В колонках играет - что-то
Настроение сейчас - нет

....как жить??? с любимым человеком и тем, кто тебя любит, но с опасностью для жизни своей и его, или спокойной и размеренной жизнью с человеком, которого не люблю, но который любит меня?....как ...я в замешательстве...мне больно.....второй день на глазах слезы....а решить я это не могу....никто не понимает...никто ничего посоветовать не может....с мамой из-за НЕГО поссорились, она не хочет, чтоб я с ним была.....

а вдруг я в 40 лет оглянусь и пойму, что жила для кого-то, для детей, для родителей, но не для себя,....это ужасно....

:)
[700x525]

В колонках играет - Reamon

что-то на душе хреново....что-то плохо....что-то не так............(

ногу подвернула.просто ужас, как болит!!((

....я как-то быстро жить начала, что-то изменилось, но не в худшую сторону....я не знаю, что....жаль только,что в этом всем нет ЕГО, это единственное, чего так не хватает.....но у меня столько планов, столько всего интересного намечается, что я надеюсь хоть чуток свое сердце успокоить и мысли будут концентрироваться на другом...хоть порой....потому что я слишком часто вспоминаю и скучаю...(

В колонках играет - турецкая музыка
Настроение сейчас - хорошее

кто-то может посоветовать хорошую портную и подсказать, где хорошо делают принт на одежде, ткани в Киеве????

...уже получается вчера ходила на фильм "Парфюмер". Честно говоря, очень понравилось. Шикарные съемки, передана идейность и мораль. Так же я считаю, что очень удачная подборка актеров....мне понравилось. Люблю высокопробное кино.

В колонках играет - клубная
Настроение сейчас - никак

....так неожиданно, мы на секунду встретились глазами, он очень взбудоражился, и ему стало плохо, все было в глазах.......какой же он несчастный на самом деле и любит ведь меня.....а она...она шла сзади...метр расстояния наверное...как собачка.....совсем не нужна ведь ему.....какая же она никакая...вечером лучше показалась....эти отросшие на пол головы натуральные волосы связанные в какой-то непонятный пучок, эта неогрядная фигура с маленьким ростом...эх.....что ж за жизнь такая......(

В колонках играет - r&b
Настроение сейчас - net

Не могу учиться….схожу с ума……говорю себе: надо! Но я не могу….
Осень…депрессия….кардинальная перемена всего и во всем…ну разве что институт тот же….комната та же….соседка та же…..и еще некоторые вещи….
Я сама для себя замкнулась. С одной стороны это хорошо, с другой – плохо.
Личная моя жизнь кардинально поменялась. Я даже не знаю, хорошо это или плохо. Я с другим человеком. Но я не хотела этого. А иначе нельзя. Надо жить дальше. Сложно. Обидно. Нечестно. Люблю я его…но…..хочу плакать, я давно очень не плакала с лета…а сейчас хочу….и есть причина. Он тоже меня любит, но….бред…..между нами пропасть…..l`abime….и больше никогда я не обниму его за шею, не поцелую в губы….больше никогда……………………….не судьба нам……я только не понимаю, зачем он вчера позвонил и так разъятрил мою душу, я же просила не звонить…………
Так как я разочаровалась в таком понятии, как «дружба», я больше ни с кем не делюсь своими мыслями, душевными проблемами….мне не хочется, чтоб все это становилось общим достоянием для сплетен, насмешек, непонимания….надоело все. Я людям в основном нужна, если им от меня что-то надо, а если не надо, то и не вспомнят. Горько, но это правда. Но есть и другие люди, с которыми я общаюсь даже с удовольствием, но все же боюсь называть это дружбой. Потому что общение и понимание, поддержка и прочее – это еще не совсем дружба.
Есть две творческие задумки, которые я пошагово воплощаю в жизнь….никому не говоря. Я боюсь, чтоб не сглазили. Ведь мне это нравится, это отвлекает и успокаивает….
Завтра у Леры день рожденье (празднование), я вчера ее поздравила и подарила подарок. Она была очень довольна. Просто действительно, обидно, если люди приходят поздравить и подарить подарок лишь когда ты громогласно говоришь: «приходите тогда-то и тогда на столько-то.. »….я лично в этом году не буду устраивать банкет. Я просто для себя увижу, кто мной дорожит, а кто нет. Я никого не буду приглашать. Я на 1м и 3м курсе только и плакала на свое день рожденье….я в этом году не хочу….пусть это будет обычный день….я не знаю….но пусть….

