31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие , всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя . Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

 

[578x405]

Фотография в журнале
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

 

 

[590x315]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась
на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный
календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного
календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И
была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит ?наверное?..?»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пицу»?
Он: «Пицу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пицу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возми пицу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «За то я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта)))))

[600x398]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
Блондинка достаёт гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?
 

... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе
есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
... вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о
барбекю вас тошнит
... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
... вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
... три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и
интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
... ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.


 

[516x698]

 

[425x519] 

 

[590x498] 

 

[523x640]

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием «Детские и домашние сказки» (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в, разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы «Жозеф Жибер», в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о Красной Шапочке.

Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Ги де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой, и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских Читать далее...

Список фраз,которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1.Я тебе отослала.
2.Крутые выбоены.
3.Где снять двушку

Чей копирайт - не знаю, т.к. мне прислали мылом:
АHДРЕЙ БИЛЬЖО, вpач-психиатp, кандидат медицинских наyк

Фенечки как сpедство самоpеализации

АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства -- pадиопpиемника,
магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже
телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам
и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna -- имитацию
антенны. Кpепится на липyчке. Цвет -- на выбоp.

ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до
сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос.
Одна из последних pазpаботок -- вентилятоp "Воpонежец" с pеостатом
(позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично
гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах --
в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным
мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение
только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и
гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы -- что
пyльт от телевизоpа без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии
всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что
тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель
от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость
БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе"
(для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в
машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за
pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать
этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего
на коленях человека, пpистpоившегося сзади к
собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того,
к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy).
Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом
фоне типа "люpекс".

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных
измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население
стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками,
подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy
стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель
хpанил мелкие медные деньги.

КОМПАС, а также теpмометp и часы обычно объединены в один
многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь
пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический
коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy +80 C,
а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце,
а ночью -- темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял
датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин
вpyчнyю yстанавливал его показания.

HАСАДКИ АЭРОДИHАМИЧЕСКИЕ HА ПОВОДКИ ЩЕТОК чyдесным обpазом пpижимают
щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя
потоки воздyха нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя
использовать вместе гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников,
якобы спасающими последние от pжавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз.
Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением
обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов -- коpоной.
Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет
на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть
вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки
yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа.

ПОДЛОКОТHИК под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый
пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy
Audi, фактypа данного матеpиала -- "вавон зеpкальный". Hо для того
чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp
самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить
кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль
пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется
кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней
полке заня то дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения
габаpитов машины -- напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная
эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных
отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития
пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового
и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями
в полном объеме -- они есть пpактически на все модели.
Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие
медальоны с надписями Volga и Moskvich, -- видимо, Читать далее...

[281x500]
Вы видели картину 1895 года кисти русского художника Николая Богданова–Бельского «Устный счёт. В народной школе С. А. Рачинского»? Она в Третьяковке находится. А если внимательно присмотреться к тому, какую задачу решают детишки? Попробуйте без калькулятора это подсчитать.

Это цитата сообщения Altur Оригинальное сообщение

Сильные, бойтесь слабых!



Это они вынудят вас бегать вокруг них, пока вы не рухнете и не спросите себя:
а кто пожалеет меня?
Они укоряют нас: а если я слабый? Я устаю, я боюсь, я болею, не могу. Что мне делать, по-вашему?

По-нашему - становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.
Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми.
Если ты сумел родиться и вырасти - ты уже сильный, ты даже не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе.

Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее?
Вы услышите отговорки: "Я делал, но... :", или "Такой уж я... :".
Но смотрите, как живет "слабый": Читать далее...

[313x400]
Зачем порвали Вове попу,
Опять кому-то невдомёк?
По гей культуре агитпропу
Подарок это! Нормалёк?

Пробили Ильича, собаки,
Разворотив огромным тыл
И до его добрались сраки,
Весь мир от ужОса застыл.

Стоит теперь великий Ленин,
Как самый главный в мире гей.
Пред кем теперь склонять колени,
Чему теперь учить детей?

Для всей Земли он был заступник,
Он призывал рабочих в бой,
Теперь смешнее, чем Укупник
И сразу видно – голубой.

