В колонках играет - Все то же ничего
Настроение сейчас - Норма.

Пролог.

Где-то я говорил, что последовательность записей будет строго определенной. Но! Я не могу оставить за рамками дневника вчерашний день. И хотя два рассказа находятся в состоянии написания (первый про выпускной, второй про День рождения), хотя я знаю такую поговорку, как «За двумя зайцами погонишься…», я погнался за тремя одновременно, сделав выбор на третьем. Удастся ли мне его догнать? Спустя некоторое время станет ясен исход этой охоты.

Глава 1. Родина вас не забудет…

Все когда-то случается впервые. В этот раз нам с Игорем предстояло встретиться с Casualty, автором одного из нормальных дневников в Интернете. Организовывал встречу Игорь. Я же устранился от обсуждения. Мне было все равно куда идти, лишь бы не в кино. Игорь договорился встретиться с Ксенией (так в реале зовут нашу визави) в 16.00 возле кинотеатра «Гигант». С ним мы договорились встретиться традиционно, на Политене в три часа.
Проснувшись утром от вибрации телефонного будильника и проклиная весь армейский свет, а в частности Военкомат Кировского (или Краснофлотского?) района, куда мне предстояло ехать в 12 часов только для того, чтобы пройти кого-то, поговорить с кем-то, ну и все такое. Короче, ничего экстраважного, но мне сообщили об обязательном присутствии в стенах, выкрашенных как обычно в тусклый зеленый свет (не все, но некоторые), с таким пафосом, будто я прямо сразу же после этого должен буду отправиться на Кавказ с заданием ликвидировать Усаму бен Ладена. Дескать, мальчик, побегали, пора и долг Родине отдавать… Честно говоря, у меня было огромное желание послать этот комиссариат в ту же Чечню и посмотреть, как эти толстые морды, сидящие на взятках от удачно закосивших парней, будут там сдавать нормативы или хотя бы бегать по жаре в своих кителях, подбирая под себя пузо. Вот там бы они порастеряли всю свою напускную важность. Под эгидой призыва новых военнослужащих они остаются в мирном месте и получают звания, которые там, на войне, достаются потом и кровью. Так, я что-то увлекся в обличении, пора и к теме переходить.
Я приехал в военкомат в 11.58. Попытка пройти внутрь прервалась самым жестоким образом. Девица, сидящая на так называемой проходной, отгороженная стеклом с дырочкой для просовывания документов, имевшая на плечах погоны старшего лейтенанта, остановила меня криком: «Призывник, вы к кому?» Я обернулся, посмотрел на нее, подумал, а за какие, интересно знать, заслуги она в свои 20-22 года имеет уже звание старшего лейтенанта?.. Так и не решив эту проблему вселенского масштаба, я сказал, что мне назначено. «Кем?», - она явно ухватилась за возможность показать свою власть. Если бы я еще знал, кто именно назначил мне встречу. «А вам какая разница?», - поинтересовался я. – «Я вам что, докладывать обязан?» «Обязаны! У меня полномочия!» «Вот снимут вам все эти полномочия, когда я опоздаю на встречу и скажу причину опоздания, вот потом и поговорим», - злорадно сказал я. Меня бесят эти мелкие люди, которые, получив иллюзию власти над людьми, пытаются ее расширить до пределов реальности. А и пох, что она и впрямь имеет право спрашивать, куда я иду, ведь не зря же ее поставили охранять вход. По опыту предыдущих посещений я знал, что для того, чтобы открыть дверь, ведущую в сам военкомат, необходимо нажать на кнопку, находящуюся за стеклом, как раз в лапах этой мегеры. Я устало присел на корточки, пользуясь тем, что мегере позвонили, и стал обдумывать ситуацию. С одной стороны, я действительно не знал, кто мне назначил встречу. Единственное, что я знал, это было предложение зайти в пятый кабинет, где мне все объяснят. Но она требовала имя. «К кому?», - звучал у меня в голове ее вопрос. С другой стороны, она имела право знать. Опять мой характер сыграл злую шутку, из которой придется выкручиваться любыми способами. «Что вы себе позволяете?!», - запоздало возмутилась она, положив трубку. – «Немедленно скажите мне, куда вы идете». Так, уже куда. Вот на это можно и ответить. «В пятый кабинет», - буркнул я, стараясь сказать это как можно неразборчивее. Однако она поняла. И явно не удовлетворилась ответом. «А к кому?» «Да не знаю я!!!» «Тогда покажите ваше приписное свидетельство». Я достал искомый документ – подозрительно голубого цвета книжицу – и протянул ей сквозь дырочку в стекле. Она что-то там рассматривала минуты две, потом… «А тут не написано, к кому вам надо». Меня уже разобрал нервный смех. «Девушка-старлей, это ДОКУМЕНТ, и никаких не предусмотренных законодательством записей там быть не должно». «Хорошо, значит, вам в пятый кабинет?» «Да», - чуть было не добавил «дорогая»… «Я сейчас позвоню, проверю, назначено ли вам». Бля, уже 12.07., а я тут с ней лясы точу. Наконец меня допустили в святая святых.
Зайдя, я направился к пятому кабинету. Это было что-то вроде Читать далее...

В колонках играет - Ария. - Осколок льда
Настроение сейчас - Норма. Сижу, с Ринуэль переписываюсь..

50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.

[676x699]

В колонках играет - Бутусов. - Песня идущего домой
Настроение сейчас - Неуклонно катится к минусу...

Эпиграфом на этот раз будет анекдот, который показывает отношение русских людей к логическим поступкам.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по Бейкер-стрит. Холмс неожиданно говорит:
- Вы знаете, Ватсон, я научился при помощи дедуктивного метода управлять сознанием людей.
- Да неужели, Холмс? Вы – гений! А не покажете на примерах?
- Недоверчивый вы какой-то, Ватсон. Ну ладно, видите пруд? Три человека, которым я кое-что расскажу о них, бросятся туда с моста.
- Ну, показывайте.
Холмс останавливает первого человека.
- Простите, сэр, вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А вы знаете, что банк полчаса назад обанкротился?
- ЧТО??? И зачем мне теперь жить в нищете?!? – разбегается и бросается в воду.
Холмс останавливает второго человека.
- Простите, вы француз?
- Да.
- По ряду признаков я определил, что вы возвращаетесь от проститутки. Это так?
- Ну, в общем… Да. А что?
- У той проститутки, от которой вы идете, вчера обнаружили СПИД.
- Аааа, - бульк.
Холмс останавливает третьего.
- По ряду признаков я сделал вывод, что вы русский. Это так?
- (с гордостью) Конечно!!
- А вы знаете, что у нас, в Англии, вчера был принят закон, запрещающий прыгать с этого моста?
- И-эх!! А что нам, русским медведям, ваши законы?!! – разбегается и прыгает.

Я не мог не написать этого рассказа. Дело в том, что через два часа я уеду на Хор, где выход в Инет будет только в той ипостаси, что я смогу проверять свою почту. Все остальное – табу. Поэтому, сейчас я пишу в несколько раз быстрее, чем обычно, и как следствие, прошу извинить за некоторые корявые формулировки. Суть от этого не исчезнет.

