В колонках играет - Ничего. Мать спит.
Настроение сейчас - Веселое

Примечание. Рассказ написан Игорем. Я в нем фигурирую под именем Никита.

Сегодня был интересный день. Прикольный до хреновости, но до нее же и тяжелый. Началось все несколько дней назад... Да пох, с чего там все началось, нет ни сил, ни времени, ни желания снова писать двухстраничные поэмы как в прошлый раз.
Вкратце – я договорился встретиться с одной девушкой, с которой познакомился через Никиту. Когда я рассказал ему об этом, он захотел поехать с нами – тоже хотел ее увидеть. Ну да, вместе веселее... Поэтому я приволок еще двоих парней из нашей группы – оболдуев Мишу и Женю. Договорились мы встретиться с Таней (так звали девушку) около кинотеатра в 18:00, а с Никитой возле книжного магазина получасом ранее. С Мишей встреча была назначена на 17:00, после чего мы должны были зайти в общежитие за Женей.
Планы полетели в задницу с самого начала. Миша опоздал на 10 минут. Потом Женя, вместо того, чтобы одеваться, долго и с увлечением рассказывал, чем отличаются бритые подмышки от небритых. Короче, сели мы в автобус уже в 17:30, а от места назначения нас отделяло 12 остановок. Представляя, как сейчас костерит нас ждущий на морозе Никита, я позвонил ему. Вроде пока он держался. Считая остановки и минуты, я трясся на заднем сидении автобуса, иногда отвлекаясь от этого скучного занятия для того, чтобы поржать над чем-нибудь с Мишей и Женей. Вот уж кто ни о чем не волновался, так это они! Ну вот и нужная остановка. На часах 17:55. В окне виден прогуливающийся возле магазина Никита. До кинотеатра несколько кварталов. Вылетев из автобуса как пробка из бутылки, я пронесся мимо Никиты почти не останавливаясь. Он устремился за мной. Значительную часть от наших 183 и 189 см занимали ноги, поэтому особых проблем при быстрой ходьбе мы не испытывали. Зато настрадались, пытаясь угнаться за нами, Женя (176) и Миша со своими несчастными 164. Когда я особенно психовал, глядя на часы и понимая, что мы опаздываем, я всегда оглядывался на них, и это придавало мне сил. Когда мне плохо, пусть другому... бла-бла-бла... Вот впереди замаячил кинотеатр. Светящиеся на циферблате цифры издевательски сменились на 18:00.
Все. На месте. Но где Таня? Ни в кинотеатре, ни возле него ее не оказалось. Прождав минут десять, Никита решил уходить, однако я предложил подождать еще. И не напрасно. Таня явилась через несколько минут. Подождав Мишу и Женю, мы направились куда-то в сторону Амура. Предложения о кафешке выслушивались, но не использовались. Минуя одну хавкалку за другой, мы вышли к набережной. Выбор был невелик – либо к Амуру, либо в церковь, которая была тут же рядом. Ни один из вариантов нас не устроил, поэтому мы повернули назад и в конце концов забились в «Золотую птичку». Просидели мы там порядком, хотя есть там было не особо много чего. С гамбургерами все намучались. Первооткрывателем был я, сначала пытаясь ловить выпадающую из него капусту, потом, убедившись в тщетности этого занятия, со словами: «Да пошел ты на хер» кинул его назад. Потом, правда, все же съел. У Жени и Миши проблем не возникло: сметя свои гамбургеры, они голодными глазами взирали на оставшиеся у Никиты и Тани. Никита ел медленно, даже осторожно, словно боялся откусить кусок от таракана, случайно попавшего туда при готовке. Таня долго гипнотизировала гамбургер, видимо, прикидывая проценты того, что мясо действительно куриное. Придя к выводу, что шансы больше 3-х % она все же решила рискнуть. Но доедать пришлось Жене с Мишей. Последнее из запомнившегося мне: зайдя в туалет, я увидел надпись, от которой прослезился: «В унитазы, раковины и писсуары посторонние предметы не бросать». Список посторонних предметов, к сожалению, не прилагался. Еще запомнился бурят предпенсионного возраста, строивший глазки нам всем по очереди. Причем, он был с семьей.
Я обещал не расписываться особо, поэтому отмечу лишь наиболее запомнившиеся мне детали. Например, такие, как мастер-класс брейк-данса от Никиты. Спускаясь к набережной (да, мы опять поперлись туда) по лестнице, засыпанной снегом, мы немного растянулись. Я, Таня и Миша шли спокойно, в то время как Никита и Женя, зачем-то набравшие скорость, остановиться уже не могли – скользко. Взглянув на Таню, я увидел, как расширились ее глаза, как с интересом глядел куда-то Миша. Я повернул голову как раз в тот момент, когда Никита весело ехал по лестнице на заднице под аккомпанемент смеха Жени. Оказывается, при начале их грандиозного забега Никита оказался позади Жени, но длина ног у них была несоизмеримая... Поэтому Никита начал набегать на Женю и, чтобы не закончить свое существование у подножья лестницы в обнимку с холодным трупом Жени, доблестный Никита решил пожертвовать частью своей тела. «Вторыми 90», как он говорит. В общем, обошлось без жертв.
Погуляв еще некоторое Читать далее...

