Сегодня все утро сидим играем с Димой (начальником) в переглядки. Меня уже это бесит. В итоге я отказалась идти с ним на встречу. Он долго выяснял почему. Теперь сижу жду когда он вернеться и жалею, что не пошла... Я совсем больная.

Проревела сегодня весь вечер. Я влюбилась, но причин почему нам с ним нельзя быть вместе гораздо больше, чем причин по которым нам стоит начинать отношения. Я поняла что ненавижу слово "Субординация". Черт!Черт!Черт! Он очень милый, он носит мне кофе, смотрит преданными глазами, постоянно спрашивает не устала ли я. Спрашивает как у меня настроение. А как оно может быть если ОН рядом? Да я просто летаю. А потом возвращаюсь с работы домой и начинаю думать что же было за всеми этими взглядами и вопросами. Неужели простой интерес. Я не могу от этой неизвестности, хотя и понимаю что лучше не торопить события. Иногда, когда наши взгляды пересекаются, мне хочеться заглянуть в его душу. Иногда мне кажеться что он все понимает, но от этого еще страшнее, если он все видит, но ничего не делает, значит ему это не надо. А еще сегодня приезжал Денис, устроил скандал, сказал что убъет любого кто ко мне подойдет. Мне плохо. Сейчас возьму плейер, включу "Останусь" город 312 и буду крутить всю ночь.

У меня началась новая жизнь. Я поняла что готова забыть все прошлое. Остался лишь страх того, что все может повториться и опять в итоге будет боль и пустота. В моей жизни появился человек, который всколыхнул все мои чувства. Сначала я избегала их, думая о том, что только что закончила отношения с Денисом и не могу пока ничего чувствовать. А потом поняла, что даже во время наших отношений с Денисом у меня внутри была пустота, я никого не любила и была одинока. А Ангел за короткий период наших отношений встряхнул меня и затавил все переосмыслить. Он стал для меня Ангелом в прямом смысле, он дал мне силы начать новую жизнь, а потом как и бывает обычно у Ангелов, когда их миссия подходит к концу, исчез. Я боюсь новых отношений, но бежать от них не собираюсь. Ведь если я не попробую, потом буду жалеть.

Такое странное настроение, вроде жизнь налаживается, но... Странное ощущение, как будто живу не в своей жизни. Все вокруг не понятно. Я рассталась с Ангелом, но не жалею. Я хотела порвать со всем что будет мне напоминать прошлое. Позавчера приезжал Денис, сначала вел себя та, как будто ничего не произошло, потом начал упрашивать вернуться, потом начал угрожать, все по привычному сценарию. Уходя он сказал что уверен что я все равно рано или поздно вернусь и что я буду только с ним. Мне все так надоело что я пребываю в полной прострации.

В колонках играет - Братья Гримм "Кустурица"
Настроение сейчас - Раздраженное

Сил моих нет. Сегодня был 3! рабочий день. Все супер, но к концу рабочего дня вскипают мозги, желудок ноет от голода, а ноги просто отваливаются. Но надеюсь привыкну. Сегодня к 6 собеседованию за день которое я проводила, я была готова кинуть в соискателя стулом. Меня бесило просто ВСЕ. Надеюсь что и к этому привыкну.

Вот и произошла наша первая с Ангелом ссора. Настроение грустное, но пока все перебивает мой выход в понедельник на работу. А еще сегодня решила перекраситься. Через час посмотрю что получилось

Вчера услышала песню Город 312 "Останусь" и так она меня задела, закачала себе на компьютер и слушала весь вечер.

В конце тонеля яркий свет слепой звезды,
Подошвы на сухой листве оставят следы.
Ещё под кожей бьётся пульс и надо жить,
Я больше может не вернусь,
А может я с тобой останусь.


Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

В конце тонеля яркий свет и я иду,
Иду по выжженной траве,
По тонкому льду.
Не плач, я боли не боюсь, её там нет.
Я больше может не вернусь,
а может я с тобой останусь.

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.

Останусь пеплом на губах,
Останусь пламенем в глазах,
В твоих руках дыханьем ветра.
Останусь снегом на щеке,
Останусь светом вдалеке,
Я для тебя останусь светом.
[300x442]

Сегодня явно мой день. Я наконец нашла работу. Хотя почему "наконец"? Я вроде и не особо долго искала. Теперь я буду заниматься тем, что мне нравиться и ни от кого не зависить.

