Ужас! Ну что это такое! Он мне каждый день после того снится! Вот раньше даже когда я очень хотела, он мне не снился…а теперь? теперь зачем??? Да и то так странно…типа я в своем родном городе, на родной улице, иду домой, поворачиваю, а он выходит, в таком чудном костюме и весь как с иголочки, и улыбается мне, говорит "привет"…я теряюсь, но тоже отвечаю ему. Не понимаю, к чему эти сны…может он обо мне думает?...потому что я лишь забыть хочу это…просто, понятное дело, так сразу невозможно…

……мне этой ночи такой дурацкий сон снился….такой непонятный…..типа какая-то комната, полумрак, диваны, кальяна запах…я понимаю, что сижу на одном из диванов, я одета в красивое черное шелковое платье до колена и что-то вроде пью….очень грустная…и больше вроде как никого нет….но вдруг чуть больше упало света в другой угол напротив…и из-за дыма я увидела его лицо…..его взгляд и тон голоса были очень вальяжны. Он смотрел мне в глаза и как будто ждал чего-то, ждал, что я первая нарушу тишину. Так и случилось. Я почему-то взбунтовалась внутри. Почему??? Почему он здесь?? Как он себя ведет??! И я сказала: "Иди отсюда...нам не о чем говорить!…"Он вроде как оправдываясь, но тем же самоуверенным и вальяжным голосом ответил, что с НЕЙ что-то случилось, что ОНА подурнела и обозвал ЕЕ дибилкой почему-то...Не знаю, к чему этот сон...не понимаю...и все…больше ничего...я проснулась…
[700x468]

..не успела выбросить один букет роз, уже подарили другой - 17 красных роз...красиво очень...приятно. Я даже забыла, что вчера была дата 2хлетнего знакомства нашего с Юрой. Приятно, что он об этом вспомнил. Он единственный, с кем у меня остались хорошие отношения после того, как мы встречались....Ну, друзей тоже надо иметь....тем более, что он ко мне так хорошо относится...
Я очень похудела за эту неделю, надо срочно начинать кушать...хватит так нервничать и переживать...обидно, больно, но что теперь?? теперь уже ничего не изменить.....(

Настроение сейчас - херовое

ну вот и все...это все.....такое бывает только в кино....самом мыльном...самом низкопробном....и в моей жизни....все...кто-то будет рад, только не....все закончилось, я никогда больше не буду так любить....а она....ах, Ксюша....такая он тварь!......
ну вот и все
вот тебе и лямур тужур, девочка....

ну вот наверное и все...по крайней мере, я так думаю....я ему еще даю шанс до конца недели..если нет- значит, нет....все...я устала...я больше не могу и больше никогда я не буду так любить.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1. почему люди так жестоко поступают по отношению к другим людям
2. почему любят тех, кто не заслуживает этого, тех, которые не ценят любви. Почему любовь причиняет столько боли……..
3. почему я не счастлива сейчас
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. что я буду делать в старости
2. Жестокость и насилие
3. Непонимание людей
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
1. Выучить многие еще танцы…
2. Держать любимого мужчину при себе так, чтоб он жить не мог без меня (может тогда мне бы было не так больно)
3. Выучить до конца шведский, английский и французский
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1. Льняной белый сарафан
2. босоножки
з. ..и белье, конечно

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. принтер
2. телефон
3. Чашка выпитого кофе
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. упрямая и со мной сложно найти компромисс
2. бываю до глупости наивной..
3. капризная
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. аж слишком добрая
2. интересная
3. не такая, как все....
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. читаю
2. ем сладости
3. сплю
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. Франция
2. Какие-то острова красивые, где спокойно и кажется, что не существует никаких проблем, где океан и тепло…
3. В вечную молодость
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. Таня
2. Сережа
3. Юля
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ
1. UFka
2. Gulevich
3. Willie Wonka

