Вот-вот..УТРО….мы сегодня ночевали у Софии. Я очень хорошо выспалась на удивление. Я почему-то у нее последнее время плохо спала, а сегодня….хорошо. Она мне утром, как и себе, сделала кофе, пока я еще нежилась в кровати и оттягивала минуту настоящего пробуждения. И я подумала: «Когда же мне так кто-то сделает утром в постель кофе?? Когда я сделаю это кофе кому-то? Когда я буду действительно любима?..» Мне так хочется отдавать этот комок счастья, который я ношу у себя в груди, хочется дарить море нежности и ласки, хочется целовать его ресницы, его глаза и губы….а он не понимает…я разбаловала его своей любовью и поэтому он играет с ней, как с огнем…она стала для него тем, что и все, тем, что у него есть и никуда не денется….но не факт…не факт, что я как-то не плюну, не факт, что я как-то, сдерживая боль в душе и сердце, уйду сама из его жизни, уйду….по-английски…я просто не могу слушать это «я тебя люблю, я тебе не изменяю, я по тебе скучаю…» без действий, без нужного отношения и даже без соответствующего этим словам тона голоса… Зачем он мне это говорит, если он не со мной? Мы три недели не виделись и ему наплевать, ему на все наплевать….Он скоро улетит, а я останусь одна…одна в этом городе, где жара, асфальт и просто толпы людей, миллионы глаз, но в них не будет тех, единственных, любимых…а потом прилетит, красивый и отдохнувший, но все будет так, как и всегда, в лучшем случае…Боже, разве я не заслужила этого?? Я так хочу ЭТОГО настоящего чувства, этого настоящего понимания, я хочу, чтоб обо мне волновались, я хочу, чтоб кому-то было интересно, в каком я настроении проснулась, чтоб кто-то хотел меня видеть всегда и везде…ну почти… ну хотя бы приблизить бы это к тому, что в кино, к тому, что кажется таким заоблачным…
Вчера у него было день рождение……………………..еще на сессии я ломала себе голову вопросом о том, что б ему такое подарить, что бы сделать такое, чтобы он понял, как он мне дорог, как мне хочется сделать ему приятно, ведь день рождение лишь раз в году бывает…действительно.
Среди кучи советов, я все равно выбрала то, что сочла сама нужным………единственное хорошо, что в результате был куплен подарок классического жанра, а не тот, который я изначально хотела….ведь учитывая то, что я его не увидела вчера, часть моего подарка стала бы ненужной совсем и не актуальной, хотя если бы все получилось, то я думаю ему бы было чертовски приятно, и никто б другой так этого не сделал, как я…..и вообще, я хотела в идеале, чтоб он провел какую-то часть этого дня со мной, я хотела подарить ему праздник настолько, насколько смогла бы, но в результате я не вошла в его планы вчера…..ладно, что ж……ясно….окей….я себя успокаиваю….и поздравила я его далеко не первая, как я хотела этого, и не дослушал он меня даже до конца по телефону….окей, Таня, что ж…..но мне обидно!...от него б даже приблизительно нельзя было б ожидать такого отношения к моему дню рождению, какое у меня было к его.
И вот стоит пой подарок на полу в большом пакете, а в нем – красивая очень, оригинальная картина на стекле, обрамленная бамбуком, с напылением разных камней из Красного моря, из Каира…в японском стиле, авторская работа с выставки, на которой есть иероглифы обозначающие умиротворение и вечность, а опадающий цвет персика – гармонию….Мне она очень нравится….и даже в обычную открытку я вложила часть себя, часть своей любви…..и я не знаю, оценит ли он это, понравится ли ему картина….но мне уже все равно….если он не понимает, если он действительно не понимает, как я его люблю, то пусть и выбросит даже ее, наплевать! Просто жизнь, как разбитый стакан с вишнями замороженными, который я вчера опрокинула и чуть не порезала себе ноги и руки, огорчение, которое в минуту вызывает слезы и негодование, вопросы на тему «почему это со мной?», вишни разбросаны по полу, которые смешались со стеклом….красный сок на старом паркете….
Я хотела бы, чтобы мы с ним хоть на час поменялись ролями, и тогда бы он не посмел обижать мои чувства…не посмел бы…..
Я люблю его….
Доброе утро, Танечка…..