[700x525]

Настроение сейчас - хорошее

эти выходными были лучшим, что у меня было в последнее время. мы с Лешей были два дня во Львове.
первые ассоции, которые сейчас во мне возникают об этом городе, так это старинная архитектура в самых разных стилях...красивый вокзал...соборы, храмы, церковь, ....свадьбы в колоссальном количестве...запах кофе...опавшие желтые листья...театр...узкие улочки...красивый украинский язык...кареты с лошадками...и еще много чего.
Жили мы чуть больше дня в отеле. Мы сами даже не ожидали, что он будет настолько классным, красивым и стильным. Огромная комната, уютная, красивая, очень стилизирована. На нижнем этаже ресторан, где мы завтракали. В общем нам там очень понравилось.Сервис то что надо.
Так же ездили на Личак. кладбище. Нашли там могилу еще 1080 года. Подумать только, тысяча лет прошла!..
А вообще гуляли по городу в основном, сидели в ресторанчиках, кавьярнях. Было хорошо. Погода замечательная выдалась. Пофотографировались. Одним словом, есть что вспомннить).

[480x640]

Я НЕ ВЕРЮ В ДРУЖБУ

как же все надоело. ничего не хочется. я даже на первую пару не пойду. дрянное настроение!...как можно быть таким жестоким человеком...и самое ведь интересное, что в первую очередь - для себя....но все, что касается меня, я больше не сдам своих позиций!...

итого, я в бермудском любовном треугольнике....я никогда не думала, что такое может быть со мной....хуже индийского кино....(

фотография - супер...
[525x699]

....да, прозаично и очень банально....я не выдержала! да, я сорвалась, я зашла на переговорный пункт, заплатила деньги, зашла в эту кабинку и без размышлений всяких набрала давно заученый мною номер...я услышала "да...але, дааа"..я молчала..я не могла и слова сказать, конечно, нам не о чем с ним говорить теперь....я очень скучаю, мне очень больно и сложно.....сжимается сердце и душа болит, хочу плакать, плакать....я не смогу его никогда забыть...и минута этого ворованного счастья всего лишь десять копеек стоила...так мало.........так банально....

Сегодня чуть лучше, чем вчера. С родителями вроде лучше. Ну, посмотрим...Правда, грустно мне...

Отсутствие настроения. Нежелание ничего. Апатия. Раздражение. Все не так. Все. Почему родители не понимают, что я такой человек, который не любит, чтобы ему что-то навязывали, чтобы ущемляли в чем-то??? Почему?? И если у меня книжки лежат так, то так они и должны лежать! Так и не иначе! Если это здесь, а то там, значит, так должно быть! И может сегодня меня так устраивает, а завтра я все переверну с ног до головы, поубираю, переложу в другие места! И я это сделаю потому, что у меня возникнет такое желание! А заставлять меня нельзя! Ни в чем! И это элементарное. Порой кажется, что люди этими своими "поправками" хотят жить за меня! Надоело! Боже, как мне плохо!!!!!

Целый день, как в тумане. Почему - то все мысли крутятся вокруг него. Почему-то бедное сердце сжимается и слезы обжигают лицо. Мне сложным выдается процесс "забывания"...Мне это очень сложно. Но одно слово: НАДО! Да, Таня, надо! Иначе, нельзя. И в этой ситуации сложно придумать это "иначе"...Хочется услышать этот голос, хотя ум говорит, что не надо, не сдавайся, девочка!.. А сердце...да, мне всегда было сложно создать гармонию между моим чувствительным сердцем, ранимой душой и рациональным умом...