Я столько знаю разных тварей,
Вот ИМ бы памятник отлить
И всех подвергнуть той же каре
И жопы ИМ разворотить.

[400x400]


[699x449]

ПУШКИН

Помню мгновенье:
Передо мною ты, и
Чисто красива.

Я за решёткой.
Сыро в неволе, темно -
Ну не орёл ли?

Честный мой дядя
В шутку решил занемочь.
Нет уваженья!

ЛЕРМОНТОВ

Чести невольник
Пал, оклеветан молвой.
Плюмбум в грудине...

Парус белеет,
В море туман голубой.
Как одиноко!

Дядя мне скажет:
Даром пожары в Москве,
Или недаром?

НЕКРАСОВ

В зимнюю пору
Вышел я из лесу, но
Лошадь увидел.

Кто на пожаре
Лошадь мою остановит?
Женщина-дура.

ФЕТ

Божие птички
Знать не желают труда.
Мне б их заботы...

Сладко ей спится.
Но на заре не буди
В ямках ланиты.

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна
Эта Россия умом.
Где же аршин мой?

БЛОК

Кто впереди там?
В венчике белом из роз
Будда шагает.

ЕСЕНИН

Лапу такую
Сроду не видел никто.
Джим завывает...

Как я гуляю,
Знал околоток Тверской?
Пёс его знает...

МАЯКОВСКИЙ

Я достаю из
Самых широких штанин
Груз краснокожий.

БАРТО

Мяч уронила
В реку Татьяна, но он
Что-то не тонет.

ВЫСОЦКИЙ

Друг оказался
Друг, или враг? Сразу тут
Не разберёшь ты.

МИХАЛКОВ (старший)

Стала Россия
Нашей великой державой.
Снова здорово!

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы.

Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы — поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил — по крайней мере у нас.
В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован.
При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга — это делают за них журналисты в тылу.
Но все это и даже гораздо большее — совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой.
Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, — это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока — лат.).
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник — человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали.
Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия \"дискуссия\".
Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику — все это не входит в национальные традиции.

2. Termini (терминология — лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов.
Если Вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы \"вероломно обрушились на него\".
Если Вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то Ваш противник напишет, что Вы \"рыдаете\" над этим или \"проливаете слезы\". Аналогично этому говорят \"брызжет слюной\" вместо \"протестует\", \"клевещет\", вместо \"отмечает\", \"обливает грязью\" вместо \"критикует\", и так далее.
Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощь одобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Caput canis (здесь: приписывать дурные качества — лат.).
Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об збиваемом противнике только отрицательное мнение.
Если вы осмотрительны, Вас можно назвать трусливым;
Вы остроумны — скажут, что Вы претендуете на остроумие;
Вы склонны к простым и конкретным доводам — можно объявить, что Вы посредственны и тривиальны;
у Вас склонность к абстрактным аргументам — вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее.
Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие — лат.).
Если Вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что Вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде.
Но Вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что Вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии.
Если же Вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, Вас можно сразить утверждением, что Вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности.
Если Вы рассудочны, то Вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если Вы обладаете ими, то Вы просто тряпка, потому что Вам не хватает более высоких рациональных принципов.
Ваши подлинные свойства не имеют значения — нужно найти, чего Вам не дано, и втоптать Вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Negare (здесь: отрицать наличие — лат.).
Cостоит в простом отрицании всего Вашего, всего, что Вам присуще.
Если Вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант.
Если Вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о Вас можно заявить в полемике, Читать далее...

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули!

... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Многие водители возят в салонах своих авто деревянные (либо алюминиевые) биты.В условиях набирающего обороты финансового кризиса, возрастает количество противоправных деяний против автомобилистов и их имущества. И вполне естественно, что каждый водитель хочет себя обезопасить.
Но участились случаи претензий со стороны ГАИ по поводу хранения бит в автомобиле. Предлагается альтернатива классической бите: - это ЧУР – древнеславянский оберег от злых людей, колдовства и всякого лиха. Это художественное изделие из дерева в виде дубинки, довольно эстетичное, но в экстремальной ситуации это – грозное оружие для защиты водителя. Своеобразный русский ответ американской бите.
Для пущей важности при вопросах гайцев прилагается инструкция – паспорт, где говорится о чисто эстетическом и культурном предназначении сего сувенира.
[550x413]

[524x699]

[524x699]