Час пик



Равнина вод безбрежно широка,
И жизни бег нельзя остановить…
Извечный Инь и Янь,
Как в зеркале лицо,
Являет суть умения Любить!


Акино Мацу


SELECT ME! DO IT!.......Fait l`AMOUR avec moi !
Так долго этого ждала!
Несправедлива жизнь, безбожны эти взоры и глаза
Шептала шелком нежные слова, а шею жгла слеза, слеза…
Ну что за вздор опять? Что под вуалью слов твоих?
Не верю я….
Вдох-выдох… не дышу….
Лишь задыхаюсь, ведь в груди осколком боль
Меняешь ловко маски, а завтра вновь другая роль
Не вовремя мы четки рвали, ведь в результате
Счастье оборвали
А может нет….а может лишь хотят,
И в беспокойстве бьется милое создание,
И грош цена тому признанию,
Если посмеешь осквернить все чувства, ожидания
И запах яблока так манит может,
Но свет там выключен! Ты помни!..
И вспомни глаз моих любовь и нежность.
Бездонность и безбрежность
Не разреши коварству на мягких лапах
Войти в наш мир, убить,
царапая ногтями так беспощадно все заслоны,
Преграды врат души и чувств…
Под шум дождя…под брызги теплого июля
За ширмой ночи, в благоухание духов
Забудься, руку протяни
И просто будь собой
SELECT ton chemin, люби и будь со мной
Je t`aime! JE veux tu Fasses L`AMOUR avec moi!...…
Я лишь твоя…..
23/07/06

Настроение сейчас - хорошее

ну скажите, ну что ему подарить????ну у кого какие есть оригинальные идеи???а????

[551x680]

Настроение сейчас - нет

за что???за что он так меня любит???он же знает, что я его не люблю!!!что у меня другой!!!ну за что????он меня любит так, как я люблю Сережу. мне жаль его. искренне. он очень хороший, умный, добрый, красивый...но я люблю не его!!!ну что делать????скажите, что делать??? он не может меня не видеть. ему очень плохо. со мной хорошо. но он же хочет отношений. я не могуууууу. сегодня он довел меня до слез...я себя чувствую стервой....

Настроение сейчас - хорошее

у меня еще не было такого лета. такого лета, которое убегает с каждым днем, и я этого не чувствую....мне надо начинать потихоньку учить шведский...сентябрьская пересдача..ту-ту-ту...(Юля, если ты меня читать будешь, не забудь, тебя тоже такое "Огромное счастье" ждет, только итальянское))))ну..сорри, Майкл:) )а не хочется...!!страх!
и еще геморой на мою талантливую голову:))((...мне надо купить любимому на день рождение в пятницу или субботу максимум подарок...аааа....я ненавижу мужчинам покупать подарки! ну что вам, уважаемые, дарить?? я без понятия. типа банально купить туалетную воду??о нет! только не это. это так затерто! но сложнее всего в ситуации, когда человек ни в чем не нуждается, а если ему и нужна какая-то приятная мелочь, то тебе и присниться не может, что ж это за эдакая мелочь(?)хм..итого, я не знаю, что делать. может вы мне что-то посоветуете??? ... буду благодарна:)!

