Это цитата сообщения MarGoshaSL Оригинальное сообщение

точно сказано

Словом "СУДЬБА" прикрываются люди, которым лень менять что-либо в своей жизни.

В колонках играет - Ундервуд - Опиум для народа

- три (!!) новые партии аватар
смотреть всё тут
-новая фотография. смотреть там же, но счас выгружу в галерею
-новое проектное фото
-несколько новых лаков, очередной карандаш для глаз, такой же, как и остальные
-новые солнечные очки. по погоде)
-огромная шоколадка Milka на столе и Трюфели в холодильнике
-полное нежелание это всё есть
-3 "проблемных" темы
-чуть болящее горло
-бутылка малибу
-лёгкая дрожь
-и немного безразличия

Это цитата сообщения Los_Angel Оригинальное сообщение

"...

Мы с тобою в окружении этих стен.

Сотен глаз и бездны неба,

грязной синевы,

в окружении деревьев,

без листвы.

Как? Ведь по календарю весна, а на деле?

Мы точно сошли с ума

в самом начале недели.

..."

мне плохо.
мне просто плохо.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...

После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не
случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг
раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой
головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать
метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то
толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились
люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились
мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже
полгода.

"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего
непьющего сына.

наши проблемы глупы и мелочны. а нам кажется, что они весь мир. но маленькие мирки рушаться. быстро и окончательно.

Гипертимический тип личности.
Людей этого типа отличает большая подвижность, общительность, болтливость, выраженность жестов, мимики, чрезмерная самостоятельность, склонность к озорству, иногда недостаток чувства дистанции в отношениях с другими. Везде вносят много шума, любят компании сверстников, стремятся ими командовать. Они почти всегда имеют хорошее настроение, высокий жизненный тонус, нередко цветущий вид, хороший аппетит, здоровый сон, склонность к чревоугодию и иным радостям жизни. Эти люди с завышенной самооценкой, веселые, легкомысленные, поверхностные и, вместе с тем, деловитые, изобретательные, блестящие собеседники; люди, умеющие развлекать других, энергичные, инициативные. Большое стремление к самостоятельности может служить у них источником конфликта. Для них характерны вспышки гнева, раздражения, особенно когда они встречают сильное противодействие, терпят неудачу. Склонны к аморальным поступкам, повышенной раздражительности, прожектерству. Они нередко трудно переносят условия жесткой дисциплины, монотонную деятельность, вынужденное одиночество.

пройти тест

Режет хирург человека в операционной, командует: «Скальпель!», а под ногами кот вертится: «Мяу!». Хирург: «Зажим!». Кот: «Мяу! Мя-я-у!!» - «Тампон!» - «Мя-я-я-у!!!» - «Ну на, на тебе кусочек печенки, только отвяжись, паразит…»

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.


Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу не узнал.

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа "извините, я сумашедший техасец". Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
- Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?

Когда сильнейшие мира сего собираются в одном месте, неожиданности могут
быть только приятные.

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

- Вчера была отличная возможность вые...ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.

- Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки,
да не просто девки, а голливудские звезды.
- Ну ты их трахнул, хотя бы во сне?
- Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать.... там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

Стал известен секретный проект Кремля. Принято решение после выборов
лишить москвичей двойного гражданства и оставить за ними только
российское.

Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов
рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег
"нанотехнологией".

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на
антивирус.

Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить
ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в
понедельник.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех
своих паролей.

- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!

Разговаривают двое мужчин
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.
- А моя вегетарианка.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.

Антиблошиный ошейник: для приведения в действие поймать блоху и затянуть
ей ошейник потуже.

Курящий пессимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
не успеет их выкурить раньше, чем они подорожают.
Курящий оптимист покупает сигареты блоками, потому что думает, что
успеет их выкурить раньше, чем помрет.

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает
посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая
быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?

Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.

В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную
информацию" самое смешное - слово "может".

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не
поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним
домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из
заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место
где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда
поправится.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Правительство России наконец-то выяснило, почему растет разница в
доходах между богатыми и бедными. Оказывается, богатые слишком быстро
богатеют, а бедные слишком быстро беднеют.

Леший: Тангенсы, арктангенсы умеешь считать?
holy666: умею
holy666: до десяти
holy666: раз тангенс, два тангенс...
Леший: Хуяссе, теперь и я научился! Спасибо!
Леший: А то я уже запарился!

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Водитель троллейбуса: Так, гражданочки, не забываем свои вещички! Следующая остановка - Институтик Связи!

Мама (рыдающему пятилетнему ребенку): Ну зачем тебе атлас Москвы?!

Первая девушка: Ну когда ты уже приедешь ко мне в гости? Давай в эти выходные!
Вторая девушка: Ну, до тебя так долго добираться... Хотя... У тебя вода горячая есть?
Первая девушка: Нет, две недели как отключили. Но ты все равно приезжай! Я тебе чайником нагрею. Если вдруг Читать далее...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку "Не курить!", я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно +

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась +

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду +

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в "Войне и мире" на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась +

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

новая коллекция аватар от меня.
можно брать и не отмечаться, можно отмечаться, без разницы)
СМОТРЕТЬ

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!!