1.Если погода, то ....дождливая
2.Если оружие, то........огнестрельное
3.Если фрукт, то....виноград, персик
4.Если металл, то.....золото
5.Если дождь, то.........ливень
6.Если ягода,то........клубника, малина
7.Если дерево, то......каштан
8.Если музыкальный инструмент,то...пианино, скрипка
9.Если время года, то...весна
10.Если ветер, то....тёплый
11. Если запах, то....терпко-сладкий, экзотичный
12. Если танец, то....румба, танго, пасадобль
13. Если море, то.....на закате, в штиль
14. Если напиток, то.....мартини, сок
15. Если алкогольный напиток,то...мартини, самбука и вино
17. Если месяц в году, то...февраль,август
18. Если историческая эпоха, то...наша
19. Если цвет, то...белый
20. Если настроение, то.... хорошее
21. Если лес, то... свежий, после дождя
22. Если стиль музыки, то.....лишь бы нравилось..
23. Если цветок, то.......роза, сирень, ландыши
24. Если скорость, то...200 км/ч
25. Если вкусовое ощущение, то...не приторное
26. Если литературный жанр, то....классика и модерн
27. Если зверь, то... из семьи кошачьих
28. Если страна, то... Франция и Бельгия
29. Если число, то...7
30. Если игра, то....в жизнь
31. Если время суток, то....сумерки
32. Если любовь, то... красивая и настоящая
33. Если игрушка, то.....моя
34. Если фильм, то....драма
35. Если дружба, то....настоящая
36. Если цвет глаз, то....голубой
37. Если город, то....Киев
38. Если одежда, то....красивая, подчеркивающая все лучшее...
39. Если подарок, то....от души
40. Если стимул, то....любовь.

ужасный....дурацкий день был вчера...осадок боли в душе и в сердце....так, как было вчера, не было никогда....оскорбительно, обидно.....я просто не могу сдержать слез....единственное, что вчера еще до вечера приятного было - это красивенный букет роз от Леши....жаль, что я не этого человека люблю....
[700x560]

Тань, ты идиотка! Да-да….идиотка просто…..для кого ты, дурочка, так красиво накрасилась, покрасила, выровняла волосы, погладила одежду и сидела, словно кукла?...А? а ему наплевать. Он скорее всего выключил телефон, не церемонясь, и лег спать. Ему наплевать, что вот уж месяц и 3 дня он тебя не видел. ……………………………..!...............................!.....................!,…………………!
Ты поделила свою жизнь на две части: с ним и без него.
Первая часть очень мимолетна, счастливая и безоблачная.
Вторая – это просто ЖОПА! Ты не живешь, ты проживаешь от дня до следующего дня….ты делаешь даже то, что тебе не по душе, лишь бы не плакать, лишь бы не грустить, хотя в сердце и душе твоей столько тоски и грусти, что слов маловато….И он это знает.
Девушки, не говорите им, что любите их, если они не будут падать у ваших ног!!!! Они эгоисты, они ничего этого не ценят!!!!
…………………Я схожу с ума….
Я никого и ничего не хочу
Сережа, как же так можно……………мне хреновооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо………
[313x449]

Ужас! Как все надоело!.....у меня даже слов не хватает для этого.
Вчерашний день был каким-то дурацким и сумбурным. Собрала я вещи и пошла к Софие, оттуда мы поехали на Майдан встретиться с Якимцем, посидели, они болтали, я кушала, для меня все было, как в тумане. Их слова, их смех…все не то. Если я в ближайшие 2-3 дня не увижу его, у меня сорвет крышу, это точно. Мне очень плохо. Мне ужасно плохо. Я стараюсь чем угодно и кем угодно притупить эту боль, смеюсь, как идиотка, а на душе – дерьмо. Я через окно маршрутки увидела вчера его, как он выходил из машины…..у меня был ступор, а потом хотелось броситься к нему. Но я оставалась на месте. Мне было больно и обидно. Я его не видела месяц, но он ко мне не стремиться…А я дурочка, я живу им. Я ненавижу себя за это.
Леша меня обвиняет, что я не хочу его видеть, что я причиняю ему боль…..Боже, ну за что????? Какого хрена он в меня влюблен???? Кто мне это объяснит!? Я не хочу!! Я знаю, что такое боль! И не хочу этого другим причинять! Я не люблю его! Я люблю Сережу! Пусть я идиотка, но я не могу управлять уже своими чувствами! Так достало все! Юра, Леша, Валик…..а я хочу Сережу и только его!!!!....
[313x449]

