Это цитата сообщения Silly_lady Оригинальное сообщение

 Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу...
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?

Позавчера сделали биопсию лимфоузла. Вырезали то есть.
Посему я из-за этого еще больше инвалид.

Собственно, через неделю жду результаты.

Я ужасно, до дрожи в коленях, до слез, до обморока боюсь умереть... Даже не так. Я ужасно, до обморока боюсь, что мой ребенок может остаться без мамы.
Я смотрю на него, такого еще совсем маленького, такого доверчивого, такого беззащитного и молюсь, чтобы Господь дал мне возможность как можно дольше быть рядом с ним. Чтобы всегда, когда ему нужна будет мамина помощь, ласка, защита, он смог ее получить. Чтобы его никто не обидел, не сделал больно, но даже если так случится, чтобы я смогла обнять, пожалеть и утешить.

В последнее время в связи моими и нашими болячками к нам на выходные приезжает моя двоюродная сестра Лена с семьей. Бабушку разгрузить, на которую в свете последних событий свалилась почти полноценная забота о мальчике (что есть мое самое большое переживание: что не я и что она устает).
В его активные часы Лена берет на себя малыша. Конечно, я при этом как всегда рядом и в его укладе ничего не меняется. Но я смотрю как он ведет себя с ней: да, идет на руки, играет, позволяет себя увлечь, но все равно внутренне напряжен, и на личике почти взрослая печать ответственности за себя самого. И на то, как Лена ведет себя с ним. Нет, она его любит, искренне добродушно проводит с ним время. Но как четко видно (особенно, когда рядом ленин сынок), насколько мой малыш для нее второстепенен. И это, конечно, вполне объяснимо.

Но мне очень страшно, что мой мальчик может навсегда стать второстепенным. Потому что только для мамы (Только для Мамы!) он всегда самый главный, самый любимый и самый лучший

Господи, убереги...

14 марта - мне сделали операцию на матке, удалили 1/2 миомы; через 2 мес. планировалась еще одна операция по окончательному удалению узла. операция была под общим наркозом, отходила сутки.
24 марта я улетела в Братиславу на 5 дней, была 2 дня в Праге
1 апреля меня госпитализировали в Строжеско с диагнозом инфаркт; лежала 3 суток в реанимации, 2 в интенсивной терапии, сутки в реабилитации. причина - ?
бегаю по врачам
24 апреля легла на сутки в больницу с большим кровотечением в матке (ничего кровеостанавливающего колоть нельзя из-за сердца), кровь останавливается сама по себе.
25 апреля - 01 мая у меня обнаруживают увеличенные лимфоузлы от шеи до попы. предварительные диагнозы - от инфекции до онко. надо делать биопсию - вырезать узел. а дальше?
12 мая празднуем годик малышу. хорошо так празднуем, весело, душевно.
13 мая у мужа умирает отец
22 мая у малыша случается инсульт. сутки острого, ничегонепонимающего непроходящего ужаса и страха. неделя в детской нейрохирургии. я мешаю свои слезы с со слезами ребенка и ловлю их на его щеках, глотаю и плачу, плачу, плачу. мне так жалко мой маленький, неловкий комочек, с которым случилась такая большая беда. секунда - здоровый ребенок бежит ко мне раскинув руки и улыбаясь во все свои 8 зубов; секунда - у него парализована вся правая сторона тела: лицо, живот, рука, нога. он не может сидеть, говорить, ползти, стоять, ходить... но он маленький, он еще не понимает ЧТО на самом деле с ним произошло. и это плюс. малыш плачет - ему просто страшно. вокруг чужие страшные люди, которые так часто делают с ним незнакомые вещи и иногда больно. ему постоянно нужен катетер в вене для капельницы, а его не возможно поставить и так сложно удержать. но если сорвется, снова эти мучения, вопли, слезы, которые режут мое сердце на мелкие кусочки, что сползаются в израненный орган, чтобы потом снова кромсать себя в клочья...
но проходит неделя - мы уже дома, речь восстановилась полностью, эмоции вернулись, интеллектуальные навыки вспомнились, на 95% восстановились движения в лицевых мышцах, немного уже двигается рука и он шагает с поддержкой, опирается на ножку, уже почти ползет на четвереньках... конечно, еще бегать и бегать по врачам, искать причину инсульта, заниматься реабилитацией. еще всему надо учится заново: ходить, держать ложку, пить из чашки... но я верю, верю! я молюсь, я никому ничего не говорю, я сцепила зубы и прошу только, чтобы он был здоров. я отодвинула на потом свои болезни, работу, все-все... лишь бы только...

