новый маршрут))
от Чистых прудов до Новослободской)
через Лубянку и даже Детский мир.
за компанию спасибо Анютику))

[показать]
[показать]
это на Чистых прудах

[показать]
а вот за этим птичко я с фотиком давно охочусь))
точнее всё время получалось либо я вижу птичко, либо у меня фотик с собой)


[показать]
вот и оно, детство)
то что я держу на фотке - эт мишко
(сие происходило уже в детском мире на лубянке))

ну и ещё есть пара ч\б с москвой для коллекции..
[показать]

[показать]

[показать]

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой.

Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в
том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.


- Я гитарист.
- О, привет, гитарАст! :)
- Хм, а ты кто?
- Бас-гитарист.
- ААА! БАССИВНЫЙ ГИТАРАСТ!!

Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.


Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче
согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон
и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит,
разглядывает, оценивает повреждения.
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники
автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я
кирпичи тестировал."

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
- А что же тебе родители не помогли его сделать?
- Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А
мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Женская молитва))
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям
Потому что, Господи, если я попрошу Силы…
Я просто забью его до смерти! (с)

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной.
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости,
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была,
короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!


К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.


Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там
эту штучку положено делать такой маленькой.


Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.


Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.


Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными
недостатками.


Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
презерватив - с дырочкой.

продолжение коллекции чёрно-белых фотографий посвящённых москве.
сделано в воскресенье, 25.03
(шли от воробьёвых до пушки с аней)
[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Палец-шалун

Мой палец сошёл с ума,
Лезет куда попало.
Залез в одну дырку с утра
И сразу приятно так стало.
Крутишь туда-сюда
И удовольствие получаешь.
Даже если вокруг зима,
Всё равно тепло ощущаешь.
Пальцем шкребёшь-шкребёшь,
Чуть ноготь весь не стираешь.
Почесал и заодно
Место это очищаешь.
Как приятно порой с утра
В это место пальцем залесть.
Можно не только с утра,
И днём, и ночью, когда время есть.
Можно залесть, когда захочется,
Но если возможность есть.
А если там много грязи накопится,
Даже если не хочется, нужно лезть.
Ведь и там бывает так иногда,
Что грязь собирается.
В общем, чистите уши с утра!
Иначе они засоряются.

(с) Нелысый

+15.C
Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.

+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления.
Финны выpащивают цветы в огоpодах.

+5.C
Итальянские машины не заводятся.
Финны pазъезжают в кабpиолетах.

0.C
Дистилиpованная вода замеpзает.
Вода в pеках Финляндии слегка гyстеет.

-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.

-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.

-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy.
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.

-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стиpать бельё в помещении.

-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза.
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами.

-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.

-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.

-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить водку на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.

-183.C
Микpобы yмиpают.
Финские коpовы жалyются, что y дояpок холодные pyки.

-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно!"

-300.C
Ад замеpз.
Финны выигpали кyбок Евpовидения.

надоело.
грустно.
фак.

блин, я вообще ничего не понимаю.
хмммммм...
фак.
ладно. всё увидим.

Прочитала только что вот такую историю))

Москва. Вечер. Маршрутка: полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Не фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Это цитата сообщения theblackcat Оригинальное сообщение

Мой результат "Теста от албанского губернатора" 40 из 47 Пройти тест на грамотность [показать]

designed by octpobb

с отличного настроения я перешла к ОЧЕНЬ большим сомнениям

а тем кому скучно советую почитатать
http://www.overheard.ru/list/

Это цитата сообщения brc_TOXA Оригинальное сообщение

....

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

захотелось громко сказать НАХ*Й.
швырнуть посуду.
под ноги...кому угодно..так, чтобы всё разлетелось на тысячи маленьких осколков фарвора, впилось в кожу..причинило боль.
она отрезвляет.
захотелось летнего утра.
7 часов.
я бы пошла в Покровско-Стрешнего.
я хочу видеть только воду, восходящее солнце..
я хочу сидеть на траве.
я хочу чувствовать тепло.
я хочу быть понятой. оно поймёт меня.

мне много чего надоело. это всё рутинно. обычно.
кто-то скажет "весело, а она ещё придумывает".
а я не придумываю.
я просто привыкла.
я просто хочу забыться, снова узнать ощущение полёта, внутреннего света и счастливого пофигизма.
я оттолкнула это желание на зиму. оно мне было тогда не нужно.
но счас...
сейчас всё вернулось.
я изменилась. но каждое изменение приводит лишь к том, что неопределённость шире.
вечный путь.

мало понимать. важно быть понятой.
увы.
всё по кусочкам. меня понимают кусочками. а вся..вся целиком. я не могу открыться.
или никому это не нужно.
пускай.
кусочек важной тайны на замочке....больно.

ну и почему от меня пахнет непонятными мужскими духами??

сегодня у Настька ДР) отмечали двоём и весело)
сходили на любовь-морковь, потом в фантоцци, потом я ещё купила Настьке шарик *среди подарков истчо были средства по уходу за собой и журнал смешарики - последнее вообще дикая тема и LOL)*
воть)
пошли в парк Северное Тушино кататься на детских аттракционах детских) лолище)
истчо был автодром и тир)
мы как снайперы. гу!
терь фото
IMG's

ужасно устала, пойду завтра к третьему уроку. ибо права не будет, а на физру..не пойду)

Это цитата сообщения Lintra Оригинальное сообщение

1. Hаучное название пупка — умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…
6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.
Читать далее

сегодня был мега маршрут от кузнецкого моста до шаболовки.
через арбат))

IMG's

усё вродь)
иду спать терь))
и ножка болит_((

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала



В банке «Возрождение» начальник службы безопасности по фамилии Ежиков. При звонке он в соответствии с корпоративным кодексом брал трубку и представлялся: «Банк Возрождение Ежиков». Ему сделали замечание, что звучит как-то не совсем солидно, и после этого приветствие стало следующим: «Банк Возрождение, Служба безопасности Ежиков».

Или еще у кого-то был филиал в гостинице «Космос», в котором работала женщина по фамилии Лось. При звонке в головную контору она представлялась просто и непринужденно. Поэтому неподготовленный человек, взявший трубку, иногда слышал следующее(томным женским голосом): «Здравствуйте, вам звонит Лось из космоса». =)

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно
- Александра...