сегодня меня удалила из списка друзей лучшая подруга... видимо теперь уже точно бывшая...и я знаю точно что удалила не только из лирушного списка друзей "и перестала быть моим постоянным читателем", но и в реальности она вычиркнула меня из своей жизни....
печально, что друзей можно потерять просто так, для этого даже не нужно никакого повода...
замечали, что в нашей жизни вообще многое бывает просто так без повода? просто так портится настроение, становится грустно, пропадают люди из нашей жизни, меняется отношение к чему-либо...
а говорят, ничего просто так не бывает...

что такое серьезные отношения?
что такое отношения вообще?
это когда двое все время появляются везде вместе, строят планы на будущее, спят вместе?
мне вот кажется, что это когда мы уважаем желания и интересы другого, считаемся с его прошлым и учавствуем в настоящем...
почему люди, считающие свои отношения "серьезными", ставят свои условия другому и причем почти что требуют их выполнения... неужели нельзя какие-то интересы, мысли и понятия просто принять?
разве, если что-то очень крепко держать, то оно навсегда останется с нами? вообщем мне не понятно...

так много вопросов задают и я сама задаю...

серьезные, грустные, которые заставляют задуматься...

и я боюсь этих вопросов, боюсь ответов... чаще стараюсь ни о чем не думать...

потому что если начинаешь, то очень сложно остановиться...

сама себе чаще задаю вопрос почему так?

пожалуй стоит помолчать о том что болит и что наболело. просто тихо простонать, так что бы никто не услышал и не понял. ночью уткнуться в подушку и вцепиться ногтями в одеяло. а днем улыбаться. просто и безразлично.

безразличие... оно так же опасно, как и лишние участие?

сложно быть просто кем-то... и иногда пустота и одиночество заглатывают в свою огромную пасть с лабиринтами мыслей из зубов. выход найти очень сложно. и когда устаешь бродить просто засыпаешь со слезами на глазах. может тебе что-то снится, а может и вовсе ничего. и проснувшись на утро - думаешь что все это глупости, а после обеда снова начинаешь теряться в лабиринте. и когда ты веришь в себя - ты сможешь достичь любых вершин... жаль только что одиночесвто найти проще.

Ты чего не спишь?
Боюсь страшных снов...

Воздух в этом Городе наполнен грязью и дымом сигарет. Он серый.
Почти рассвело. В центре Города горят огни, обволакиваемые туманом.
Ветер обветривает губы и от него краснеют щеки. Волосы остаются неподвижными.
Нет никаких звуков.
Проходя мимо баров/ресторанов - замечаешь на столах полупустые стаканы, тарелки, салфетки.
Людей нет. Везде свет. Все двери открыты.
Но ты знаешь куда тебе нужно.
Заходишь в здание.
На стойке - чашка холодного кофе.
Поднимаешься на лифте.
Открываешь дверь.
Здесь нет света. В полумраке включаешь компьютер. Загружаешь интеренет.
За спиной шорох...


Кто там?
Пустота

Прочитала пост... нет не так... проверяла почту, увидела его название и решила ответить... но не тут-то было, пост совсем о другом...
прочитала... стало страшно. Я смотрю на людей с которыми училась много лет, они были моими друзьями, самыми лучшими, самимы правильными, теми людьми на которых я всегда старалась быть похожа... а потом нас так раскидала жизнь, что я теперь только читаю их дневники...
и вот так читаю просто буквы на экране, мне стновится страшно, что твориться теперь в жизни самых дорогих людей? ведь я до сих пор считаю их самыми лучшими друзьями... начинаю задумываться об этом и слезы наворачиваются...
попытки встретиться, все время пресекаются какими-то обстоятельствами... теми или иными...
смотрю на снег, вспоминаю февраль и снег, как бисер под ногами по дороге домой...
пью горячий шоколад и вспоминаю как хохотали над мальчиками-барменами... их почему-то всех звали "рома"...
жизнь это почему-то страшно...
и сейчас есть самые лучшие друзья, с которыми много воспоминаний, много всего интересного и нового... боюсь, что и с ними жизнь раскидает так же...
страшно...
неужели человек, в конце концов остается один? сам по себе...
вот так вот шагает по темным улицам, смотрит на снежинки, вспоминает прошлое, слушает музыку...
о д и н?