В колонках играет - Какая-то зарубежка
Настроение сейчас - УЖАСНОЕ!!

Блин, ну что за дни пошли… Просто хочется иногда бросить все это: учебу, город, предков, и уехать куда-нибудь в тайгу, где нет никаких средств передвижения. Но обо всем по порядку.
Вчера я пообещал Игорю приехать пораньше в Универ. Надо было отксерить статью Зигмунда Фрейда. Муть та еще, если честно. Будущее одной иллюзии называется. Слыхали? Нет? Вы счастливые люди!! Вам не надо сидеть и корпеть над этой статьей. Хотя, если честно, я послал ее на хер до завтрашнего утра.. А там видно будет. Так вот. Проснулся я сегодня не в самом лучшем расположении духа: сегодня должно было решиться, пойдет ли одна мадам на мою днюху или нет. Ответственность за приглашение лежала на Игоре. Я мысленно желал ему удачи в этом нелегком деле. Так как обещал приехать пораньше, соответственно вышел на 15 минут раньше обычного. И сразу понял, что ни хера сегодня не получится. Падла лифт не работал. Пришлось спускаться с 10-го этажа пехом.. Кто не знает, дом у нас относительно новый… Поэтому потолки в нем высокие. И один лестничный пролет равен соответственно полтора пролета в обычных домах. Итого, каждый раз, когда эта падла застревает, приходится спускаться и подниматься примерно с и на 15 этажей соответственно. Иду и думаю о бренности всего сущего.. Нет, правда, мысли почему-то были о смерти. Вдруг слышу внизу голоса. Подхожу и вижу картину… На пятом этаже точь-в-точь посреди лестничной площадки лежит огромная куча собачьего дерьма… Очевидно, собачка тоже привыкла спускаться на лифте, и не выдержала физических нагрузок. И самое главное, возле этой кучи стоит, уперев руки в бока, одетая в байковый халат, всему подъезду известная своим ором по любому поводу баба Маня, и, вцепившись в какого-то мужика, который оказался соседом, проживающим на 6-ом этаже, орет: «Убирайте это говно!!!!!» Мужик, естессно, в непонятках, почему это он должен убирать за ЧУЖОЙ собакой. Я хотел прошмыгнуть мимо и не ввязываться, но мне не повезло.. Заметив меня, бабка закричала: «А что ты делаешь в чужом подъезде???» Я мысленно прифигел. Думаю, слава Богу, сейчас можно сказать, что ошибся подъездом и уйти… Я так и сказал. Результаты оказались плачевными. Бабка устроила мне допрос третьей степени. Кто я такой да откуда я взялся. Я сказал, что заходил за другом, но тот уже ушел.. Тут у меня в кармане завибрировал мобильник, сигналя о поступившем смс.. Потянув телефон из кармана куртки, я заметил, что случайно вытянул на свет божий еще и ключи от собственной квартиры. На них висит еще и ключ от домофона. Баба Маня, увидев это, на секунду замерев, тихим голосом спрашивает: «Это че за ключи?» Я сказал: « МОИ!!! И домофон от вашего подъезда!!» Баба Маня, опешив от такой наглости, отступила назад и… Догадайтесь, что она сделала? Не догадались? Она вляпалась домашним тапком в немаленькую груду дерьма. Мы с мужиком деранули и, перепрыгивая через три ступеньки (а я еще и через перила, чтобы обогнуть бабу Маню, занимавшую собой и своими руками, размахиванию которыми позавидовала бы любая мельница, половину лестничной площадки), скатились вниз в рекордно короткие сроки. Вышедши на улицу, мы как по команде заржали… Прохожие смотрели на нас как на идиотов. Отсмеявшись, мы разошлись в разные стороны.. Я посмотрел на часы и понял, что вся эта дерьмоманявасия заняла около пяти минут. Времени было достаточно.
Подошедши к автобусной остановке, я увидел толпу людей, ждущих автобуса. Думаю, ну хорошо, щас подъедет бичевоз или коммерч и я поеду в свой горячо любимый Универ. Ждем три минуты – автобуса нет. Толпа прибывает. Надо сказать, что обычно интервал движения составляет около трех минут. Ждем пять минут – нету. В другую сторону (а там ехать одну остановку до конечной, это около трех с половиной минут, ну и там стоянка минуту, то есть автобус, пошедший туда, через 7 минут обычно возвращается) уже уехало три автобуса.. Люди говорили, что видели еще три, пока меня не было. Я опять задумался о смерти. На этот раз она имела очертаемые представления.. Черная дыра, жующая автобусы… Так проходит 10 минут.. Автобуса нет. Проходит 15 минут – та же картина. Наконец, появляется, натужно пыхтя от переполнявших его салон пассажиров, несчастный коммерч маленького роста. НО С ДВУМЯ ДВЕРЯМИ!!!! Люди (и я в том числе), несмотря на то, что автобус почти полон под завязку, начинают его атаковать. Втиснулись кое-как, стоим как сельди в бочке, начинаем отъезжать, а дверь не закрывается. И вопль какого-то мужика «Я падаюююю!!!» прорезает относительную тишину. Тут автобус еще и качнуло, да так, что следом за мужиком, который выпрыгнул все-таки без потерь, чуть было не отправился и я. Схватившись за что-то (впоследствии оказалось, что это была куртка какой-то девушки), я удержался на ногах, и самое главное в автобусе. Дверь Читать далее...

