я переехала... на свое пержнее место жительства... incertezza,
здесь постараюсь бывать, но получается все реже...
не грустите. осень )

...А мне нравится что ты ревнуешь, раньше ты никогда этого не делал

Это делала я, а ты делал вид что не замечаешь..

Но тебе даже не надо меня ревновать к кому-то,

Потому что кроме тебя никого нет..

А ещё ты сказал мне что меня не держишь

я свободна и мое счастье для тебя главное

Но я знаю что держишь.. а я держу тебя

Хотя для тебя могу сказать что не держу, если тебе это будет надо

Пока тебя нет, я буду разговаривать сама с собой

И ждать тебя

я иногда ненавижу этот мир,ненавижу это общество, ненавижу эти устои, ненавижу непонимание и непонимающих, ненавижу заставляющих врать, ненавижу заставляющих плакать, ненавижу жизнь... свою. иногда во мне столько ненависти, что я начинаю ненавидеть сама себя.

ненавижу...?

зачем люди так любят делать больно? зачем они успокаиваются когда видят эту боль? зачем им так нравится смотреть на истерику?зачем они доводят до слез, что перестаешь дышать воздухом, что до боли заклыдавает уши, что легкие разрываются на части от невыпущенного крика?

зачем...?

я устала от всего того что меня окружает и как меня это окружает. я устала от несвободы мысли/слова/действия/чувства. устала от боли и слез. да пусть я не плакала около трех месяцев, но сегодняшнее захлестнуло, утопило, уже утомило.

устала...?

и щеки горят не от горячей воды. и губы пылают не от поцелуев. и веки отпухают не от бессонных ночей. и хочется все рассказать тому человеку, кто поможет.

некому...?

может просто не моя жизнь?

А ты давно слышала звук разтающегося на мелкие кусочки этого химического из песка и грязи?
О кафель и не специально?
Когда твои надежды и мысли выскальзывают из рук вместе с этими разноцветными сплавами?
Я вот только что... а теперь смотрю на эти осколки радужного стекла, переливающегося в лучиках почти осеннего солнца и склеиваю свои мысли.
Остро ощущаю холод кафеля пальчиками ног и горячую каплю крови медленно прочерчивающую дорожку на моей ноге...
мысли, как и эти трелки из небогемского стекла ударились о кафель/эмоции, разлетелись на осколки/слова и впиваются теперь острыми краями/троеточиями в кожу/память.
Прибегаешь и начинаешь судорожно собирать осколки.
Оставь...
Прошу тебя оставь.
Они нам не нужны...
Они на счастье...
Ты посмотри, как красиво играет солнце на пепелище наших надежд!
Просто знай - все еще будет.
И то что было вернется, и то что не было придет.

Творческие люди еще страннее..

http://haha.nu/funny/strange-statues-around-the-world

точнее то что было до...

еще пара-тройка часов и этого тоже не будет...

сейчас... я перестану захлебываться слезами, нормализую дыхание и все сделаю...

просто я не могу быть счастлива без тебя...

"Остановите карусель! мне нужно позвонить на радио"

"И каждый с надеждой глядит в потолок
траллейбуса, который идет на восток"

можно быть эгоистом иногда?

или это постоянное качество?

о страхе
недавно мне напомнили о страхе - я боюсь находиться дома одна, когда за окном уже темно... я не знаю почему так, но я мне кажется что когда наступает темнота то все предметы оживают, будто стены, потолок, двери, книги, шкафы, телевизоры, фотографии, вазочки, даже воздух - наполняются душой... и что все они за мной наблюдают и перешептываются... кто-нибудь знает почему так?