Шагаю по 30ти сантиметровому бордюру.
Запрокидываю голову.
Пытаюсь увеличить поверхностное натяжение, что бы соленая жидкость не растеклась по щекам.
Вижу звезды.
В голове всплывают строчки
"Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной?"
Дальше не знаю.
Я плачу потому что читаю грустную книгу потому что хочу плакать уже 28 часов.
Когда кто-то ищет ладошками слезы на твоих ресницах и щеках совсем не хочется плакать.
А когда эти брызги грусти появляются их совсем не ожидают окружающие.
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Да.

что наливая чай, можно обжечь пальцы.

что когда вокруг много людей хочется молчать или писать, а когда остаешься в одиночестве крик разрывает и много слов.

что когда много бумаги нет слов что бы исписать ее красиво, а когда есть офигенские мысли начинаешь жалеть, что некуда записать.
когда-то моя подруга выдала "теорию" - "жаль что в голове нет пленки,как у автоответчика, которая бы записывала все мысли, и ее в любой момент можно было бы прослушать заново". действительно жаль.

что когда хочется живого тепла - тепло получаешь только от одеяла или теплой одежды, а когда совсем не хочется физического контакта все так и норовят дотронуться.
стала замечать за собой, что мне не приятно когда до меня дотрагиваются посторонние люди. иногда даже вздрагиваю. и пусть ты знаешь человека 2 года, все равно не нравиться.
нет я не говорю про разные толкучки в метро, это не произвольно и тут нарушение моего личного пространства считается "производственной необходимостью", а вот когда касаются специально... не переношу.

что вспоминаешь былое, натыкаясь на вещи "из прошлого", а бывает что вспоминаешь о прошлом и натыкаешься на вещи из прошлого.

австрийский колокольчик.

я скучаю.

в жизни бывает так много противоречий....

Сегодня, по icq распрастраняется вирус. От различных контактов все чаще и чаще, приходят сообщения типа:

Check up this:
htp://471.RXFF.NET/1/5469/

My picture:
htp://5175.RXFF.NET/2/574/picture.pif

будьте осторожны.

PS. Cсылки незначительно изменены.

во мне нежности быват много и н ебувает вообще...
хотела отдать хоть части нежности...
но брать ее не понравилось.. что ж больше не буду...
может кто-нибудь умеет ее отдавать так что бы принимающий не задохнулся?
я знаю что все хорошо в меру, но сложно в меру, когда так много...

Неужели в нашем мире уже нельзя придумать ничего нового?
или мне только кажется?
ведь не даром "все новое - хорошо забытое старое"?
и кто такие успешные люди в наше время?
да... наверное главное выбрать верный "шаблон", "направление"... и тогда все будет получатьсвя
для чего мы учимся? получаем образование?
для того что бы не набивать своих шишек? но ведь это не отлично! ведь тогда мы не придумываем ничего нового, мы просто копируем поведение успешных людей... и мне вот кажется что это не правильно....
хотя... с другой стороны жизни не хватит что бы каждый раз начинать все с начала, с нуля.
но мне почему-то кажется, что человечество остановилось в своем развитии...
печально...

мужчины и женщины злятся по разному.
да, мы вообще разные. знаю.
и все же некоторые эмоции схожи. и зависят не от половой принадлежности, а от качеств человека, от его натуры.
но вот злость, она подразделяется на мужскую и женскую.
по сути женской злости нет. по-моему женщины вообще не умеют злиться. ну что это за выражение "я зла!".
вот произнесите его в слух пару раз...
звучит?
а по-моему нет.
ну вот представьте себе злую женщину...
мне почему-то предтавляется эдакая особа с грозным взглядом, нахмуренными бровями, искревленной линией рта, некрасивым (от "злости") лицом и напряженными пальцами. все.
представьте себе разозленного мужчину...
глаза горят, пальцы сжаты в кулак, скулы напряжены, брови сдвинуты.
есть одно отличие злого мужчины от злой женщины.
у мужчины появляется огонек в глазах. он будто пляшет и еще больше раззадоривает мужчину.
я боюсь когда мужчина злиться.
я не знаю чем потушить этот огонек.
и даже не обязательно его видеть.
он чувствуется... в голосе, в интонации, в словах, в точках, в запятых, в жестах, в напряжении мускул...
вот... напугали меня сегодня...