28/07/06 0-29
….ради чего в этой жизни стоит жить???...Я знаю. Для любви и для детей. Первое уже затертой стало темой в моем дневнике, а сейчас мне хочется написать о втором. Я чем взрослее, тем больше понимаю, как важно иметь своих детей и тем больше мне хочется ребенка. Как бы это не смешно звучало….)
Я и сама была очень дорогим подарком для родителей, мама после свадьбы была беременна два раза, но плод срывался…….но она не отчаивалась, прошла курс лечения и вскоре забеременела мной. Меня очень берегли, мама старалась всегда быть спокойной, читала очень много, вышивала по ночам, когда были боли или просто не могла уснуть… В тот день было много солнца и снега, а в 17-40 появилась я…
Когда-то и у меня такое чудо будет. Я очень хотела бы иметь двоих детей, мальчика и девочку. Девочку я бы назвала Камилой. (Просто мне с детства нравилось бабушкино имя – Камилия, но я сейчас с бабушкой по многим причинам не общаюсь, поэтому имя немного видоизмененоJ). Я бы хотела, чтобы у нее были мои глаза или мамины… голубые глаза – это красиво!..
А мальчика….не знаю, я отдам это право мужу. И тогда я бы идеально была бы счастлива. Лишь бы дети были здоровы. Я буду все делать, чтобы у них все было, чтобы они ни в чем никогда не нуждались, но буду воспитывать строго и на духовных, моральных ценностях.
Когда я была маленькой, я говорила маме, что хочу иметь «когда вырасту» девочку. Мама спрашивала, зачем она мне? что я с ней делать буду? Танечка отвечала с недоумением и очень умным видом: «Ну как зачем? Я буду заплетать ей косички и вязать бантики, я буду одевать ее в платья с рюшками, в красивые туфельки обувать…а потом мы вместе будем играть…».
Да…все это прекрасно, только вот ребенок – это не только рюшки да бантики, но я это понимаю сейчас, а когда я была сама ребенком, мне все казалось очень просто….). Но наверное в этой простоте и заключалась красота моей детской наивности и понимания вещей.
Я очень люблю детей. Люблю чужих детей. Даже не представляю, как я буду своих любить….У меня, кстати, когда-то была мысль о том, что когда «я вырасту», я возьму еще и с детдома ребенка. Но это сложно….хотя мне всегда больно очень смотреть на детей, которые лишены всех радостей этой жизни, которые живут без родительской любви и опеки, а хуже – просто на улице, скитаясь и голодая, нюхая клей и куря сигареты в 6 лет….это страшно. Я б поубивала тех мам и пап. Ну как так можно????.. Мама моя рассказывала, что этой зимой на Крещатике, недалеко от ее работы, нашли разорванного собаками младенца, только-только появившегося и по иронии судьбы в ту же ночь умершего…..эта тварь выбросила его сразу после родов на мороз. Простите, но это не женщина, это полное дерьмо, чудовище, сука! Ну подкинь ты его под детский дом, ну или под квартиру чью-то, но не на улицу в мороз!!!...Об этом писали во всех столичных газетах…но толку….все равно такое делается….
…. Чуть сменю тему в хорошем смысле…) Я просто обожаю Юлиного Димку! Такой ребенок! Такой ммммммммр чудесный! Так и хочется его взять на руки, но он наверное уже очень тяжелый))) Такой себе мужичек уже))) Поздний ребенок, но уже в глазах столько ума, столько порывов…..ух, он просто супер!) Особенно, когда начинает звонить по телефону….)))))
А еще я люблю Катьку! ….Опоздавший поезд на 8 часов, неимоверная злость и усталость, июльский вечерний зной, я захожу в квартиру и первого кого я вижу….эээ…не так…первое, что я вижу, это огромные, красивенные голубые глаза! Глаза, которые так и смеются, которые нельзя не полюбить! .. Я в панике, я понимаю, что я люблю уже этого ребенка. Я ищу в сумке что-то вкусное, она убегает, опять исподтишка приходит, я протягиваю ей декоративную коробку конфет и вязку бананов, она берет обеими ручонками, смотрит на меня, улыбается, машет огромными ресницами и убегает к бабушке на кухню….Всю усталость сняло рукой. Она тогда еще плохо говорила, ей было лишь 2 года. Она сначала не могла ко мне привыкнуть, я была все-таки чужой. Но я чем-то ее привлекала, наверное, хотя бы тем, что я была вот этой «чужой» J ) Просыпаюсь….хм….не просто просыпаюсь, я понимаю, что кто-то расчесывает мои волосы неумело огромной расческой….открываю глаза, вижу улыбку и голубые глазки из- под ровных белых волос. Это Катька решила мне с утра сделать марафет. Но тут же она убегает) )) …
Или еще….это был аут….мы с Леной думали, что с ума сойдем…мы приехали с Ялты, очень и очень уставшие, мы просто валились, мы страшно хотели выспаться, это была пятница….мы приехали и сразу уснули. Хм…сквозь сон я слышу: «Ты – Тося, я – Катя», в ответ: «НЕТ. Ты – Катя. Я –Тося»…..и бесконечно эти две фразы…но Катя опять повторяла все не так….и нас с Ленкой колбасило)))) Сначала мы страшно злились на Катьку и бабу Тосю, но потом это стало комично, она словно издевалась над Тосей)))) Такая хитрющщщая))
А еще мне нравилось, как она садилась на свою лошадку, начинала играть песенка на английском, и она неумело старалась что-то подпеть, но это было мурлыканье….она, улыбалась, стеснялась и еще сильнее Читать далее...

