Что-то отпуск, негласно взятый мною по причине… гм… просто так, затянулся. За последние пять дней я даже не притрагивался к опции «Создать документ Microsoft Word» на рабочем столе… Обновление в цитатнике тоже не разбавило пронзительную пустоту Дневника, разделав под орех лишь дебильную надпись «Вы не писали n дней». Также до сих пор (!!!) не определился с темой для курсовой по Гражданскому праву, которую к десятому мая уже сдавать. Впрочем, преподавательница ко мне явно благоволит, посему проканает любая скачанная работа… Ну на крайняк, 20 страниц дребедени по договору займа я уж как-нибудь накатаю сам (самая легкая тема, но не факт, что я ей воспользуюсь!). В-общем, не повод париться и унывать. Но повод все же призадуматься, и на выходных, вместо поездки на природу или в город (или и туда и туда!), присесть хоть на пару часов к клавиатуре и набросать если не половину работы, то хотя бы план.
А так… У меня все хорошо! И даже более чем!.. И с вероятностью десять процентов из ста через полторы недели будет все просто замечательно! Ну а выпадут оставшиеся 90 – тоже не беда: просто перемахну этот период жизни как на гоночном болиде – с ветерком и с удовольствием!..
***
Боюсь даже представить, что начнется теперь, когда Валез разрешил менять имена-никнеймы. Огромная неразбериха, как минимум…

Мне почему-то становится как минимум неловко, когда образованный человек, преподаватель, начинает говорить с ошибками в ударении слов. На хрестоматийное «дОговор», звучащее сплошь и рядом из уст доброй трети преподавательского состава, я уже не обращаю внимания – иммунитет) Помню случай, еще год назад, когда экономичка на лекции дважды произнесла слово «обеспечение», при этом интонационно поставив ударение в разных слогах. Но я и тогда остался спокоен, зная, что это слово относится к категории «двухударных», то есть и то, и другое произношение будет правильным; улыбнуло именно то, что произнесено оно было дважды при диктовке лекции.

Но вот сегодня, на лекции по экологическому праву, меня буквально свербило. Альбина, свом звучным (зычным?) голосом и без того доводящая половину потока до безумия и до мысли ограбить ближайший киоск с наушниками, раз за разом употребляла слово «эксперт» с ударением на первом слоге. Когда она сделала это в первый раз, я лишь отметил про себя сам факт коверкания. На второй уже внутренне принял боевую стойку…
- …экологическую экспертизу – слышите? – проводят, как правило, независимые Эксперты…
- ЭкспЕрты, бля! – довольно громко от неожиданности (так быстро?!) выдал я. Однако кроме девушки из параллельной группы, сидящей за мной,
и которая мне уже три раза снилась О_О Кроме фамилии (второй в группе Ю-52) и того, что она не самая общительная девушка, предпочитающая сидеть одна и на перерывах читать книги Ремарка, я о ней больше ничего не знаю… о_О Игорь, может ты что-нибудь о ней знаешь?) Хотя бы имя!
никто не подал вида, что моя реплика была ими услышана. Включая Альбину, продолжавшую тарахтеть так, будто ей в задницу вставили рупор и накормили горохом…
Как вы понимаете, наличие слова «экспертиза» в названии темы лекции обязывает упоминать всуе и работников, ею занимающихся, не один десяток раз. К сожалению, ни разу правильного произношения до перерыва я не услышал, хотя и продолжал шипеть и изгаляться над Альбиной после каждой ее ошибки. Но, по всей видимости, заткнули ей не только задницу, но и уши.

Дождавшись перерыва, я степенно подошел к ней и, уверенный в своей правоте, известил ее о неправильном произношении.
- Почему вы говорите «Эксперт»? Правильно будет «экспЕрт»…
- Да? Разве? Ну здесь я не сильна… А какая разница?
О_О
У меня руки машинально свернулись в позу Наполеона. Педагог с высшим образованием спрашивает, какая разница, правильно ли она говорит! Абсурд… И, главное, у кого спрашивает? У человека, которого САМА обязана научить и показать правильную речь…
- Разница в том, что вы – педагог, и подаете пример. Которому будут следовать студенты, ибо не услышать вас – невозможно… - оскалился я.
В течение половины перерыва мы препирались. Хотя, препирались – громко сказано. Я советовал прямо сейчас пойти спуститься на два этажа ниже в зал лингвистической литературы и взять там словарь ударений, она же идти никуда не хотела, но, к чести, пообещала больше такой ошибки не делать. Что вылилось во второй половине лекции в чуть ли не вопль «экспЕрт», после автоматического неправильного произнесения. Я победно заржал.
***
Спустя час. Семинар все по тому же экологическому праву.
Альбина раздает задачи и при помощи Жени таранит кипу бесполезной макулатуры, которую сваливает мне на парту, после чего это место становится объектом глобального паломничества группы Ю-53. Передать, как я «счастлив» словами невозможно. Толкотня и беготня вокруг мешает нам с Мишей спокойно погрузиться в решение своей задачи. Вся задача сводится к тому, что некий гражданин С. нанес ущерб охотничьему хозяйству незаконной охотой. То, естественно, не растерялось и подало в суд Читать далее...