Высказывания ли.рушников обо мне...
Б. - "Ты просто сама не знаеш чего и кого тебе надо....маленькая глупая девочка...."
С.П. - "я думаю ты игривая и капризничаешь когда видишь что это тебе позволяют" "игривая это сразу: любознательная, как ребенок, улыбающаяся чувствующая нежная немного капризная, любит удивлять и удивляться сама, игривая это как ребенок которому все везде нужно и такой чудесный малыш, что на него не возможно долго сердиться и хочется ласкать))"
Р.Д. - "ты самая лучшая сестра - понимающая, выручающая, смешная, заботливая.
Никакой другой мне не хочется.
Ты очень творческая личность. У тебя свое особенное прочувствование жизненных красок, и хочется, чтобы ты им делилась, как можно чаще.
Ранимая. И иногда твое воображение играет против тебя. Остро переживаешь за дорогих тебе людей, намного сильнее чем за себя.
Хорошо отличаешь главное от второстепенного.
Умеешь делать выбор."
У.А. - "У нее всегда всё яркое и светлое. Даже о том, что ее первая любовь женится, она рассказывает с иронией и юмором. Создается даже впечатление, что она непробиваемая. Дико интересно, так ли это. Но, к сожалению, мой метод дидукции пока все чаще оказывается в тупике. Я уже просто сгораю от нетерпения..."
С. - "потому что на тебя смотришь и в душе зарождается чистое чувство.
не похоть и не желание овладеть а именно любоваться, носить на руках и дарить цветы. не знаю. ты вся светишься.... как ангел" "ты взрослая девочка"

Что-то еще было, но не могу уже найти...
вот а давайте в игру сыграем, она у многих уже была =)

Вы оставляете в комментарии свое мнение обо мне, а я о вас свое мнение в ответ. =)
итак, КТО-НИБУДЬ ИГРАЕТ?

Какая -то страшная, необъяснимая волна страха, грусти и отчаяния потопила меня, накрыла с головой...

не понимаю с чего это все... что-то внутри меня обиженно ворочается...

вообщем почему-то такая отвратительность на душе что и словами не могу передать свое состояние...

может быть это от скуки?

может предчувствие какое?

ладно, спишу все на погоду и на то что я еще не обедала...

Обещала вам конфет, но не знаю кто что любит =) Так что разбирайте =)

[696x137]

сегодня пахну кофе, шоколадом и цитрусами, самую малость чувствуется корица и мята...
и если бы ты был рядом ты бы почувствовал всю эту гамму... провел бы по мягким, еще влажным волосам и забрал бы частичку кофейного аромата, поцеловал бы в губы и насладился бы теплым молочным шоколадом, прикоснулся бы губами к шее и вдохнул бы свежесть дерзкой смеси апельсина, лимона, грейпфрута и корицы, а мои руки пахнут мятой...
но ты где-то далеко...

что ж пойду искать тебя по летним улицам москвы, буду разговаривать с теплым ветром и смотреть на луну. я знаю, ты тоже на нее сейчас смотришь, слышишь этот же ветер.
ты где-то рядом...

я теперь сплю совсем одна, а во сне все еще пытаюсь прикоснуться к твоей коже, ощутить твой запах, услышать твое дыхание...
но ты где-то далеко...

я верю когда-нибуь ты будешь так близко, что я буду чувствовать тебя...

пойду с горя наемся конфет с алкоголем....

вообщем, если вы мне как-нибудь недозвонитесь - не отчаивайтесь, это я просто выкинула свой телефон за ненадобностью. он объявил мне забостовку.

последние два дня прошли странно... хм... точнее просто прошли.
вчера ходила в парк, смотрела на уток, а утки смотрели на меня любопытным взглядом и совсем не понимали, почему я их не кормлю.
поняла что, очень-очень давно не была в зоопарке.
кто-нибудь со мной желает?

мне вот страшно ... очень...
ну почему же не может быть все нормально у меня...
у других как у людей, у меня же все наперекосяк...

ладно верю в лучшее... завтра все узнаю...
[700x525]

вчера было плохо.. очень...
слезы пытались набраться наглости, скатиться по щекам, еле-еле их удерживала. вчера мне хотелось спрятаться под теплое мягкое одеяло, чувствовать пасмурное небо и слышать дождь. мне хотелось.
а меня вытащили/выцепили из замкнутого пространства навстречу закату и повели лицом к красному солнцу.
лучи успокаивали кожу, высушивали слезы на ресницах, замерзшие пальцы касались теплой кожи любимой руки.

все, что мне нужно было, это что бы человек со вкусом и запахом малины просто был рядом, просто ощущать кожей эту малиновую нежность, задохнуться этим малиновым воздухом, насладиться малиновым вкусом и послевкусием досыта... и он был... он одурманил, от него закружилась голова, захотелось смотреть звездам в глаза и снова улыбаться...

и вчера медленно перешло в сегодня.
а сегодня я счастлива. =)

спасибо тебе...