Зачем??? Одно слово: зачем???? Я легла спать, ворочалась, потому что днем выспалась...и вдруг негаданно, нежданно...на тебе...на секунду зазвонил телефон и замолчал...я увидела его номер…зачем??? Набрал и сбросил...1-20...почему он не спит??? Он обо мне думает...но сбросил...ну да, а что он мне скажет??...Но набрал он не случайно. Это точно. Тем более, в такое время...да и вообще никогда он случайно меня не набирал и не звонил случайно. Если звонил, значит, звонил мне и только мне. Он не стер мой номер...почему? .. На что-то еще надеется? А вдруг? А может?? Ведь она меня любит...Да, люблю, но...все тело дрожит и пульс бьется в голове. Зачем? Зачем он не дает мне о себе забыть??...Мне больно. Одно слово: БОЛЬНО.

И все же я не думаю, что все было ложью, что все слова, все взгляды, все разговоры, что все, все это просто обман и ложь, красиво поставленная пьеса в театре нашей жизни...просто тогда я многого не понимала, так как многого и не знала…Вот знаете, есть стих, но вам дают лишь середину его…….ну да, можно, конечно, строить догадки о начале и развязке, но порой они могут быть очень обманчивы, хотя казалось бы, это ведь так очевидно!....
А теперь, зная то, что было сначала, я понимаю, почему было то, что "посередине", я просто анализирую, я просто вспоминаю и прокручиваю в мыслях, и нахожу нужные ответы, которые тогда найти просто было невозможно…
Как сейчас помню один наш разговор. Это было в конце мая. Мы не виделись 3 недели. У меня все внутри сжималось, все просто уже болело от тоски и скуки, я действительно очень скучала и то, что он не писал и не звонил, меня просто убивало. Я даже помню время, было около 4х дня, я ехала в маршрутке, было тогда очень жарко. Я написала ему смс, на которую не ждала ответа. Как обычно,впрочем. "Ты обо мне забыл?"…Просто кратко и ясно. Но за этим последовал звонок. Как сейчас помню его слова:

- Привет. Нет. Просто много работы....
Молчание.
- Я очень по тебе скучаю. Когда мы увидимся???
- Не знаю...У меня много работы…
- Ну разве ты совсем не скучаешь по мне??? Я так скучаю. Я так хочу тебя увидеть!! Жду и жду…а тебя нет.
Молчание.
- Нам не стоит видеться...Можешь не ждать.
Это звучало двусмысленно. Вроде как очень уверенным тоном, но понятно было, что ему на самом деле не хотелось этого говорить.
- Что ты такое говоришь???? Что значит "можешь не ждать"??? Почему не стоит??? Я ведь так тебя люблю!!!! Зачем ты боль мне причиняешь своими необоснованными словами???!
- Я не могу с тобой быть столько, сколько хочу. Я не могу уделять тебе много времени. Зачем тебе такие отношения…
Молчание. Я опять пролепетала о том, как я его люблю и что мне на все наплевать, что я не могу без него жить…
И я спросила то, на что хотела услышать ответ:
- Скажи одно, больше ничего не надо, только честно, ты меня любишь??? Если нет - скажи "нет", я хочу честно!
Молчание. Вздох. Молчание.
- Да,я думаю, да…Я люблю тебя тоже…
И это звучало очень натурально, я даже на секунду не засомневалась!
- Ты хочешь меня увидеть??
- Хочу,после 6го, через неделю. Обещаю. Просто кое-что важное у меня. По работе. Все. Пока.
- Пока.Я люблю тебя очень…

Какая-то вымученная любовь, какое-то ворованное счастье, по мелочам, по кусочкам, по минутам и секундам...какие-то вырванные слова…но я была счастлива, мне никого кроме него не надо было...и пусть даже чуть не так, как надо, а все же…

Мне больно. Это не блеф был. Это было это немного "запретное" чувство+просто он оказался трусом...он даже не захотел быть действительно счастливым,а поэтому и меня разбил, не отпустив, понимая, что это обречено...просто обстоятельства...просто ложь становится рано или поздно явной…это правда...