В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде..


У кого на что стоит - тот о том и говорит.


Звонок на передачу "В мире животных":
- Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою
тещу?
- Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из
совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый
воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый
внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на
него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно
ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу
вашей тещи.


(голосом Николая Дроздова)

Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.


- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.


Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный
момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что
каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в
том, что этот праздник - 8 марта.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.

Решил заняться собой...
Жесткий треннинг, смотрю по телевизозу Петросяна.
1.5 мин - да! я это смог!

абсолютно реально, сегодня сама увидела, думаю вы подобное тоже видели..

итак, еду сегодня в метро и натыкаюсь на рекламу фена:
"используйте фен, который не сушит" Panasonic

долго ржала)))

Это цитата сообщения Los_Angel Оригинальное сообщение

100 лучших книг в истории по версии worldbookday.com 

1 "Гордость и предубеждение" Джейн Остин
2 "Властелин колец" Дж. Р. Р. Толкиен
3 "Джейн Эйр" Шарлотта Бронте
4 Серия книг о Гарри Потере Дж. К. Роулинг
5 "Убить пересмешника" Харпер Ли
6 Библия
7 "Грозовой перевал" Эмили Бронте
8 "1984" Джордж Оруэлл
9 "Темные начала" Филипп Пуллман
10 "Большие надежды" Чарльз Диккенс
11 "Маленькие женщины" Луиза М. Элкотт
12 "Тэсс из рода Д'Эрбервилей" Томас Харди
13 "Уловка 22" Джозеф Хеллер
14 Полное собрание сочинений Уильяма Шекспира
15 "Ребекка" Дафна Дюморье
16 "Хоббит" Дж.Р.Р. Толкиен
17 "Птичья песня" Себастьян Фолкс
18 "Над пропастью во ржи" Дж.Д. Селинджер
19 "Жена путешественника во времени" Одри Ниффенеггер
20 "Миддлмарч" Джордж Элиот
21 "Унесенные ветром" Маргарет Митчелл
22 "Великий Гэтсби" Ф. Скотт Фитцжеральд
23 "Темный дом" Чарльз Диккенс
24 "Война и мир" Лев Толстой
25 "Путеводитель автостопщика по Галактике" Дуглас Адамс
26 "Возвращение в Брайдсхед" Ивлин Во
27 "Преступление и наказание" Федор Достоевский
28 "Гроздья гнева" Джон Стейнбек
29 "Алиса в стране чудес" Люис Кэрролл
30 "Ветер в ивах" Кеннет Грэхэм
31 "Анна Каренина" Лев Толстой
32 "Дэвид Копперфильд" Чарльз Диккенс
33 "Хроники Нарнии" К.С. Льюис
34 "Эмма" Джейн Остин
35. "Убеждение" Джейн Остин
36. "Лев, Колдунья и Шкаф" К.С. Льюис
37. "Ките-убийца" Кхалед Хоссеини
38. "Мандолина капитана Корелли" Луи де Берньер
39 "Мемуары гейши" Артур Голден
40 "Винни-Пух" А.А. Милн
41 "Скотный двор" Джордж Оруэлл
42 "Код да Винчи" Дэн Браун
43 "Сто лет одиночества" Габриель Гарсия Маркес...
62 "Лолита" Владимир Набоков...
68 "Дневник Бриджет Джонс" Хелен Филдинг
69 "Дети полуночи" Салман Рушди
70 "Моби Дик" Герман Мелвилл.
71. "Оливер Твист" Чарльз Ликкенс
72. "Дракула" Брэм Стокер
73. "Таинственный сад" Фрэнсис Ходжсон Барнетт
74. "Заметки с маленького острова" Билл Брайсон
75. "Улисс" Джеймса Джойса
76. "Лязг колокола" Сильвия Блат
77. "Ласточки и амазонки" Артур Рэнсом
78. "Жерминаль" Эмиль Золя
79. "Базар житейской суеты" Теккерей Вильям М.
80. "Одержимость" Антония Бьятт
81. "Рождественская песнь" Чарльз Диккенс
82. "Атлас Облаков" Дэвид Митчелл
83. "Пурпурный цвет" Алиса Уолкер
84. "На исходе дня" Кадзуо Ишигуро
85. "Мадам Бовари" Гюстав Флобер
86. "Отличный баланс" Рохинтон Мистри
87. "Паутина Шарлотты" Уайт Элвин Брукс
89. "Преключения Шерлока Холмса" Артур Конан Дойл
90. "Рассказы о дальнем дереве" Энид Блайтон
91. "Сердце тьмы" Джозеф Конрад
92 "Маленький принц" Антуан де Сент-Экзюпери
93 "Осиная фабрика" Йен Бэнкс
94 "Уотершипские холмы" Ричард Адамс
95 "Сговор остолопов" Джон Кеннеди Тул
96 "Город как Эллис" Невил Шут
97 "Три мушкетера" Александр Дюма
98 "Гамлет" Уильям Шекспир
99 "Чарли на шоколадной фабрике" Роальд Даль
100 "Отверженные" Виктор Гюго 