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, Вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле Вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но всё-таки это офис...

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две девчонки!
- А плохая?
- Да они обе плохие.

Двое приятелей сидят в ресторане.
- Не понимаю, почему такое приличное заведение называется «У разбойников».
- Вот принесут счет – поймешь.

- Абрам, ты слышал, Хаим мельницу купил?
- Ну и что?
- Хаим крутится, а мельница стоит.

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

Это цитата сообщения prosto4elovek Оригинальное сообщение

Этап первый: романтичeский
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью
обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и
бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под
джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в
восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит,
носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит
мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть
в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка
превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус
тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс
регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже
позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой
надписью Ж*ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное
меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть
посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период
начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и
прочую ерунду - чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет!
Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период
устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается
распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в
последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а
последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию,
измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот
физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и
забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по
квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака-
по настроению.

Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не
важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без
проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у
друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в
небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после
продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится
самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Кто-то все еще хочет свадьбу?)))))))

так приятно, ещё одна симпа))
но к сожалению снова от анонима!
бу анонимности.
кому спасибо то сказать?)

http://devo4ka-diano4ka.narod.ru/konk5.html

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным

чувствую безумную потребность в выражении чувств и мыслей.

ничто из того что мне доступно, как например писать стихи, выражать мысли письменно, делать сайт, фотографии..ничто не избавляет от этой потребности, несмотря на то, что в каждом из этих дел я выкладываюсь на полную. и немного фортепианной музыки.
всё сразу. а всё равно.
видимо нужно что-то новое.
или же просто слишком много мыслей и чувств, которые не поддаются последовательному и упорядоченному выражению.
ни в каком виде.

проблема в том, что всё слишком быстро меняется. точнее я слишком быстро меняю. себя и то, что могу изменить.
такое бывает, но тяжело в такие моменты из-за того, что мало кто успевает в след.
и порой сама лишь частично соответствуешь своей погоне.
а часть...остаётся сзади и пытается безуспешно схватить старое.
знаю, что это невозможно.

и что постепенно я приду к новому консенсусу. ненадолго.
но во имя всего, это время должно быть скоро.
иначе...тяжело.
это как дыра в сердце.
но весьма искусная.
снаружи всё хорошо и гладко..а стоит посмотреть чуть глубже...
и при этом всё действительно вроде как неплохо.

это усложняет устранение проблемы. это вообще всё усложняет.
или мы, люди, сами всё усложняем?
да. мы.

но всё таки, порой поражает то, что скрывается под внешне приличной личиной знакомых людей.
как всё, чёрт побери, приземлённо и при этом, искусственно запутано.
например, зачем делать вид, что интересует характер и индивидуальность человека, если интересует постель? забавно.
но видимо так принято.
кем? вопрос без ответа.

сказки заканчиваются резко и быстро.
так всегда, вроде как бы и знаем, что нет больше сказки, сами об этом и говорим.
а потом она реально заканчивается.
оп и нет.
и всё равно обидно.
детское такое чувство, как будто отобрали что-то.
погремушку. вроде с одной строны не нужна, а с другой - собственность как никак.
бесит меня это детское чувство.
но всё равно, хоть ненадолго, а появляется оно.
и жаль что чувство такое есть и детства тоже жаль.

тогда всё было иначе. мы ценили друг друга больше.
хотите верьте,хотите нет.
но сейчас мы как на рынке.
мы смотрим друг на друга из-за стекла выгоды.
и каждый думает "а что я могу получить?".
дело не только в материальных благах.
дело и в чувствах, в ощущениях, заботе и комфорте.
мы пытаемся продать и купить всё.
а раньше...возможно не всё было справедливо.
но мы были детьми и мы не думали о том, что получали взамен дружбы, например.
и эта трогательная детсадовская любовь...

потом проходишь через предательство и игнор, первую боль и первую ссору.
то чистое, что было, мы оскверняем.
что остаётся?
остаётся то, что есть.
и то, что мы сумеем ухудшить.
порой понимаешь ошибку.
но как сложно исправить.
да и этот образ жизни, эти "ценности"... они привычны.
они для всех.
менять глупо и бессмысленно. остаётся только написать и забыть.

идти вперёд, самовыражаться.
до гроба.

СМОТРЕТЬ

даа, граждане, я отколола)
абсолютно реальная переписка.

Gali (23:38:51 3/06/2007)
секс с дримвивером
nastjuschenka (23:39:31 3/06/2007)
с кем?
Gali (23:39:50 3/06/2007)
программа для создания сайтов) просто он меня ебёт который день уже своими глюками
Gali (23:39:59 3/06/2007)
только почему то без оргазма, садист хренов

http://www.intermundias.narod.ru

там же можно посмотреть новые фото.
как вам?