В колонках играет - Вячеслав Бутусов. - Берег
Настроение сейчас - Неплохое

Давайте сразу договоримся, что в теперешних рассказах будет некоторый разброд во времени. История про вторжение в мою квартиру почти полностью готова, но помещу я ее только после того, как Игорь опубликует свою. А сейчас, на сегодняшний день, просто хочу рассказать о двух днях. Понедельник и вторник.

Понедельник.

Как обычно, начало недели, день тяжелый, все такое… Но вот этот день не задался почти с самого начала. А конкретно с того момента, как я вошел в автобус, идущий до Универа. Я зашел, прошел прямо и сел в кресло. Подошла кондукторша, я дал ей пятьдесят рублей, она мне сдачу. Но билет она мне почему-то не дала. Мне на это было начхать: все равно я их выбрасываю по приезде. Обойдя салон и ВСЕМ другим пассажирам раздав билеты, она минуты через три подходит ко мне и начинает сверлить мою голову взглядом. Я недоуменно смотрю на нее, дескать, что вам надо, девушка? Простояв так секунд сорок (автобус в это время качало из стороны в сторону и она напоминала дрейфующий айсберг (кстати, была она какой-то некрасивой, но и не уродиной, а так, ни туда ни сюда)), она выдавила из глубин своего речевого аппарата: «Ну?» Я недоуменно на нее покосился и с удивлением пробормотал: «Что? О жеребенке своем вспомнили?» На мгновенье опешив от такого она развила свои умственные и речевые способности до фразы: «О каком жеребенке? Ну?» Проклятье… Эллочка людоедка, чей словарный запас составлял всего около 30 слов, и рядом не лежала по сравнению с этой спартанкой. Я так и спросил: «Вы из Спарты? Там все так говорят!» Она опешила еще больше. В это время автобус качнуло еще сильнее. Чудом оставшись на ногах, еще больше озлобившись на меня за такое непонимание ее страданий, она решила перейти к более долгим фразам… «Вы за проезд платить будете?» ЧТО???? Да я ей 5 минут назад заплатил! Интересно, это наглость, склероз или холодный расчет? Я решил это выяснить методом исключения всего вышеперечисленного. Наглость? Вряд ли. Окружающие, пока не вмешивающиеся по той причине, что не слышали нашего диалога, подтвердят, что я давал деньги. Склероз? Не верю, что я, едущий в черной куртке, черных джинсах, черных туфлях, черном свитере, черных носках (их она, скорее всего и не видела, но все же), с черными волосами и в черных очках такой незапоминающийся. Я снял очки и посмотрел на нее. М-да… Ситуация больше походила на холодный расчет. Ей для отчетности, что ли, лишней десятки не хватало? Я опять спрятал глаза за черными стеклами. Не дождется. Дело было уже в принципе. Конечно, сумму, находящуюся в кармане (что-то около полторы тысячи рублей), не так сильно потрепало бы вытаскивание еще одной десятки, но… ЧЕРТОВЫ ПРИНЦИПЫ!! Какого хера я должен платить еще раз?? Только тут я понял, что все это время она что-то говорила мне. Я вслушался. «… не собираетесь платить? Тогда я иду к водителю и говорю, что тут наглый хам, который отказывается платить». Я сказал с сарказмом: «Идите, только уточните, кто из нас хам». Она посмотрела на меня какими-то пустыми (другого определения я не нашел) глазами и спросила, почему я не хочу платить. Я не выдержал этого идиотизма. Похоже она и вправду либо склеротичка, либо ненормальная, но в любом случае надо прекращать этот балаган. Мелькнула мысль предложить ей устроить представление с платой за просмотр (при случае я бы несомненно мог это сделать, мне не трудно повыпендриваться перед людьми, и деньги бы к ней пришли), но тут же ушла. Зачем? Я ей сказал с расстановкой, чтоб до нее дошло: «Потому. Что. Я. Тебе (именно тебе, а не вам). Уже. Заплатил. Что Тебе. Еще. От. Меня. Надо?» Она: «Тогда покажите ваш (подчеркнуто вежливое «ваш») билет». Тогда я понял, что имел место холодный расчет. Неплохо, кстати, придумано. Ведь люди обычно предпочитают откупиться, нежели выслушивать в свой адрес какие-то обвинения. Тут автобус подошел к остановке. Зашло человек 8. Она, сказав, что сейчас вернется, пошла обилечивать других. Мне на ум пришел стишок…

Кто билет не приобрел,
Тот ободранный козел.
Ну а кто билет купил,
Тот придурок и дебил.

Тут я, ни на секунду не терявший ее из вида, увидел то, что до сих пор вспоминаю с омерзением. Она, взяв деньги у какой-то бабули, отошла от нее, не дав ей билета. Я мгновенно представил себе дальнейшее и мне стало горько. Конечно, бабушка не будет платить второй раз, ей просто нечем, но зато эта девица вдоволь насладится тем спектаклем и унижениями, которые несомненно произойдут, когда та будет оправдываться. Я почувствовал, как в моей душе нарастает какое-то адское чувство ненависти к этой кондукторше и ее «бизнесу». Я утихомирил себя и, когда эта сучка проходила мимо, резко притянул ее к себе так, что она машинально нагнулась, и отчетливо произнес ей в ухо: «Если не хочешь неприятностей, иди Читать далее...

В колонках играет - ДДТ. - Пропавший без вести
Настроение сейчас - Грустное, даже печальное

Мы уходили из Афгана. Мы даже не знали,
что в суматохе вывода огромной армии
нас просто забыли в этой дальней высотке.
Мы уходили из Афгана. Девятая рота. Мы…
Мы – победили?

Фильм «9 рота»

Я уезжал из Хора полшестого утра. Неожиданно на вокзале встретил двух одноклассниц. Они тоже ехали в Хабаровск. Ну, что ж. Вместе – веселее. Но, поговорив на общие темы и вспомнив других одноклассников, мы стали просто смотреть в окно, за которым была ночь, неописуемая в своей красоте, даже несмотря на то, что сквозь быстрые мелькания за окном электрички мало что можно было различить. Но мой взгляд выхватывал высокие суковатые деревья без листвы, какие-то фазенды, дачи, просто покосившиеся домики. Потом неожиданно для всех отключили свет в самом вагоне. Сразу же стало видно все, что творилось за окном, абсолютно без скидок на быстрый ход поезда. Но потом, когда минуты через три свет зажегся, я с изумлением заметил какое-то странное движение на сидении в соседнем ряду. Посмотрев туда, я увидел умопомрачительную по своему маразму картину. Какая-то бабка лет 60 с хвостищем отодвинула от себя свой пакет, истертый до безобразия. Мне тут же все стало ясно. Бабка испугалась, что у нее под покровом темноты скоммуниздят ее вещички. ДА КОМУ ОНИ НУЖНЫ? Я примерно представил, что в этом пакете. В самом низу кошелек с проездным и тридцатью рублями мелочью и одной десяткой, накрывает это богатство вязаная кофта, в одном из карманов которой находится затасканный паспорт, повидавший на своем веку еще Горбачева. Далее идет футляр для очков (никак не могу понять, зачем они его возят, если очки никогда не снимают; да и как же их снять, когда без них не видишь даже вытянутой руки), старая библиотечная книга, повествующая о безразмерной любви господина к рабыне или об очередных перипетиях в жизни благородного семейства, пузырек с валокордином, просроченный с февраля-месяца, и накрывает все это традиционная сопроводиловка таких поездок в город. Огурчики двухлетней давности, заморенные в рассоле и покрывшиеся трещинами от недостатка кислорода, помидорчики, точнее то, что от них осталось после того, как старый, ворчащий по любому поводу, дед уронил в погребе прежнюю банку, и пришлось запихивать их в новую, и завершает эту «рассаду» банка с хреном или папоротником, от одного вида которых у нормальных людей начинается процесс, обратный слюноотделению и аппетиту. Представили? А теперь скажите, есть там что-нибудь, за что можно бояться? Хотя, конечно, система ценностей, как духовных, так и материальных у всех разная. Но не до такой же степени, чтобы бояться за прокисшие огурцы. Заметив мой ироничный взгляд, устремленный на нее, бабка отвернулась к окну, покрепче прижав к себе драгоценный пакет. Это уже было просто смешно. Наверное, если бы я к ней просто подошел на расстояние двух метров, она бы завопила, что у нее грабят честным трудом накопленные миллионы. Поэтому я не стал искушать судьбу. Мне хватило того, что произошло на Хору за эти полтора дня. Я откинулся на спинку сиденья и закрыл глаза. Сразу же вспомнился голос тети, которая просила приехать настроить ей Интернет. Просила она уже с месяц. А на Хору я не был около двух месяцев. Вот я и поехал. Воспоминанья сменяли одно другое, но в целом выстраивались в одну цепочку.
Итак. Я приехал на Хор. Подъехав к станции, поезд остановился. Двери передо мной распахнулись, и я от избытка чувства ностальгии спрыгнул на перрон, даже не спустившись по ступеням электрички. Высота там была довольно приличная – метра 2, а то и больше. Но я приземлился легко и беззаботно. Быстрым шагом удаляясь от вокзала, одновременно прощупывая взглядом толпу, вылезающую из вагонов, я услышал окрик: «Никита!» Посмотрев в ту сторону, я увидел друга, визит к которому был в списке моих планов вторым, после захода домой. Привет, привет, А ты откуда? Из поезда.
ИЗ ПОЕЗДА??? Блин. Получается, ехали в одном поезде, в разных вагонах. Два часа разговоров упущено. Жаль. Ну, ничего, увидимся. Я сказал, что приду к нему потом. Я шел по дороге, поражаясь тому, что за два месяца все осталось таким же. Пятиэтажки соседствуют с деревенскими избами и конурами с сидящими в них Жучками и Рексами, из трубы хлебозавода вьется дымок. Так же проезд для машин загромождают камни, оставляющие лишь узкую щель для пешеходов. Грустно. И это место, из которого я не хотел уезжать, где я получил среднее образование, где прошло мое детство и наибольшая часть юности… Зайдя к себе во двор, я поздоровался с бабульками, сидевшими на лавочке. Удивительно, но они даже помнят, как меня зовут, хотя последний раз мы общались около 5 месяцев назад, когда я приезжал надолго на Новый Год. Стандартные вопросы про учебу, про жизнь. Очередная дань Читать далее...

