То что было все еще внутри меня. Временами это что-то прорывается наружу с такой силой что я начинаю задыхаться. В такие минуты остается только впиваться ногтями в руку, чтобы не закричать. Но во всем есть свои плюсы, я теперь научилась по взрослому адекватно оценивать ситуацию, Я правильно расставила приоритеты. У меня есть работа, о которой я могла только мечать, поэтому надо подавить все эмоции и стремиться к тому, о чем мечтаешь.

Я подавила все свои эмоции относительно него. Стало легче... на какой-то момент. Сейчас я к нему больше ничего не чувствую. Но внутри такая страшная пустота. Как будто я вместе с любовью к нему убила в себе и все остальные чувства. Теперь у меня работа, работа и еще раз работа.

Сегодня сделала ужасную, непростительную ошибку. Ненавижу сама себя. Я переспала с лучшим другом. Просто так получилось. Встретились, решили открыть стоящую в шкафу бутылку шампанского, потом вино, потом заказали пиво с пиццей. Короче понеслось. Не знаю как я до такого дошла, более того в постели в самый разгар процесса я друга назвала чужим именем. А после рыдала у него на плече, рассказывая как бы мне хотелось чтобы на его месте был ОН. Да... Пить я больше не буду...

Жду завтрашнего дня с нетерпением. За выходные по нему безумно соскучилась. Может я становлюсь мазохисткой?

Каждый день для меня теперь проходит как маленькая жизнь. Каждое утро когда я захожу в офис у меня на лице появляется улыбка, которая держиться целый день, но чем ближе к вечеру, тем эта улыбка тяжелее мне дается... Накатывает такая усталость и я понимаю что чем дальше, тем тяжелее изображать спокойствие и счастье, которых нет. Но меньше всего я хочу чтобы он догадался как мне плохо и чувствовал себя виноватым. Я его люблю так сильно, как никогда и никого другого, ради него я как оказалась готова наступить на горло своим собственным чувствам. Мне просто хорошо от того, что он рядом, хотя иногда сердце готово разорваться от боли. Хочеться все бросить, написать заявление об увольнении и уйти, потом реветь сутками в подушку и пробовать его забыть, но как только представлю что не буду видеть его, руки опускаются. А ведь самое смешное что я в этой работе нашла себя, я занимаюсь любимым делом, и у меня все получается. Через какой-нибудь год после такой школы, меня возьмут в любую фирму на аналогичную позицию. Н выдержу ли я год?

Я внезапно перестала грузиться на тему моих с ним отношений. Пусть будет что будет. То, что я постоянно пытаюсь исскуственно форсировать и расставлять все точки над i только возводит дополнительные стены между нами и запутывает все больше. Просто теперь я не буду искать второй смысл каждого его слова и читать между строк. Мне стало очень легко. Я получаю удовольствие просто от того, что он рядом и перестала пытаться понять некоторые его поступки. Если у него действительно есть ко мне чувства то и так все будет, а если нет то значит просто не судьба. Да, хочется конечно определенности, но если ее нет надо просто перестать по этому поводу грузиться...

На этих выходных мы опять едем за границу всем отделом. Я боюсь этой поездки. Хотя и знаю что ждать что свершиться чудо не стоит, но все равно ведь в глубине души надеюсь и уже заранее знаю что разочаруюсь как уже много раз за эти 2 месяца.

Сегодня он огорошил меня новостью: мы теперь с ним лично работаем по новому графику - с 11:00 до 22:00, при том что все остальные работают с 10:00 до 19:00 дисбаланс налицо. Если бы я ему была бы нужна, я бы работала с ним хоть с 8 до 00, но при таком странном отношении, я на такие жертвы не готова...

Все в пятницу в мою жизнь пришла стабильность. Пусть она и отрицательная, пусть я поняла что мне с ним ничего не светит, но вот приходит понедельник, и вот отрывок нишей перепски по аське:

Я: Я так понимаю что мы постараемся сидеть в новом офисе как можно дальше друг от друга
Он: нет, как можно ближе, я тя не отпущу долеко от себя... ;)ё


Ну и как ЭТО можно понимать? Зачем нужно приближать и отталкивать? Почему он такой? Мне больно, неужели это по человечески сложно понять??? Я

На выходных было корпоративное мероприятие - летали в Турцию. Улетели в 6 утра в субботу, прилетели ночью в понедельник и через 4 часа уже надо было на работу. Бред. Но отдохнули классно. Все было СУПЕР. Спали всего 4 часа, остальное время бухали беспробудно. Мерзко одно - я видела ЕГО всего 2 раза за все выходные, было чувство что мы словно в разных местах отдыхали. Тяжело. Я вижу что его отношение в какой-то момент изменилось. Изменилось неуловимо и непонятно из-за чего. Хотя я во многом была не права. Теперь не знаю как с ним работать дальше. Мерзко, пусто и грустно. Руки опустились и ничего не хочеться делать.