31 мая муж ушел

Это цитата сообщения Silly_lady Оригинальное сообщение

Нет, я чту теперь документы:
Договоры, уставы, пакты.
Только веские аргументы.
Только хрустко сухие факты.

Можешь хмуриться большелобо
И сощуривать взгляд медузий -
Я упорно взрослела, чтобы
Не питать никаких иллюзий.

И теперь, когда слита щелочь
И промыты кривые колбы:
Ты неслыханнейшая сволочь.
Ты прекрасно мне подошел бы.

Злополучно, многострадально,
Изумительно и упруго -
Мы ведь скроены идеально,
Исключительно друг для друга.

д

Черный с белым, кровавый с синим
Мы б лучились таким сияньем!
Как же там?.. - я была бы инем,
Ты, понятно, суровым янем.

Это было столь очевидно,
Что добром не могло кончаться -
Мы раскланялись безобидно.
Мы условились не встречаться.

Шутим в письмах о грозной мести,
Топим в лести и ждем ответа.
Мы так счастливы были б вместе,
Что и сами не верим в это.

(с)Вера Полозкова 

добавлено в цитируй с нами

Это цитата сообщения Momus Оригинальное сообщение

http://livemusic.org.ua/song/331903.html подробнее тут!

В этом всем есть один несомненный плюс: Неограниченная возможность спать после наркоза. Правда, я не бухала почти 2 года и уже забыла как тяжело бывает в похмелье. Посреди ночи, когда уже анальгетики окончательно отпустили, я проснулась от дикой головной боли. Затылок разламывало, мутило и вообще хотелось сдохнуть. Сознание добыло из глубин памяти один единственно верный способ - 2 пальца и я снова во власти сна...
Нынче я как в отпуске: лежу под теплым одеялком, сплю, смотрю говносериалы, пью горячий черный чай с лимоном... Есть пока, правда, не отваживаюсь, но в холодильнике заботливый муж оставил грушевый чизкейк и блинчики...

Только очень скучаю за мальчиком :(

Это цитата сообщения есть-молиться-любить Оригинальное сообщение

Принцип самолета

В связи с тем, что последние пару дней (и ночей) из-за довольно резкого потепления и сильных снегопадов, Настя у меня невменяема, неуправляема и неадекватна, ночами спим плохо, просыпаемся в 6 утра вместо 8.

Завтра я иду сдаваться хирургам.
По месту работы
Обещают завтра же и отпустить, если все пойдет как надо.

Маша и ее фибромиома.




ЗЫ "Шлите мне лучи" (с) здоровья и удачи

ЗЫЫ Звоню доктору З., говорю - приду завтра к вам, скажите, мол, чтобы резали аккуратно. А он мне: "О! Заодно и поработаем. А то есть у меня к Вам пару вопросиков"

ЗЫЫЫ А вообще очень страшно, конечно...

Если поставить мальчика в кроватку (у нас она выполняет функции манежа), то после фазы воплей с целью получить свободу следует фаза привлечения внимания (а вдруг вопли никто не услышал): мальчик выбрасывает игрушку. Как белый флаг. Как сигнальную ракету. После выброса второй игрушки наступает фаза слез.

А еще мальчик придумал какать (пардон) в манеже. Но что самое печальное, исключительно там. И самое печальное: сколько раз ты посадишь ребенка в манеж, столько заходов будет сделано вне зависимости от предыдущих результатов. Это уже даже смешно, если бы не было так грустно. Сегодня бабушка переместила в манеж горшок... А я вот думаю, что это он в знак протеста.