Настя умничка. Она себя взяла в руки…не то что я, дура!!!!!!!!!!! Ненавижу себя! ненавижу! он издевается надо мной! Я ненавижу себя и его! все ненавижу!!!!!!!

Мучительно долго тянется каждая минута, такое впечатление, что я задыхаюсь….Мне действительно плохо. Звонки пусты….без ответа…что он со мной делает(………..аут…….
А вокруг на улице смех, который раздается из окон отеля, какой-то нездоровый, а может пьяный и развязный смех женщин…изредка – мужчин. Меня он раздражает. Как наверное и все остальное сейчас…

….Мне сегодня приснился сон…такой яркий, такой, который мне даже кажется каким-то немного нереальным и странным в одном моменте, который в этом рассказе упущу…мне приснился он….неделю уже не снился, а этой ночью вошел в мой сон и поэтому просыпаться очень и очень с утра не хотелось. Я несколько раз выключала будильник и накрывалась подушкой, лишь бы еще чуть-чуть оттянуть этот момент….я уже понимала, что это сон…но все равно, он был настолько приятным....мне снилось, что он меня целует и обнимает, что-то приятное говорит, мы были вместе, ….что еще надо???? …мне больше ничего.
Но на улице во всю кипела уже утренняя жизнь, надо было вставать, мыться, одеваться и бежать….бежать….как белка в колесе. Я устала. Все не так, как я этого ожидала. Я не понимаю почему, но все, что я планирую и мечтаю наперед, рушится, а в последнее время с грохотом просто… Обидно. И поэтому обидно, что такое лишь во сне бывает….Я без малого не вижу его уже месяц. Мне нечего сказать. Мне больно, как и все эти дни. Я живу от встречи до встречи.
Он украл мою абсолютную свободу, мою независимость…если я и зависела от кого-то, то лишь от временных социальных рамок, в которые меня поставило общество, родители, институт, друзья….но и вместе с этим я не могла сказать, что они меня ужасно сильно сковывали. Уж точно не морально. А тут появился он, ворвался в мою жизнь, и я стала сама не своя. Я живу им, своим чувством…Мне ничего не хочется, когда его нет, когда мы в ссоре, когда что-то да не так… Он убил для меня весь мужской пол собой, а я для него…нет…Поэтому я думаю, он мне изменяет…пусть даже физически….но и это измена( Но я могу ошибаться, правда больно все равно думать о том, что может, когда он мне говорит, что занят, он спешит увидеться с другой…Это вообще невыносимо для мыслей моих. Я не знаю…я ничего не знаю!!!! Но я не могу смотреть на других!! Не могу смотреть на них так, как на него! Я с ума сошла( Это просто бред-бред-бред…я хочу быть или прежней, или просто любимой…я хочу себя чувствовать девушкой, женщиной…я ненавижу себя!(