Настроение сейчас - хорошее даже

о да. о да. о да. глупо, но почему-то эти два слова мне пришли на ум только что. я даже не знаю, что это...негодование??? радость??что?..я не знаю...а может, все просто смешалось, а может, меня просто достала, мягко говоря, эта ненормальная жизнь....мне скучно. вот что я вам скажу, господа. мне очень скучно.
чем я занимаюсь целыми днями?..опять...о да...чуть вернусь назад...мои розовые мысли по поводу будущей работы в французской компании и практика живого языка чуть...(ОЧЕНЬ) У4ДАРИЛИСЬ О КАМЕНЬ РЕАЛЬНОСТИ, так как ни один нормальный француз не станет вкладывать такие бешенные деньги в эту гребанну, простите, но это правда, Украину. Поэтому проэкт....чуть отложили...о да...опять...о да..и ..я вспомнила, мы занимаемся..ну почти бьем баклуши очень даже часто. от дня до дня. от утра до утра. от вечера до вечера. и ждем...с моря погоды...блиН!мне надоело! а что ты кому, Татьяна, скажешь*?*??кому это так интересно??ты зависишь материально от родителей! так вот, я решила немного типа подработать и хоть чуть уразнообразить свою скукоту. до 12 дня я работаю корректором. но не замазкой))), как мне недавно в шутку сказали. но шутка не очень удачная. мне это сто лет надо. просто больше мне нечего делать. всем нужен этот ОР, которого у меня очень мало, а в общем - 4 месяца. но скоро это закончится. еще 3 недели. параллельно я ищу работу. завтра собеседование. еще б хотела устроится хоть бы разово фотомоделью, это бы у меня вышло. и мне это нравится. ну посмотрим.бон шанс, милая...

Настроение сейчас - хорошее

ну вот я уже поправилась, уже даже кушаю нормально сегодня. настроение лучше. правда целыми днями очень скучно, учитывая, что на улице невыносимая жара. вчера встретила своего бывшего парня. посидели в кафе, он мне рассказал о своей жизни, я ему...У него в личной жизни не клеится после меня, понятное дело почему, и он этого не скрывает...ностальгия из-за меня.Но как я и раньше писала, ничего уже не вернуть. просто теперь у меня выше планка, больше требований к парню, мужчине, который хочет быть со мной. Он неплохой, но он не то, что мне надо, я с ним себя не чувствую,образно говоря, королевой, как с Сережей. Даже не обязательно боготворить девушку, женщину, чтобы она себя так чувствовала. А просто быть самому таким...необычным...непохожим на других, сильным человеком, умным и сдержанным, а иногда наоборот - ураганом, во всем. Он такой. И я не хочу его ни на кого менять, ни при каких условиях.
Что-то мне в последнее время пишут все мои друзья старые смс, звонят, скучают, куда-то приглашают поехать и погулять, но все это в этом году нереально для меня, у родителей другие заботы...не я. Но я все понимаю. Так и надо. Хотя я никуда сейчас и не хочу уезжать, потому что на минуту не могу себе представить, что я где-то, а он здесь...( Это для меня просто невыносимо сложно.
Завтра же пропыпаюсь с самого утра..и на работу. Эх...

Настроение сейчас - хорошее

мне скучно. одиноко. любимого вижуне так часто, а вернее не каждый день...скучаю за ним постоянно. но хорошо одно- он у меня есть, самый лучший и самый любимый мой человечек, который меня также сильно и исренне любит. настоящее счастье - этолюбовь, без обмана и притворства....
я скучаю за Юлечкой...вчера спала с ее и своим мишками))Юлик, ты если будешь это читать...знай, я тя лю)

