да-да-да.
вишня спасёт мир.
так и знайте)
[показать]
сегодня был неплохой день в плане фото. 2 проектных..*сложно это, мыслить как фотограф 50х годов, в тому же учитывая то, что эти самые фотографы указали на подписях..не совсем корректные адреса*.
и ещё 3 просто. исключительно в мою коллекцию.
как всегда, моя страсть.
ч\б, Москва.
то, что мы видим каждый день, то, что говорит лучше всего и то, за что я обожаю город. архитектура. того, ещё советсткого времени.
смысл не меняется.
я люблю тебя, Москва.

правда. последние два дня...у меня порой появляется дикое чувство свободы. а когда солнце светит в глаза и его лучи будто опутывают листья деревьев..когда солнце заставляет прищуриться...и улыбнуться...
несмотря на то, что сердце и мозг как всегда в конфликте, не смотря на..
несмотря ни на что.
I feel me free. And happy.

этот момент хочется вобрать в себя до капли, сохранить его.
чтобы потом, когда будет казаться, что света больше нет..чтобы вспомнить его.
но момент бесценен.
он не выйдет на фото и будет испорчен видео.
его нельзя записать как звук.
его нельзя описать.
можно только понять, что этот день уникален хотя бы тем, что его больше никогда не будет.
можно попытаться...сохранить это чувство счастья и взрастить желание стремиться к нему.
не всё равно, день за днём, чувство забудется.
и главное не забыть в суете нашей жизни оглянуться вокруг.
в конце концов..всё будет.
главное только хотеть и стремиться.
и наверно неплохо иногда думать о целесообразности.
но вот опять..опять.
это классический пример того, как можно свести чувство свободы к проблемной философии.
оно может и полезно. но наверно не сейчас.
и ещё.
стихи и фото.
и звук.
это то, чем я живу. и как я чувствую.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.

Сегодня в Москве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь
теплее. Берегите себя.



Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.



Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились
вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,
потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как
так получилось?

Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза!
Ну я еще могу понять - "мерседес". Но вы! Вы! Водитель трамвая!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена
его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Одному нравятся дамы бальзаковского
возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола".
Выпали все.Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.

Первый курсант: Как день прошел?
Второй курсант: Обычно. Пытались завоевать мир.

Девочка лет восьми: Я никогда, никогда бы не вышла замуж за богатого только ради денег!
Мать (настороженно): С какой целью ты мне это сообщаешь?

Студент (выступая с докладом): ...клещей фиксируют в растворе: спирт и смерть в равных объемах.

Первый молодой человек: Ну что, чем на даче будем заниматься? Шашлыки, барбекю, холодный борщ?
Второй молодой человек: Можно ещё и забор покрасить...

Юная барышня (подруге): Нет, ты не представляешь, какой благодатью я напиталась, живя в семье у этого священника! Каким теплом, красотой, добрыми мыслями... А как тут не напитаться? Они же пустили меня в дом с какого-то хуя?

Папа (мальчику, пытающемуся залезть на сидение с ногами): Нельзя с ногами на сидение! Нельзя! Нельзя!
Мальчик: А мама тебе тоже говорит - нельзя писать в раковину! А ты писаешь

Это цитата сообщения РыдЗ Оригинальное сообщение

хех прикольная штука)

всем в цитатнег!!

Это цитата сообщения kolbaasa Оригинальное сообщение

Встретил ежика бычок
и лизнул его в бочок.
А лизнув его в бочок,
наколол свой язычок.
А колючий еж смеется -
В РОТ НЕ СУЙ, ЧТО ПОПАДЁТСЯ!

Читать далее...

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[показать]

Я истеричка. Я невыносима. Я разная, как сто улыбок мира. Я эгоистка. Я великолепна. Я от своих лучей, сияя, слепну. Я нимфоманка. Я непостоянна. Я ветрена. Я буду Ваша рана. Я вечная эксгибиционистка. Я обнажаю чувства. Я артистка. Я королева черного пиара. Я сплетница. Я Вам совсем не пара. Я аферистка. Я плету интриги. Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги. Я Вас люблю. Я Ваша без остатка. Я девушка почти без недостатков.
(с)

Лежат муж с женой в постели.
Муж:
- Вот лежу я и думаю: все у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет
назад, ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена:
- В чем проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину, а
нищету я тебе обеспечу!

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Есть такая профессия - на работе сидеть

В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.

Hudbrog>: знаешь, есть ведь даже легенда про ирландскую моль
AHAKOHDA>: не-а
Hudbrog>: ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу... так кольчуги и делали
Hudbrog>: а потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха,
а доспех продавали
AHAKOHDA>: )
AHAKOHDA>: а потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось..