Проснувшись и посмотрев футбол, я подумал, а чем бы мне заняться. Читать не хотелось, спать не хотелось, к тому же сегодня я должен был уехать на Хор. Неожиданно на глаза попался список телефонов книжных магазинов. Я уже месяц как езжу по трем-четырем главным книжным города, но нигде не могу найти одной книги. Сейчас мне было нечего делать, и я решил, что обзвоню все Пиши-читайки и «Знания», а также «Мирсы», и если где-нибудь обнаружится искомая книга, съезжу и куплю, заодно и время убью. Я начал методичный обзвон.
При первом же звонке мне сказали, что книга была куплена только вчера. Я чуть не взвыл. Что мне мешало заняться этим делом вчера?.. Всего в моем списке насчитывалось 19 телефонов. Я мысленно убрал самые отдаленные, например, книжный магазин, находившийся на улице Кубяка (кто-нибудь мне скажет, на каком слоге ударение?), также из списка вылетела Краснореченская и Гамарника. Впервые я услышал о наличии такой улицы, как Рокоссовского, поэтому за неимением представления, где она находится, я отказался и от нее. Осталось еще больше десятка телефонов. Я обзвонил те, которые были наиболее близко к дому. Ответы не отличались разнообразием.. «Нет, к сожалению, нет, в ближайшее время, возможно, появится». Да на хрена мне в ближайшее время, когда я хочу СЕЙЧАС! Я увеличил радиус расположения, ориентируясь исключительно на улицы. Это меня и сгубило.
В списке осталось три телефона, обзвон которых еще планировался, остальные либо находились за тридевять земель, либо уже были задолбаны мною. (Один раз я случайно набрал по второму разу один и тот же номер, и только начал говорить реквизиты книги, как меня тут же перебили вопросом, неужели я думаю, что за пять минут им ее привезли). Адрес улица Ленина, 83, ничего мне не говорил. Я ни разу там не был. Но это был единственный магазин, в котором остались две (ДВЕ!!!!) книги. Меня спросили, когда я приеду, я ответил, что сегодня. Тогда мне предложили во избежанье утечки книги кому-либо еще отдать ее сейчас кассиру, а я, когда приду, должен буду подойти к нему и спросить. Я, естественно, согласился. Позвонил матери, спросил, где конкретно находится дом 83 на улице Ленина. Она мне сказала, чтобы я вышел из дома, сел на 49 или 15, доехал до Главпочтамта, пересел… И все такое. Короче, как я понял, мне придется либо спрашивать дорогу у прохожих, либо купить в киоске Союзпечати карту Хабаровска, либо надеяться на свои навыки ориентирования на местности. ЧЕРТ!! ПРЕДКИ ПРИЕХАЛИ РАНЬШЕ.. Остальное буду дописывать, когда приеду в Хабаровск снова.

Я собрался выходить и попутно бросил взгляд в зеркало. Из него на мня смотрел какой-то чеченец, ибо борода уже была достаточно длинной. Я не брился до этого недели две, если не больше. Учитывая то, что я пообещал себе не прикасаться к бритве до начала нового семестра, до которого еще два месяца, даже больше, можете представить себе мое разочарование. Ничего не поделаешь, если я не хочу очутиться в ментовке, придется урезать или полностью подчистить растительность на лице. Читать далее...

В колонках играет - Кино. - Группа крови
Настроение сейчас - Нормальное

После истории про брата, в которой превалировали такие слова, как... Эээ... Словом, нехорошие, мне стало интересно, сколько теперь у меня таких слов в дневе..


В дневнике Nikquest бранные слова встречаются 389 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 836 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

В колонках играет - Кино. - В наших глазах.
Настроение сейчас - Выдохся немного..

Искренне прошу прощения за то, что заставил некоторых получать такое огромное количество писем на почту. К тому же с чужими рассказами. Это закончилось.. Наконец-то!!! Теперь, в скором времени, (когда точно, я не знаю, так как я теперь часто езжу на Хор) появятся 4 записи. Тематика такая.
Запись 1. Как я прошагал по жаре 6 километров, обливаясь потом.
Запись 2. Выпускной у друга и второй этап отношений с Л. (Ларисой), с вывешиванием ее фотки
Запись 3. Фоторепортаж с днюхи друга, которая была шестого июня. Или, если вам больше нравится, 06.06.06.
Запись 4. Как мы прочапали по болоту и что из этого вышло, и дальнейшие отношения с Ларой.

Оставайтесь с на... Тьфу, со мной... Хотя оба местоимения подходят.

Предупреждение: Я не хотел бы, чтобы те из вас, кто испытывает не переносит нецензурную брань, жесткие приколы, долгие телефонные разговоры и просто длинные посты, погибли в муках во время чтения этой записи. Так что те, кто относится к вышеперечисленным – обратите внимание на симпатичный крестик в правом верхнем углу. Печатается с разрешения всех действующих лиц. Правда, у некоторых разрешение было выбито насильно.

<[17:48:20] astil_666: так всё, пиздец, пора этот цирк заканчивать... Ты что, дурак?
[17:48:30] Nikquest: Знаешь, мы все были о тебе лучшего мнения..
<[17:48:39] astil_666: я хоть и пьяный, но уже понимаю, что ты не шутишь?
[17:49:11] Nikquest: Это вопрос? Я его смысла не пойму..
<[17:49:21] astil_666: ууу... как все запущено... пиздец... полторашка пива так меняет голос...
[17:49:38] Nikquest: С братки\иком твоим дауном пообщался.
<[17:49:39] astil_666: или у тебя ВООБЩЕ МОЗГИ НАБЕКРЕНЬ!!
<[17:49:57] astil_666: ты бля сходи к врачу этому.. который по ушам-то
<[17:50:13] astil_666: или от склероза лечит
<[17:50:18] astil_666: ты что, голос не узнал?
<[17:50:21] astil_666: пиздец
<[17:50:34] astil_666: ты с ним уже год проучился, мудила, бля!!!
<[17:50:38] astil_666: *lol
[17:50:47] Nikquest: Первый - лор или сурдолог, второй - не помню, но по-моему псих.
<[17:50:48] astil_666: ну еб твою мааааатьь.... ты реально не шутил
[17:50:56] Nikquest: Я шутил..
<[17:51:09] astil_666: нихуя ты не шутил, ты реально его не узнал!?!?!?!!?
[17:51:10] Nikquest: Конечно.. Но команду действительно собрал..
<[17:51:30] astil_666: ьля без вопроов, я уже понял, ячто ты здорово повелся
[17:51:31] Nikquest: А моя смс на что? Про розыгрыш? Тебе ее процитировать?
<[17:52:03] astil_666: бля, да твои смс - все левая херня, попытка показать на всякий случай типа ты не повелся... вот только теперь я это понял, еще несколько минут назад я-то думалЮ что ты реально расколол
[17:52:25] Nikquest: М-да.. Тебя Женя завтра закопает.
<[17:52:30] astil_666: а ты НЕ УЗНАЛ МИШИН ГОЛОС!
[17:52:41] Nikquest: А вы дебилы..
<[17:52:48] astil_666: ой бля *lol завтра скажу - со смеху сдохнет
[17:52:53] Nikquest: И Миша теж. И кто там был еще?
[17:53:02] astil_666: Женя *lol
[17:53:21] Nikquest: Да нет.. Жени там не было..
<[17:53:32] astil_666: Таракан Ебучий *lol
<[17:53:37] astil_666: Слободич
<[17:53:39] astil_666: Рита
[17:53:42] Nikquest: Еще скажи Вова..
<[17:53:46] astil_666: Вова *lol
[17:53:59] Nikquest: Так, короче, вы дбилы.. Этим все сказано.
<[17:54:46] astil_666: а тебе лечиться надо
[17:55:09] Nikquest: А понял я после того, как Миша спросил у тебя, как его зовут
[17:55:24] Nikquest: Правда тогда я действительно Мишуу не узнал..
<[17:55:28] astil_666: Да и хера ты не понял, иначе бы не звал бы Женю
[17:56:08] Nikquest: Женю я позвал непосредственно после первого разговораю..
<[17:56:19] astil_666: ну вот видишь.Актер из него, конечно, получился бы охуенный
[17:56:30] Nikquest: Из миши?
<[17:56:33] astil_666: а разве после первого он лобещал приехать?
<[17:56:36] astil_666: да, из Миши
[17:57:11] Nikquest: ДА.. Он сразу же начал это говорить.. Что типа кто я такой, да почему вдруг звоню тебе, а потом я преду.
<[17:57:28] astil_666: бля, надо пересмотреть ту запись... мне казалось, это было позже
[17:57:41] Nikquest: Вот тогда я не понял прикола.
<[17:57:41] astil_666: впрочем, похуй уже.
[17:57:55] Nikquest: Какую запись?
<[17:57:59] astil_666: ну пиздец... поверить не могу... НЕ УЗНАТЬ ГОЛОС МИШИ
[17:58:00] Nikquest: Покажешь?
<[17:58:10] astil_666: даже переписать могу *lol
<[17:58:19] astil_666: всем в группе *lol
[17:58:33] Nikquest: Когад чел через каждые полслова вставляет бля, я особо не прислушивался.
>[17:58:48] Nikquest: astil_666: А что за запись?
<[17:59:05] astil_666: Ну там где Миша с тобой разоваривал. Видеозапись.
<[17:59:16] astil_666: Кстати, тут не все прикол. если уж ты не врубился то расскажу
[17:59:23] Nikquest: А. ну там моего голоса не слышно. Хреново.
[17:59:36] Nikquest: А что не так?
<[17:59:39] astil_666: не, слышно, ты ж на громко связи висел
[17:59:46] Nikquest: Давай, да я пойду спать.
<[18:00:04] astil_666: насчет выпитого пива и выкуренных сигарет я тебе не соврал
<[18:00:25] astil_666: мы повеселели и решили тебя порадовать
<[18:00:28] astil_666: удалось *lol
[18:00:39] Nikquest: Удалось.. Особенно Женю. Который сейчас спит и видит, как бы вам морды начистить.
<[18:00:52] astil_666: а да щас насчет этого тоже
<[18:01:04] astil_666: Миша сначала мне хотел трубку всучить
[18:01:09] Nikquest: И?
<[18:01:10] astil_666: потом такой я ему грю - да лана, типа поговори сам
<[18:01:39] astil_666: Миша такой начал говорить
[18:01:42] Nikquest: Кстати, первой вашей ошибкой было..
<[18:01:43] astil_666: и я чуть не охуел
<[18:01:49] astil_666: сейчас
[18:01:54] Nikquest: Что он говорил?
<[18:01:58] Читать далее...