ну вот....как перед днем казни себя чувствую...завтра последний экзамен....как же мне все это надоело!!! как же мне приелся этот институт, эти преподаватели!!я просто морально истощена. хочу работать, заниматься творчеством, спать нормально, гулять, отдыхать, просто жить не по такому расписанию, как, например, сейчас. Хотя особо тоже жаловаться не могу....как-то очень близкими опять стали с Юлей, опять та же дружба, что и когда-то, когда-то...на той же сессии...вместе кушать готовим, вместе учимся, разговариваем часами, ... хотя особо розовых иллюзий не строю. многие вещи недолговечны, хотя хочется, чтобы и дальше так было. с Сережей все хорошо, правда, порой я себе многое, как говорится, накручиваю и начинаю строить разные догадки, переживаю, расстраиваюсь, в чем-то подозреваю, но когда мы вместе, я понимаю, что все это глупости. Он меня все-таки любит...да, я сильнее, наверное...хотя любовь тоже не так легко измерять по количеству и силе, как многие другие вещи...я постоянно скучаю без него, постоянно волнуюсь, если хотябы день я звоню, а он не отвечает...правда, не могу ему это втолковать. мужчины....да, они этого не могут видимо понять...хочу позлиться, обидеться, построить козни - не могу...люблю и таю...
я чера была расстроена Лешей...это мой друг. Мне он приятен, как человек, друг и парень, но в последнем случае...ну понятное дело, у меня ведь есть любимый человек, он об этом знает, но...вот именно - но. постоянно просит меня о "шансе". но какой может быть шанс?????какой????что я буду "пробовать с другим" в то время, как люблю и встречаюсь еще с другим??!ну это же глупо и плохо!и я не хочу. и не хочу как друга терять...а он страдает...мне больно из-за него...он очень хороший. вот так...зло это все..жизнь несправедлива

когда скучно, хочется повеситься

Настроение сейчас - хорошее

я абсолоютно поняла, что нельзя пить дешевое вино. только хорошее и дорогое или проще - мартини. иначе....эх...плохое самочувствие обеспеченно и глупые поступки может даже...

"прости.я был неправ.я тебя люблю"....мужчины-мужчины...как же вас сложно понять....

хм...понедельник. я никогда не любила понедельники. а в детсве еще и субботу не любила. потому что надо было убирать с самого утра квартиру и длилось это примерно до часов 5 вечера, а мне так хотелось поиграть с девочками в скакалки и резинки разные. ну ладно...давно так это было...) а сейчас...не люблю понедельники, потому что начинается учеба в институте, потому что обычно не высыпаюсь, потому что опять все наспех и сумбурно...и так надо дожить до пятницы, а потом...а потом мне плевать....нехай світ зачекає...как в рекламе говорится. и опять. опять все в последний день.
сегодняшний понедельник был особенный. но не в хорошем смысле, я бы сказала....есть много обстоятельств и причин, вытекающих из вчерашнего вечера...но есть вещи, которые я никому не могу доверить, даже дневнику, даже вам, уважаемые...мне кажется так не только у меня...но и у вас...
ну так вот..ближе к делу..телу...проснулась я словно били меня всю ночь, только в то место, где душа, а душа у меня ...ну я так думаю...где-то в областе чуть ниже живота начинается и аж до горла доходит...а часто и внутри грудной клетки мучает эта "душа", если мне плохо...так вот...так оно и мучало меня...аппетит..хм, отсутсвовал и я с трудом залила в себя этот, как мне сегодня показалось, ужасный творожок, который я обычно каждый день ем, чтобы быть красивой и здоровой)...но не сегодня...привела себя в порядок, оделась и поехала на Лукьяновку...иногда думаю, почему мне люди так всматриваются в лицо??..почему???...что там такого, в тролейбусе даже достала зеркало, чтоб посмотреть на себя. но выглядела я,как не прискверно внутри, а снаружи, могу сказать, даже замечательно. напротив меня сел какой-то парень и просто -таки изучал меня до мелочи. первое что он очень рассматривал - мои глаза.уууууууу! идиот. че так глазеть!?не понимаю. да и так прямо.потом его внимание перекинулось на мои серьги, потом на туфли, потом опять на лицо.меня уже рвало на части, но вставать я не хотела, так как народу было, словно селедки в банке. ну вот - Некрасовская. гуд бай, красавчик. ухх..я на улице. и опять прохожие....почему прохожему порой проще смотреть в глаза, даже моментом, а близкому - нет...?...я сегодня об этом подумала.
еще подумала, что надо бы книжку какую-то умную взять почитать....хватит фигней страдать...