может кто-нибудь знает как его тушить? как успокоить злого мужчину?

чувство одиночества. захлестнуло. еще вчера вечером.
пыталась поговорить. оборвали. жестко. резко.
а сейчас и говорить не хочется.
интересно с приходом зимы - это вдохновение или истерия?
хочется писать все больше и говорить все меньше.
наверное поэтому на счету 0.03$
возвращаюсь к старым звукам.
старым текстам.
старым ощущениям.

listen to your heart
when he's calling for you...

Milk and toast and honey make it sunny
On a rainy Saturday...

Эта история началась не вчера, не сегодня. Она просто началась. Когда-то давно. в сущности началась она как-то без начала и сразу все стало "так и должно быть. так было всегда."

каждый раз когда слушаешь песню первый раз, выхватыешь из нее какие-то отдельные слова. сложно услышать незнакомую песню целиком за один раз. каждый слышит то, что хочет.
"nothing personal.nothing afraid." услашала после первого разговора за сегодня.
расстроилась. поняла что это не правда. обиделась. на себя. "... я должен немедленно разобраться. Это очень важно. Не знаю сможешь ли ты понять меня, но хоть выслушай. Я должен потянуть за ниточку, но не знаю, за какую. Не представляю, как и с чего начать. Боже, как все сложно... Потяни я слишком сильно или не за ту нитку, все еще больше запутается. Так запутается, что я больше ничего не смогу сделать и увязну окончательно. Понимаешшь, моя жизнь, вся моя жизнь - это клубок, точно сжатый кулак." потянула не за ту ниточку...
все еще больше затянулось. жаль.
а потом, лежа в темноте и рассуждая о своей сущности, зачимости и занимаясь самоанализом, в голове возник вопрос, который тут же задала человеку... все как всегда - зря.
день посвященный себе, валянию с книжкой в кровати и пижаме, тихо сполз на нет.
и дал дорогу ночи... темноте... и захлестнуло, накрыло, затянуло...

за окном ноябрь и снег. от этого никуда уже не деться. но можно наверное убежать в сны. кому-то можно... а мне вот вторую ночь снятся кошмары. я очень плохо сплю. и падаю во сне.

"Каждое утро случайно произведенные на свет люди ходят, перебирая ногами скупой от серости асфальт, думают и размышляют, и я одна из них."
по утрам почему-то в голове много мыслей и все они четкие и ясные, идут чередой, паровозиком, бегущей строкой в голове.
пока я дохожу от метро до места работы у меня есть столько всего сказать, что хватило бы на целый день обсуждения! но как только я открываю двери офиса, все они куда-то деваются, будто разваливаются на слова, будто кто-то споткнулся и мысли устраивают в голове столпотворение. Запоминаются лишь отрывки, обрывки, кусочки, которые не подлежат восстановлению.
Читаю книгу "FUCK ты". Узнала одну из версии расшифровки слова fuck. а вы знаете?
Наткнулась на такую фразу "Все изменяют.Это факт." СОВСЕМ ЭТО НЕ ФАКТ!!! Ну не хочу я верить в то, что человек может насытиться другим, любимым человеком. НЕ ХОЧУ!!!
А еще по утрам я курю. Дым от сигарет проходящих мимо/идущих впереди мужчин/женщин смешанный с холодным воздухом залетает в легкие и наполняет их вязким, тяжелым осадком. Он мне давно уже не нравиться.
У меня на руках синяки. Не спрашивай откуда. Это не важно.
Хочу вчерашний день. Вчера я принадлежала сама себе. Как кошка... мррр