[700x525]

про поликлиннику уже рассказано в предыдущем посте..
короче я вернулась домой раньше, легла спать)
дневной сон - определённый руль))
правда ток счас закончила уроки делать, но..учитывая то, что мне завтра ещё к одному врачу *о господи, скоро врачей как у пенсионерки будет. как то всё в одну кучу свалилось(((*.
вообщем не существенно.
неплохо бы правда ещё подготовить речь к пятничному кончерту.
или этим завтра заняться?
ну в любом случае не сегодня.
вспомнила ещё..
я ничего не сделала по труду. это наверно тоже завтра придумывать))
йопт.
каникулы хочу.

а ещёё..
НА УЛИЦАХ ПАХНЕТ ПИВОМ.
нет, я не любитель пива. и не пьяна)) честно.
но сегодня им почему то очень пахло.

Это цитата сообщения ЧЕЛОВЕКСЛОН Оригинальное сообщение

женщина-гений

[показать]
Фаина Раневская:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
--------
Он умрет от расширения фантазии...
--------
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
--------
Я себя чувствую, но плохо.
--------
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать,что тебе важнее: все или семья.
-------
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
-------
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
-------
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той
же стороне, что и глаза.
-------
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
-------
У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
-------
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
-------
…Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от
отвращения".
-------
Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!
------
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…
------
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...
------
В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
-----
Мальчик сказал: "Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а
он их записал и выдал за свои". "Прелесть!" — передавала услышанное
Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение:
— Но боюсь, что мальчик все же полный идиот.
-----
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..

[показать]

вчера мега сходили в клуб по поводу 5ти летия Дайров))
хорошо однако было))

сегодня посмотрела фильм Молчание ягнят ибо с недавних пор увлекаюсь Ганнибалом.
интересно с точки зрения психологии

завтра опять пойду ругаться в эту ипаную поликлиннику

мдаааа.
весна определённо ударила мне в голову.
стало грустно и одиноко.
как-то так я одна оказалась...ничейная и без мч-йная...
мда.

забавный тест) проходите и выкладывайте результаты в комменты) или к себе в днев!

[500x346] пройти тест Виконт

Из психологического теста:
Вы стоите на Красной площади и у Вас спросили как пройти к Библиотеке
им. Ленина. Вы ответите:
а. Пожалуйста пройдите мимо Исторического музея, поверните налево и по
Александровскому саду мимо Вечного огня дойдите арки, пройдя которую
поверните направо и по подземному переходу выйдете на Воздвиженку.
Здание со статуями на крыше и будет Библитекой им. Ленина.
б. Пошел на $уй.



Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество


В России запретили пить пиво в общественных местах.
Оказалось, что теперь в России нет общественных мест!