В колонках играет - Ария. - Антихрист
Настроение сейчас - Веселое, но с примесью грусти

Сестричка есть, а братика нет. Такой фразой может припечатать критик какого-нибудь писателя или журналиста, намекая на наличие краткости и отсутствие таланта. У меня же, к сожалению, нет ни того, ни другого. Давайте попробуем завести сестричку.
Сегодня в перерыве первой лекции я попытался через плечо сфотать одну мадам. Фотка, в принципе, получилась, но… А, впрочем, не важно, что но. Главное, что получилась.
Затем, на следующей паре (ПО с постоянным клиентом генератора матов Улизко), Вова сообщил нам, что будет еще один митинг. Сказать, что я обрадовался, нельзя. Но и сказать, что огорчился – тоже. Потому что к этому моменту Женя с Мишей собрались опять ехать ко мне. Я им сказал, что пущу их только вместе с Игорем, самым нормальным челом из них троих. Игорь уже склонялся к согласию, как Вова сообщил эту новость тоном гоголевского ревизора. Но мы все сначала отказались: свежи были воспоминания о прошлом митинге, да и никому не хотелось где-то шляться полтора часа до часа икс. Однако, сидя и вспоминая все то, что мы там натворили, я думаю, что все же лучше было бы, если б некоторые кадры поехали домой. Но об этом потом. На данном этапе обсуждения вошла Нина (Алексеевна) и сказала то же самое, что нам поведал Вова, только тоном попроще. (Кстати, Вова не пошел на митинг, но по уважительной причине, а мы все поперлись). Но Нина умеет уговаривать, поэтому часть народа уже была за. Да и я в общем-то не видел никаких минусов прогулки на свежем воздухе. И тут-то я получил первый облом. Оказывается, никуда мы не поедем. Все действо будет происходить во дворе Политена. И тут-то я получил второй облом. Женя, подойдя ко мне, сказал, что приедет после митинга. Я как мог посочувствовал ему и сообщил, что после митинга еду не домой, что было не есть правда-истина. Кураторша ушла. Мы же ждали Улизко, который появился за пять (ПЯТЬ!!) минут до конца пары. Но до него в аудитории вошел Шахид Аллахович (Равиль Абдулахатович по-русски). Что он нам говорил… Что в стране демократия и что мы имеем право не ходить на митинг, но если мы не придем – нам кобздец. Пестрил цитатами из Талмуда, Корана и Библии. Дай Иегова, Аллах, Бог вспомнить хоть одну. Хотя нет, одну помню. Поскольку не ручаюсь за точность цитаты, перескажу своими словами. Из Корана. Сколько бы человек не трудился, а все равно, когда он умрет, недоделанных дел останется ровно на три дня. А если я все последние месяцы провел в больнице овощефруктом? Какие дела могли меня задержать? Не помочился под себя??? Не разбил тарелку с манной кашей? Что еще?
На середине этой тирады соизволил явиться Улизко, кстати, отнюдь не в первый раз являвшийся за пять минут до конца семинара, а то и вовсе не являвшийся. И тут вопрос Шахида поразил меня до глубины души. «У вас что, пара?» Нет, блин, тройка-семерка-туз. Видимо, Улизко тоже не ожидал вопроса и растерянно спросил: «А сколько сейчас времени?» Я уже от хохота на парте лежал. И Шахид, и Улизко, недовольные друг другом (Шахид тем, что его прервали, Улизко тем, что ему пришлось еще битых три минуты слушать цитаты из Корана и Библии, на которые ему, подозреваю, чихать с калифорнийского небоскреба), разошлись по углам. Улизко дал нам задание и свалил.
Теперь предстояло решить, что делать эти полтора часа. У нас с этим вопросов не было. Нам надо было переть делать философию. Мальвина, сука, поставила мне всего 5 баллов за лекции, мотивируя тем, что они скопированы откуда-то из книги. Люди, вы где-нибудь видели книги со страницами формата А4 и подчеркнутым текстом? Я нет. Поэтому ценой препираний я вытащил свои законные 9 баллов. Но все равно, до зачета не хватало еще двух. Смешно, учитывая то, что Игорю до зачета необходимо будет за две недели набрать 39 баллов. Учитывая также, что за три месяца он набрал всего 11… Посчитайте сами, сколько раз икала несчастная Мальвина. Да, да, цифра выйдет покруче, чем на банковском счете господина Березовского. Короче, мы пошли в библиотеку. Миша че-то в последнее время офигел не по-детски. Не устраиваю я его чем-то… А в лицо сказать, чем конкретно, не может. Да и фиг с ним. Короче, наплевав на Мишины жалобные стоны («Игорь, куда этот с нами прется?»), мы с Игорем почапали в библиотеку. Придя туда, Миша достал сборник заданий, ткнул нас носом в то, что надо делать, а сам ПОШЕЛ ЖРАТЬ!! Бля, он когда-нибудь думает не об еде? Игорь перевалил всю тяжесть в решении задач на меня. Я же предложил дома найти ответы в Инете. Все согласились, но книгу почему-то всунули мне. Я думал, хоть пополам разделим.. Мне-то эта Филька нужна меньше всего, так как достаточно одного паршивого дополнения (хоть даты жизни какого-нибудь философа), чтобы получить зачет. Ладно, разберемся.
Выйдя из библиотеки, мы с Игорем отправились в столовку. Миша Читать далее...

В колонках играет - Наутилус. - Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - Плохое.. Очень


А где-то там, далеко летят поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет, это навсегда,
Так что лучше не дай ему уйти.

В огороде моем растет лебеда,
Из-за хрена петрушку не найти,
Если вырос сорняк, это навсегда
Так что лучше не дай ему расти.


Такие разновидности песен я слышал во сне. Тема моего очередного сновидения была МАЙ. Второй стих – переделка первого на дачную тему. А снилось все это потому, что на календаре было первое мая, дата начала массового переселения дачников на свои фазенды, опустевшие и разграбленные за долгую зиму. Также эта дата означала, что сегодня день труда, но все НОРМАЛЬНЫЕ люди в этот день отдыхают. Но мы ненормальные. Поэтому звонок будильника прозвенел в 6.30. Спал я всего один час. Протирая гляделки, я пошел в ванную. Почистив челюсть (а не зубы!) и кое-как ополоснувшись холодной водой, я поехал к Универу, где мы договорились встретиться с Игорем. Выйдя из дома, я с огромным удивлением заметил, что на остановке до фига народа. Странно.. Выходной же! Что их погнало в такую рань (на часах 7.10) на улицу? Спешат занять места на Комсомольской площади, откуда начнется шествие? Умом их было не понять… Мои мысли оборвал яростный порыв отнюдь не майского ветра. Я поежился. Вот блин, еще и холодно к тому же. Но на наше счастье подошел автобус. Когда дверцы открылись, я с изумлением уставился на внутренности салона. Там все было забито почти до отказа. Ну, это ваще полный писец. Ломая голову над странностями русской души (все орут, что отдыхаем мало, и в это же время в законный выходной куда-то едут в такую рань, да еще по такой погоде), я доехал до Универа. Игоря еще не было. Наконец он подъехал и мы почапали к месту встречи с остальными.
На стоянке стояло много автобусов. Надписи свидетельствовали о распределении по институтам. Отыскав свой (свои) автобус (ы), мы с изумлением уставились на них. ДВЮИ №8 и ДВЮИ №9 гласили послания. Это еще что за новшество?? Откуда взялись эти номера? Где, в таком случае, ДВЮИ №1 и другие? Кто-то предположил, что это номера общаг. А не из общаг где поедут? На крыше? Или пехом пойдут? Недолго думая, мы стали штурмовать автобус (уже не помню под каким номером). Попытка оказалась удачной. Мы внутри, в тепле, сюда не проникают порывы ветра. Краткая ревизия ушей показала, что они в целости и сохранности, но немного не в рабочем состоянии. Но через две минуты все нормализовалось. Через полчаса мы поехали на площадь. Представьте себе удивление людей, ждущих на остановке автобуса, когда мимо них проплывает, даже не думая остановиться, колонна из 12 автобусов. Свихнуться же можно…
По приезде нам встретилась кавалькада грузовиков с надписью «Люди» и сразу же, а то и чередуясь, автобусы с надписями УВД. Судя по всему, это были различные понятия…Уважаемые внутренние органы! Ну, зачем было так пошатывать и без того малый авторитет еще и этими надписями? Но дальнейшее показало, что это были цветочки. Кураторша принесла кипу белых фартуков, которые впоследствии оказались майками с надписями от партии Единая Россия. Никто не хотел первым испытывать свои нервы, но пришлось все же всем впериться в эти майки, одев их поверх курток. Как только мы вышли, менты окончательно прифигели. Понимая, что терять им нечего, они стали дразниться, махая руками, ногами и всем, чем можно. Мы же оставили это без комментариев. Даже я!!!
Идя по дороге к месту, где мы должны будем стоять в качестве подпорки для ЛЭП (столбиков, то есть, березок русских, блин) и слушая музыку, доносящуюся со всех сторон, я припомнил песню, как никогда подходящую к данной ситуации.