Предупреждение: Я не хотел бы, чтобы те из вас, кто испытывает не переносит нецензурную брань (ну тут ее уже меньше), жесткие приколы, долгие телефонные разговоры и просто длинные посты, погибли в муках во время чтения этой записи. Так что те, кто относится к вышеперечисленным – обратите внимание на симпатичный крестик в правом верхнем углу. Печатается с разрешения всех действующих лиц. Правда, у некоторых разрешение было выбито насильно.

Миша ушел, но история на этом не закончилась. В полночь я по привычке залез в чат. Там уже сидел Никита. Кто из нас кто, думаю, ясно.

[16:57:26] Nikquest приходит на канал
[16:57:26] Nikquest: В этой жизни умирать не ново, но и жить, конечно, не новей...
[17:05:08] astil_666 приходит на канал
[17:05:08] astil_666: I'm killing loneliness with you
[17:05:26] astil_666: трампампампамммм
[17:05:41] astil_666: в тихом омуте Никита водится
[17:05:50] astil_666: он мня не видит :-))
[17:05:54] Nikquest: astil_666: Я тя щас убью..
[17:06:00] astil_666: убей :-)
[17:06:08] Nikquest: astil_666: Ты чо делал??
[17:06:16] astil_666: в смысле?
[17:06:28] Nikquest: astil_666: Да без смыслов..
[17:06:38] astil_666: а да. насчет этого... Ты, мля, когда думать начнешь? тебе не пришло в голову трубку положить?
[17:07:02] Nikquest: astil_666: О чкем??: Я положил..
[17:07:19] astil_666: когда пля мы уже похедали тебя искть?
[17:07:28] Nikquest: astil_666: На хуя?
[17:07:34] astil_666: ты что дурак?
[17:07:42] Nikquest: astil_666: ты-да.: Идиот..
[17:07:57] astil_666: ага :-))
[17:08:09] Nikquest: Когда закончишь свои приколы?
[17:08:14] astil_666: приколы?
[17:08:21] Nikquest: А что это было?
[17:08:28] astil_666: тебе это таким прикольным опказалось?
[17:08:47] Nikquest: Мне нет.. Жене тоже.. Кочмару, Кондакову я думаю тоже.
[17:08:51] astil_666: ну и какие нахрен приколы?
[17:09:01] Nikquest: Вот не знаю.
[17:09:02] astil_666: Кочмару и Кондаковы *lol
[17:09:13] Nikquest: Че у тебя за "Братцы"
[17:09:17] astil_666: пистец, брат польщен будет, узнав, какую армию собрал
[17:09:22] astil_666: брат, а не братцы
[17:09:34] Nikquest: Да мне поебать.. Он гондон..
[17:09:51] astil_666: ага, ты поговори еще,*lol
[17:10:05] Nikquest: Бля.. Он завтра собирается?
<[17:10:22] astil_666: он хоть щас и не в состоянии читать, но думаю, если опказать ему сохраненку...
[17:10:31] Nikquest: Показывай. Он вообще читать не умеет.
<[17:10:47] astil_666: Ага, пля, он щас с кровати не слазит, поедет он завтра куда-то
<[17:11:02] astil_666: Никита обюидлеся на брата *lol
[17:11:04] Nikquest: Не куда а в Политеен..
<[17:11:21] astil_666: Его хер поднимешь завтра. А потом он обратно едет
[17:11:35] Nikquest: Куда? Он че, отмороженный?
<[17:11:43] astil_666: неа, он пьяный
[17:11:53] Nikquest: Блядь он, вот и все. Это мнение не только мое.
<[17:12:45] astil_666: хехе, да мне как-то параллельно :-) И ему уверен тоже. Он тебя так обработал, что твои ответы... *lol
[17:13:01] astil_666: Я это сидел и на камеру записывал
[17:13:33] Nikquest: А ты братца своего стоишь..
[17:13:39] astil_666: да ну?
[17:13:46] Nikquest: Идиот, ржешь еще.
[17:14:09] astil_666: не, не стою. Так нажраться надо уметь... Вот я бы поржал, если бы реально ему твой адрес сказал
[17:14:21] Nikquest: А я ему нгооврил.
<[17:14:33] astil_666: ты балбес, Никита. Вот я тебе серьезно говорю. Он хоть пьяный был, а ты трезвый и мозгов не хватило тупо трубку положить
[17:14:59] Nikquest: Бля, да клал я.. Он мне перезванивал раза три..
<[17:15:09] astil_666: да знаю, что не говорил. Я про себя говорю. Заебался там чесатьт ему, типа не знаю
[17:15:13] Nikquest: Я еще и балбес..
<[17:15:17] astil_666: дада
[17:15:35] Nikquest: Я говорю, я ему говорил адрес.
<[17:15:45] astil_666: я в курсе, сколько раз он тебе перезванивал. только не вполне знаю, о чем вы говорилию Я отсутствовал достаточно долго
<[17:15:49] astil_666: Ой, да не свисти
[17:15:57] Nikquest: У Жени спроси.
<[17:16:05] astil_666: он мне сказал, что ты типа на меня ссылался. У Игоря спросишь
<[17:16:13] astil_666: не буду спрашивать ни у кого
[17:16:15] Nikquest: Поначалу..
<[17:16:28] astil_666: а поконцу уже пипец *lol
[17:16:56] Nikquest: Я думаю, ты немного потерял не слушав его маты.. И что он собирается с нами со всеми сделать..
<[17:17:13] astil_666: Женя, Вадим, Леха... Кто еще в армии спасения? *lol
<[17:17:20] astil_666: армия спасения *lol
[17:17:31] Nikquest: Миша, Куркин, ты, Югай..
<[17:17:43] astil_666: ууууууууу *lol
<[17:17:53] astil_666: пистец, ты их че, всех обзванивал???? *lol
[17:17:57] Nikquest: Бля.. Дебил ты, вот и все..
[17:18:11] Nikquest: Убери этот сраный смайл.
<[17:18:15] astil_666: ага, а ты башкой научись работать в следраз *lol
<[17:18:21] astil_666: *lol этот?
<[17:18:23] astil_666: *lol
[17:18:40] Nikquest: ПОШЕЛ ТЫ НА ХУЙ, ИДИОТ!!
<[17:18:47] astil_666: *lol
<[17:19:17] astil_666: круто *lol надо попросить Читать далее...

Предупреждение: Я не хотел бы, чтобы те из вас, кто испытывает не переносит нецензурную брань (слово «блядь» употребляется 30 раз), жесткие приколы, долгие телефонные разговоры и просто длинные посты, погибли в муках во время чтения этой записи. Так что те, кто относится к вышеперечисленным – обратите внимание на симпатичный крестик в правом верхнем углу. Печатается с разрешения всех действующих лиц. Правда, у некоторых разрешение было выбито насильно.


