неделя до дня рождения и прекрасное настроение... живя второй месяц в строгих финрамках и в режиме жесткой экономии начала задумываться о том, как наши госслужащие считают размер потребительской корзины... даже мне, чесловеку, который дома не питается и покупает продукты раз в неделю, было бы тяжко прожить на такую сумму... вру! на такую сумму у меня и выходит - НО я дома НЕ ем :)

зато режим строгой экономии сразу очертил круг людей, которые будут приглашены ко мне на день рождения и уберег меня от диллемы, что "приглашать НАДО, но я не хочу"... продумав ситуацию и картинку посиделок поняла, что это будет самый милый праздник за все время моего проживания ена планете ЗЕМЛЯ :) только близкие и дорогие мне люди, только те, кому я действительно дорога... но подарки от остальных я все равно принимаю :)))

через пару недель мы махнем в Озёра на выходные - в пятницу тронемся цивилизованной колонной и в воскресенье поедем обратно... будем жить в лесу, делать настоящие грузинские шашлыки и варить в котелке настоящий грузинский соус из овощей на гриле... мммм... вкусняшка...
лето пока удается :)

- Катенок - ты самая лучшая ;)
- А ты - нет :Р
- Как так? :(
- Ну ты не можешь быть самым лучшим - это место уже я заняла :)
- ААА... ну на это я согласен :*

з.ы.

Я - меня какая-то гадость в ногу укусила, когда с обеда возвращалась...
ОН - Змея?
Я - крокодил! ;)
ОН - Ты с обеда вплавь добираешься? :)
Я - Особенно негуманно так говорить девушке, которая плавать не умеет? :\
ОН - Если бы ты плавать умела, то он бы тебя не укусил - ты бы от него смоталась :)))

ВоТ ТаК и ЖивеМ :)

в этом году "предднерожденческая хандра" началась заранее... за 2 недели!!! кошмар!!! а что же будет потом
нахлынули мысли о том, что делать и как, воспоминания годовалой давности... когда я в эти дни просто была невменяемой... столько я никогда, наверное, не ревела... короче, и понеслась душа в рай
сейчас у меня активно идет процесс самобичевания...
я люблю человека (другого объяснения моей дурости просто нет), которого по всем показателям должна ненавидеть... эти чувства просто перемешались у меня в голове... столько гадково, меркого, трусливого (когда человек даже в лицо ничего сказать не может и делает 1 шаг вперед, а три назад), отвратного (когда человек осознанно причиняет человеку боль - а я не верю в то, что он этого не понимает)... столько всего, что по всем показателям чувство ненависти должно задавить уже чувство любви...
я очень изменилась за последне время... для многих близких мне людей стало казаться, что я стала сдержанней, жестче, злей... наверное... мне много приходится давить в себе... это мне мешает даже по-человечески относиться к тем, кто этого, возможно, заслуживает гораздо больше, чем Некоторые...
короче, процесс пошел... две недли (а то и больше) расстройств и плохого настроения - это круто... а главное, я не могу этого никому рассказать - может, поэтому мне особенно плохо

вчера каталась на каруселях - оказалась из пятерых самой трусихой :)
закрывала глаза и молила не качать кабинки :)))
притащила домой огромный шар-сердце... теперь собака его воспринимает как врага народа и постоянно на него лает :)

а сегодня я отдыхала... за эти выходные я первый раз за долгое время (отпуск я тоже как-то хреново провела) я отдохнула...

вот такая красота на даче...
[320x478]
[460x307]
[420x315]

вместо сборов на дачу овлеклась на передачу про белых акул и остров котиков
увлекательно. первый раз увидела, что такая многокилограммовая туша может выпрыгнуть из воды...