Третьи сутки в пути:
Ветер, камни, дожди,
Все вперед и вперед
Рота прет наша, прет.
Третьи сутки в пути,
Слышь, браток, не грусти,
Ведь приказ есть приказ,
Знает каждый из нас.

Напишите письмецо –
Нет его дороже для бойцов.
Напишите пару слов
Вы, девчата, для своих пацанов.

И на рассвете вперед
Уходит рота солдат,
Уходит, чтоб победить,
И чтобы не умирать,
Ты дай им там прикурить,
Товарищ старший сержант,
Я верю в душу твою,
СОЛДАТ!!!

Третьи сутки в пути:
Ветер, камни, дожди,
На рассвете нам в бой,
День начнется стрельбой.
Третьи сутки в пути,
Кто бы знал, что нас ждет,
Третьи сутки в пути
И рассвет настает.

Напишите письмецо
Как живет там наш родимый дом,
Из далёко-далека
Принесут его мне облака…

И на рассвете вперед
Уходит рота солдат,
Уходит, чтоб победить,
И чтобы не умирать,
Ты дай им там прикурить,
Товарищ старший сержант,
Я верю в душу твою,
СОЛДАТ!!!

Падала земля, с неба падала земля,
Разрывая крик в небе: «Падла ты, война!»
Плавилась броня, захлебнулся автомат,
Заглянул в глаза ты смерти, гвардии Читать далее...

В колонках играет - Машина времени - Он был старше ее
Настроение сейчас - Нормальное

Если раньше я любил философию, то после сегодняшнего дня отношусь к ней с опаской. Не к философии в смысле раздумий над вечными проблемами, а к философии как предмету преподавания… Еп, ну и слово… Преподавание. Препо давание. Так и представляешь себе препу, Мальвину то есть (по философии у нас преподшу), которая кому-то что-то дает. Брр.. Только если некрофилам, да и то вряд ли.. Итак, начало положено.
Меня разбудила вибрация телефона. Взгляд на часы, лежащие на столе. 6.45!!! ОПЯТЬ????? О, нет. Если это кому-то приспичило пожелать мне доброго утра, уматерю по полной программе. Но смс приходит и уходит (в смысле, телефон вибрирует один раз), а телефон продолжал свое черное (точнее, серебристое, черное у Игоря) дело. Мое недоумение объяснялось еще и тем, что сегодня мне надо было только ко второй паре. То есть проснуться я должен был только в 8.30. А кому не спится в это прекрасное весеннее утро? Откинувшись на подушку, я взял в руки телефон, и, не глядя на определитель, нажал на кнопку соединения. АЛЕ!!!! Телефон на секунду умолк, но потом опять КАК завибрирует. Я его чуть было не отшвырнул от себя от изумления. Клавиатуру на блок я никогда не ставлю, так почему же нажатие на кнопку не подействовало?? Приоткрыв оба глаза, я сосредоточился на надписи, ползающей взад-вперед по экранчику. Вы знаете, мне захотелось просто когда-нибудь очень сильно, до беспамятства напиться (хотя даже тогда я понимал, что такого не будет никогда), потому что… Словом, потому, что на экране извивалась надпись «БУДИЛЬНИК 1». ЧЕРТ, я с этим Универом до белой горячки дойду… Вчера, а точнее, уже сегодня, так как три часа ночи относится к сегодняшнему дню, я повалился на кровать и автоматически поставил будильник в телефоне на 6.45, забыв при этом начисто, что первой пары не будет. Они у нас чередуются. Винить было некого, кроме себя самого. Расплата была тяжелой.. Полчаса украденного сна. Окончательно проснулся я в 8.30, как обычно, совершил утренний моцион и поехал в Универ.
Философия. Философия. Философия. Это слово стучало у меня в мозгу. Сегодня должны были подвестись итоги. Мальвина будет проверять лекции и словари, а мы будем писать тесты. Но до тестов она докопалась до Игоря, который не захотел идти отвечать только потому, что его обуяли чувства Раскольникова. УБИТЬ ОН ЕЕ БОЯЛСЯ, видите ли… Да если бы он это сделал, половина группы обеспечила бы ему железобетонное алиби. Но… Ему пришлось выслушать в свой адрес упреки о постоянной неподготовке, указания где находится дверь и многое другое. Хотя ответы у него были, но… См. выше.
Итак, опрос закончен, приступаем к сдаче тетрадок и тестам. Увидев кипу листов, я понял, что мои надежды на одинаковые варианты упали до нулевого процента. И действительно, все варианты были разные. НУ НЕ В ЛОМ ЖЕ ЕЙ БЫЛО СОЧИНЯТЬ??? Ладно, что тут у нас. Просмотрев беглым взглядом все 20 вопросов и ответив точно на 7, я начал делать остальные. Пока Панкерменша (еще одна ее кликуха) ходила раздавать тесты, я припрятал у себя на сиденье книгу. И смотрел в нее часто.. Так часто, что даже эта полукротовка (видели бы вы ее очки..) засекла и отобрала. А вместе с этим еще и словарь, который был не мой. Ну, я парень наглый, поэтому, наплевав на все законы приличия, просто забрал с другого стола этот словарь и отдал его хозяйке. После этого она стала проверять мой словарь терминов и лекции. А там три лекции были в печатном виде и по сути представляли собой скачанные из Инета рефераты. Она побурчала, но приняла их… А вот словарь… Я сижу и мирно решаю тест, когда вдруг слышу свою фамилию и вопрос: «А где ваш словарь?» При этом искомый объект находился у нее в руке. Я подошел к ней и спросил, что ей еще надо. Термины там все, определения этих терминов даны. Она саркастически усмехнулась и сказала: «Термины я вижу, а вот определения вы мне покажите. Например, вот этого слова». Я смотрю и вижу, что она мне показывает ссылку на другую тему. Примечание. Просто там большинство слов повторяется из темы в тему, и чтобы не писать их постоянно (определения немаленькие), я просто нумеровал темы и каждое слово и в случае повтора термина указывал, куда нужно смотреть, чтобы найти определение. Поэтому мой словарь пестрил определениями типа См. Тема №2, п.12. Этой дуре это не понравилось. Знаете, что она мне сказала? «Мне надоело лазить по всей тетради, проверять, верны ли определения». Я ей эту тетрадь чуть было в задний проход не затолкал. Говорю: «А мне бы надоело каждый раз писать эту галиматью». Попрепиравшись, она все-таки поставила мне зачет по словарю и лекциям, и разрешила их забрать. А у меня в тетради ответы на некоторые вопросы точно были. Поэтому я, не отходя от кассы, едва плюхнувшись на место, начал Читать далее...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Отличное

Я сидел и печатал все это в течение всего дня… Часть еще вчера, часть ночью, часть придя из Универа. Итак, 4 дня.