Утро мальчика начинается в 6. Иногда нам везет и 6 превращается в 7. Но иногда и в 5. Когда муж не "на дежурстве" мне везет больше и я, покормив мальчика бутылочкой, отправляюсь досыпать. Папа развлекает сына минут 30-40 и, обычно, уговаривает поспать. Мне приносят спящего ребенка и мы спим с ним +\- до 9. 
Потом завтракаем. Мальчик ест кашу, которую приготовили ему мама, мама/папа - взрослую еду. 
После завтрака у нас обычно наступает время плотного общения с горшком по серьезному поводу. Потом мама "уходит на работу", когда в соседнюю комнату, а когда в офис.
Около 11 наступает время первого дневного сна, который можем и пропустить, потому что уложить в него мальчика - это еще то приключение. Даже несмотря на ярковыраженные признаки желания поспать, малыш крутится, рычит, хнычет - в общем, демонстрирует полное презрение к режиму. Укладываем в зависимости от ситуации: либо на улице в коляске, либо дома на руках.
Если уснет, спит обычно до 13, хотя бывают досадные исключения в виде 40-минутного сна, несмотря на приложенные усилия, чтобы уложить
Пока мальчик спит, бабушка готовит ему обед: мясо или рыба с овощами, все вареное на пару и перетертое в блендере. Пока так.
После обеда - время Игры. Мальчик еще бодр и весел, да и взрослые в адеквате пока :). К играм может присоединится и мама, если работает дома и не загружена.
Около 16 - время второго дневного сна, чаще на улице, чем дома. Укладываемся, мне кажется, проще, чем в первый сон, но тоже довольно жестко :).  Спим +\- до 18.
После сна получаем йогурт (кефир) с печенькой и ягодами (чаще всего черника или вишня). Ягоды я морозила летом. Йогурт/кефир заквашиваю сама из домашнего молока - берем у молочницы в Вите Почтовой. У нее же берем домашние яйца.
С 19 до 20 самый тяжелый час: мальчик устал за день, хочет отбыть в ночной сон, обычно капризничает и не слазит с рук. В это время приноровились смотреть мультики.
Если мама работает в офисе, то обычно в начале восьмого она уже дома, что несколько оживляет уставшего малыша.
В 20 начинаем готовить ванну и к 21 мальчик уже свежепомыт, накормлен (бутылочка) и укачан спать. В 99,9% случаев это делает мама. За все время уложила на ночной сон один раз бабушка - у мамы был какой-то срочный алескапут.
И так проходят наши рутинные будни. В пятницу на викенд (опять же, если папа не дежурит) мы уезжаем к себе домой, в Киев, дабы дать отдохнуть бабушке до понедельника.
Вот так вот живем 
А у вас как?

У меня была мысль. Даже я сказала бы план. Четкий такой, с проработанной стратегией и тактикой на случай маневров. Я прям даже воодушивbлась и стала его реализовывать, не откладывая в долгий ящик.
Не cnfye вдаваться в подробности плана, одним из основных условий которого было найм няни с целью расслабить нашу бабушку и себе дать немного больше временного пространства. Ибо одной бабушки нам явно не хватает и в процесс воспитания мальчика вовлечены все и одновременно. А у меня все-таки план со стратегией.

В общем, когда я нашей бабушке главные идеи плана озвучила, дальше было приблизительно так:

"- Дорогая Изольда Тихоновна. Ну как вам это сказать? Ну, словом, вы не очень молоды и вам очень сложно ухаживать за нами, за Леночкой.
- И за собакой вашей тоже.
- Да, и за собакой тоже. Поэтому я решила уйти с работы.
- Так... Ну что ж, я знала. Я чувствовала, я во сне сегодня видела сырое мясо.
- Дорогая Изольда Тихоновна. Мы вам очень благодарны за все, за все. А теперь я хочу...
- А теперь что, я не нужна? А что теперь вы мне прикажете делать? Идти в лифтерши?
- Ма, ну что ты говоришь? Ма, я не понимаю, чем ты не довольна?
- Две хозяйки у одной плиты.
- Ты не поняла. Она не хотела тебя обидеть, она хочет тебя освободить.
- Освободить от чего?
- От всего.
- От жизни?
- Зачем от жизни? От хозяйства.
- А что я тогда буду делать? Ждать участкового врача?"