Миша: -Когда у вас пары начинаются, вот скажи только... Подожди. Во сколько, Игорь? (Потом вспоминает, что я типа ушел и орет) ИГОРЬ! Когда у вас пары начинаются завтра!?

Я (застал врасплох, я действительно не помнил): -Э... Выэыэыэээыыыээ.. В де... Эээ.. В полдесятого, короче...
Миша - в трубку: -Вот, короче, в полдесятого... Даже давай не в полдесятого, в девять часов встретимся, блядь, ты подходи, блядь, на пары, мы с Игорем придем завтра. Я еще одного пацана возьму.
-Вы с Игорем? А ты думаешь, Игорь будет че-то там говорить?
-Игорь ничего не будет говорить! Игорь меня приведет, блядь, где у него пары там находятся. Я в Политене, понимаешь... Я был в Политене два раза. В своей жизни. Когда поступал – до армии. Когда после армии ходил к своей девчонке (Никита что-то говорит, но что толку, его почти не слышно). Два раза в жизни был в Политене! Два раза в жизни. А вот щас мне придется в третий раз в жизни идти в ваш Политен. Чтобы какого-то козла, нахуй, выследить, блядь...
-А вот за козла и ответить можно (а все остальное, это так, дырочки от бублика?). Я тебе это уже говорил, по-моему...
-Да, блядь, я тебе отвечу. Я тебе и за козла отвечу, я всем поясню, какой ты, блядь, козел, блядь. Понял? Ты хоть кого приводи, блядь. Ты с кем общаешься, вот можешь всех своих, блядь, пацанов привести, блядь. Всех старших, блядь, всех приведи. Я поясню за тебя, кто ты есть на самом деле. Понял? Приводи всех! Мне похуй, кто там будет, я всем им поясню, кто ты есть. И кто они после этого, что с тобой общаются. Я всем им поясню.
-В том числе и Игорь...
-Игорь мой брат, понимаешь? Двоюродный, но брат. А брат – это святое, понимаешь? Кровь! Это все, блядь, святое! (Я хлопаю Мишу по плечу) Игорь мне, блядь, все равно, брат, он хоть, хоть с кем. Хоть, блядь, хоть, блядь, будет с пацанами ебаться (я взвыл со смеху. В кадр попадает моя нога, которой я дрыгал), все равно он мне брат! Мне похуй будет, но он будет мне братом! Понимаешь? Я бра... За брата я хоть, блядь... Я любого убью за брата, понял?
-Знаешь, ты убийца или как, а? (Никита, видимо, прикидывает возможные исходы этого дела)
-Да, я убийца! (Миша усмехается) Завтра ты увидишь, кто я, понял? Завтра в десять часов ты увидишь, кто я есть!
-Во сколько?
-И второй твой пацан тоже увидит. Во сколько, блядь... В девять или в десять уже... Уже, сука, с тобой заебался, уже время путаю! Ну короче, завтра ты увидишь, кто я есть на самом деле! И увидишь, кто ты есть, понял? Ты увидишь, какое ты чмо ебаное! Ты увидишь, кто ты!
-А может, ты мне щас скажешь, кто ты?
-Блядь, ты тупой, пацан. (Миша устал и позволил Никите разговориться)
-Знаешь, с того, с того, что ты брат Игоря. Мне это... мне это ни о чем не говорит. Игорь говорил, что у него братьев нет, кроме одного. Который живет в деревне.

Я шепчу: «Двоюродных нет, я про родных говорил». Да я уже и сам запутался, че я там ему говорил. Миша вопросительно смотрит на меня и выдает:
-Ты знаешь... Одно дело, понимаешь, двоюродные братья, которые у всех есть.
-Вот я и говорю, что двоюродные. У него один брат, который живет в деревне.
Я – Мише негромко: «Вот пиздит, я ему такого не говорил... Не говорил». Хотя на самом деле говорил, просто чтобы Миша запал не терял, пришлось ему соврать.

Миша – Никите: -Не знаю, блядь. Может, он тебя наебал (смеется). Пацан, я не знаю, блядь, че он тебе говорил, но я его двоюродный брат (мы оба ржем, представляя, если бы Миша на самом деле являлся моим братом, и тут ему говорят, что его нет).
Никита: -И зовут тебя Андрей...
-Да, меня зовут Андрей. Для тебя... (Миша что-то жестикулирует мне. «Че?» – спрашиваю я. «Отчество!» - «Отчество? Валентинович...» Раз уж его зовут как моего отца, пусть и отчество такое же будет)

Никита: -А какого ты хрена спрашивал у Игоря, как тебя зовут? (Тут он нас поймал, но как он не раскусил, что все это прикол – я не понял. Может, он и сообразил, что это не мой брат, но не сообразил, что обманули его не только в этом, а вообще во всей ситуации)
Миша – Никите: -Можешь меня называть Андрей Алентинович... («Валентинович!» - прошипел я. Миша отмахивается, типа, Никита не расслышал. Однако тот услышал)
Никита: -Андрей Алентинович?
Миша: -Валентинович, сука тупорылая! (Я сообразил, как можно раздуть из этой ситуации что-то большее и подсказал Мише шепотом: «Он на отца твоего наехал, Алентином...»)

Миша аж подпрыгивает с кресла – идея ему понравилась:
-ТЫ, СЛЫШЬ, ТЫ ЧЕ!? Считаешь, что мой отец Алентин, или как!? Валентин, сука! Ва-лен-тин!
-Валентинсука?
-Ты – сука! Ты! (Камера яростно Читать далее...

Предупреждение: Я не хотел бы, чтобы те из вас, кто испытывает не переносит нецензурную брань (слово «блядь» употребляется 61 РАЗ (!!!)), жесткие приколы, долгие телефонные разговоры и просто длинные посты, погибли в муках во время чтения этой записи. Так что те, кто относится к вышеперечисленным – обратите внимание на симпатичный крестик в правом верхнем углу. Печатается с разрешения всех действующих лиц. Правда, у некоторых разрешение было выбито насильно.


Не помню, кто кому перезвонил... Но в трубке вместо голоса Никиты раздался голос нашего другого одногруппника - Жени...

Миша: -А ты кто такой вообще!?
Женя: -В смысле, а ты кто?
-Я!?
-Да!
-А ты кто!? (смеясь) Блядь, пацан, ты слышь, ты кто такой вообще, блядь? Кто тебя научил вопросом на вопрос отвечать, а!?
-В смысле, вопросом на вопрос, нахуй? Ты ответь, кто... кто ты, нахуй, я отвечу, кто ты... кто я, нахуй... (если Миша сосредоточился на «блядь», то Женя, видимо, выбрал «нахуй». Именно так, в одно слово).
-Кто ты или кто ты, блядь!? (Камера конвульсивно дергается в сторону – я угорал) Ты уже заговорился, сука!
-В смысле, загово...
-Ты с этим ов... Ты с этой овцой общаешься!? Ты его крыша или кто, блядь, я не понял, а?
-Ты че со мной через маты общаешься, а, ты?
-А как я с тобой должен общаться, ты? А? Ты, урод, блядь? Ты с каким-то... какой-то овцой, блядь... Ты какую-то овцу прикрываешь, да, блядь? Своей задницей, нахуй, закрываешь эту овцу! А я должен, блядь!..
-Ты че, вообще, базаришь, ты, гнида?
-Блядь, мы завтра... Я завтра приду в твой долбанный Политен, блядь, ты узнаешь, кто такой гнида!.. Знаешь, блядь... Вот я не знаю, блядь, кто вы такие, блядь... Вроде бы в Хабаровске, в городе живете, блядь, а какие-то, блядь... ублюдки, нахуй, растете, сука! Вы общаться научитесь, а!?
-Слышь, а ты умеешь...
-Что ты, что тот! Блядь, второй, как его зовут, Никиту, блядь...
-Позови Игоря, я тебе говорю! (ну я прям на расхват)
-На хуй тебе Игорь!? (потом типа мне) Иди отсюдова, я щас с ним договорю, блядь, потом тебе дам трубку!!! (Я одобрительно киваю – хорошо придумал)
-В смысле, на хуй тебе Игорь? Ты через маты не общайся, понял? Нормально можешь говорить?