«Когда я подумал, что ты ныряешь с такой высоты, чтобы поскорее быть со мной, я был очень счастлив.
-- Ты счастлив? Это я счастлива. Я должна быть счастливой в любом
случае, потому что я этого не требую. Это аксиома, ведь так?....»

красиво…..ярко…..!

Катя не пишет…может, уехала с Геной на море….вот тебе и любовь…..я никогда не думала, что Катя может быть с таким человеком, как Гена…..это был бы нонсенс для меня, если бы мне даже года 2 назад такое кто-то сказал….Но теперь это реальность. Я не знаю, любит ли она его. Мне кажется, что может и любит, но иногда сама сомневается в этом….а может, он стал для нее просто привычкой приятной, просто человеком, который любит ее, опекается ею, который старается дать ей то, что может….Но ведь Катя….она такая красивая!!!! Она такая веселая, заводная, умная, хорошая, она всегда нравилась мужчинам и парням, в ней очень много женственности и притягательности, очень необычной….а он, мне кажется, самый обычный и жизнь его одна из миллионов таких же жизней. И пусть я не права, но я думаю, что она достойна большего, она достойна другого! Не такого! Как бы объяснить….мне казалось всегда, что она будет рядом с очень в себе уверенным, упрямым, настойчивым, …лидером таким себе, а вышло наоборот….хха….какая же жизнь! Не предугадаешь!....Мне почему-то немного ее жаль….Не понимаю даже до конца почему….просто я бы хотела, чтоб у нее получше жизнь сложилась и с намного достойнее человеком….ведь она, по сути, в этой жизни никому из родных не нужна….мама с папой к ней относились, словно к вещи, даже такой, которая мешает, которая им надоела….я видела, как улыбчивая и сильная Катя плакала и курила, держа в дрожащей руке сигарету….я видела, как порой она завидовала, когда мои родители мной опекались, привозили подарки, любили меня….у нее этого не было….у нее только Яна еще была.. да и все….но я бы не сказала, что Яна была ей когда-то действительно подругой. Она двоюродная сестра, но не тот человек, которым для нее стала я. Я люблю Катюшу, я бы очень хотела, чтобы она была счастливой, чтоб она не потеряла свою молодость и необычайную природную красоту с кем попало…Я очень скучаю за ней (( …эх…лицей, 16 лет, последняя парта, яркая брюнетка и блондинка, одна просто сорванец, вторая – отличница и немного поспокойнее, такие разные, но нас не могли представить даже по рознь, мы были единым целым, только со мной ей было весело так, только мне она душу открывала, а я – ей… И нам было на все наплевать!…………