Это цитата сообщения Gwalchca Оригинальное сообщение

Андрей Земсков - Хабаровск

отличная песня про отличный город... практически гимн нашего города, жаль не многие знают эту песню...

Андрей Земсков - ХАБАРОВСК
Памяти М. П. Журавлёва

Вот и апрель, растаял снег в моём дворе,
Стучит берёзовая ветка по стеклу.
А помнишь, как мы тосковали в январе
По бликам солнца, по весеннему теплу?
И лишь полночных кухонь дружеский союз
Нам обещал, что стает снег, в конце концов,
Что вскоре минус переменится на плюс,
И перестанет ветер обжигать лицо.

И опять на высоком утёсе поёт
Под гитару старик - балагур,
А внизу во всю ширь - ледоход, ледоход:
Просыпается древний Амур.

Нас в это утро не удержит старый дом.
Мы выйдем в город и смешаемся с толпой,
По Муравьёв-Амурской улице пройдём
Походкой лёгкою до парка над рекой.
Мы будем пить апрельский воздух, как вино,
Пьянеть и с видом расшалившихся детей
У новых касс кинотеатра "Совкино"
Кормить батоном беспризорных голубей.

И минувшее - давний хабаровский сон -
Вдруг тихонько коснётся плеча:
Иннокентьевских колоколов перезвон
Да Успенского храма свеча.

Хабаровск - юность бестолковая моя,
Нам наяву смотреть с тобою эти сны.
Там на утёсе солнца светится маяк.
Как хорошо, что мы дожили до весны!
А вдоль реки из века старого дома,
Как в песне, словно паруса, стремятся ввысь.
С Вокзальной площади Хабаров - атаман
Нас провожает в наши странствия всю жизнь.

Спой нам песню свою, бородатый Матвей, -
Ты не стар, ты всегда super-star!
На жару не ворчи, в холода не болей,
Мой товарищ - Амурский бульвар!

Июль 2002.

Завтра повезу комп в ремонт в тех.центр…
Я разобрался, что к чему: процессор не в силах перерабатывать рабочую частоту, равную примерно 2,3 – 2,6 ГГц, поэтому и резко перезагружает комп. При этом при сокращении в Биосе рабочей частоты вполовину (то есть, до 1,15 – 1,3 ГГц) – все отлично!.. Но меня это, понятное дело, не шибко устраивает. Все тормозит так, будто я покупал комп у эстонской черепахи… Теперь думаю, что лучше – купить новый процессор или же ограничиться чисткой и покрытием термо-краской старого. При моей материнке, максимум, что мне светит из нового – это частота около 2,8 ГГц. Не слишком-то большая разница… А если покупать еще и новую материнку, то придется раскошелиться и на оперативку другую, и на новый блок питания… И даже, черт подери, на новую видеокарту… К слову, на последнюю, у меня еще действует гарантия… Но и без оной нововведений все равно достаточно, чтобы отказаться от новой «мамы».
Короче, я в раздумьях…

Кстати, Лана, графика и визуальная составляющая «LOST. Остаться в живых» полностью соответствует тем 490 рублям, что я на них потратил! Да и голоса самих героев сериала… Только перед тем, как раскошеливать предков (или ждать от меня посылку!), проверь свои процессор (минимум, 2,4 ГГц), видеокарту (лучше от седьмой серии GeForce) и оперативную память (минимум, один Гигабайт). Иначе рискуешь плеваться в Дину и коробочку с диском. Это, разумеется, для более-менее приличной игры со средними настройками… Я же играл на максимальных настройках… Около получаса, пока меня процессор не задолбал (или я его, что более вероятно!))

Не знаю, какое время я буду без компа, так что удачи всем! Но, в принципе, ночь и завтрашнее утро – в моем распоряжении) А там дня три-четыре… Впрочем, может, все и обойдется парой часов.