Миша – мне: -Слышь, Игорек... Слышь, Игорек... Игорек, слышь (да слышу, заебал!)
Я: -Да, да... Че?
Миша: -Я щас, блядь, дообщаюсь с этими, блядь, у-ублю-ублюдками и тебе дам трубку.
Я: -К...Эээ... Андрей (имя отца – первое, что мне пришло в голову. А то несолидно как-то, брат без имени), заканчивай эту хуйню, это мои одногруппники, мне еще учиться с ними хуй знает сколько.
Миша: -Да хули, блядь, 5 лет, на хуй! Я, блядь, этим одногруппникам понавтыкаю (ай, молодец!), блядь, по ебалу им, блядь, башню посношу, блядь... (Миша сделал распальцовку) Блядь, и будешь с ними учиться дальше, блядь. На хуй тебе нужны такие пидоры, сука, лохи ебаные?
Я: -Сука, ну (мы с Мишей хихикаем)... Ну похуй, блядь, да, все, я ухожу... зззззь.... (вру, конечно)

Никита: -Ты со мной хотел поговорить, але?
Миша: -А, да, слышь, пацан. Все, Игорь, короче, сказал... Что, блядь... Ему похуй, блядь, но я вас, блядь, из-под земли достану. Вот веришь-нет, я тебе слово пацана даю, что, блядь, вот, я всю жизнь положу, блядь, но тебя я найду, суку, понял?
-Тебя или нас?
-Блядь, вас найду, вот. Тебя и того, который... Как его зовут? Ну-ка, скажи, как того зовут, второго?
-А тебе зачем?
-Зачем, блядь? Чтобы я знал, кого убиваю, блядь. Чтобы на могильной плите, ну эту, как его...
-Ты нормально общаться можешь?
-...написать мою можно было... («Эпитафию», - подсказываю я) Эпитафию, понял, да? Чтобы эпитафию на...на.. на это... на надгробье написать: «Здесь покоился такой-то, такой-то». Понял? Я вас похороню за свой счет, поверь! Я, блядь, ваших, ваших родителей не разорю на ваши похороны! Потому что я человек нормальный, понимаешь? Не ну... Я понимаю, блядь, когда, блядь... Блядь, ублюдки растут в семье. Я не буду, блядь, заставлять ваших родителей страдать из-за этого... Слышь, але, ты, пацан, ты на тру... Ты на связи вообще еще?
-Чего, еще раз? Я
-ЧЕ ТЫ ТУПИШЬ, БЛЯДЬ!? Я ГОВОРЮ, ТЫ НА СВЯЗИ, СУКА!?
-Еще раз, пожалуйста, эту же тираду, но помедленнее. Я прослушал, у меня...
-Прослушал, блядь!? Ты, блядь, свои ху... хуй вытащи из уха и слушай меня, блядь! А не того, блядь, второго, который тебя ебет в твое долбаное ухо! Меня слушай, сука!
-Вот щас я полностью тебя слушаю.
-Блядь, у меня знаешь...Вот, блядь, я такого адреналина еще не получал лет... блядь... лет (Миша задумался. Я тоже. Какой возраст должен быть у моего брата? Плюс скидка на «адреналина еще лет...» Я шепчу: «Двадцать... Десять... Пятнадцать или десять!»)
-Какой еще...
-До хуя лет, короче, не получал такого адреналина. Понимаешь, пацан, я, блядь, на стрелки хожу, блядь, так с людьми не общаюсь, понимаешь, как с тобой по телефону общаюсь! АЛЕ!? ТЫ НА СВЯЗИ, СУКА!? НЕ БЕСИ МЕНЯ, УБЛЮДОК! (перебивая Никиту, который уже давно хочет что-то сказать)
-То, как ты со мной общаешься по телефону, я делаю вывод то, как ты Читать далее...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - То же..

Предупреждение: Я не хотел бы, чтобы те из вас, кто не переносит нецензурную брань (слово «блядь» употребляется 40 раз), жесткие приколы, долгие телефонные разговоры и просто длинные посты (2 страницы в Word), погибли в муках во время чтения этой записи. Так что те, кто относится к вышеперечисленным – обратите внимание на симпатичный крестик в правом верхнем углу. Печатается с разрешения всех действующих лиц. Правда, у некоторых разрешение было выбито насильно.

22 мая. Несколькими минутами позже.
Никита звонит мне на мобильник. Трубку поднимает Миша. Он бегает по комнате с моим мобильником в руках. Разговор шел на тихой связи, поэтому реплик Никиты здесь не будет. Но, думаю, он не особо много реплик успел воткнуть между Мишиными матами.

-Пацан, это ты, да? Я тебя узнал, сука, по голосу, блядь! (радостно) Нас уже, блядь, шесть человек и мы, блядь, ищем твой дом! Блядь, приехали к тебе на район!.. Блядь, Игорь говорит, что, блядь, не может найти твой дом ебаный. Ты выйди из подъезда, мы, блядь... Знаешь, где, блядь... Где это мы, нах?.. Смотри, короче...

Я: - Да не помню я, где он...

-...тут трасса, короче, вот идет, дорога, в смысле, твоя, блядь... В смысле, начхать, пацан... Ты сказал: «Приезжайте», блядь. МЫ ПРИЕХАЛИ, СУКА!!! Нас здесь, блядь, уже шесть человек, понимаешь? Шесть пацанов приехало, блядь, время свое тратят, блядь... Блядь, они все заняты, блядь! Кто, блядь, работает, блядь, кто, блядь... (неслабая фраза, да?) еще че-то делает. Все были заняты!

Прорывается мой голос: «Я не ебу, где его дом». Это я пытаюсь создать иллюзию разговора с другими пацанами, которые кто, блядь, работает, кто, блядь... Ну, вы поняли.

Миша – мне: -Ну в смысле, не ебешь дом? (а вот так, я домА и не ебу :-))) скажи, где его дом вообще? Вспомни, вот ты приехал на автобусе... Куда идти?
Я – Мише: Мы... Мы... Вот именно, на автобусе ездили. Я не помню, где остановка.

Миша – после долгого молчания Никите: - Слышь, пацан? Ты с... скажи-к... скажи, где твой дом, а? Дом скажи, адрес дома, номер дома, скажи, а?.. Да, я к тебе в гости хочу зайти... Мы тебе пиво привезли. Пацан, ты пиво пьешь?.. Да... Не пьешь?.. А че ты... Ну че тебе надо, а? Ну щас я вот с этого, с Игоря перезвоню телефона. Слышь, давай я тебе с до... перезвоню с Игоря телефона. (Я толкаю Мишу и шепотом говорю ему: «Дурак, мы же не дома». Миша, поняв, что чуть не спалил весь розыгрыш, пытается спасти положение) С Игоря телефона, вот с этого, сотового, давай? Слышь, пацан...

Миша отдает мне телефон.
-Блядь, он повесил трубку, говорит, что у него бабки закончились.

После разбирательств, сколько и как говорить, чтобы не нанести непоправимый ущерб моему балансу, Миша нажимает на вызов. Слышна речь Никиты.

Миша: -Какой дом? Вот молодец, пацан, я знаю твою фамилию – Савченко Никита, да?.. Блядь, я не знаю, блядь, но тебя пацаны все равно найдут! Ты можешь прятаться в хате своей, да, там сидеть за дверью, за мамочкой, за, блядь, за папочкой прятаться. Блядь, я не знаю, кто твои папочка и папочка, но мне похуй!.. Да, вот, понимаешь, ты, блядь, выйдешь во двор, блядь, с друзьями пообщаться, но тебя пацаны найдут и, блядь, зззззаебут тебя, понял, ты?.. Ну давай, че ты там спросил, ну давай, скажи, че ты там хотел-то?.. Могу!!!... Ну ты меня бесишь, пацан, своей тупостью тупорылой! Какого хуя ты мне не говоришь, где твой дом!?... Блядь... Игорь говорит, что не может найти твой дом (еле сдерживает смех), потому что... Я не знаю, блядь, он тупорылый, мож, какой-то, ну не может найти твой дом! (Я ржу, но потом понимаю, что пора мне уже еще что-нибудь сказать).