В колонках играет - Любэ
Настроение сейчас - Нейтральное

Настало время написать еще что-то. Это рассказ о том, как я провел эти сутки. Смейтесь-смейтесь…
Началось все еще с ночи, когда я сидел в чате. Познакомился с одной девушкой, начали с ней общаться, но она упорно скрывала свой возраст. Я ей дал свой номер телефона, и она написала смс. Я ответил ей в чате, что отвечу по смс завтра, когда положу деньги на баланс. Она согласилась, и в процессе дальнейшей беседы напоминала мне об этом раза четыре. Тогда то я и выяснил ее возраст… Так как мне 1-го апреля исполнится 18, и она об этом знала, то я думал, что ей около 15-16.. Нет, люди добрые, расслабился я чего-то.. Ей оказалось еще нет и 13!!! Поневоле вспоминается случай, когда мы с другом и одногруппницей пошли в кино на Дневной Дозор. Так вот, купили мы билеты, все как положено, вошли, сдали билеты, стоим, разговариваем, ждем условленного времени. И вот тут-то ко мне подошел какой-то парень лет 19 и предложил выйти поговорить.. Я этого типчика впервые увидел, но мне стало интересно, что ему надо, и я отошел… Но когда он меня попытался вытащить из здания кинотеатра, я резко воспротивился такому повороту событий. Мне не улыбалось потом доказывать вахтерше, что я уже заходил и отдал ей свой билет. Поэтому я предложил ему поговорить здесь. Он отказался, мотивируя тем, что дело касается меня… Как я уже говорил, я видел его впервые.. Я ему так и заявил, что типа вижу тебя в первый раз и доверия ты у меня не вызываешь. В ответ на это он привстал на цыпочки и прошептал мне в ухо: «Я друг твоей подруги, которую ты выебал, растлитель долбанный». Услышав эту ахинею, я переспросил: «А сколько лет твоей подруге?», на что услышал: «Она еще маленькая, а ты растлитель малолетних и должен ответить за это». Интересно получалось… Я знал, что моим подругам было по 17 лет. Сколько я ни напрягал память, не смог припомнить хотя бы просто знакомую, моложе 14 лет. Я поддерживаю хорошие отношения с соседской девочкой, но ей всего лет 8… По моему обескураженному виду этот придурок ничего не понял. Вероятно он подумал, что я вспомнил, и сейчас пытаюсь найти способы удрать от него. Я же не собирался этого делать. За меня постаралась охрана кинотеатра, которая вывела этого придурка из фойе. Но уходя он орал, что мы еще встретимся, и что мне не жить, и что он сделает все, чтобы отомстить за поруганную честь своей малолетней подруги.. Я подошел к друзьям и мы поржали над этой ситуацией. Но у меня до сих пор крутится в голове одна мысль. Откуда он знает, что его ПОДРУГА спит с парнями? Для этого самому надо с ней спать. И кто из нас растлитель??? А с ним я больше не встречался.
Я пересказал историю, навеянную этим знакомством в чате.. А теперь остальное.
После знакомства я прочитал дневник моего друга, где он рассказывал о своем сне. Ему приснился очередной кошмар. Я обладаю способностью заказывать сны и решил, что давно уже не смотрел кошмариков.. Я попрощался и пошел спать.. Лучше б я заказал что-нибудь другое, а не кошмар. Мне приснился сон-ужастик, содержание которого сводилось к игре ObsCure или фильму Факультет. Для тех, кто не знает, сюжет и фильма, и игры-квеста в следующем. В школу и Университет проникает какое-то невообразимое количество монстров, и отдельной группе подростков приходится с ними бороться… Вот и сон мой был про это.. В-общем, я не выспался, и поплелся в Универ, мечтая о том, чтобы прийти поскорее домой и завалиться опять спать. Несмотря на это, я даже ухитрился получить пять по Конституционному Праву, хотя ни хрена не готовил дома. На лекции по Правоохранительным органам один мой друг сказал, как мне потом рассказали, что хочет снять чей-нибудь сапог и запулить им в несчастного лектора. Я же пытался понять сущность структуры органов внутренних дел. На мой взгляд структуры там нет никакой. Одни менты погоняют другими и асовывают тем пиздюлей. Вот и вся структура. Тут надо отметить, что фамилия лектора Улизко, и мы просто угорали от смеха, пытаясь представить себе его школьные кликухи. Что тут можно придумать??? (Фотка Улизко прилагается в моем фотоальбоме). Затем я попросил Игоря (кто не знает, это мой друг, тот самый чей сон и поход в кино я сопрягал со своим рассказом) на следующей лекции через неделю, на перекличке, когда Улизко назовет мою фамилию, сказать «Здесь», так как меня на ней не будет. В ответ на это он подошел к одной девушке с достаточно звонким голосом (Фото девушки также в фотоальбоме) и попросил ее ответить за меня… Люди, у меня хрипловатый баритон, близкий к басу, а у нее меццо-сопрано. КАК МОЖНО НЕ ОТЛИЧИТЬ, я не знаю. Ухмыляясь, я купил карточку на телефон и поехал домой.
На этом этот день не закончился. Войдя домой, я полез в душ. Но какой-то гений, посреди мирного купания, отрубает холодную воду… На меня полился кипяток.. Ну к нему то я более-менее привычен. А Читать далее...

В колонках играет - Диана Гурцкая
Настроение сейчас - А вы прочтите и подумайте какое...