ну и немножко про то, что мы изверги и лишаем ее счастья в жизни.
Потом пришел дедушка с флюсом и моя аргументированная позиция совсем ослабла.

А какой все-таки был план! Мечта!

До чего же бывают ненормальными некоторые особи рода человеческого. Вот, например, дядя один. Вполне себе вменяемый, положение высокое, возможности почти безграничные (особенно, в нашем городе). Имеет жену 42-летнюю и беременность незапланированную, которую наши медики дотянули до 39 недели, наверное, только потому, что наши, протеже, и все такое. У жены инсулинозависимый диабет. И вот ее отправляют на кесарево, а они говорят, что хотят естественные роды. Им говорят - ребенок страдает. А они говорят: ну вы же отвественны перед нами. А мы хотим сами рожать.
Какие странные, странные люди...

Или вот иду я по мегамаркету и вижу семью, состоящую из пугающе молодой мамы и ублюдочного вида папы, а у них на продуктовой тележке младенца месячного возраста. В переноске. Которая стоит сверху на тележке... И так мне стало жалко бедного малыша, которому и свет в глаза, и шум, и все бациллы на него летят... А его родителям хоть бы хны, они продукты покупают.

И вот главное, разницы-то по сути нет между респектабельным чинушей, у которого есть все, и малолетней мамой, у которой судя по виду, есть мало. И в том, и в ином случае несчастны детки.

Так грустно стало...

Это цитата сообщения Silly_lady Оригинальное сообщение

Не жалею ни о чем. Ни о произнесенных словах, ни об отданной нежности. Ни капельки. Сказав слово – в душе рождалось два, написав фразу, я уже слышала внутри себя продолжение. Даря свое тепло, я согревалась сама. И – жалеть об этом? Нет!Не страдаю. О чем? О том, что было? Всему свое время. Что-то приходит, что-то уходит. Так было, есть и будет, не знать этого, или мучиться сомнениями о том, что все когда-то закончится – глупо.Не живу прошлым. Не мечтаю о будущем. Я – здесь и сейчас. И мне – хорошо, как бы сложно ни было. И я знаю, что то, что происходит сейчас – это результат моей жизни вчера, а то, что будет завтра – следствие сегодняшнего дня. Поэтому – нахожу радость в рассвете, даже если так не хочется рано вставать, благодарю за расставание, значит – будет встреча. С кем? С кем-нибудь.Знаю, что все, что ни делается – к лучшему, даже если в данный миг хочется кричать от боли. Она пройдет, и наступит…новый день.Я – Женщина, и мне знакомо рождение новой жизни. Точно так же рождаются новые дни жизни – через боль…Но потом…что будет потом?То, что мы можем создать. Мы сами. И никто не повинен в моей жизни, я, и только я сама решаю, как поступать. Сложно? Очень. Но – мной не управляет никто, я принимаю все то, что встречаю на Пути, и благодарю.
Радость – привет!
Боль – благодарю!
Счастье – здравствуй!
Грусть – улыбнись немного!

Не жалею. Ни о чем, ни себя, ни кого бы то другого. Каждый – сам себе судья, прокурор и адвокат, каждый сам себе режиссер и актер своей жизни.А я – иду вперед! Я – улыбаюсь сегодня и приветствую ЗАВТРА, каким бы оно ни было! 
(с)n/a

добавлено в цитируй с нами

У меня в этом году не случилось новогодних праздников. Новый год я проспала, поскольку мальчик и режим, и ничто другое более не привлекло. 
Перед НГ я лишь заготовила и подарила подарки самым близким и только это стало для меня элементом праздника. Даже на елку сил не хватило.

Рождество мы дома вообще как-то традиционно не празднуем. И муж дежурил в сочельник. И с бабушкой мы не нашли взаимопонимания в этот день. Так что вместо светлых и добрых мыслей в святой праздник - "все пидорасы только я констанция". 