В свете внедрения системы контроля качества образования в ВУЗе и
увеличения количества студентов рекомендуются к замене следующие речевые
обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Какую лабораторную работу вы собираетесь
сдавать?".
2. "Всякая поебень" - "Большой объем лекционного материала".
3. "Бля буду!" - "Это утверждение не требует доказательств!".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Простите, вы в какой школе
учились?".
5. "Засунь себе в..." - "Ваша лабораторная работа сделана неполностью".
6. "Отвечаю напидора!" - "Можете мне поверить!".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "Я не могу зачесть вам эту лабораторную
работу".
8. "Че за нах?" - "В вашей лабораторной работе допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Девушка, а вы почему ничего не делаете?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Автоматов не будет!".
11. "Пидар штопаный" - "Студент".
11. "Овца ебаная" - "Препод".
12. "Хуйло очкастое" - "Студент - отличник".
13. "Заебал уже" - "Какую лабораторную работу вы хотите сдать еще?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Используется сложный математический
аппарат...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь пожалуйста к заведующему кафедрой!"


К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах
осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".


Граждане, БДИТЕ!!!
Весна идет!!!
У пидоров тоже есть гормоны!!!


Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.


Вы слишком долго жили в Ирландии, если:

- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha
и т.д.
- Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов.
- Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают
либо большие, либо поломанные.
- Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение.
- Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них
хана.
- Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию...
о встречающихся на пути пабах.
- Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами
(ледяным и обжигающим) попеременно.
- К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к
назначенному времени - полтора часа.
- Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса.
- Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе
и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а
"Интересно, сколько они заплатят за электричество?"
- Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз
в тот момент, когда у вас закончится рабочий день.
- Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя
городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость,
потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в
коем случае не двум.
- Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек.
- Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда
же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы.
- Наступив кому-нибудь на ногу просите Читать далее...

Советую прочитать, очень душевная история, поучительная.
Ранее утро… 8 марта. Будильник зазвенел и, даже не успев как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил: никаких роз, только весенние цветы - праздник же весенний...
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ фасона 1965 года - на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный-перештопанный плащ был чистым. Брюки - такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо... Его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде было что непреклонное и гордое несмотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были мимозы. Я подошел: да, цветы действительно красивы.
- А кто продавец? - спросил я, пряча руки в карманы: только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты, сынок, подожди, она отошла ненадолго, щас вернется, - сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я встал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины - дочка и жена. Напротив меня стоял тот старик.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета... Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал. Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще: я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.

Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка... Милая, а сколько стоит одна веточка мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали отсюдава алкаш! Попрошайничать надумал! Давай вали, а то... - прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку... Сколько она стоит? - тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть сбоку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна? Да буду с тобой возиться, алкашня! Давай, вали отсюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш - 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля? - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода, как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш? Га-га-га, щас я тебе найду! - уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На, держи, алкаш! Беги к своей алкашке, дари! Га-га-га-га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы: она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам, и цветы смотрели в землю... На руку деда упала слеза... Дед стоял, держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, .ука, что же ты, .лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты, курица тупая, сколько стоит твое ведро? Отвечай быстро и внятно, чтобы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э... а... ну... я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро?!
- Наверное, 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На, отец! Бери и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал Читать далее...

нет, наверно лучше "бля", более сильный..хмм...эпитет)) *выпендрилась*)

у меня дико красный левый глазик, не знаю, если завтра не пройдёт, то вместо школы пойду к врачу...
+ такое ощущение как коньюктивит или типа этого на оба глаза, но в слабой форме.
пока что. не знаю, не знаю, не знаю, что со мной такое.
вирус?
а если это ещё и из за поезда...не надо было мне там линзы одевать.
йопт.
мой организм меня "любит".