[360x253]

на улице невыносимая духота... дома еще хуже. есть чувство сожаления, что не сложилось остаться на даче на все выходные - свежий воздух, прохлада в доме и и крепкий сон...
мне бы сейчас не помешало побыть подольше одной... мне кажется, что я последнее время делаю много всего вредного... что самое интересно - все касается только меня, даже если в этом замешан кто-то другой... не смею никого винить, т.к. правильно мне однажды сказалаи, что если человек сам не может сказать "нет", то винить тут некого...
сама это отлично знаю и понимаю... но, к сожалению, несмотря на это, я не могла сказать то самое твердое "нет" в какой-то момент и просто ломалась, зная, что все, что будет происходить дальше, будет касаться меня одной и я сама порчу себе все... оправдание одно - мне все-таки все это до сих пор дорого... поразительно! но другого объяснения нет... хотя тогда - давно... с полгода назад...я стала забывать и уже не было таких переживаний - все было зарыто глубоко внутри и мной наружу не вытаскивалось, как бы плохо мне ни было... очень жаль, что я проявила тогда слабость и очень жаль, что человек осознанно ей воспользовался...
вот такие мысли почти вслух...
я стараюсь не думать об этом, но почему-то не могу...
за окном гроза... "сухая"... пускай ночью пойдет ливень, чтобы свежий ветер в окошко и сладкий сон.

так странно всё получается... так странно для меня сталкиваться с чем-то, что выходит за рамки моего понимания... пусть даже в сотый раз "наступаю на одни грабли, стоящие в одном и том же месте"...
т.е. какой-то энтуазизм, который у меня через край при хорошем отношении к людям... а человек смотрит... улыбается... я радуюсь не меньше, а потом всё... я никто и звать никак...
очень обидно... очень грустно... очень жаль, что над некоторыми людьми чувство собственного балгополучия и пользотельчества давлеет на столько, что они перестают понимать, что делают другим больно.

хор... хор - это не те, кто поет под оркестры и барабаны, это просто обозначение того, что все будет хорОШО... да и голос пропал - опять-таки... не тот голос, который певчески-завывальческий, а тот, который разговорный - хриплю, сиплю, шепчу и почти неузнаваема по телефону

<б>Настроение сейчас - <ем>грустно<бр /><бр />шла по асфальтированным дорожкам... цивилизация, блин... но цивилизация близкая к природе - хорошо летом работать за городом...
почему-то пахло детством, а точнее - летом из детства... травой и солнцем... сразу воспоминания нахлынули... ассоциации... мой день рождения с пакетом шоколадных конфет, толстое гобеленовое покрывало на поляне, которое бугрилось и топорщилось от сухих веток и травы, на которые его положили... бутылка газировки "колокольчик"... или нет! "буратино" в стекле... а иногда, если потрясти бутылку, то можно было увидеть осадок в темной бутылке... и вкусно пахнет солнцем и травой - прям как сейчас. только я маленькая, улыбчивая и нет никаких забот, кроме того, что я соскучилась по дому...
а еще я часто садилась на бугор (так называлась насыпная полоска на поле, на которой росла земляника и чабрец) и смотрела вдаль на дорогу и на то, как садится солнце... и за день до приезда родителей я их уже ждала... а потом рвала на поле полевые цветы - колокольчики (синие-синие) и ромашки - огромную охапку и несла их домой... у бабушки была ваза из темного стекла (с перламутром) и я ставила букет в нее и оставляла на столе на улице рядом с умывальником - так я ждала родителей. До сих пор люблю обычные цветы...
как жалко, что уже там так не соберешься с друзьями и не сядешь на этом покрывале на поляне...
Ленка в Питере, Сережка тут... но все координаты недействительны, а сам он не звонит... и на похоронах я так растеряна была, что даже не вспонила спросить его маму, как он и что с ним и сотавить свои координаты...
вот так проходит детство...<бр />

что может быть приятнее, чем хорошо проведенные выходные - с пользой, с отличным настроением и улыбкой на лице, даже когда захлопнули дверь машины с ключами внутри :)
спала опять 5 часов... в связи с этим сейчас выдвигаюсь спать

ходила гулять... ощущение полного релакса - когда руки в июне отморозила, ноги ноют от усталости, но чувствую себя счастливозамученной :)
сейчас теплый душ и мягкое одеялко.... мммм :)

сегодня у меня была стрессовая ситуация... вдобавок к моей аклиматизации с температурищей и моей непроходящей глухотой и болью в ушах прибавилась еще сломанная машина и незнание, что с ней делать...
люди, на которых я рассчитывала... хотя бы просто вечером посмотреть и сказать, что мне делать - просто похлопали ушами...
зато я благодарна 2 людям, которые изъявили желание мне помочь... а один помог-таки... хотя мне было жутко неудобно - ему до меня было ехать 50км... да еще и посередине рабочего дня срываться, хотя я знаю, что он весь занятой...
пасиб огромное!!! моей благодарности нет предела!!!
доползла до дома... а завтра 2 собеседования, а еще эта долбаная температура и уши...
а еще воду греть, чтобы помыться...