Он пришел. И это что-то произошло, точнее сказать произошел разговор. Он сказал что у нас в отношениях психологический конфликт и предложил обняться что-бы он исчез, а я дура такая выдала: "Я не считаю что у нас есть конфликт, и в любом случае у меня есть с кем обниматься". Я сижу и ненавижу себя. А он уехал на встречу. Мне плохо без него

С утра странное чувство что сегодня что-то произойдет. Очень жду этого чего-то. Его пока нет. Будем надеяться что он сегодня вообще дойдет до работы

Прочитала с утра свою вчерашнюю запись. Полный сумбур. Сегодня его нет. Он позвонил накануне ночью на сотовый. Долго извинялся что так поздно, спрашивал не отвлек ли. Как ему объяснить, что когда я увидела что звонок от него я не могла поверить соим глазам. Что его звонок был самым приятным сюрпризом за вечер. Разговор был опять о сложных отношениях, о том, почему нам так сложно работать вместе.

Мы с ним сейчас сидим одни в офисе тупо глядя в свои компьютеры. Я не понимаю его,не могу прочитать его мысли. Очень боюсь этого непонимания. У него сегодня большие неприятности, сидит загруженный. Мы целвй день ругались и сейчас вообще не разговариваем. А так хочеться подойти и обнять. Просто молча обнять. Он все поймет. Но нужно ли мне чтобы он понял, ведь ему это не нужно. А у меня принцип: я не бегаю за мужчинами и общественным транспортом.Так и сижу, смотрю на него, а внутри как будто черти толкают. Нельзя. Понимаю что нельзя, но ведь когда очень хочеться, то можно. Но с другой стороны, мне есть что терять. Как мы с ним потом будем работать вместе? При любом раскладе наших отношений вместе работать нам тяжело.

Странно все до невозможности. Вроде бы все хорошо. Работа - СУПЕР. Просто слов нет. Работаю всего нечего, но втянулась, коллектив вызывает только позитивные чувства. Но вот ОН - далеко. От этого так пусто внутри. Как будто все чувства заморозились. Все на автомате. Завтра наконец иду в салон, постригусь, потом поеду в Ив Роше поднимать себе настроение. Так что во всем надо искать позитив. Тем более ОН скоро вернется

Как ни странно у меня все по прежнему. Хотя нет. Был кризис в моих отношениях с начальником. Он вызвал меня в курилку на разговор и спросил почему он мне так неприятен как человек. Я от удивление чуть не упала. Потом собрались мыслями и ответила, что мне очень приятно с ним работать и у меня никогда не было более лояльного и адекватного начальника. Тут уже был удивлен он. Он думал что раздражает меня и именно поэтому у меня такая сдержанная реакция на него и именно поэтому я с ним так мало общаюсь. Какой-то бред.

По-прежнему одно желание - хочу определенности. Хотя не знаю что будет если реальность сильно разойдется с моими желаниями.

Так странно. Я всегда думала, что самый сложный вопрос на свете, на который не существует однозначного ответа - это "Для чего мы живем?" А вчера мне задал этот вопрос друг и я не задумываясь ответила "Жизнь для того, чтобы получать от нее удовольствие". И на какую-то секунду мне показалось это таким простым и очевидным. Ведь по сути это действительно так. Есть люди, которые видят смысл жизни в том, чтобы помогать другим, но ведь и они получают от этого удовольствие. Что-то меня в конце рабочего дня на философствование потянуло.

Это какой-то кошмар. Я думаю о нем каждую минуту. Жду понедельника. Я не могу больше находиться в подвешенном состоянии. Мне нужна определенность. Но как ее достичь я не знаю. Мне было бы легче если бы я знала его истинное отношение. Пусть бы я лучше узнала что он ко мне равнодушен, чем пыталась понять каждый его взгляд, проанализировать каждое слово. Я постоянно мечусь из одной крайности в другую, из надежды в отчаянье.

Блин! Не могу так дальше. Я весь день его игнорировала, подкалывала и в итоге добилась своего - он позвал меня поговорить насчет того, что происходит. И тут меня прорвало, я начала нести какой-то бред. Насчет того что у меня просто плохое настроение. На что он мне сказал что его надо оставлять дома и не переносить на работу. А потом была еще фраза, что он хочет чтобы я в нем видела человека и начальника одновременно. Я не знаю, я так вымотала себя этим. Сейчас сидела перечитывала нашу с ним переписку по аське и запуталась еще больше. Все его фразы можно при желании истолковать двусмысленно, но я боюсь выдавать желаемое за действительное. Боюсь ошибиться и потом мучаться.