Ездила сегодня на еще одно собеседование ассистентом менеджера по подбору персонала в одно крутое кадровое агенство в центре. Приехала, заполнила еще одну анкету, пришла сотрудница, побеседовала со мной, а потом повела к непосредственному будущему начальнику. Им оказался 25 летний парень, который первым делом осведомился не странно ли мне будет работать работать с начальником, который старше меня всего на 3 года :). Он мне показался смешным и милым, но в роли своего начальника я его и правда не представляю. Напоследок, заверив меня в своих самых искренних симпатиях и всучив зачем-то номер своего мобильного клятвенно обещал что мне позвонят с решением в течении 2 дней. Ну то что позвонят это я и так поняла уже, но вот стоит ли идти к нему работать - это большой вопрос.
[500x370]

Сегодня весь день провела с Ангелом у него дома. И ничего было не надо: ни моего любимого арабского ресторанчика, ни VIP зала с обслуживанием в кино. Все было просто и понятно: я и он. И я вспомнила какое это счастье дарить нежность и любовь близкому человеку. Как жаль что пришлось вечером расстаться, завтра у меня второй тур собеседования и надо было отправиться домой, чтобы выспаться.
P.S. Сегодня пыталась посмотреть "Дом восковых фигур", по другому его можно было бы назвать - пособие для начинающего маньяка. Брр...

С Ангелом все так здорово. Он словно подарил мне свои крылья или это чувство свободы заставляет меня летать? Удивительно, у нас с ним близкие отношения, которые уже переходят в стадию серьезных, но это не мешает чувствовать себя свободной. Этот человек не давит авторитетом, не учит меня жить и не контролирует. Главное чтобы это длилось как можно дольше, не переходя в рутину. Боюсь только одного: Денис узнает про Ангела. В этом случае он постарается испортить ему жизнь, а это уж моему бывшему жениху всегда удавалось на 5 с плюсом.

Жизнь налаживается. В пятницу была на собеседовании, первый тур прошла, дали тест с анкетой на дом, надо заполнить на выходных и отправить, а потом на 2 тур в понедельник. Я уже почти окончательно переехала в дом родителей. Осталось только забрать кое-какие вещи. Денис вчера обещал прислать с шофером, но так и не позвонил. Ну не позвонил, так не позвонил, чем меньше мы сейчас соприкасаемся, тем лучше. Пока затишье, но меня все еще пугает мысль, что он не собирается сдаваться. Когда мы в последний раз разговоривали, он был спокойным и рассудительным, я расслабилась, потеряла бдительность и намекнула что в моей жизни может появиться другой мужчина (когда-нибудь). Сказала, для того, чтобы проверить его реакцию. Оказалось что все его спокойствие и смирение было напускным, он просто поменял тактику. Он сказал что я всегда была легкомысленной и что мне будет хорошо только с ним и он это рано или поздно докажет. Я кинула трубку, он перезвонил, долго извинялся (видимо удалось взять себя в руки), сказал что это нервы и что я вернусь если только сама захочу, он будет ждать, но действий никаких предпринимать не будет. Я ему не верю и боюсь. Все таки я была дурой, когда думала что мы с ним сможем остаться друзьями, он даже если меня разлюбит, все равно не простит.

Попросила друга с подругой отнести сегодня игрушки в детский дом, а сама бродила по улицам и думала. Сегодня решила ночевать у родителей. Как это не удивительно, мама поняла мое решение и поддержала, зато папа ведет себя так, как будто ему все равно.

