
[436x327]Кто-то с кем-то танцует джаз,
[360x480]Нарушая все клятвы свои,
[436x502]Кто-то чей-то в последний раз..
[436x540]Кто-то верит, что видел смерть,
[374x388]А кто-то ею и был,
[300x450]Для кого-то и вечность – не срок,
[436x383]Ну а кто-то про все позабыл..
[436x322]Кто-то думал, что знает маршрут,
[311x466]Но забрел в незнакомый тупик,
[311x467]Кто-то тихо шептал о любви,
[374x411]Чей-то голос сорвался на крик..
[399x280]Кто-то в жизни привык играть,
[280x420]Кто-то в играх пытается жить,
[311x414]Кто-то только открыл глаза,
[420x375]А кому-то пора уходить..
[336x448]Кто-то снова пишет слова,