Я – громко, чтобы было слышно Никите: -Потому что я выходил на остановке, а мы щас, блядь, не... не... На машине твоей ебанутой приехали, заебал!
Миша – мне: -Ну, в смысле, вот остановка, куда идти!? Вот остановка, она, вот она!(дико жестикулирует руками – в роль вошел. Я закатываю глаза – Миша снова ляпнул лишнее, ведь дом Никиты видно с остановки. Приходится выкручиваться совсем уж по-идиотски).
Я – Мише: -Сука, это не та остановка, по-моему, вообще! Блядь, я езжу на автобусе, а не на какой-то хуйне!!!
То ли Миша обиделся за то, что я в который раз опускаю ниже плинтуса его несуществующую машину, то ли просто у него крыша поехала, но он выдает в трубку:
-ВОТ ТЕБЕ ИГОРЬ!! ВОТ!
Он пихает мне трубку, потом говорит мне:
-Ну-ка, давай, спроси у него, где эта остановка.

Я морщусь – это глупо. Розыгрыш висит на волоске. Но делать нечего и я говорю:
-ЗАЕБАЛ! (это Мише, который начинает отплясывать какой-то развратно-стриптизерский танец. Потом в трубку) На какой остановке? Че? (шепотом, чтобы типа брат не слышал) Блядь, ты щас доидиотничаешься, Никита... К... Ага... ЖЕНЯ!? (Миша остановился. Никита мне сообщил, что позвонил Жене, чтобы тот его защитил).
Я, еле Читать далее...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Норма

Предупреждение: Я не хотел бы, чтобы те из вас, кто испытывает не переносит нецензурную брань (слово «блядь» употребляется 37 раз), жесткие приколы, долгие телефонные разговоры и просто длинные посты (3 страницы в Word), погибли в муках во время чтения этой записи. Так что те, кто относится к вышеперечисленным – обратите внимание на симпатичный крестик в правом верхнем углу. Печатается с разрешения всех действующих лиц. Правда, у некоторых разрешение было выбито насильно.

22 мая. То, что сделали мы с Мишей по отношению к Никите, переросло из безобидного прикола чуть ли не в ссору. Что на нас подействовало? Я догадываюсь, но свои догадки высказывать не буду. На фотках все можете сами увидеть.
Итак, Миша позвонил Никите (уже не помню, зачем, как-то мы хотели приколоться) и назвался моим братом. Что-то в тоне Никиты настолько не понравилось брату-Мише, что это вылилось в нижеследующее.

Далее ДОСЛОВНО приводится разговор по телефону (правда, реплики Никиты, сказанные во время разговора по мобильнику, отсутствуют, так как беседа проходила не на громкой связи. Впрочем, Никита особо ничего и не говорил. Говорил «брат»). Весь процесс снимался на камеру. Самого начала, к сожалению, нет. Но вкратце я ситуацию уже обрисовал. Речь не тронута коррекцией, оставлена в первозданном виде. В скобках мои комментарии – там, где я посчитал их уместными. Под «оператором» фигурирую я.

Никита: -Весь разговор запиииисывается.
Миша (бегая по комнате): -Пацан, ты, слышь, ты вообще знаешь, с кем ты разговариваешь? Да я тебя убью, понял? Тебе не жить, козел ты ебаный! (Смех заглушает фразу) Ты че, овца, ты понял!? А!?
-Ты, чмо...
-Тебя же я убью, подонок, а!
-Да ну?
-Да!
-Многие пытались...
-Ну-ка, давай, мне скажи что-нибудь! Ты кто такой, вообще? Ты с кем общаешься, а?
-Тебя это не ебет?
-Меня это не ебет, понимаешь! (Миша, еле сдерживая смех, замахивается на меня, потому что я ржал в опасной близости от трубки)
-Короче, меня это уже заебало... (нечленораздельное бурчание)
-Меня не ебет! С кем ты общаешься, ну-ка? Скажи, с какого ты района, а? Поясни за себя, вообще, кто ты такой по жизни?
-Знаешь, с тобой, пидором, я общаться не буду.
-Слышь, ты, козел! Ты, овца ебаная! (Видимо, этим же козлом из первой части фразы?)
-Ооо...
-Я, тебя, блядь, щас тебя урою, понял, ты? Ты скажи, ты откуда вообще? Ты адрес скажи, я щас к тебе приеду. Ты, главное, скажи адрес. Я, я, блядь, я, я, я (Ja, ja, das is fantastish?) не буду, блядь (смысл этого предложения я так и не понял). Мне не надо ниче больше, кроме твоего адреса. Скажи мне свой адрес, и все. (Перед камерой проплывает сжатый кулак оператора с отставленным вверх большим пальцем)
-В телефонной книге. Если хочешь, узнай.
-Слышь, скажи мне адрес, на хуй мне твоя телефонная книга? Я не знаю, блядь, у меня нету телефонной книги! Скажи мне свой адрес!
-Твои проблемы...
-Я через пять минут приеду к тебе. Мы за... Поясню, кто там пидор, кто еще.
-За пять минут не успеешь, явно... Потому что от Топографа до моей остановки ехать минут двадцать-тридцать... (нечленораздельное бурчание) Пять минут – это пиздеж. А ты - пидор. А ты – пиздабоооол!
-Парень, я тебе говорю, адрес назови свой. Дом там, квартиру назови. Я через пять...
-А он тебе так нужен?
-Я через пять минут буду, у меня машина под окнами стоит. Я сяду и за пять минут доеду к тебе. Ты не бойся, ты скажи. Мне просто с тобой пообщаться! Мне хочется увидеть лицо этого человека, который...
- (помехи)...с Игорем... (помехи)
-Мне хочется просто увидеть твое лицо! Просто, блядь, пообщаться, кто ты такой вообще! Пацан, слышь, пацан, а?
-Я не пацан, во-первых...
-А кто ты? Ты баба, или кто? (тщательно сдерживаемый смех прорывается из-за кадра)
-Тебя это не ебет.
-А, мож, сред, да, ну понял, значит, не ебет, значит, ты среднего пола, да? Гемафродит ебаный.(Камеру резко ведет в сторону – оператору от смеха уже плохеет.) Значит, ты гемафродит, да?
-(что-то тихо говорит)
-Как (заглушено смехом), а? Потому что ты, сука, меня, блядь, бесишь уже, сука! Ты мне ответь, кто ты такой!? Как тебя зовут!? Как твоя фамилия!? Где ты живешь!? Мне больше ни хуя не надо! (кривляется в камеру)
-Ого... точно?
-Точно, давай скажи...
-Спроси у Игоря. Он тебе скажет.
-Блядь, если брат приедет вот щас, через пятнадцать минут, я ему ска.. блядь, спрошу, я узнаю тебя, и тебе не жить, понимаешь? Если он знает тебя точно, стопудово. Если он тебя знает стопудово, я приеду и тебя убью!
-Оооо...
-Че «оооо», блядь? Че ты там, рожаешь или че? (И какое ж тогда первое слово ребенка будет?)
-Я...
-Че ты окаешь там, блядь, а? Ну скажи, ты!
-Старик, знаешь...
-Или ты думаешь, что я, блядь, я шучу с тобой? Я с тобой не шучу ни хуя, понимаешь!? Тебе не жить, подонок! Я тебя, блядь, урою на месте там, блядь! (Никита что-то Читать далее...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Хреновое.. прошагал 6 километров по жаре..

Я вот уныло смотрю на абсолютно чистый лист. Даже название придумывать лень. Но если не начать сейчас, то все из головы выветрится окончательно. А если я упущу хоть одно событие, пусть и не самое важное, то в будущем потеряю половину интереса к ведению дневника. И выбор «написать-не написать» будет у меня проводиться путем бросания кубика, на котором 5 граней из шести будут помечены «НЕ пиши». Так что приступим.

29 июня. Мной и Женей сдан (тьфу, блин, сдан, называется...) последний экзамен. В зачетке у нас, как и у Миши с Никитой красуется печать «Р. Загидулин». Теперь можно отдохнуть. А где мы любим отдыхать?
Я вот часто употреблял по отношению к подобным записям поговорку «Дураки учатся на своих ошибках, а умные – на чужих». Вот теперь опять понимаю, что поговорка отнюдь не полная. Думаю, в полном варианте она звучать должна так: «Дураки учатся на своих ошибках, умные – на чужих, а Никита не учится вообще».
Сколько раз мы у него были? Много. Сколько раз наше пребывание у Никиты проходило в мирных беседах за столом или за компьютером? Ни разу. Не стало оно таким и в этот раз.
Нет, люстра в этот раз не пострадала. Кот тоже не пытался повеситься на форточке (до сих пор с ужасом вспоминаю, просматривая фотки). Не было дымовой завесы на кухне, изгаженных плиты, микроволновки, кастрюли, звонков липовым проституткам, кофейного пятна на моих джинсах, переработанного Жениным желудком бутерброда... Не было многого из того, что было. Но было многое из того, чего не было.