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!
Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вынет пробку.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

вот оно, наше будущее)
http://www.bg.ru/article/6728/

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.

Когда оппоненты говорят только то, что знают, увлекательный спор
превращается в обычный обмен мнениями.

Они не только "ПОНАЕХАЛИ" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.

На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ
проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ
будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на
красный свет.

Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.

- Толян, пошли в футбол?
- Да ну, лениво...
- Ну пошлии..
- Не-а.
- Бл@#ь, да мы 20 млн баксов заплатили, а он не хочет!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о
себе.

MainTank: куда катитсо мир???
прохожу седня мимо забора на котором уже 4 года красовалась надпись "КОЛЯ-ЛОХ" и вижу что на вместо привычной надписи красуется "КОЛЯ-ЭМО бугога"

: А сколько пиццу варить-то надо?

Сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало,то все мое :)
На что бабка отвечает:
- Ти їдь собі тихесенько, а то зараз я впаду і буду вся твоя


Из жизни.
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация...
Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на
глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину,
пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.

Пуск -> программы -> стандартные -> развлечения -> регулятор громкости.

Hа одном индусском форуме программистов задали вопрос: "Как вычислить
завтрашнюю дату?"
Ответ был шедевральным и уже разошелся почти по всему миру
void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

=Твоя_игрушка=

В колонках играет - ...тишина

Вот как всё вышло, а я не знала…

Себя, глупышка, всю отдавала,

А Ты стреляешь по многим целям,

И мы все слепо, покорно верим…

А я мечтала об общем счастье

И дни листала, забыв ненастья…

Дарила звёзды, плела улыбки,

Всегда прощала Твои ошибки…

А я не знала, что так бывает:

Кто слишком любит - тот погибает…

Не замечала, что Ты заврался,

Но все же, милый, Ты заигрался…

Отдай всю нежность другим подружкам...

Расстались. Подпись: =твоя игрушка=

[400x300]

сегодня мы таки всем классом *ну лан, почти всем))* выбрались на пикник))
в серебчик) типа выпускного)
минус только тот что мои моральные принципы канули, ибо я таки полезла плавать до другого берега, хотя и не собиралась, так как убеждена, что вода всё таки грязная.

были знач ..слава, артём, эрик, антон, я, надя, насти все, аня, лена, даша, маша и кристина.
при этом я, кристина, надя, маша, эрик, слава, антон ехали на великах, остальные на транспорте и опаздали минут на 30-40))
"а давайте им не скажем где мы! ешьте всё быстрее!*))) вот она, любовь к одноклассникам.
но таки все собрались, покушали, пофоткались..кто то уже пошёл купаться...

потом вообщем машу мы сборосили в воду, а она вообще в кроссовках была и гольфах)
далее мы с надей поделали алгебру под осуждение остальных
много играли в волейбол с другим народом с пляжа, в летающую тарелку, пытались в бадминтон, но ветрено

ещё наши девчонки оч много спиртного купили, но я ещё в бильярд потом собиралась, да и вообще слишком жарко...ии...жизнь трезвенника *почти* тоже надо когда нить начинать)), поэтому я только выпила чуток шампаня и редса. дааа, вроде как все)
потом кто то там из наших обливался вином

мусора было куча ,но мы всё убрали. мы правильные)
ну вообщем это я просто всё оч в кратце, на самом деле куча всего-всего, но писать лень. мож ещё к фоткам чего добавлю. главное что всем понравилось и мне, как главному организатору, уже говорят "спасибо"))

теперь фотки
СМОТРЕТЬ

воть) с пикника фоток хватит))
всем понра вроде как)
мне самой оч оч, честно говоря даже лучше чем я ожидала))
надо установить традицию)

Это цитата сообщения kolbaasa Оригинальное сообщение

...
[500x259]

только вот пришла.
вообще...
я счастлив. я просто счастлив (с)

сегодня было отлично.
по крайней мере для меня)

Интересный факт!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла
Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник.
И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..

31 мая - алгебра
5 июня - русский
8 июня - право
14 июня - немецкий

занесло нас сегодня с Анюткой в медведково..
)))
вообщем то там неплохо, но я очень устала.
дошли от медведково до бабушкинской, потом доехали до ботанички и дошли до ВДНХ.
жесть.
но в медведково очень, очень красиво)
мои фотки
[показать]

[показать]

[показать]

единственный минус..на улице СЛИШКОМ жарко.
а во вторник, говорят, будет +35.
прокопайте океан к москве, чорт побери!

спасибки кому-то, пожелавшему остаться неизвестным *а жаль*, за симпу!!!

а я всё жду.
и угораздило же меня.