- Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на
Евровидении?
- Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за
понравившегося кондитата, отпущенное время на голосование истекло. И
успели проголосовать лишь "неграждане".

Чтобы Родину продать, надо ее сначала купить.

По логике если сейчас серебро завоевали бронзу, то в следующий раз надо
посылать как минимум платину!

25 мая - День потери школьности.

12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это
очередная блестящая победа российских хакеров!!!

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че охуели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.

Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.

Если бы Иисус Христос жил в нашем времени, то его бы спасли с помощью
SMS голосования.

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
- А почему возле вон того окна все листья оборваны?
- Там туалет.

Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком,
чем хорошим бизнесменом.

В Подмосковье упала летающая тарелка, затем вторая! Но никто не
реагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы
с водкой.

Круг в форме квадрата имеет прямоугольные вершины треугольника.

В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как
минимум 8-ю подушками безопасности, российский автопром заявил, что на
современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум 8 икон по
всему салону!

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции,
в 2008 году. О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.

Кто-то из студентов курил и вечно бросал окурки под пальму у деканата
матфака. Виновника однозначно вычислил декан методом последовательного
исключения. (Правда, при этом были ошибочно исключены из ВУЗа один за
другим сорок восемь невинных студента.)

- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!

Это цитата сообщения yakrevedko Оригинальное сообщение

Как многим мы становимся нужны, когда хоть одному - необходимы

-а потом что?!
-Апокалипсис.


1 player - Apasova
2 player - I
Place - lesson of chemie

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь…

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

В кабинете сексопатолога. Врач: "На что жалуетесь?" Больной: "Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может восемь раз! А я не больше трех..." Врач: "Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите "А-а-а". Больной: "А-а-а!" Врач: "Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ".

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело, и она говорит:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Уже заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

хы)
забавные изобретения *наших камрадов немцев кстати))*
http://fishki.net/comment.php?id=20775

рецепт от Камеди))
http://fishki.net/comment.php?id=20780

молодёжный сленг от Камеди
http://fishki.net/comment.php?id=20782

приколы над пьяными
http://fishki.net/comment.php?id=20837

причёски
http://fishki.net/comment.php?id=20836

целлюлитный Порше
http://fishki.net/comment.php?id=20502

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!..

"Плавает" студент на экзамене. Профессор тычет пальцем в формулу и
говорит:
- Что это?
- Кажись, буква "С", - отвечает студент.
- И что она обозначает? - допытывается профессор.
- Скорость света?..
- Какая "С"?! Какая скорость света?! Это скобка, бестолочь! Иди,
"три"... (с)

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

- Вася! Найди, пожалуйста, в гулаге...
- Маша! Сколько раз тебе повторять - не в гулаге, а в гугле!

- На "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые.
- Причем выступали, гады, в масках.
- Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.
- Ты что имеешь в виду?
- Петь будут наши чудовища!.. Причем без масок...

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить
охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

Объявление. Ищу молодого человека приятной наружности, высокого
блондина, некурящего, любящего животных, увлекающегося спортом и
путешествиями. Вчера он спер у меня сумку с деньгами.

Демократия по-российски - это когда все делают то, что скажет главный
демократ.

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только
утром в метро.

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить: "представитель
интеллектуального большинства населения США".

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

В приличных странах революция всегда пожирает своих детей.
А в Украине – нет.
Брезгует!

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну
верблюжонку.

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову...

Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
деньги, а по любви?...

- Может ли Ющенко в текущей политической ситуации сохранить свое лицо?
- А стоит ли сохранять такое лицо?

Вчера сотрудниками ГИБДД было оштрафовано 210 водителей за езду без
георгиевской ленточки.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются
проститутки.

Это цитата сообщения Жжист_с_ручками Оригинальное сообщение

К годовщине чернобыльской катастрофы

Вчера была годовщина Чернобыльской катастрофы. 21 год... После выхода игры S.T.A.L.K.E.R вспыхнула новая волна интереса к этой трагедии. В этом посте я хочу собрать данные, полученные из разных источников, чтобы описать картину катастрофы и ее последствия.
[x336]
Читать далее [показать] [показать]

вот рекламный трек
http://www.youtube.com/watch?v=GLud6yM47u8&eurl=ht...3Fcomments%26postid%3D28374319

ну что? говорите спасибо почаще)) тут вам помогут)
http://sibfitnes.ru/1000000.html

хнык. большой шоппинг уже был в воскресенье, а всё равно ещё хочется!
только вот денюжек счас почти нет...
утю-тю.
той юбки, которую я хотела, в магазинках нет тож.

пора меня лечить от шопоголии))

а истчо..красный.
блин.

Если не влом, то поставь, плиз, статус-картинку "сердце" в АСЕ И КИПЕ сейчас и до 10 мая, в знак протеста того, что эстонские власти перенесли на окраину Таллина памятник советскому солдату и раскапывают могилы советских солдат - тех, кто героически отдавал жизнь за свободу и независимость нашего поколения.

Пусть "наши icq-сердца" напомнят всему миру о том, что именно сплоченные нации наших стран освободили мир от фашизма. Отошли это сообщение всем друзьям.