Задайте мне 4 вопроса.
Любые 4, не важно насколько они личные, секретные или случайные.
Я честно на них отвечу.
На все.
В свою очередь, вы поместите эту игру в своём дневнике, чтобы вы сами ответили на вопросы, которые вам зададут.

пахну им, пахну его дорогим одеколоном, хотя переоделась давно уже. обычно мне это нравилось. а сейчас раздражает. почему он так........(

"тип-топ.невралгия.карамельки с привкусом мяты.
валидол бесполезней сока при затяжных психозах."

AVIS

мне очень плохо. где эта улыбчивая Таня?.ау...девочка, ну хватит...не могу....сердце болит. нельзя нервничать. нельзя плакать. опять эти маски. опять .опять. тип-топ.ночь. я не сплю. я не могу. рано вставать. а я не могу. столько мыслей. столько. никто не поймет. я хочу быть счастливой. я хочу быть счастливой.очень хочу. почему не получается?..еще б момент и все. и было бы все. конец. конец выстраданным чувствам в период 8 месяцев, в период отношений в 5 месяцев. я бы с ума сошла. хочу курить. не потому что хочу. хочу забыться. есть сигарета давным -давно спрятанная в закромах. так. лишь бы было бы. но я не буду. мне нельзя. нельзя. мир этот полная дрянь, простите меня, кто со мной не согласен. мир катится. l`abime у моих ног. пустая и черная. ниче не вижу. я не могу без любви жить. кому-то нужны деньги. кому-то статусы различные. кому-то...да блин, много чего!а мне - любовь. и все. а потом будет все. разве я не достойна?? и не отвечайте хоть мне затертыми фразками, очень прошу! если совет или комментарий - то по сути!
я знаю...знала и знаю, что вокруг него куча этих стерв, может красивых, может ..разных, очень богатых и не очень. он такой....мы разные. я не вип-девочка. но я полноценная и самодостаточная. он говорит, что любит меня. но. есть но. если променяет на такую "фифу", я перестану верить в любовь. перестану. я доучусь в этом гребанном институте и уеду из этой страны. я не смогу жить в одном городе, на одной улице с человеком, которого люблю и буду любить. может всегда. может даже с другим. уеду во Францию или Швецию. пусть я буду тогда далеко. я верю в Бога, почти каждую неделю хожу в церковь. прошу одно и то же. каюсь в своих грехах. почему все не так??я не понимаю. что я такого кому сделала!..........опять сердце болит. МНЕ ПЛОХО. постоянно пить хочется...

необратимость
Avis

необратимость - желток в обрамлении бра.
в пальцах судьбы ощущается сила нажима.
ссуда творению - скобка шестого ребра,
счастье взаймы. мы останемся просто чужими
слепками тел в оцеплении света и стен
тёплой квартиры. забьёмся в мельчайшие поры.
не расцепляясь, не станем делится ничем
кроме слюны и засевшего в теле минора.
хочешь я вычту дыхание - если до ста.
ночь волочит за собой поражений баулы,
по паутинке вальсируя вниз до моста.
звон колокольный - городу сводит скулы.
необходимость как острая жажда любви.
вечной и светлой. чтоб почасовая оплата.
медленней, чувственней - в сердце. поглубже...
замри.
лучше не надо..

как узнать, любит ли тебя насамом деле человек или нет???????

Настроение сейчас - херовое!!!!!!!!

ну вот....."Таня, нельзя так самоотверженно любить!"...........вот так, Таня. дура ты дурой, Таня................! надо быть сукой, надо быть стервой, надо быть гулящей и неверной, чтоб у твоих ног ложились, чтоб за тобой всдыхали и обожали. почему этот мир настолько несправедлив!