ПЯТНИЦА. Встав утром рано, два барана (я и мой знак зодиака) поперлись в Универ; основным событием сегодняшнего дня в рамках Университета должна была стать Конференция по зарубежной истории. Но приколы начались еще в автобусе. Произошло их сразу 2 за пятнадцать минут езды. Едва зайдя в автобус, я стал жертвой какой-то полоумной бабки, которой не угодил тем, что ехал с расстегнутой курткой. Во всяком случае, первая ее фраза, обращенная ко мне, была такой: «Парень, застегни куртку!» Пока я тупо соображал, чем же она недовольна, последовала вторая фраза, даже не фраза, а крик, скорее, даже, вопль: «Да сколько можно смотреть на это безобразие?!?!?!» Я, окончательно прифигевший, спросил: «Эээ… Вы мне?» «Тебе, небритая рожа!» Я машинально провел ладонью по подбородку, при этом чуть было не уебавшись о поручень башкой. М-да, густая растительность, свидетельствующая о том, что не брился я уже около 5-6 дней, имела место быть. НУ И ЧТО?? Это ж мое дело! Кто сказал, что общепринятые нормы это те, в которых нормальный мужчина обязан быть всегда побритым? Да никто! А то, что какой-то старой маразматичке что-то не нравится… Ну, дык, ее собачье дело… Крик, свидетельствующий о том, что, задумавшись, я произнес всю эту тираду вслух, застал меня врасплох. «Да как ты… Да я… Да вы…» и все в таком духе. Потом пошли препирания с кондуктором (тоже небритым, кстати) о том, кто из них нормальный. Под конец бабку просто высадили, а кондуктор пошел собирать деньги... Я машинально сел на его место. Ехать нужно было еще две остановки. Сам я билет уже купил и сидел, вертя перед собой солидную кипу билетов, доставшуюся мне за две недели езды. Просто я их складывал в отдельный карман, а теперь мне приспичило их выбросить. И вот, за остановку до Универа заходит мальчик лет 8 с мамашей. Мамаша идет вглубь салона, а пацан, решив, наверное, попонтоваться, протягивает «кондуктору» 20 рублей и солидно говорит: «Два билета». Не буду уточнять, кто был кондуктором, вы и так догадались… Да-да, я. Я не стал разочаровывать пацана, хотя настрой был такой, что, будь он постарше, я бы ему либо прочитал бы нотацию о деньгах и незнакомых дядях, либо просто взял бы деньги и свалил по-тихому. Но нет. Я отдал пацану два билета, а сам пошел вперед к кондуктору, отдал ему двадцать рублей и быстро объяснил ситуацию. Тот посмеялся, и я вышел на своей остановке с мыслями: «Бывают же нормальные кондукторы!!»
Краткие итоги конференции по Зарубежке.
Во-первых, было невообразимо скучно, во-вторых, я хотел спать, в-третьих, у меня разрывался телефон, но достать его не было никакой возможности. Нам строго запретили. Правда, в конце конференции, я все-таки понаделал фоток, но не помещу их сюда. От нечего делать я стал не столько слушать выступление Жени, сколько наблюдать за самим оратором. А потом еще и считать кое-что… Короче, по моим подсчетам, Женя отвечал 17 минут, отрывался от текста 6 раз, шпарил ОООЧЕНЬ скучным голосом и одни факты, 46 раз хватался за отдельные части лица (при этом 5 раз за ухо, два раза за глаз, несколько раз за щеки, два раза за волосы, один раз полез в рот (ЗАЧЕМ?????), а все остальные хватания стойко выдержал на себе Женин нос), а в конце, когда ему задали вопрос, то умудрился построить ТАКУЮ фразу, что за 3 минуты ответа, у него прозвучало 8 раз «как бы». Наконец оратор камбекнулся за парту.
После этой несчастной конференции мы пошли к Улизко. По дороге рассказав Игорю, которого на конференции не было (он правильно сделал, что не пошел), об итогах. Игорь расхохотался, чем очень обидел Женю, который, как Отелло Доздропендру (эээ… Дездемону, то есть), стал защищать себя от наших подколок. Поприкалывавшись над ним, мы и не подозревали, во что нам это выльется. Начало этого выливания застало еще пятницу, но апогей пришелся на субботу. Больше в пятницу ничего значительного не произошло, если не считать того, что на меня обиделась подруга, которой я не отвечал на смс, ввиду присутствия на см. выше.

СУББОТА
Опять встав в 7 утра и пробормотав непечатные слова в адрес ректора, составителя расписания, а также себя самого, так как опять до трех ночи не спал, а сидел в Инете, я опять поперся в Универ. Игорь должен был распечатать мне материалы по КПРФ (5 ответов на вопросы). Его логику я до сих пор не понял. Заявив, что у него осталось мало краски, он протянул мне распечатки с тремя – ТРЕМЯ – ответами. Это бы я еще понял, но на кой хрен печатать вторую копию ТАКОГО ЖЕ материала самому себе?? Удалил он 2 ответа, занимавшие МЕНЬШЕ, чем оставшиеся три. Таким образом, он потратил краски больше, чем если бы печатал все 5 вопросов. Слабое пояснение, что он тоже хочет ответить, я не воспринял… Если бы хотел ответить, Читать далее...

В колонках играет - ДДТ - Это все
Настроение сейчас - Хорошее

Вновь настало время коротеньких безэпиграфных записей преимущественно о том, что случилось сегодня, завтра, послезавтра…
Сегодня было просто какое-то невообразимое количество случайностей. Для краткости я разобью их по номерам.

СЛУЧАЙНОСТЬ №1. Как можно, выйдя без пятнадцати восемь из дому успеть в Университет, до которого ехать пятнадцать минут… Мало того, еще и автобус пришлось ждать минуты 2. Еще и приехал всего лишь вторым (первым был Вова-староста).

СЛУЧАЙНОСТЬ №2. Как можно, абсолютно не подготовившись, получить зачет по Иностранному языку… Наталья Николаевна, если вы сейчас читаете эти строчки, то это уже случайность без номера, так как вы нам говорили, что к компьютеру даже подходить боитесь. Да, я исказил факты, сказав, что готовился к вашему зачету… Но вы повергли меня сегодня в шок, попросив, чтобы я спросил у Югая (брррр), учил ли он Английский… И если вы думаете, что я долго молчал, формулируя это простое предложение, вы ошибаетесь… Я изо всех сил сдерживался, чтобы не разоржаться на всю крохотную аудиторию. (Примечание. Для тех, кто не знает, Югай и учеба понятия несовместимые.. Так же как таможенник и совесть (Вспоминается анекдот. В купе поезда едут Буратино, Колобок, честный таможенник и мент поганый. Вдруг выясняется, что все билеты украдены. Кто их взял? Ответ. Мент поганый, так как все остальные персонажи сказочные)).

СЛУЧАЙНОСТЬ №3. Неужели можно, делая на философии английский язык и просто находясь в состоянии полусна, лежа на парте, умудриться, чтобы все время спрашивали других, но не меня. Но мне повезло, а вот другим… Для Игоря, например, подобное лежание на парте очень плохо закончилось. Ему прочли лекцию о правильном поведении на парах в общем, и о готовности к философии в частности. Под занавес, спустя 15 минут после звонка на вторую часть пары, явились философы Миша с Женей.
ЗАКОНОМЕРНОСТЬ. Их не пустили.

СЛУЧАЙНОСТЬ №4. Нужно ли оставаться после перерыва, когда вместо горячо любимого Шахида (лектора по КПРФ, зам.декана по воспитательной части, доцента и просто хорошего человека с отменным чувством юмора) в аудитории появляется нечто, напоминающее бомбовоз времен Первой Мировой и пронзительным голосом начинает вещать на всю аудиторию?
ПОДРОБНОСТИ. Мы сидели перед КПРФ, ждали Шахида. Ни сном ни духом не ведая, какое испытание принесет нам (а точнее нашим барабанным перепонкам и нервам) очередная перекадровка в составе кафедры. Казалось бы, все было. Булдыгерову, Улизко, Климову заменяли, но чтобы Шахида… Это что-то из ряда вон. Итак, открывается дверь и входит, вернее, вносит свои телеса нечто объемное, бочкообразное, требующее называть себя Мариной Яковлевной. Имя Марина к ней подходило, как собаке фитиль в заднице. Скорее ей бы подошла какая-нибудь Глафира или Прасковья. Когда я услышал ее голос, то с трудом преодолел желание заткнуть уши. Она орала так громко, что не удивлюсь, если ее было слышно на улице, хотя мы находились на 4-ом этаже. Мне сразу же пришла на ум строчка из басни Крылова: «И верно ангельский быть должен голосок!» Если ангелы так орут, то я лучше в ад пойду. Сразу же перечислив все свои регалии (из которых я запомнил только ее имя и звание – доцент чего-то там… Явно не методик для похудения), снискав тем самым неодобрение почти всех студентов (лично мне не нравится, когда человек сходу начинает давить авторитетом), она стала орать что работает гардероб и что мы должны сдавать туда куртки или хотя бы не сидеть в них. Мы с Игорем довольно громко откомментировали это заявление. Игорь: «Да мы знаем!» Я: «Нам прям щас переть сдавать?» Но наши слова не достигли источника звуковых волн. Из физики и простого опыта мне известно, что тот кто орет, как правило, не слышит остальных. Поэтому я сегодня комментировал почти все ее выступления. Правда, чуть было не докомментировался, ну и ладно… Короче, мы сняли куртки, я же остался сидеть в такой форме: одна рука вдета в куртку, а вторая нет… И не придерется ведь!! Но вскоре мне наскучило так сидеть, и я стал искать, к чему бы еще придраться. Краткие комменты, которые никто не слышал, кроме Вовы, частично Игоря и частично девчонки во втором ряду, я не буду приводить. Скажу лишь о двух. В самом начале пары эта громогласная девица шухерманская царица сказала, чтобы все пересели за первые парты. Я и так сидел на первой. Остальные группы отказались. И поэтому она орала каждые пять минут: «Вы там меня слышите?» Под конец я не выдержал и тоже достаточно громко заявил: «Нет!» - чем снискал на себе ее угрюмый взгляд. А потом повернувшись к Игорю, спросил, тоже достаточно громко: «Это у нее комплекс такой, что ли?» Игорь лишь пожал плечами, так как объект моего диагноза смотрел в нашу сторону. Показав ей свои тридцать два зуба (не улыбку, а довольный оскал), я повернулся на свое Читать далее...

В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Не отпад,, конечно, но бывало и хуже..