Расскажу-ка я вам, мои благодарные читатели, о том, что со мной сегодня произошло. Хотя, произошло – не то слово. В общем, судите сами.
Пришел я сегодня домой из родного Универа, где, кстати, потратил кучу нервов на одну училку. Лекции я по ее предмету обычно не пишу, а тут ей приспичило их проверять. Думал, фигушки мне, а не зачет за месяц. В плане лекций обошлось, а вот в плане зачета… Не совсем. Об этом вы узнаете через неделю. Так вот. Прихожу домой, делаю обычный распорядок действий (тычок в кнопку включения компа, тычок в кнопку включения микроволновки, тычок в кнопку включения электрочайника (не жизнь, а сплошные тычки)), попутно беру телефон обычный, смотрю, на определителе высвечивается трубочка, свидетельствующая о том, что кто-то звонил. Мысленно недоумевая, кто бы это мог быть, так как все знают, что в это время никого дома нет, произвожу несложные манипуляции с кнопками и… Ба, высвечивается незнакомый номер. Смотрю дату, тупо пытаясь сообразить который сейчас час и сколько времени прошло с момента звонка, то есть с 11.50.Произвев столь сложные математические вычисления и понимая, что это не поможет мне выяснить личность звонившего, я решил дождаться прихода матери с работы, дабы спросить ее. Действия до прихода матери оставляю за рамками повествования. В семь часов она явилась. И вот тут то собственно и начинается история.
Мать, увидев номер, сказала, что на прошлых выходных с этого же номера ей звонили, но ее не было дома, и она, придя домой, перезвонила по нему, но никого не застала. Решив, что кому надо, тот перезвонит, она выбила этот номер из памяти телефона, переписала себе на бумажку и… забыла. Мне стало интересно, почему нам звонят и не хотят перезванивать, и я позвонил… Что из этого вышло, вы сейчас узнаете.
На мой звонок отозвалась девочка лет 8, со смешинкой в голосе сказав затасканное до невозможности «Але». Я, не ожидая такого, попросил позвать кого-нибудь из взрослых. Девочка позвала бабушку… Вот чего я уж точно не ожидал, так это того, что бабушка едва взяв трубку гаркнет мне в ухо (аппарат стоял на громкой связи, чтобы мать слышала. В результате я чуть не оглох): «Чего вам опять надо? Достали уже!! Я за вас заплатила уже 36 рублей и 10 копеек!!!» Люди, вы когда-нибудь слышали от совершенно незнакомого человека ТАКОЕ?? Сказать, что я был потрясен, ничего не сказать. Уж на что я спокойный (кстати, в процессе дальнейшего разговора ей так и не удалось вывести меня из себя), но даже во мне стало закипать чувство гнева и чего-то еще.. Мне было