Главная цель Миши, одна из основных целей Жени и одна из незначительных моих целей была следующая: напиться. Отметить переход на второй курс. Главная цель Никиты – пронаблюдать за тем, как над его квартирой (а если повезет – и над котом, и над ним самим) будут издеваться в этот раз.
Я лишь брезгливо поморщился, когда Миша, сверкая как начищенный пятак, поставил на стол двухлитровую бутылку «Жигулевского» и бутылку «Клинского». Дегустация прошла не слишком успешно. Я выпил одну кружку, после чего сказал, что это я пить не буду. Я вообще равнодушен к пиву, но думал, что сумею перебороть себя. Не сумел. Женя тоже не был в восторге. Никита пока спокойно наблюдал за нами с кресла, хрустя «Кириешками». Действие происходило в другой комнате, которую мы еще никогда, кстати, не громили. До этого дня.
Миша возмущался нашей избалованностью. Приблизив свои уже слегка окосевшие глаза ко мне, он начал говорить, какое пиво замечательное. Особенно он напирал на то, что стоила двухлитровая бутылка телячьей мо... простите, «Жигулевского» столько же, сколько литровая бутылка «Клинского». В конце концов, я не выдержал: «Слушай, мы щас тебе можем нассать два литра, ты будешь это пить? Нет? Почему, это же стоит дешевле, чем литровая бутылка «Клинского»?» Миша отошел от меня с видом «да что с тобой, ущербным, разговаривать».
«Специально для меня» (сижу и сопли размазываю, как трогательно) он притащил откуда-то из кладовых Никиты бутылку чего-то, что сначала мы оба приняли за домашнее вино. Ммм... Вино, мням... Я сделал глоток. Судорожно схватился за стоящую рядом кружку, наполненную «Жигулевским», и высушил ее до дна. Такой гадости я еще никогда не пил. За разъяснениями мы обернулись к Никите. Тот объяснил, что это сильно перебродившая хрень, называется «вермут». Спасибо, по крайней мере, теперь я знаю, от чего нужно бежать как от огня.
...Пол был усыпан скорлупками от орешков, крошками чипсов и сухариков и упаковками от всего вышеперечисленного. Но все шло более-менее мирно. Вот я щас боюсь ошибиться, не помню точно тему... Но короче, Никита зачем-то притащил пачку... презервативов. Зачем? Это, я надеюсь, он пояснит в комментариях. Сам не помню, хоть... напоите вермутом. Естественно, всю пачку (3 шт) у него сразу же отобрали. Под его крики... хотя нет, еще пока просто повышенный голос, вещающий великую фразу: «Верни презервативы!» Женя со смехом разорвал одну упаковку. «Розовый... со вкусом клубники?» - хохотнул я, надеясь, что Женя сейчас лизнет латексное изделие. Неа, он оказался мудрее... Порвав его в клочья, он зачем-то попытался надеть мне его на ухо. С другой стороны Миша атаковал меня с пивом. Закончилось это все в очень живописной позе на кресле, в которой я оказался зажат между ними... Бррр... Я извлек максимальную выгоду из этого положения (смешно говорить... выгода). А выгода была в том, что я заметил на груди у Миши назревший прыщ. «Женя!! Дави прыщ!!!» - крикнул я. Ну и понеслось. В итоге Миша чуть не остался без руки.
А дальше у нас была задушевная беседа про презервативы, на розовые остатки которых грустно взирал Никита, находившийся в полупрострации. Сначала Женя поинтересовался почему-то у меня, какого они размера. Потом Миша спросил, а зачем вообще-то Никите гондоны, на что тот Читать далее...

В колонках играет - Только телик орет. Германия-Италия мячик гоняют...
Настроение сейчас - Да нормальное уже.. только бы немцы не продули..

1. Каково происхождение вашего ника?

Когда я начал осваивать чат и инет вообще надо было придумывать себе ник. Увлечением моим были компьютерные игры жанра квест. Ну а с первой частью все понятно..

2. Есть ли у вас другие ники?

Да. Энрикочмо, Энрикопидор и еще несколько связанных с ним. Есть trener 100 и один ник - имя девушки.

3. Ведете ли вы другой ЖЖ или дайри кроме этого?

В Интернете нет, в жизни иногда записываю в что-то наподобие ежедневника..

4. Хотели бы вы познакомиться в реале со своими сетевыми близкими друзьями?

С некоторыми - очень.

5. А как бы вы отнеслись, если бы они были другого пола, нежели в сети?

Выяснил бы причину такого поведения, а потом все равно бы ушел. На фига мне такие знакомые, которые с самого начала лгут по-крупному.

6. Есть ли у вас знакомые, с которыми вы постоянно общаетесь в реале и в сети?

Угу, есть.

7. Пытались ли вы в сети выступать как лицо другого пола?

Я ж говорю, есть девчачий ник. иногда захожу на какой-нибудь канал в чате, токма приколов ради...

8. Верите ли вы в дружбу по сети?

Верю.

9.Верите ли вы в любовь по сети?

Я вообще в любовь уже не верю... Шутка. По сети - все возможно, люди встречаются, люди влюбляются, как там дальше поется?

10. Пять ПЧ, которые должны запостить это у себя на дневе

Все желающие, ибо два человека уже написали, а остальные как хотят..

[600x548]

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Нулевое..

Вместо эпиграфа я вставлю сюда одно из самых грустных стихотворений, которые я знаю. Автор – А. Блок.

О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной земле,
Когда твое лицо в простой оправе
Передо мной сияло на столе.

Но час настал, и ты ушла из дому.
Я бросил в ночь заветное кольцо.
Ты отдала свою судьбу другому,
И я забыл прекрасное лицо.

Летели дни, крутясь проклятым роем...
Вино и страсть терзали жизнь мою...
И вспомнил я тебя пред аналоем,
И звал тебя, как молодость свою...

Я звал тебя, но ты не оглянулась,
Я слезы лил, но ты не снизошла.
Ты в синий плащ печально завернулась,
В сырую ночь ты из дому ушла.

Не знаю, где приют своей гордыне
Ты, милая, ты, нежная, нашла...
Я крепко сплю, мне снится плащ твой синий,
В котором ты в сырую ночь ушла...

Уж не мечтать о нежности, о славе,
Все миновалось, молодость прошла!
Твое лицо в его простой оправе
Своей рукой убрал я со стола.


Пролог.

Эта история началась давно, еще когда я учился в 11-ом классе. А когда она закончится?.. Зная свой характер, свои привычки, свое прошлое и настоящее, свой менталитет, зная все это, я все равно не могу дать точного ответа на этот вопрос. Потому что речь идет о человеке, который так же, как и я, ничего не знает. Я не буду называть имя, достаточно лишь того, что это девушка и первая буква ее имени Л. Так она и будет фигурировать в моем рассказе. Впрочем, если ей попадется на глаза этот сайт, она все равно поймет. Она знает, что я веду такой дневник. Ну и пусть. Я не боюсь этого, так как теперь знаю, что через это испытание мне пройти все равно придется. Вот только когда? Лучше раньше.

Часть 1. Назад, в зазеркалье, или Прошлое всегда рядом.