так приятно, когда тебя ждут, когда тебе рады, когда просто рады от того, что ты сидишь рядом и пытаясь переорать музыку выражаешь свой восторг... просто приятны дружеские отношения... я тож скучала...
и как неприятно, когда тебе говорят, что ты "непойми кто"... бывает такое, что вроде человек сказал... ляпнул... и забыл, а у меня эта фраза в голове уже 2 недели сидит... наверное, это потому, что я все-таки считаю человека другом, всегда искренне радуюсь или огорчаюсь тому, что с ним связанно... а мне говорят, что я непойми кто и даже не друг... почему-то даже обидно стало.

а еще я первый раз в своей сознательной жизни закапала себе в ухо... терпеть надоело - пошла купила капли.... к глухоте на одно ухо начала привыкать, правда все вокруг говорят, что я стала слишком тихо говорить :)

а еще мне вчера подарили ландыши и теперь у меня в спальне вкусно-вкусно пахнет... мммм...

и самое главное - мне удается наполовину разгрести свои долги, что не может не радовать :)

мой отпуск в картинках-раскрасках
[420x280]
[400x267]

отпуск пролетел так, как если бы его и не было вообще...
отдохнула, чтото-то переосмыслила даже, хотя особо не заморачивалась, нырнула - безумно понравилось, хотя я до последнего сомневалась, стоит ли...
что-то напрягало, что-то радовало... в целом все быстро, стремительно и сприятным ощущением усталости от отдыха :)
сгорела... первый раз в своей сознетельной жизни весь мой загар остается на простыне и хочется чесаться обо все подряд :)
и все-таки я дома.... что приятно. неприятно одно - с понедельника отключат гор воду!!!

в четверг на меня валится ощущение, что это пятница... довно и нетвратимо я уже готова кидаться в выходной, но увы и ах... завтра еще на работу...
а еще завтра сбс может быть... бестолковый многоэтапный процесс - ну почему нельзя совместить в 1 день 2х руководителей :( мне тяжело столько раз отпрашиваться... чесс говоря, я хочу получить эту работу. я никому об этом не говорила, но за последнее время это единственное место, куда я целеустремленно готова мотаться на собеседования.... компания, может, и не мега-гигант, но и ничего плохого - условия хорошие, обязанности тоже...
удивительно, но из все, кто знает про это сбс, никто как раньше даже не спросил, что это вообще такое и как :)

я вернусь (если не утону там :))) и привезу сюда лето и тепло

сегодня мне снился ужасный сон... и ужас не втом, что он страшный или закончился летально, а ужас в том, что ведь так все оно и есть... ужас в том, что проснулась я с ощущением полнейшей реальности и гадким настроением...
сейчас даже не получше, хоть прошел целый день.
а еще... а еще я немного расстроена... я оч хотела поздравить одного человека, но, к сожалению, ничего не получится... или не получится так, как мне этого хотелось бы... т.е. что-то там отмечать и прочее - это не про меня... в любом случае это вручение подарка и отъезд домой... просто хотелось это как особенно сделать... а поздравлять через несколько дней или, что еще хуже, недель - это ужасно! даже нельзя восторженно произнести "с днем рождения", т.к. это будет звучать глупо, да я и не смогу... не говоря о том, что так, как это хотела сделать я - это уж вообще будет выглядеть идиотически... а я оч старалась... даже слишком, наверное, что мне приедется еще разгребать 1-2 месяца мои старания...
ну да ладно... я точно знаю, что огорчения - это не смертельно :)

ехала домой... дождь очень красивый был! половина неба обалденно читсая, а половина - черно-синего цвета... передо мной ехал форд... он по свету сливался с этой тучей - почемуто было так приятно и казалось все потрясающе красивым :)
а вообще я почему-то устала и почему-то сильно болят глаза еще с обеда... наверное, что-то не то съела :))))
подготовила подарки - очень собой довольна и очень хочется, чтобы и человек, которому они предназначены, тоже остался довольным...
жду отпуск... а точнее пока еще не очень хочу, но, возможно, все изменится