И лишь потому, что на эти праздники в Киеве случилась моя  кума, мы отправились к ним на дачу на рождественский обед, где было много бабушек, дедушек, детей, праздника - всего. Из гостей мы приехали в Киев, домой. 
Малыш тем временем гости внимал и впитывал происходящее. А по приезду на Ереванскую улицу выдал грандиозную истерику на тему "я устал". В аккурат перед этим он не совсем плавно приземлился на спинку, планировав с высоты нижней полки, на которую пытался взобраться... В общем, нам показалось, что он как-то сильно ударился. Особенно это показалось нашему папе, который в панике бросился звонить всем педиатрам на свете и везти ребенка в травмопункт. При этом, папой было замечено, что ребенок не может сидеть, ползать, у него не двигается левая часть тела, закатываются глазки и все. Пиздец. При этом, в довесок к папе, пребывающему в состоянии абсолютной паники, - у меня на руках оказался орущий, ничем не утешающийся малыш, в телефоне врач, а в скайпе бабушка. Одновременно.
Страшно, девочки, было шопиздец  (извините за мой французкий). Малыша приводила в чувство мин 5, папу - полчаса. Сама еще не до конца оклемалась. 
В итоге, все конечно живы и относительно здоровы. Малыш в норме, накормлен, выкупан и уложен спать. Завтра придет врач - проверит. Но папу надо бы подлечить...

И это я все к чему. Соблюдайте традиции что ли. Мироздание любит постоянство.

Наткнулась на ex.ua случайно, но что есть случайности?

Совершенно волшебное кино. Кино для настроения. Кино для позднего воскресного вечера, для чашки ароматного чая, для удобного кресла и приглушенного света. Лекарство для души. Совершенно волшебное кино...


[показать]«Любовь с акцентом» — фильм о настоящей любви: яркой и страстной, зрелой и беспощадной, наивной и нелепой, счастливой и не очень. Истории героев сплетаются в одну большую ироничную комедию о том, что настоящая любовь не знает ни границ, ни законов, ни национальностей. Романтические приключения таких разных и непохожих друг на друга героев под аккомпанемент завораживающей южной природы.

Подробнее на КиноПоиск.Ru



Резо Гигинеишвили, однажды я увижу тебя, пожму тебе руку и скажу, что я улыбалась и плакала в кинозале на «Любви с акцентом», скачала все саундтреки и долго описывала квартиры твоих героев и их смех в своих дневниках… Я скажу тебе, что хотела целоваться. Я скажу, что фильмы о таких людях — чувствующих и преданных, — сводят меня с ума, подхватывая за лодыжки и поднимая к облакам… (c)

Это цитата сообщения just_puzzle Оригинальное сообщение

когда так много позади
всего, в особенности - горя,
поддержки чьей-нибудь не жди,
сядь в поезд, высадись у моря

Иосиф Бродский

добавлено в цитируй_с_нами

Это, наверное, единственная книга из всех мною прочитанных (а читала я не так уж мало), которая произвела на меня такое неизгладимое, сильное впечатление. Пока читала - не могла оторваться, не могла думать ни о чем другом. Читала не смотря на усталость, желание спать, голод и т.д. Пока читала - во мне боролись два противоречивых чувства: желание оставить эту книгу и никогда ее больше не открывать и желание ее читать и читать дальше.
Книгу подарил прекрасный LQ в благодарность за какую-то там подписку со словами: "Вам понравится. Вот увидите".
Действительно понравилось. И уж точно не захочу прочитать ее снова. Только после того как полностью забуду, что там написано...

Тринадцатая сказка. Диана Сеттерфилд

Upd: Ах, да! Забыла написать. По прочтении я еще неделю, наверное, ходила под впечатлением и с послевкусием, чего уж точно раньше не бывало. Всякие там "Путешественники во времени" и Сисилии Аархен, или отчего там все фанатеют в этом жанре - нервно курят в сторонке.

Это цитата сообщения Pondohva Оригинальное сообщение

Феечка не курит - феечка нервничает

Феечка yoka расшарила прекрасное )

О феечках:

1. эффективность феечки никак не связана с ее размером. феечка - это не размер, феечка - это состояние.