Самое худшее из зол – смерть – не имеет к нам никакого отношения. Пока мы есть, смерти нет, когда она приходит, нас уже нет.
Эпикур

Так как собственной смерти отсрочить нельзя,
Так как свыше указана смертным стезя,
Так как вечные вещи не слепишь из воска, ─
То и плакать об этом не стоит, друзья!
Омар Хайям


Это будет необычный рассказ. Во-первых, композиция будет такова, что смешное будет соседствовать с грустным, во вторых, здесь будет очень много матов. Я, конечно, попытаюсь обойти некоторые из них, но не обещаю. Что из этого получится – судить вам.
Начну со смешного. Со ставшей уже притчей во языцех и набившей оскомину культурологи. Ко вторнику нам задавали подготовить все о мифе. А в частности прочитать такую литературу, как вступление к книге «Мифы народов мира» (10 страниц по две колонки) и статью Лосева «Диалектика мифа». Если про вступление нам Ленка-чудище сказала, что оно небольшое, то про Диалектику (чтоб ей кокосы зубами чистить!! (Ленке, а не диалектике)) сказала только, что это статья… Млять, я с ней сам под статью попаду когда-нибудь… В тот же вечер, не откладывая в долгий ящик, я нашел эту СТАТЬЮ. Вы зададите вопрос: «Почему слово «статья» написано большими буквами?» Ответ прост… Потому, уважаемые (кстати, этот речевой оборот «уважаемые» любимый в обращении к нам Ленки), что эта с позволенья сказать статья занимает 111 печатных листов. Ни больше ни меньше. Мы с Игорем офигели по полной программе. Естественно, что ни о каком чтении этой галиматьи речи не шло, но как-то надо же было имитировать то, что мы подготовлены.. Поэтому я взял ключевые слова темы, ввел их в поиск Ворда, и таким образом через три минуты сократил текст до трех страниц. Посчитав свою миссию с кулькой завершенной, я забыл о ней до вторника. Во вторник события развивались стремительно. Я опять не пошел на лекцию по ИОГП (делать мне как будто больше нечего), пришел к кульке. Начало семинара торжественно ознаменовалось перерезанием ленточки в Олимпиаде групп за звание «Кто хуже подготовился к культурологии». А именно, Ленка с ходу спросила: «Ну что, побьете рекорд 52-ой группы? Там 17 человек не пришло, а 11 получили двойки». Всего же в несчастной группе Ю-52 насчитывалось 32 человека… Я не думаю, что у вас проблемы с математикой, но все же для вящего эффекта подытожу. Нормальные оценки получили 4 человека. Обводя взглядом аудиторию, я заметил на столе одной девушки (э, да что там говорить, Риты, в-общем) три учебника по культурологии. Думаю, ну хорошо, значит как минимум 5 нормальных оценок у нас будут. Так как за одним столом сидели 4 девушки, и у каждой из них было еще что-то помимо этих трех Ритиных книг. Еще была одна девушка, которая ВСЕГДА и КО ВСЕМУ подготовлена.. Ботаник экстра-класса.. Кстати, абсолютно не в упрек ей это сказано. Также было еще два ботаника. Ну и на свои способности и на способности сидящего рядом Миши я тоже рассчитывал. Да и Игорь с Женей были с моими распечатками.. Тоже неплохо. Думаю: «Нет, глубокоуважаемая Ленка, не получится тебе всучить нам эту позорную медаль. Не дождешься ты нашей кровушки!» Однако.. Мои, казалось бы, каменные убеждения таяли с быстротой снега на майском солнышке. По мере продвижения по списку и своего экспресс-опроса «Готов-не готов» Ленка ставила такое количество энок сопряженных с единицами, что я начал сомневаться, останется ли кто-нибудь в аудитории, или ораторше-самоубийце предстоит разделить эту аудиторию наедине со своей тенью и шалью. ОСТАВАЛИСЬ!!! Игорь с Женей, все три ботаника, Миша и я. Ну и еще несколько человек. Когда дошла очередь до Риты и ее подруг, они все покинули аудиторию.. Я уже ничему не удивлялся. Просто сидел и тупо отмечал в сознании, на кого из оставшихся можно положиться. Ну не хотелось мне получать звание «Дебилы по кульке». После этого (а мы с Мишей сидели на первой парте, прямо перед укозлевшей преподшей) Ленка приказала освободить место для отвечающих. Мы с Мишей пересели. Краем глаза я заметил, что Игорь тянет руку. «Можно выйти? Насовсем». Позже он сказал, что не выдержал бы пытки тишиной (моя интерпретация), которая неминуемо бы царила, когда он вышел бы отвечать. Он думал, что Культурка будет задавать вопросы письменно, и можно будет смотреть распечатки. Вместе с ним ушел и Женя по той же причине. В аудитории осталось 15 человек… Вкратце о том, что было до моего выхода. Мишу долго мучили вопросом является ли миф реальностью и почему. Не удовлетворившись ответом, чудище в шали поставило ему слайку (двойку то бишь). У самой главной ученицы-ботаницы тоже не заладилось.. Она получила три. Одна девушка получила пять.. Остальные получали двойки и тройки с энным количеством минусов. Доходит очередь до меня. Состоялся следующий разговор: «Как вы Читать далее...

В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Очень веселое

Смех – это солнце; оно прогоняет зиму с человеческого лица.
В. Гюго

Самый веселый смех – это смеяться над теми, кто смеется над тобой.
В. Ключевский

Только смех беззлобно казнит дурное и укрепляет добрые отношения, не распуская слюней.
Б. Шоу

Прочитав эти эпиграфы, вы догадались, что речь опять пойдет о смешном. В принципе это так. Впрочем, судить вам.
Для начала кратко о том, что написано в рассказе Игоря. Это мой взгляд на то, что произошло два дня назад.
Придя в Универ и заметив отсутствие Игоря, что уже было странным, так как культурология – его страсть (ха-ха-ха!!) (просто он лекции обычно не пропускает), я стал слушать это чудище, завернутое в шаль, как цыганка на вокзале. Ленку, то есть. Также довольно тщетно я пытался ее сфотать. Но эта охреневшая преподавалка стояла так, что лучи света из окна падали на ее лицо и оно превращалось в голову пришельца, осененную сверкающим нимбом. Учитывая дальнейшие события, можно предположить, что ее звали небеса. Она с такой горячностью повествовала о суициде, что я бы не удивился, если б она попыталась доказать, что сие явление есть Вери гуд. И уж точно я был бы самым последним, кто кинулся бы ее спасать и вытаскивать из окна, хотя сидел непосредственно перед ней. Дальше – больше.. Она решила склонить нас всех к массовому суициду. Все эти ее слова о ничтожестве личности, о низменных инстинктах человека, о коллективной бессознательности (то есть фактически она называла нас стадом баранов, а себя вожаком, пастухом.. Вот только пастухом на жаргоне называют сутенеров, а она тогда мамочка – надсмотрщица за студентами по вызову), о том, что мы никто и звать нас никак… Потом ко мне пришел лист, на котором каждый должен был написать свою фамилию и группу. Я посмотрел на число уже отмеченных, которое явно превышало количество человек в аудитории, нашел фамилию Югая (нехороший такой мальчик, взяткодатель и все такое), опять обвел взглядом весьма скудную аудиторию, не нашел искомого объекта, из чего сделал вывод, что кто-то за него постарался. Тогда я не удержался… Мне уже надоела его самодовольная манера ни к чему не готовиться и думать, а главное, полностью быть уверенным, что деньги решают все. И… Я измененным почерком и другой по цвету ручкой написал его фамилию еще раз в середине листа, где было несколько пустых клеточек… Культурологша, когда будет шерстить этот манускрипт, будет пребывать в недоумении… Или у мальчика шиза, или на него так хорошо подействовали ее лекции о ничтожестве личности, что он решил подчеркнуть свое «чтожество», дважды расписавшись… Да фиг с ними… Я, конечно, понимаю, что это пакость, наподобие дрожжей в соседском нужнике на даче, ну и что? Пусть кинет в меня… и все такое. У него грехи почище моих… Грязнее то есть.
Потом мы решили все же ехать ко мне вместо кафе. Но хавать у меня было нечего, поэтому я сказал им, чтоб купили что-нить пожрать. Ко мне ехали те, кто был на днюхе минус Вискас плюс Игорь. Договорились, что в два часа они подъедут. Проклятье, они когда-нибудь научатся вовремя собираться?? У нас с Игорем пунктик – всегда приходить вовремя, а в большинстве случаев, еще и раньше на пять-десять минут. Качество хорошее, но с нашими оболтусами (Мишей, например, который только в два часа сел в автобус, отделявший его от места встречи временем равным примерно полчаса) бесполезное. Наконец, где-то без двадцати три звонок в домофон. Я долго думал, стоит ли открывать, но решил все же впустить. Пошел открывать наружную дверь. Стою. Жду. Две минуты. Их нет. Три минуты. Их нет. Я перевесился через перила и стал смотреть в пролет.. Конечно при работающем лифте только самоубийцы могли пойти пехом на 10 (читать 15) этаж… Хотя.. У нас же лекция по этой теме была.. Мож осознали все-таки слова старика Паниковского, о том, что мы жалкие ничтожные личности. Смотрю, кто-то чапает. Ипать их всех!!!! Они с собакой???? О нет!!! Я их Бобика ни в коем случае не пущу!! Но что это? Бобика довели до седьмого этажа, и дальше не идут. Приспичило что ли? Щас баба Маня выглянет, и кобздец Бобику… Но в стоявшем на лестнице молчании раздалось звяканье ключей. Еп, они еще и домушники?? Ну нет.. Я крикнул: «Бля, вы че там, прихуели? На хер мне собака?? И куда вы с ней ломитесь??» В ответ раздалось пожелание куда мне идти… Тут только до меня дошло, что по лестнице шло максимум двое (без собаки). А моих клиентов (так как у меня не дом, а психушка), должно быть четверо. Я пробормотал Извините, и пошел в дом.. Через пять минут звонок в домофон.. Я прорычал: «Кто там?!!!!» На что мне ответили: «Открывай». Ну, щас, ага, разбежались… Я стал выяснять, куда они пропали, но они настаивали на открытии двери. В результате я открыл. Они забыли купить жрачку… Непонятно зачем, они Читать далее...

