Девушки не обижайтесь =)
обожаю московское метро. ну где еще каждый день можно увидеть бесплатный цирк?
мой любимый номер программы - девушка в юбке "от пояса до пояса" =)
бывает два варианта:
1. девушка одна.
Тогда ВСЕ мужчины без исключения, смотрят на эту девушку в упор. И не важно, что она сама себя проклинает, что так оделась, потому что глазки у них загорелись и видят только ноги (часто красивые), а то что у девушки кривые зубы или нос не ясно какой формы совсем не важно. После пяти минут и осознования того где они находятся, половина пытается отвести глаза, у некоторых даже получается, но ... не надолго =) очень забавно наблюдать, когда рядом сидящий мужчина, пытается посмотреть на рядом сидящую жену дольше 30 секунд =)))
Женщины тоже смотрят, но не так упорно и после мысли "дура-шлюха-и кто так одевается!это же не удобно (нужное подчеркнуть)" пропадает интерес.
2.девушка с молодым человеком
Тогда все мужчины смотрят, но не так открыто, потому что понимают - можно получить по репе. Огонек в глазах меньше потому что фантазии не заходят так далеко.
Молодой человек светиться от гордости, какая у него девушка (точнее какие у нее ноги, поотому что на все остальное не обращают внимание) и всячески дает понять что это его территория.
Женщины смотрят на это дело в упор. и долго размышляют на тему " как можно было одеть такую юбку будучи с молодым человеком", при этом взгляда от пары не отводя.
Девушка в юбке дает понять женщинам, что это ее территория, и вообще чего все так уставились! и всячески пристает к молодому человеку. особенно интересное начинается когда девушка садиться, а парень остается стоять. тут уж девушка перестает держать себя в руках, и не только парень стоит, но и у него тоже.
мужчин и женщин, которые вокруг, перестает интересовать длина юбки девушки, которая кстати стала еще короче. дабы начинатся то что в народе называется "не порно, но задорно".

Вообщем люблю я московское метро, =) настроение поднимает =)

мАё (с)

Када, говорите???
[500x439]

неужели мой дневник совсем не интересен?
Мне было хотелось что бы меня комментировали... что бы выражали свои мысли...
как же сложно начинать все с нуля...
что ж спасибо CherryOnTheCake за то, что читает меня =)
и Шуша_1984 за комментарии =)

Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём Читать далее...

Скучаю по Сашке.
Слушаю Зверей.
А перед глазами его улыбка.
Сашка похож на Рому Зверя. Даже голосом.
Сашка классный. Рому я не знаю.
Но иногда кажется, что скучаю по Роме.
Обоим я не нужна.

Вчера
Проводил меня до дома, тихо шелестел крыльями, но так и остался всего лишь тенью. Спасибо тебе. Спасибо за то, что заботишься. Я это ценю.

Сегодня
Сидела на подоконнике, закутавшись в плед и прижавшись лбом к стеклу. Думала о тебе. Холод в области переносицы давал понять, что я еще существую. Почему стекло всегда холодное?

Завтра
Снова придется жить без тебя. Бегать в колесе жизни. Вырабатывать энергию. Что ж я буду стараться. Только ради того, что бы однажды ночью, возвращаясь домой, услышать твои шаги, шелест крыльев, почувствовать твой взгляд на своих волосах.

но я не обернусь...

кому не понравится, тот может не читать, дело добровольное.
Не будет ничего личного, будет все искрене.
хорошего вечера.