[показать]

я буду наверн прям по дням.*те кто знают мой днев на дайре всё уже видели, не траттье трафик снова))*
из 410 фотк я выбрала 81 *молодец, да?*) с каких то момент фот нет, но есть воспоминания...для любителей краткости, по словам знающих, сестры таланта, могу сказать только БЫЛО LOL не так конечно как в германии, но усё таки.
начинаю.
но...нам почти ничего не рассказывали, нормальная экскурсия была только одна, поэтому что нашла в книжке и узнала, той инфой и владею. воть. обидно(
+ последнее upd - наши учителя, Ирина и Любаша могут впоследствии именоваться Эклер и Пончик, или просто "мудрое" руководство.

20-22.02
в это время мы ехали в поезде))) я ехала с Леном и Надем в одном купе, ну Слава и Наськ тоже тусовались у нас, хотя вообще они в купе с Мариной из 11ого были, но она ток позже с нами общаться начала..
вообщем по дороге туда основным извращением было валяться с Надей на второй полке *я спускалась со своей 3ей*, пристёгиваться ремнями и болтать руками))) по мере возможного разумеется)
+upd было оч много еды.
а фот не покажу, ибо волосы были немытые, вообщем страшно

22.02
мы приехали в Вену). в 6 часов, уже в 7,30 встретили австрийцев, в 8 мы с Терезой были дома. кстати у неё ужо своя машина, на которой меня постоянно катали.
далее
-размещение дома. могу только сказать что у немцев готовили еду лучше и ещё в доме было чище. но все австрийцы любят бутерброды, постоянно их давали с собой...воообщем не могу теперь нормально думать о булка. фииии
-съездили в соседний город в магазинчики)
-посиделки в кафе) *хвалёный Heisseschokolade на вкус как Несквик)*
-знакомство с бургомистром *мер* города, прогулка по Тулльну, рядом с которым мы жили, осмотр всякого-всякого там
IMG's

23.02
сначала несколько уроков в школе, посетили почти все предметы, правда каждый минут по 10. потом доклад директора крупнейшей компании-перевозчика в европе, LKW Walter, спонсор школы, которая участвует с нами в обмене. ну и для нас так же была такая типа конференции. разумеется на немецком, по счастью не на диалекте))
далее первый день в Вене - мммрррр...город моей мечТы)
очень жалко только что не работало колесо обозрение Riesenrad - оч хотела покататься
вообщем посетили символ Вены - собор Св. Стефана, походили по венским улочкам. *колоритЪ*, потом кажись в кафе были)) вообщем фотки.
искренне рекомендую не лениться и эти пейзажики глянуть)
IMG's (пейзажи
IMG's (people)

24.02
в первой половине дня осмотр дворца Шёнбрунн, к сожалению только снаружи, прогулка по прилежащим территориям и зоопарку.
а вторая часть дня это Мариенхильферштрассе, улица покупок)))))
денег вообще за всю поездку потратила оч много...зато да-воль-ная
вечером было посещение кино, второй раз посмотрела Ганнибала, весь сеанс рассказывала нашим что будет, всё им нетерпелось) но фильм пропёр и на второй раз, к тому же я могу теперь петь песенку, мну научили! которую пели перед тем как съесть девочку) охеренская песня))))
IMG's

25.02
первая половина дня - поездка в деревню Вайскирхен на виллу к учителю физкультуры, который по ходу делает оч неплохое вино) сегодня..уже вчера, в днюшку, распивали именно то вино, которое я у него купила)
он нас повёл по очень красивой горной дороге, вот только "мудрое" руководство не осилило и трети пути, и их повезли на машине. ну там была такая уууузенькая тропинка в гору, для тех кто шёл пешком, зато красиво.
из соображений политкорректности не буду выкладывать фотки с кадрами, как эклер и пончиком поднимаются.
ладно уж.
вторая половина дня - поездка в город Кремс, там всё было в воскресенье закрыто, особенно смотреть нечего, но времени было дофига. я, слава и надя нашли там каток, на коньках покататься уже не получилось, зато посмотрели хоккей! любительский правд, но играли оч прилично.
IMG's