Настроение сейчас - Угарное

ВНИМАНИЕ! AHTUNG! DANGER!
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО, ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ЕДИТЕ, ЕСЛИ У ВАС ПРОБЛЕМЫ С ЖЕЛУДКОМ ИЛИ ЕСЛИ ВАС ЗОВУТ ЖЕНЯ ТОКМАКОВ!
Я НЕ ШУЧУ!

Известие о том, что мы вновь собираемся у Никиты, рухнуло на меня подобно десантнику без парашюта. Опять? Зачем? У Никиты появились суицидальные наклонности? Он хочет окончательно добить свою квартиру? Или Женя обладает просто-таки невероятным даром убеждения? Так и не разобравшись в этом (да и надо ли?), я начал опрашивать народ – кто поедет? Как максимум могло набраться 6 человек, как минимум – Никите пришлось бы обхаживать единственного гостя – ненасытного Женю. В итоге получилось, что к нему приехали Женя и я. Но этого оказалось более чем достаточно! Ввалившись к нему в квартиру и для приличия (тьфу, блин, какого приличия?) посидев в зале, безуспешно пытаясь запустить на компьютере игру, мы ринулись на кухню. Там Никиту долго пришлось убеждать, что за эти несчастные три бутерброда мы отдали 90 рублей. Да, это была неправда. На самом деле за них мы заплатили 108 рублей. Искренне желаю тем, кто заломил такую цену, всю жизнь чистить кокосы зубами и пить непроцеженное молоко с немытой кастрюли. Еще мы купили рулет. На троих бы хватило. В итоге, сожрали это все вдвоем (без меня, почему – читайте ниже).
Итак, чай и кофе разлиты (пока что только по кружкам), слюни выпущены, можно приступать к распаковке бутербродов. Ну вот на кой черт их заворачивать в толстенный слой полиэтилена? Женя ввиду солидного опыта достаточно быстро справился со своей оберткой. Я же, промучавшись с полминуты, начал остервенело рвать упаковку зубами. Никита снисходительно наблюдал за мной, мол, эх ты, смотри как надо. И он показал, КАК НАДО! Медленно, даже царственно, словно делал нам одолжение, за которое мы с ним будем расплачиваться всю оставшуюся жизнь, он начал разворачивать свой бутерброд. Мы с интересом наблюдали за ним. И дождались. Рука Никиты соскользнула с обертки и врезалась в его кружку с кофе. Я вскочил со стула, но поздно – по правой штанине джинсов стремительно расплывалось мокрое пятно. Эти двое аж захрюкали от смеха. Я возмущенно посмотрел на них, но не сдержался и закатился сам.
-Ванная там, - сквозь смех выдавил Никита.
Я распрямился и поморщился. Мокрая штанина очень неприятно липла к ноге. Избежать этого ощущения можно было лишь согнувшись, отставив ногу в сторону и вывернув ее под неестественным углом. Походкой краба, страдающего радикулитом и сколиозом, недавно перенесшим сложнейшую операцию на все конечности, я двинулся к ванной, вызвав у Никиты с Женей новый взрыв хохота. Достигнув пункта назначения, я обреченно потер штанину водой. Я знал, что проку от этого будет чуть, но «надо чета делать... Надо создавать движение... Только какое? Мать его...»
(ПРИМЕЧАНИЕ: САМОЕ ВРЕМЯ ВЫКИНУТЬ СВОЮ ЕДУ, ЕСЛИ ВЫ ПРОИГНОРИРОВАЛИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В НАЧАЛЕ!)
Но не я один пострадал в тот день. Женя гамбургер сожрать-то сожрал... Но, видимо, бутерброд не нашел точек соприкосновения с желудком, потому что Женя заперся в туалете. Вскоре оттуда донесся... его громкий голос и заливистый смех. Эээ... Интересно, чему он так восторгается? И с кем разговаривает? Даже Женя был не настолько ненормальным, чтобы признаваться в любви собственной заднице. Тут послышалось имя «Таня», и я понял, что разговаривает он со своей девушкой. Мда... В ванне было, на балконе было, даже под столом было, но вот сидя на очке я со своей девушкой никогда не болтал. Может, стоит попробовать? Последующие события убедили меня: нет, не стоит. Я своей изящной походкой ржавого Робокопа передвигался по квартире, то начиная тереться об батарею (выглядело это со стороны так, будто я трахал подоконник), чтобы быстрее высушить джинсы, то вновь забегая в ванную, чтобы попытаться смыть хоть часть кофейного пятна, которое к тому моменту уже начинало походить на сами поняли что... В очередной раз пробегая по маршруту, я чуть не столкнулся с Женей, которого прямо распирало от счастья. «Я говно свое смыть не могу!» - радостно проорал он. Я ожидал услышать все, но только не это. Шутка? Никита, судя по его суровой физиономии и словам: «Иди, убирай» - так не считал. «Пошли со мной» - поманил Женя. Я пошел. Он завел меня в туалет и гордо показал... лежащую в самом центре унитаза немаленькую кучу дерьма. Я аж глубоко вздохнул от неожиданности... Это было моей второй роковой ошибкой. Аромат был чудесный. Я пулей вылетел оттуда и уперся руками в колени. К горлу подкатывало что-то, при выходе грозившее обрести не меньшую привлекательность, чем только что увиденное мной. Чудовищным усилием воли я запихал это обратно в желудок и пошел к комнате Никиты, когда сзади меня догнал Женя и проорал: «Там мое говно в унитазе лежит!» И тут я не выдержал: захрипев, потом взвыв, я медленно сполз по стенке вниз. Затем распластался на полу – такого приступа смеха у меня не было ой как давно. Высокие прыжки Жени выглядели так восторженно, что не удержался даже Никита. Женя продолжал Читать далее...

В колонках играет - Ария. Ангельская пыль
Настроение сейчас - Уже веселое

Абсурд – это впечатление, не вмещающееся
в черепную коробку, пока ее не перетряхнешь.
Вик Моул.