[показать]

временами я - одержимый дураГ. но бзики проходят...
и улыбка появляется снова)
вместе с истерическим смехом.

Это цитата сообщения _Gnus_ Оригинальное сообщение

О том, чего многие из вас не застали!!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения dmitrii_emets Оригинальное сообщение

секрет стиля всего парой фраз

«Меня, вслед за Лео Шпитцером, особенно интересуют симптоматические «недосмотры и опрометчивости автора», такие компоненты текста, которые «в художественном отношении» оказываются «малоценными». Но повторящиеся сочетания слов я не называю «излюбленными», потому что вижу в них симптом инертности, которую можно объяснить недостаточным багажом вербальной памяти писателя, предохраняющей от непроизвольного использования литературных клише и эксплуатации чужих словесно-художественных находок. Одни из словосочетаний со стершейся от частого употребления образной выразительностью все еще сохраняют на нее претензию, став уже достоянием фразеологии языка. Они провоцируют «бездумное употребление художественных средств», которые как раз вследствие их деактуализированности утратили художественную ценность. Другие находятся на пути к фразеологизации. Сам же факт частотной употребительности многих фраз в устной и письменной речи не приводит к превращению их в клише, снижающее качество стиля высказывания».
Роман Гельгардт. Мастерство писателя.

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

-... Да не уважаю я баб.
- Чего?
- Ты знаешь, развлекался я как-то в молодости. Снимал на ночь студентку,
платил ей сотку и вместо сэкса всю ночь натаскивал по химии. Ну прикол
у меня такой был. Все сдавали на пять баллов.
- И че?
- Ты думаешь, хоть одна блядь сотку вернула?


Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.


Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?


- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает
чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!


- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была.

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.


И в России, и в Америке правоохранительные органы и преступность идут
рука об руку, но в России это происходит при отсутствии наручников.


Зарплата в пятницу - удар по печени.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

У семи нянек - дите без глазу, а у четырнадцати - так и вовсе слепое.

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Нельзя вернуться не уйдя, тем более туда, где не был.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! – спросил убитый радостью отец.

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны,
хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого,
Булгакова... только не понимаю нихрена...

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите
китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева
мира - учите Си++.

Одно из двух: или ты трахаешься с Линуксом, или тебя трахает Билл Гейтс.

Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.

Почему те, кто выступает против геев, сами все делают через жопу?


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки
всего 20.

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету.
Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его
смущает - как привезти такую громадину домой.
Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать
адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."


Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи
добровольцев для полномасштабного исследования по теме "Человек и
алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и
преодоления". Список желающих пострадать за науку за сутки превысил
2 миллиона человек.

Чат.
Пушистенькая2: Ой, какой интересный ник – Фаберже, ты че – ювелир?
Фаберже: Нет, у меня яйца на загляденье.

Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.


Самым бесполезным изобретением на последней компьютерной выставке был
единодушно признан семидесятидвухметровый удлинитель для мышки.

После выборов в Думе было столько народу, что "Яблоку" было негде
упасть.

Парочка заезжих гастролеров покажет несколько трюков в вашей квартире
или сумочке.

Наличие надежной фиксации захораниваемого исключает необходимость его
смерти.

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. Читать далее...

бля, мне плохо.
только что решила провести ликёротерапию, ибо такое ощущение что заболеваю.
колдрекс, запитый полчашкой ликёра, выпитой залпом, даёт о себе знать...
голова кружится...
я еле сижу.
от ликёра так никогда не сносило, несмотря на то, что я всегда пью без закуски..
не иначе колдрекс..

йопт..

а ещё...ещё меня бесит.
кто то думает, что надо написать только если хочешь встретится, а вообще..
неплохо бы говорить когда встреча не получится тоже.

оууу.
думаю сегодня я больше ничего не смогу сделать. счас надо собраться и пойти мыться.

или провести ещё сеанс ликёротерапии?
ладно. хватит пьянства.

но я похоже готова снова любить...а вот готов ли ты снова любить меня?

Новогоднее:
Граф Дракула так напился, что поехал встречать с друзьями рассвет.

мы до ночи бродили с тобою потому что .. мы дрожжи.

- Что-то я смотрю, у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
- Да вот... всю ночь не спал - спину себе царапал

Штирлиц сел в карету и сказал кучеру:
- Трогай!
- Ого-го! - сказал кучер, потрогав.

и стал эстонец-папа рассказывать своему сыну сказку перед сном: "В тридддэсятооом царствээ-тридевятооом государствэээ жиллл-быллл...о!с добрым утттром,сынокк!")

-Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как так можно?
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

В новой русифицированной версии DOS сообщение "Abort, Retry or Ignore?" будет заменено на "Нафиг, Нефиг или Пофиг?"

Если ударить кулаком по стеклу то получится схема московского метрополитена

Если вы спорите с идиотом, возможно он делает тоже самое

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский...

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz (Хз)

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
есть?" Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

это было очень "приятно" слушать.
зато теперь можно делать выводы.
по фактам.

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и
набираете его заново.