…пью чай с мятой, пишу Насте Д. смс-ки, она меня немножко успокаивает, завтра мне позвонит, поговорит со мной, может, мне даже чуток лучше будет, может, даже не так одиноко хоть на мгновенье…
Я купила себе вчера духи. Это давно знакомый и любимый мне запах. Один из любимых. Он немного меня ободряет….когда-то мне впервые их подарила Ирочка…она просто сказала: «Таня, это твоя «одежда»!» Она говорила, что они мне очень идут.
Уфочка ж говорит, что мне идут ее духи, те, которые ей подарил так невпопад Дима. Ну да, Юле “Gucci” чуть не в темуJ. Это просто не Юля бы была, если б она ими душиласьJ. Ну мне так кажется. Да…. духи это одежда….
А вообще, духи, я считаю, должны быть тем, с чем женщина должна чувствовать себя одновременно так, словно у нее их нет, но при этом чувствовать себя собой, чтобы они были частью самовыражения, ее шарма, ее чувств, ее амбиций, ее желаний….
Это по аналогии мужских галстуков. Как говорил уважаемый Андрей Якович, мужчина должен себя в галстуке чувствовать так, словно он без него. И тогда он научится их носить, и они станут частью его, его безупречного имиджа. Это так.
…а “J`adore” мне ассоциируются с моими 13 годами, с танцами, с беззаботностью и одновременным переходом от детства к юности, к каким-то взрослым рассуждениям, мыслям, несмотря на то, что они были все же с налетом детства…Но это было красиво…
Кстати, только что подумала и поняла, что у меня есть очень много ассоциаций, связанных с запахами и людьми…………………..очень много…..даже очень старых….
Я помню, ….когда он впервые меня поцеловал, я пришла домой, легла на кровать, не раздеваясь….. во мне было столько смешанных чувств, какой-то радости и какой-то опаски (видимо, уже тогда чувствовала, что «влипла»), я чувствовала, что чем-то пахну, чем-то новым, чем-то не своим, но таким приятным, таким красивым, таким поглощающим….я пахла им…я люблю этот запах….и когда где-то чувствую этот аромат, всегда оборачиваюсь инстинктивно на того мужчину, от которого он исходит, и вспоминаю Сережу….мне мало его, мне его не хватает, я не могу без него!......(

Я страшно не хочу в институт! страшно не хочу!............(((

…………….когда на меня смотрит он, я вижу, что это он; когда он говорит со мной, это тот, кого я хочу понять. Он, который мне интересен, кого я хочу видеть
счастливым……….

Каникулы похожи на длинный урок, вязкий и бесцветный. И так они и закончатся…..какие-то мучительные ожидания, какие-то сдерживающие, связывающие чувства…..какие-то порезанные, оборванные, ненужные….во всем…..и с ним…говорят правду, что мужчина должен любить больше, чем женщина….наверное, нет, точно, это так….но не у нас….и мне больно….я не хочу никого видеть, я не могу смотреть на все это! Кощунство над моими чувствами! Я не понимаю, почему это со мной?! За что?...мне больно. Но никто этой боли не видит, а тем более – не понимает. Да и я не хочу. Поэтому стараюсь эти дни уединятся настолько, насколько это возможно. Правда эти социальные обязанности, семейные советы……пи--------------пи---------пи----….так вот. Достало! Они этого не поймут. Да и не надо!
Просыпаешься, а не рада. Засыпаешь с привкусом соли…Надоело!!!! Боже, за что? Единственного не понимаю….В такие моменты отчаяния хочу к морю, хочу видеть песок, ходить, сняв босоножки, вечером по пляжу, перебирать камушки, чувствовать прилив и отлив, чувствовать щекотливое прикосновение водорослей…..мне очень одиноко……………………я хочу только видеть его и больше никого. Он не понимает, как я его люблю, какую боль он причиняет мне своим безразличием. Почему?..
Хочу видеть Лену, эту улыбчивую, загоревшую, до ужаса веселую с томным чуть видом девушку, которая мне и минуты не давала скучать ровно год назад, которая старалась сделать все, лишь бы я уехала в Киев с всплеском эмоций от отдыха. Но это было год назад…..было весело….Леша, Лена, Лешина сестра….я….. прилив, смех наш, сильные волны, как мы дурачились!....как было хорошо!,…ммда….было…а сейчас ничего нет. Я хотела другого, другого лета, чего-то нового, трепещущего…..но все мои мечты и желания просто смех. Мне одиноко…..вам не понять….