От себя хочу добавить к эпиграфу, что абсурд – это постоянное состояние жизни. Во всем. Ведь, наверное, неслучайно три его первые буквы образуют начало английского, латинского и множества других алфавитов. То есть, говоря нормальным языком, тарабарщина. Попробуйте придумать другое красивое определение, которое подходило бы и по звучанию, и по смыслу. Игорь, МАЗЗЛТОФ НЕ ПРИНИМАЕТСЯ!!
Сегодня ночью в чат зашел человек, которого мы по привычке называем папашей. Давно его не было. Однако длительное отсутствие сего сухофрукта не помешало нам с Игорем с ним поцапаться. Из-за чего они начали, я не знаю, т.к. зашел на сорок минут позже обычного. Спал я.. Да, я понимаю, что нормальные люди спят ночью и не сидят до трех-четырех утра в Инете, общаясь с представителями всех слоев общества, городов, и даже других стран. Но.. Кто сказал, что я нормальный?? По башке ему дайте за клевету (напрашивается другое слово, но не будем шокировать публику.. А то сюда заходят еще и те, кому нет 13. А если я не сдержусь в дальнейшем, просьба закрыть глаза или забыть все нецензурные выражения после прочтения всегда в силе). Так вот, проснулся я непонятно во сколько (часов не было), непонятно где (света не было) и непонятно на хрена (смысла не было). Выпутавшись из петли, которая впоследствии оказалась махрушкой, мало чем отличающейся от пожеванной сигареты, я понял где я. Потом зажег свет, и понял два оставшиеся ингредиента. Половина первого и надо было залезть в Инет, чтобы сообщить Игорю о том, что в среду мы идем в кафе. Господа извращенцы, просьба покинуть эту страничку, если вы подумали что-то не то. В кафе мы ходим компанией о чем свидетельствуют записи моего дневника, расположенные ниже. Если вы гении, и читаете на перевернутом мониторе, то выше. Так вот, как я понял, Игорь с Маем (папашей, то есть) определяли, кто из них педик. Скажу сразу, что никто им не является. Господа извращенцы, я же сказал, покиньте эту страничку. Вспоминается случай, который был уже довольно давно, когда мы только-только начали осваиваться в чате, искать друзей и все такое. А именно то, как почти все участники чата мужского пола меряли линейками свои… (ГОСПОДА ИЗВРАЩЕНЦЫ, НУ СКОЛЬКО МОЖНО ПОВТОРЯТЬ???) Вы догадались. А один чувак даже предлагал свою линейку для этих дел. Дефицит линеек, еп. Советский Союз…
Сказав Игорю что хотел, я начал скачивать разные интересные вещи. А как еще назвать Словарь мистики, Словарь балета, Словарь обрядов, словарь молодежного и воровского жаргона, и все такое прочее. Пока я скачивал, Игорь попрощался с Маем и ушел, сказав, чтобы я поцеловал Джеки. После его ухода я продолжал скачивать книги. Наконец пришла Джеки, заявила всем, что на пять минут, но согласилась сыграть пару раз в бильярд.. Мы сделали боевую ничью, и она опять учапала.. Просьба Игоря осталась лишь просьбой. От себя то я, конечно, ее поцеловал, но как бы выглядело такое послание? Джеки, тебя Игорь *чмок… АБСУРД, одним словом.
Выйдя из чата, я пошел опять спать. Только заснул, как этот чертов телефон подал свой противный электронный голос… Я его чуть было об стенку не уебошил!! На табло поступившей смс высветилось СПОКОЙНОЙ НОЧИ! Именно с восклицательным знаком. Я посмотрел на время. Половина четвертого ночи. МЛЯ!!! Я еще нормальный человек, так как никого не бужу по ночам.
Утром меня растолкала мать с категорическим призывом переть в Универ. У меня опять была первой лекция по ИОГП, на которые я не хожу ввиду не совсем удачных отношений с Бультерьером. Поэтому я сказал, что щас встану, дождался хлопка двери и опять заснул. Угрызения совести меня абсолютно не мучили, так как о ней я вспоминаю лишь изредка. Выспавшись, я проснулся и поехал на кульку.
На кульке был полный АБСУРД. Нам задавали пять… ПЯТЬ!!!...концепций, носящих название альтернативных Фрейду. Люди, что я там говорил про Фрейда? Беру слова обратно, он еще хороший. Потому что Юнг, Фромм, Берн, Лакан и Адлер в отдельности неплохи (мне, кстати, очень даже понравились концепции Берна и Лакана о воспитании человека и его потребностей по образцу Ребенок-Родитель-Взрослый), но все вместе… Но я думал Ленка (препод по кульке) опять будет каждому персонально вручать вопрос. Но эта (вырезано цензурой) решила ничего такого не делать и дала основные слова с заданием найти в текстах этих концепций определения этих понятий. Я не берусь утверждать, поскольку записал не все слова, но по-моему она дала нам по полторы минуты на нахождение определения, его обработку и выписку… Бля, ну скока можно над нами Читать далее...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Нормальное

Ну почему всегда, когда начинаешь что-то писать, обязательно встает вопрос, как начинать??? Не понимаю.. Эпиграфами, что ли, попробовать… В следующий раз постараюсь, а пока.. Дневник он и есть дневник, и служит для записи интересных происшествий и их трактовки.. Вот о них я вам и расскажу.. Устраивайтесь поудобнее, берите в руки еду… Начали.
Во вторник я решил не ходить на ИОГП… Тем, кто не знает, История отечественного государства и права. Муть та еще. Мой самый нелюбимый предмет. Причем, во многом благодаря стараниям той су…, которая ведет этот предмет. В-общем я сплю, и тут приходит смс от Игоря, который непонятно на хера ходит на эти лекции. Цитата. «У нас какая-то курва вместо Бульбы - (почему, кстати, Бульба, я так и не понял… К ней прочно прикрепилась кликуха Бультерьер, которой одарил ее ваш покорный слуга) – ведет лекцию и будет семинар вести». Я подумал, что Господь услышал мои молитвы и эта нехорошая б…, г…, с…, д… и т.д. сдохла. Я написал, что мне похеру, кто ведет, лишь бы не Бультерьер. И спросил как она выглядит. Приходит: «Она страшная как моя жизнь». Я вспоминаю, какая у Игоря жизнь, и понимаю, что, возможно, Бультерьер еще хороший и… Пусть еще поживет на этом свете. С такими мыслями я поехал в Универ.
Затем у нас была кулька (культурология, то есть.. Просто привычно. Философия – Филька, культурология – кулька). Мы, конечно, знали, что препод отличается нездоровым энтузиазмом в составлении персональных вопросов КАЖДОМУ из нас, т.к. такое уже было, но предполагать, что это свинство будет и сейчас, мы не хотели. Надо было проанализировать статью Фрейда (того самого козла, который, очевидно, был импотентом, предлагая в своей концепции при наличии обоюдных сексуальных желаний воздержаться от их выполнения, т.к., видите ли, это инстинкты, которые бывают только у зверей, а мы должны контролировать себя, свой мозг, и свой.. гм.. вы поняли. Извините, а папе с мамой он то же самое талдычил? Типа, надо было не уподобляться всем, и меня бы не было. (Красота бы была!!!!)), в которой тот высказывает свои взгляды на культуру, искусство и еще на много чего, абсолютно нам ненужного. Эта beep статья занимает 18 листов от корки до корки исписанных мелким печатным текстом. А язык… Вы когда-нибудь пробовали читать на эскимосском языке? Нет? И не пытайтесь… Для усложнения задачи и для поддержания в себе пессимистического настроения возьмите статью Фрейда (она у меня есть, могу выслать на имейл абсолютно бесплатно) и почитайте… И мой вам совет. Прочитав, соберите мысли в кучку, попробуйте пересказать ее своими словами, а когда не сможете, выкиньте эту beep статью из головы.. НЕВОЗМОЖНО ОБЪЯТЬ НЕОБЪЯТНОЕ. Так вот, мы даже не подозревали о подлянке, которую нам затевают. Но преподша решила, что нас надо приручать своими методами, и начала раздавать персонально каждому вопросы. Делать ей beep нечего, что ли??? Еп, ну ладно… Я ответил нормально. Получил свою пять… Но она стала меня гонять почти по всей статье (почему, кстати, меня одного???) и в результате я получил пять с минусом. Я только начинаю в мозгу формулировать ответ на заданный вопрос, она тут же задает другой… Когда я пытаюсь сразу отвечать, она вступает в полемику. (А что я могу ответить не подумав??? Только beeeeeeep). Это ладно.. Игоря она гоняла, но не по теме, а по его вопросу.. И влепила ему 3 с минусом.. Это уже прогресс в его жизни.. На прошлой паре он получил три с четырьмя минусами. (Второй Улизко, не к ночи будь помянут). Потом у нас была ИОГП (семинар). Как только я увидел эту самую курву Ирину Львовну, я понял, что хоть папа и был Лев, но доча почему-то уродилось жирафихой. Длинная шея, цвет которой я не берусь описывать иначе, чем словами Пушкина «В багрец и золото одетые леса». И на лице пигментные пятна, которые она более-менее успешно замаскировала косметикой… Едва войдя, она сразу же начала шипеть: «Уберите эту пакость», причем палец почему-то указывал на меня… Я мысленно строил планы, как бы ей потактичнее (читать, как минимум с пятью матами) намекнуть, что я человек… Однако недоразумение разрешилось довольно быстро. Поведя пальцем вниз (что я подумал, вы, наверное, поняли. Что у меня под животом?) и доведя его до перпендикулярного состояния по отношению к полу (Паркет ей, что ли, перестелить???), она указала мне на газету, лежащую у нее на столе. Я мысленно чертыхнулся, но газету переложил на окно. Затем нам устроили краткий экскурс в ее желания и принципы, основным из которых было то, что она не любит, когда сидят в куртках. Пришлось половине группы (и мне тоже) устраивать мини-стриптиз. Ненавижу сидеть без куртки на парах. Это так действует на нервы учителям… Потом вроде все наладилось, но она прикопалась к Игорю (подробности в его дневнике). Я же ухитрился получить 4 и 5.
После ИОГП я пошел Читать далее...

В колонках играет - Машина времени
Настроение сейчас - Вроде хорошее

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .

Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном


P.S. Прости, ,Нето4ка, что не предупредил.. Ты ведь не обиделась, правда?

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Норма. Уже норма.