Я помню то, как в первый раз увидел ее. Это было в нашей школе, когда я учился еще лишь только в 11 классе. Я стоял, разговаривал с одноклассниками, и тут мой взгляд выхватил девушку, красивую, одетую весьма недурно. Она устремилась к дверям класса. Здесь надо сказать, что тогда наша смена уже кончилась и мы просто остались обсудить что-то (по-моему, результаты какой-то контрольной, но это не важно), поэтому я сделал вывод, что девушка эта из другой смены. Значит, либо десятиклассница, либо восьмиклассница (что вряд ли). Не знаю, чем она мне тогда в душу запала, но что-то в ней было. Конечно, у меня и раньше были такие ситуации, когда я в автобусе, в поезде, просто на улице видел девушку и не мог отвести от нее взгляд. Тогда же я понял, что в этот раз все по-другому. Во-первых, она учится в нашей школе, а значит, сегодня же вечером я смогу узнать о ней все, что можно, начиная от имени и заканчивая домашним адресом и датой рождения. Во-вторых… Эх, а что во-вторых. Скажу прямо. Она мне напомнила Марину. Всем. И внешностью, и походкой, и одеждой. Поэтому я пошел к расписанию, узнал класс, в котором она училась, и от недоумения посмотрел еще раз в ту сторону, где за дверью скрылась прекрасная незнакомка. Дело в том, что, согласно расписанию, за дверью этого кабинета сидел в данный момент 10 А класс. Класс, в котором у меня наибольшее количество знакомых не из 11-ых классов (больше двух третей), класс, в котором у меня училось четыре друга и две подруги, класс, классным руководителем которого была моя тетя, с которой у меня всегда были замечательные отношения. Все это в сумме давало мне… Эх, да ничего мне это не давало, просто подумалось, что могу прямо сейчас зайти к ним посреди урока и позвать любого, чтобы спросить, кто это такая. И вот тут-то я наконец поймал мысль, которая не давала мне покоя. Почему я не знаю, кто она, эта незнакомка? Не значит ли это, что она просто ошиблась дверью, либо пришла к своей подруге, чтобы что-то ей сказать, либо пришла к учителю, а не в класс?.. Предположения сменялись одно другим, а перед глазами маячил образ девушки. Подошел Костя (его фото внизу, в галерее одноклассников), хлопнул по плечу, заметив, что я с отстраненным взглядом уставился на него, помахал ладонью перед лицом, дескать, проснись, Ник, что с тобой. Люблю этого человека (не в пошлом смысле, конечно), он всегда знает, что мне нужно, да и я также по отношению к нему. Я пока не стал ему ничего рассказывать. Сказал просто, что загрустил из-за Лены. На тот момент наши отношения нельзя было назвать идеальными, их вообще нельзя было назвать отношениями. Кос усмехнулся и попросил сказать ему правду. Хорошо, но потом, не сейчас. Я пошел в сторону двери класса с твердым намерением узнать именно сейчас, кто же это такая, когда услышал негромкий голос Кости: «Ту девушку зовут Л. Она недавно перешла в их класс». В проницательности ему не откажешь, но все же я обернулся, не торопясь, и спросил деланно безразличным голосом: «Ты о ком?» И тут же понял, какой я дебилоид. Ведь ему все сразу же стало понятно. «Ладно, извини, да, ты прав Читать далее...

В колонках играет - Юлия Михальчик. - Птица
Настроение сейчас - Веселое

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А каким на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажете о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открытый или скрытный?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
19. Почему вы общаетесь со мной?
20. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

В колонках играет - Бутусов. - Скованные одной цепью
Настроение сейчас - Веселое. Как-никак, один дома...

И снова цитаты из книги. На этот раз, юмористической. Рекомендую дочитать до конца. Я когда читал – угорал так, что стены тряслись.
Все, что в скобках, - мои комментарии к происходящему. Действующие лица: Петька (он же Командор), Димка (Терминатор) и Маша (они близнецы с противоположными характерами), Настя. Всем по 14 лет. Остальные лица, появляющиеся по ходу дела, играют второстепенные роли. О них – в скобках. А сейчас – сами цитаты.


(Не буду пересказывать содержание книги, просто буду описывать некоторые факты. Действие происходит в дачном поселке. В следующем отрывке – Петька приходит в гости к близнецам)


На звонок дверь открыла какая-то очень худая особа с коротко стриженными серо-седыми волосами.
— А вы кто? — оторопел Петька.
— Сперва скажите, вам кого? — не сводя с Командора исполненного недоверия взгляда, заунывно-постным голосом отозвалась та.
— Да я, собственно, к Диме и Маше, — смущенно пролепетал мальчик.
— В таком случае извольте сперва представиться, — не торопилась пропускать его в дом седая особа.
— Это к нам! Это к нам! — вылетели в переднюю близнецы.
Седая особа с видимой неохотой посторонилась.
— Все-таки воспитанные молодые люди обычно сперва представляются, — словно бы вскользь заметила она.
— Петр Миронов, — удовлетворил ее любопытство Петька.
Однако седая особа, даже не обернувшись, прошествовала в гостиную Серебряковых.
— Это еще что за мымра? — прошептал Петька.
— Это Какумирала, — иронично сощурилась Маша.
— Чего? — не расслышал Петька.
— Какумирала, — косясь на плотно прикрытую дверь гостиной, отчетливо произнес Димка.
— Она что, из Финляндии? — задал новый вопрос Командор.
- Почему из Финляндии? — удивился Димка. — Она из Москвы.
— Но все равно, наверное, финка или эстонка, — предположил Петька.
— С чего ты взял? — уставились на него близнецы. — Обыкновенная русская женщина.
— Младшая сестра покойной бабушкиной подруги, — добавила Маша.
— А почему же у нее фамилия такая странная? — по-прежнему недоумевал Командор. — Или это фамилия мужа?
— Мужа? — с таким ужасом переспросил Димка, словно Командор, по меньшей мере, обвинял таинственную Какумиралу в каком-нибудь тяжком преступлении. — Да никогда у нее мужа не было.
— Почему же такая фамилия? — недоумевал Петька.
— Во-первых, не фамилия, а имя, — ответил Димка.
— Вернее, простое русское прозвище, — уточнила Маша.
— Что-то я такого русского слова не знаю, — окончательно сбили с толку Командора объяснения близнецов.
— Как... умирала, — раздельно произнесла Маша.
— И впрямь не финское прозвище! — разобрал смех Командора. — А почему вы ее так называете? Она что, действительно умирала?
— Она пока нет, — с некоторым сожалением произнес Димка.
— Но очень это дело любит, — скороговоркой добавила Маша.
— Умирать любит? — уже следуя бодрым шагом но тенистой дороге к калитке, полюбопытствовал Петька.
— Не умирать, а рассказывать, как кто-нибудь из друзей или знакомых отбрасывал копыта, — пояснил Димка.
— Грубый ты человек, — покачала головой Маша.
— Какой есть, — буркнул брат. — С этой Какумиралой еще не таким грубым станешь. Не бабка, а бюро ритуальных услуг.
— Случай и впрямь тяжелый, — поддержала Маша. — Мы с Димкой теперь с утра до вечера только и слышим: «Анечка, помнишь, как он умира-ал! Помнишь, как она умира-ала!» — очень похоже передразнила девочка постно-лирические интонации седовласой особы.
— Можно подумать, вы очень много времени дома проводите, — усмехнулся Петька.
— А ты бы сам за обедом, завтраком и ужином послушал во всех подробностях, как кто-то помирал в жутких корчах! — поморщился Димка.
— Весь же-елтый, скулы выпира-ают, — вновь замогильно-протяжным голосом начала Маша. — Уже не дви-игается! Но какое му-ужество!
— Я тебя умоляю, заткнись! — взвыл брат.
— Как скажешь, — с деланной покорностью развела руками Маша.
— Приятная у вас гостья, — блеснули за стеклами очков глаза у Петьки.
— Наша бабка, по-моему, от нее сама чуть не плачет, — сказал Димка» — но делает вид, будто всегда ей очень рада. Правда, обычно Какумирала к ней приезжает зимой или осенью, когда мы в Москве. А в этом году ее почему-то летом принесло.
— Теперь не уедет, раньше чем всех дорогих покойников не переберет, — добавила Маша.
— А как ее по-настоящему зовут? — решил на всякий случай выяснить Петька.
— Елизавета Вивиановна, — поморщился Димка.
— Очень подходящее имя-отчество для такого человека, — одобрил Командор. — Но Какумира-ла, по-моему, короче и гораздо выразительнее.
— Нам тоже так кажется, — кивнули близнецы.

(После этого друзья идут за Настей).


При виде друзей она, не донеся пакеты до двери, поставила их на крыльце.
— Я Читать далее...