2. феечки не бывают брюнетками или блондинками - феечки бывают в настроении.

3. феечка никогда не пьет больше ста грамм горячительного - за раз. за два, три и раз пошла такая пьянка - количество грамм не ограничено.

4. если феечка не пьет и не писает - это не феечка - это принцесса на первой стадии первой настоящей любви.

5. феечка знает, что любовь не бывает настоящая или игрушечная, бывает просто любовь - и это очень не просто.

6. феечка не курит - феечка нервничает.

7. у феечки есть ум, честь и совесть - еще у нее есть десяток нарядных платьев, бутсы и дрель; у феечки может быть все, что угодно, но это не значит, что все это надо носить одновременно.

8. у феечки есть волшебная палочка, бубен, лыжа на балконе, левая, и поклонники - все имеют равную ценность при правильном использовании.

9. феечка не ругается матом - феечка экономит слова и переводит эмоцию в доступный обывателю язык.

10. феечка не творит чудеса - феечка просто работает.

11. феечке не надо помогать - феечке надо не мешать.

12. феечка вынужденно отличается умом и сообразительностью, если бы ее не вынудили, она бы отличалась загаром, виллой у моря и познаниями в древнегреческом.

13. феечка честная и умная одновременно, поэтому большую часть времени старается молчать, но если вы настаиваете...

14. феечка знает, что ее не бывает, и ее это полностью устраивает.

а тем самым временем нам случилось полгода. мальчик ощутимо подрос, как бы взрослее стал. и даже не оттого так кажется, что он ползает, стоит, сидит, кушает пюрешки (мы заменили обеденное кормление полностью). у него изменились черты его маленького пухлого личика, взгляд стал осознанным, эмоции - последовательно- адекватными... и даже стало проявляться что-то типа характера.
в общем, в ребенке просыпается личность :) и очень хочется, чтобы это была добрая и волевая личность.

а во мне просыпается нежность. и радость. и такая безграничная любовь, что просто океан. просыпается и накапливается, окатывая теплыми волнами счастья. а еще благодарность. тихое, безропотное "спасибо" Туда, за то, что тем летом, в начале августа, во мне появился мальчик...
и за тот сентябрь, когда я не могла дышать, когда меня мутило при открытой дверце холодильника. за тот кругликовский лес, куда я уходила гулять и (наконец-то) дышать
и за тот октябрь, когда всё наконец-то определилось и когда мои гормоны мотали в кулак мужнины нервы
и за тот ноябрь, когда я на работе спустилась на первый этаж и шепотом сказала, что хочу купить пакет наблюдения беременности. и уже тогда сразу и за прекрасного врача, что была со мной все это нелегкое время
и за тот декабрь, когда сказали, что это все же мальчик, и что я не верила в то, что это все же мальчик. из неделю в предкарпатье и сутки в виннице, из то, что увидела тех, кого теперь не скоро смогу увидеть.
и за тот январь, последний спокойный и ровный месяц перед американскими горками со здоровьем, своим и малыша.
и за тот февраль, когда я сказала шефу о скорых переменах в нашем с ним формате работы и когда он, поздравил, обнял и сказал, что поддержит (и тогда уж сразу за то, что сдержал свое слово и поддержал, и поддерживает до сих пор, ттт). и за звонок зав.акушерства шефу с просьбой оставить меня в покое и дать мне спокойно "наслаждаться" декретом. и первым пребыванием на сохранении. и тогда уж за то, что работа обеспечила мне комфорт, условия и действительно охранный режим.
и за тот март, когда становилось всё хуже и хуже, немела рука, костянела нога, живот рос, всё отекало, уже нельзя было одеть никакую обувь, да и вообще одеться было еще тем приключением, не говоря уж про самостоятельные передвижения по городу. и тогда уж отдельное спасибо моему мужу за то, что прошел это со мной как герой.
и наконец за тот апрель, когда мальчика наконец-то достали из меня и положили мне грудь, такого маленького, такого бесконечно прекрасного мальчика...