Вот не знаю даже с чего начать. Наверное по порядку будет лучше всего.
В пятницу второй парой у нас был семинар по правоохранке с незабвенным и вечно молодым Улизко. У него своя, недоступная нашему пониманию система выставления оценок за ответы. Но об этом позже. Начало семинара уже было многообещающим… При перекличке этот гениус вроде бы все фамилии называл правильно, но в тот момент его заело. И вместо всеми ожидаемого Митрейкина, к которому уже все привыкли, мы услышали нечто, столь резанувшее слух, что сначала я даже не понял, что Улизко назвал очередного участника нашей группы. Нечто оказалось МитрЯйкиным… Под громогласный хохот группы Улизко даже не подумал извиниться.. Он что-то пробормотал насчет того, что, мол, ошибочка вышла, и все. После переклички он задал вопрос, адресованный ВСЕЙ группе. Спросил, нет ли кого по желанию.. Руку подняла девушка по фамилии Горб, но Уизко то ли ослеп (Кристина сидела на первой парте), то ли проигнорировал, но спросил почему-то Игоря. Тот что-то ему даже ответил, но Улизко его ответ не удовлетворил, и он поставил Игорю минус. После этого у меня в кармане завибрировал телефон. Пришла смс от Игоря. Часть цитаты: «После этого скажи, что он не мудак…». Мысленно я с ним уже давно согласился, но окончательно утвердился в этом, когда после первой части семинара, на которой я «что-то отвечал, что-то умалчивал», посмотрел в его журнал и увидел свою оценку… Она выглядела следующим образом. Сверху галочка, под ней точка и столбик вниз, а подо всем этим безобразием было еще какое-то тире, находившееся в самом низу клеточки… Это сооружение символов майя напоминало бокал. Люди, кто мне скажет, что это значит, я дам вам Нобелевскую премию. Обязательны два условия: Вы должны объяснить каждую составляющую и всю фигуру в целом и не должны контактировать с этим мудаком… Последнее плохо скажется на вашем мыслительном процессе.
После ПО я поехал домой за вещами. Поднялся на лифте, зашел в квартиру, взял вещи и пошел к лифту. Нажимаю кнопку вызова, ОТВЕТА НЕТ. Нажимаю опять – то же самое. Тут до меня доходит, что лифт не работает. Вот падла, пять минут назад работал. Подумав так, я со всей дури впечатал в створки лифта свою ногу. Грохот был на весь подъезд. Створки неожиданно гостеприимно распахнулись, и я чуть было не повторил эпизод из фильма «Лифт», в котором слепой вошел в пустую шахту лифта, и его размазало по стенкам. Только там вошли, а я чуть было не влетел, потеряв на секунду равновесие. Повезло. Спускаясь по лестнице и думая, что со мной будет, если какая-нибудь сволочь выглянет и спросит, что это было за вавилонское столпотворение. Но мне опять повезло.
Выйдя из дома, я заметил, что пока я спускался, мой автобус ушел.. А я на поезд опаздывал!!! На такси у меня бабок не было, пришлось ждать следующего.. Мне казалось, что цифры на часах сменяются слишком быстро. Прокатывали автобусы, абсолютно не нужные мне. Наконец подкатил кореец, который почему-то застрял на нашей остановке на пять минут. Я сидел на заднем сиденье и молился, чтобы это не повторилось где-нибудь еще. Мои молитвы были услышаны, и на поезд я все-таки успел. Доехал и остаток вечера провел нормально.
На следующий день я уже хотел уехать обратно. Но мне на глаза, за два часа до отъезда попался кроссворд с каким-то умным заданием. Кроссворд я решил довольно быстро, а вот задание… Надо было из выделенных букв составить продолжение стиха советского поэта, начинавшегося словами: «Та не девушка, та не красавица, если…». Буквы были такие: а,а,е,е,е,з,и,и,к,к,н,н,н,н,о,р,с,т,я. Я понимал, что с, т и я образуют окончание глагола, то есть тся. Перед ним была буква либо е, либо и. У меня возникали комбинации глаголов не зарится, красится, окрасится, накрасится, и многое другое… Но оставшиеся буквы ни во что со смыслом не складывались. Я уже придумал версию, затрагивающую все буквы: кокни на нее не зарится. Но ведь кокни не вяжется с общим видом и звучанием стиха. Я продолжал думать, как идиот просидел полтора часа, но так ничего и не придумал. Меня это взбесило! Как так, я не могу решить какую-то херню???? А я тебя другим способом.. Попросил Джеки найти в инете этот стих и сказать мне его продолжение, но она, очевидно, либо спала еще, либо влом ей было искать.. Я звоню Игорю. Он не берет трубку. Я уже пыхаю огнем от злости: через 10 минут выходить, я еще не собран, не одет, не поел и еще много не… Мое состояние напоминало МАЗЛТОФ Игоря. Я пошел на вокзал, желая побыстрее очутиться в вагоне, чтобы продолжить решение этой задачи. Прихожу на вокзал, и гнусавый, сильно измененный допотопной электроникой и не менее допотопным микрофоном времен первой Мировой голос сообщает: «На второй путь от перрона приходит поезд такой-то». Недоумевающие взгляды всех без исключения людей. На втором пути Читать далее...

В колонках играет - ДДТ
Настроение сейчас - Нормальное

Хочу сразу же предупредить всех, кто не любит читать долго – это не для вас. Поэтому устраивайтесь поудобнее перед монитором и созерцайте. Я рассказываю свою версию похода в кафешку и просто гулянки.
Предыстория данного сюжета банальна до невозможности.. Небанально ее продолжение. Все началось еще почти полгода назад, в октябре-ноябре. Тогда Игорь с Мишей пришли ко мне в гости, и мы решили посмотреть альбом со школьными фотками.. Увидев на фото одну девушку, Игорь заявил, что не против был бы с ней познакомиться, и попросил ее телефон. Я мысленно пожал плечами, но номер дал. Затем, через недельку-две, встретившись с Таней, рассказал ей об этом. Она тоже заинтересовалась, и сказала, что не прочь попереписываться. Но после трех-четырех смс все заглохло.. Сказалось отсутствие фотки. И вот три дня назад она позвонила Игорю и предложила встретиться. Я тоже был не против с ней увидеться, и мы согласились. Договорились встретиться возле кинотеатра в 18.00. Теперь начинаются приколы.
Утром того дня икс я предложил позвать еще одну девушку, тоже мою бывшую одноклассницу. В ответ на это Игорь позвал с собой еще двоих (придумайте сами прилагательное) парней, Мишу и Женю… Я, представив весь этот кагал, вломившийся в кинотеатр, когда Таня ожидает только двоих, передумал звать подругу… Махнул на все рукой, пришел домой и лег поспать хоть три часика.
Телефон, стоявший в режиме вибратора, вдруг загудел. Во сне я не совсем понял, что это значит, и когда проснулся, он уже не вибрировал.. Звонил Игорь, чтобы сообщить, что Миша с Женей едут с нами… У меня было такое чувство, будто мы собираемся на грандиозную групповуху (да простят меня консерваторы в сексуальной жизни), я только буркнул «Хорошо, я приеду, как договорились» и плюхнулся спать дальше. А договорились мы на полшестого возле книжного. Через пять-десять-пятнадцать минут этот кусок пластмассы и микросхем, зачем-то одаренный еще и вибратором, снова подал свой голос. На этот раз пришла смс от Игоря, над текстом которой очевидно поработал профессиональный эпитафист… ЖЕНИ НЕ БУДЕТ гласило послание… Весьма прискорбно, конечно, но в целом неплохо. Я пригласил ту самую подругу, которую хотел позвать еще днем, но она не пришла.
Я собрался и поехал.. Приехав на конечную остановку, я вышел, и тут у меня в кармане подал голос все тот же кусок пластмассы. Я достал тел. И тут услышал ТАКОЕ… Оказывается, они только что сели в автобус. Мало того, с ними ехал еще и Женя, который имеет семь пятниц на неделе и одну субботу.. От неожиданности я налетел на скамейку, запнулся, каким-то чудом остался на ногах и, думая, как провести эти полчаса, пока гаврики будут добираться, с пользой, так ничего и не придумал… Просто тупо стоял на остановке и смотрел с тоской на проезжавшие мимо автобусы. Наконец, увидев нужный, я погрозил ему кулаком, в ответ на это Миша, заметив меня, с довольной улыбкой помахал мне ручкой. Я конечно знал, что Миша и совесть понятия несовместимые, поэтому махнул рукой на все это и пошел навстречу самому нормальному участнику этой троицы. Участник этот, то бишь Игорь, со скоростью спринтера, забывшего дома выключить воду, утюг, а также вспоминая свой позор на прошедшем марафоне, вылетел из автобуса и понесся по направлению меня. Пролетая мимо и услышав или не услышав от меня «С прибытием в ад!», он почти бегом направился к месту встречи. Мне было не трудно его догнать, но я хотел поговорить с оставшимися двумя оболтусами, которые только-только выползли из автобуса. Заметив, что они прогулочным шагом идут навстречу, я плюнул и пошел быстрым шагом за Игорем. Догнать и перегнать – стучало в моем мозгу.. Мне это удалось, но услышав от него «Можешь когда захочешь» я оглянулся назад. Мои четыре глаза прощупывали толпу, но Миши с Женей на горизонте не обозначалось. Я плюнул второй раз, и опять пошел за Игорем.. Наконец мы пришли.. Надо сказать, мы успели. Влетев в кинотеатр, Игорь зашарил взглядом по лицам всех без исключения особ женского пола.. По одной фотке он явно не запомнил Таню. Я устало привалился к стене. Еще только зайдя, я сразу понял: Тани здесь нет. Сказав об этом рыскающему затравленным взглядом по лицам уже ВСЕХ людей в кино Игорю, я направился к выходу.. Голосование двух человек (Миша с Женей еще были в пути, что неудивительно) мы решили ждать Таню.. Дождавшись еще двоих участников данного квартета, мы стали вчетвером ждать ту, ради которой и играли свою музыку. Наконец она подошла…
Процедура знакомства прошла быстро. Мы пошли вверх до набережной. Мы с Таней шли отдельно, она мне рассказывала о своей жизни и о жизни бывших одноклассников.. Потом напряжение спало, и стало очень весело.
Краткие моменты прогулки.
К рассказанному Игорем о кафе мне добавить нечего, кроме разве что дебильной системы стульев (по 4 на Читать далее...