не до самоанализа.. Я ушел с трубкой в другую комнату, чтобы мать не слушала. Все это время я пытался объять необъятное, то есть понять про что мне говорят, и при чем здесь какие-то жалкие 36 р…Тут я сказал первую фразу: «Здрасьте». Бабуля на секунду растерялась, мне же этой секунды было вполне достаточно, чтобы быстро спросить, куда это я попал. На язвы мой язык пока не был способен. Ответ прозвучал как-то странно: «А вы разве не Света?» Я выдавил из себя фразу: « А похож?» Ответ: «Вы звоните с ее номера». Я начинаю задумываться над таким вопросом: В психушках что, теперь в каждой палате по телефону? Или просто там день открытых дверей?? Говорю: «Давайте разберемся. Для начала скажите мне Светин номер». Бабуля бодреньким голосом диктует мне МОЙ номер и заявляет: «Запрещу моей внучке с тобой дружить». У меня уже не было сил, я просто спросил: «Сколько вашей внучке лет?» В интонации моей была такая вселенская грусть, что бабуля видимо сообразила, что говорит что-то не то… По крайней мере она четко ответила: 9. А потом спросила: «А вы Светин папа?» Час от часу не легче… Меня так и подмывало сказать да, но я еще раз повторил, что это мой номер, и никакой Светы по нему не проживает. Вопрос бабули побил все рекорды мировой тупости.. «А зачем тогда звоните, раз не Света, и вообще, это ваш номер?» и диктует мне опять МОЙ номер. Я говорю да, это мой номер, но я не знаю никакой 9-летней Светы. Мгновенная реакция: «А ей не 9, ей 12» Я говорю: «Да хоть 20, все равно у меня всего одна знакомая по имени…» Договорить мне не дали очередным воплем. «Верните мне тогда 36 рублей!!» «Какие?» «Которые я потратила на вас...» Я спросил не без язвы: «А 10 копеек не надо?» «Обойдусь». Тут у меня в мобильнике запела Диана Гурцкая (При входящем звонке с одного телефона у меня звучит эта песня). Бабка: «Дайте лучше вашу супругу! Я с ней поговорю.» Я чуть не хряпнулся с дивана. «Она мне не супруга» «Еще лучше.. Дайте мне ее, я хочу сказать ей, что вы обманываете пожилых людей. Мне 65 лет, я ветеран труда, и не позволю всяким там проходимцам…» Тут я отвлекся от нее на разговор с подругой, поэтому отклбючил у трубки микрофон, чтобы она меня не слышала.. Но и сам был не в состоянии работать на Читать далее...

Хотя я и не курю, но чего не сделаешь ради крепкой мужской дружбы...
[700x462]

А что о себе? Рассказывать-то нечего.. Кроме того, что я страшный лентяй, поэтому мне в лом рассказать даже про себя.. Но вы не стесняйтесь.. Я не кусаюсь, а если и кусаюсь, то не больно. Заходите, и мы подружимся.