26.02
много тряслись в автобусе.
поездка в город-крепость Мельк, потом вкусный обед из традиционных австрийских блюд...гигантские порции! хатем посещение криминального музея с комнатой, посвящённой инструментам пыток в средневековье, но, если честно, в испании последнее было более впечатляющим.
и дальше..толи мы как всегда вечером были в кафе, толи дома, я не помню)) мы почти каждый день где нить сидели, минимум в 1 кафе.
IMG's

27.02
день в лечебных бассейнах, правда ещё там была горка....в итоге мы все в синяках, т.е. на правила решили дружно забить)) ну и плюс чуть не вытолкали всех из бассейнов) вообщем без "мудрого" руководства было гораздо прикольнее и веселее)))
хотя после того как мы там ныряли...хотя многие на нас смотрели странно, видимо непрогрессивная часть человечества))
фоток с этого дня нет)

28.02
Зальцбург.
чтобы приехать на родину Моцарта встать пришлось в 4,30 утра. клёФ,мм?
посмотрели там отличную крепость, немного подвела погода, характерный для Зальцбурга мелкий мелий дождь, но потом и это прекратилось)
увидели отличный музыей восковых фигур, реку Зальц..ну и просто сам город..там действительно ИНАЯ атмосфера.
IMG's

1.03
последний день. я, Надя, Аника, Тереза были в Сан Пёлтене, снова посидели там в каффе, походили по магазинам *я кстати узнала что бывает размер лифчика 100D. мне раньше казалось 90 *+любая буковка* это максимум)))))*
ещё я сделала фото семьи
IMG

1.03-03.03
снова поезд) вообще радостного поначалу особенно было меньше, поскольку первую ночь одни границы, а чувствовали мы себя все плохо. простуда какая-то, я до сих пор мучаюсь.
но полтом стало лучше, весело провели день, Слава делал массаж, я прочитала ему краткий курс новичка о прокладках, он там ещё рассказывал о разговорах и пристрастиях наших парней *ну в духе кто какой рукой дрочит и т.д., хотя Славу никто это сказать и не просил*)) потом отметили др)) девчонки просто супер!! был тортик, свечки, и подарочеГ - мега лольный стакан с ёжиком. по стайлингу - чисто мну)))) а сегодня Насть Марс подарила мне офигенного медвежонка)))
но если вернуться к поезду...я кое о чём попросила родителей, типа шутка, на перроне с шариками встретить, но..)))
IMG

а у меня сегодня ДР))))
это раз!
и второе - мы приехали из австрии)

до 3 его марта!
ПОКА

угу. я даже не верю...и чемодан совсем не собран! кошмар.
плюс..почему мы завтра должны в школу идти, ась??

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...

***

По телику идут новости, комментатор: " На флоте идут совместные учения Россия - НАТО. Позавчера российский эсминец по условиям учений должен был обнаружить новейшую натовскую подводную лодку. По словам капитана российского судна, лодку они не нашли. Но лодка почему то уже два дня не выходит на связь"

***

Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит:
- Как ты посмел напасть на маму?!
И тихо, шёпотом:
- Дай я тебе лапу пожму!

***

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются..
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я %уею, Маугли - бык...

***

В России появилась новая новогодняя традиция - Каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране...

***

Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.

***

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

***

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

***

Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

***

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

***

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

***

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

***

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

***

Женщина бальзаковского возраста (продавцу новогодней мелочевки): Простите, а почему у вас на прилавке свиней столько?
Продавец (назидательно): А потому, что в новом году вашим ангелом-хранителем свинья будет!

***

Тост.
Год Собаки меняется на год Свиньи. Так выпьем же за то, чтобы такие же метаморфозы произошли и с шаурмой!

Это цитата сообщения Вредный_человек Оригинальное сообщение

В детстве хочется ебаться. С возрастом приходит понимание того, что это - не главное, а главное то, чтобы тебя ебали поменьше.

у меня очень странные мысли.
а чувства ещё страннее.