Пустота внутри расширяется, она поглощает все то хорошее, что происходит. Руки опускаются. Блин, ничего не хочу делать, хочу реветь в подушку. Такое ощущение что из меня вытащили все эмоции, чувства, я как кукла - пустая и бесчувственная. Даже слезы какие-то ненастоящие, они просто капают из глаз, я их даже не чувствую, такие большие прозрачные соленые капли, как глицериновые из сериалов. Я даже не могу объяснить почему плачу. Хреново все. Сегодня целый день собирала вещи, их оказалось очень много. Я сказала что оставлю все его подарки, он сказал что тогда их выкинет. Я вспомнила что было время когда эти вещи приносили мне радость, это частичка моего счастья. Я не хочу забирать подаренные им драгоценности, они какие-то пустые и холодные, и для меня они сейчас ничего не значат. А вот мягкие игрушки, как это наверное смешно звучит, вызвали во мне такую тоску. Я собирала розовые мягкие игрушки все эти 2 года, Денис всегда смеялся надо мной, но регулярно неожиданно появлялся на пороге квартиры с очередным мохнатым, огромным зверьком. За это время их набралось около 20. Я села рядом с этим зверинцем на пол и мне так одиноко стало, как будто кусок жизни вырвали. Я решила собрать их и еще кучу всех остальных и отнести завтра в детский дом по соседству. Не могу их оставить себе и выкинуть тоже не могу, а так они вызовут улыбки тех, кто и так всего лишен в детстве. Дениса еще нет дома. А я не могу уснуть без него, хотя понимаю что пора к этому привыкать...

Вчера я поговорила с Денисом. Не скажу что это было легко. Сначала он воспринимал все как шутку, потом когда понял что я серьезно, стал просить по пунктам чтобы я расписала что меня конкретно не устраивает. Он не в состоянии понять что мне не устраивает ВСЕ - образ жизни, пустота в душе, которую он не может заполнить. Я полночи объясняла, что я не пытаюсь набить себе цену или что-то изменить в отношениях, а хочу изменить всю свою жизнь. Меня просто задолбал вопрос - "Чего тебе не хватает?" В итоге мы решили выпить, думая что так быстрее поймем друг друга. Стало только хуже. Я его таким никогда не видела - он был таким потерянным, жалким... Я была готова противостоять угрозам, хамству, но вот к этому не была готова. К утру он сказал, что устал выяснять отношения и я могу делать со своей жизнью все что угодно. Но я чувствую, что это только начало. Но в любом случае процесс уже пошел. :)

Утро паршивое, все ночь не спала - вчера после длительного перерыва добралась до фитнес-клуба, как же все болит. Такое чувство, что на мне черти ездили. А самое главное что у Светки в субботу, то есть завтра свадьба и надо выползать в магазины и пытаться что-то купить. А как? Если у меня ноги даже когда я сижу болят? Это ужасно... Больше я спортом заниматься не буду.

Или вот еще. Главное я уже поняла - я не хочу платье с кучей оборочек, чтобы я не была в нем похожа на торт со взбитыми сливками.
[450x600]

Кстати, вчера просматривала свадебный каталог и поняла что очень смутно представляю себе свое свадебное платье. Может что-то в этом духе?
[370x518]

Настроение сейчас - мерзкое

Ужасно. У меня похоже назревают глобальные проблемы.
Ночью состоялся примерно следующий диалог:
Я: Денис,почему ты так настаиваешь чтобы свадьба состоялась именно этим летом?
Он: А почему ты этого не хочешь?
Я: Ну... Может как-нибудь подождем?
Он: Чего?
Я: Ну не знаю.
Вот такой содержательный разговор. А главное его взгляд, такой сразу жесткий и чужой. Я его начинаю бояться. А главные проблемы у меня с Ангелом. Он не понимает ситуацию и хочет чтобы я сделала выбор. Блин, достали. Сегодня отключу сотовый, выключу компьютер и просто буду смотреть телевизор, какую-нибудь тупую мелодрамму.

Сижу дома одна, Денис еще не приехал. Грустно. Нашла заныканную тысячу лет назад пачку сигарет и не удержалась. Если Денис унюхает мне предстоит разбор полетов на всю ночь. Он помешался на том, что я должна вести здоровый образ жизни. Сегодня например, шофер приволок целую упаковку Actimel, потому что этот параноик (Денис, а не шофер) услышал по телевизору в какой-то рекламе, что это помогает укрепить иммунитет. Но чтобы я не говорила меня его забота трогает, стоит вспомнить как он носился со мной когда у меня были проблемы с почками, у меня было ощущение, что у нас дома - филиал какого-то лечебного санатория. Он - лапочка. Иногда...