P.S. Спасибо тем, кто все еще присылает открытки к уже прошедшему Дню Рождения! Так замечательно вспомнить тот день!
P.P.S. Не знаю, что со мной творится… Становлюсь злым (все чаще и чаще слышу это от тех, с кем общаюсь) и пытаюсь найти повод для ссоры даже там, где его по определению быть не может. Приходится себя не просто сдерживать, а по-настоящему оценивать все последствия будущей фразы (sms-ки), приходя к выводу, что лучше ее не говорить (не отправлять), и все же поступая наперекор здравому смыслу. Хотя зачастую иногда собеседники слишком много о себе мнят и так хочется их осадить… Но я явно перегибаю палку, из-за чего сегодня ночью возникло недопонимание с Наташей, у которой в характере обнаружился (да я раньше это знал, просто сегодня проявилось во всей красе) такой довольно серьезный минус, как неумение смеяться над собой, а также привычка к тому, что все должны ей в этом плане (да и не только в этом, если уж на то пошло) не перечить. А-ля я взрослая и самостоятельная, живу как хочу и никто мне не указ. Я довольно язвительно (читать, жестко) об этом отозвался, что вылилось в:
«не потерплю, чтобы меня отчитывали…»
«Во-первых, где ты это увидела, во-вторых, кто я такой, чтобы тебя отчитывать непонятно в чем, в-третьих, для чего мне это могло понадобиться, в-четвертых, мне кажется, повторяется ситуация с «издеваешься», а ты знаешь, как я к тебе отношусь, чтобы не допускать ни того, ни другого, в пятых, я обратился к тебе за советом. И в-шестых, наконец, если хочешь прекратить дружеские отношения, то так и скажи, а у меня и в мыслях не было ни тогда издеваться, ни, тем более, сейчас отчитывать. Ты взрослый человек и сама все решаешь. Хочешь поссориться – пожалуйста…»
А буквально час назад с Виктошей произошло почти то же самое… Хотя завязка этого всего случилась еще недели две назад…
Лаксана (10:03 PM) :
Да ну тебя... Не хочешь - не верь. А ссылка эта действительно разослалась от моего лица всему списку контактов, без моего ведома. Как хочешь - так и проверяй. Я с тобой ссориться не собиралась.
Nikquest (10:04 PM) :
Почему-то от моего имени всякая фигня не летит списку контактов…
Лаксана (10:15 PM) :
Злой ты стал какой-то... Я, вроде, и не делала ничего плохого тебе...
Лаксана (10:15 PM) :
Ладно, пока. Мне в универ пора.

А уж сколько раз мне говорили, что лучше было бы промолчать, я и считать боюсь…
Все-таки привычка терять людей неискоренима. Как и привычка саркастически разговаривать и делать резкие выпады в адрес ни в чем не повинных людей. Если уж родная тетя меня «Язвой» зачастую называет, то что уж говорить о тех, с кем в общении я вообще не ограничиваюсь никакими рамками…
Такой характер.

P.P.P.S. Лан, помнишь наш разговор о недостатках? Вот это и есть мой главный душевный, осознаваемый, но неискоренимый порок… Привычка, если применимо это понятие к таким событиям… Обычное мое состояние.

- Убью гадов!!! – взвыл я в десять минут первого ночи, когда из-за вибрации телефона на столе случайно дернул «грызуна» и выскочил сразу к двум тварям… Впрочем, ревом я мог сотрясать только воздух: самым подходящим под категорию оружия в моем инвентаре был лишь, пожалуй, осветительный факел, который я всерьез намерился попробовать засунуть твари в глотку. Однако, вдвоем они отмутузили меня так, что я предпочел за лучшее даже не рыпаться: бесполезно. Да что ж такое, я закончу когда-нибудь этот уровень в Пенумбре, не напоровшись ни на одно разгуливающее по сырому темному коридору исчадие ада?.. Кому там хоть неймется? Однако для начала мне пришлось пообщаться с двоюродным братцем, выскочившим из коридора и слегка ошалевшим от моего вопля. Лишь потом, открывая sms от Игоря, я вспомнил, что уже наступило Первое апреля! То есть день появления на свет в далеком 1988-ом году еще одного спиногрыза с явно садистскими замашками по отношению ко всему окружению. Короче, день моего рождения!
Игорь, как всегда, был оригинален! Настрочил такое поздравление, что хоть прямо сейчас отправляй его любительнице чакр и астральных восприятий всей Лирундии Нохемо)

Затем, спустя примерно полтора часа, царский «подарок» «новорожденному» сделал сам комп. Убедившись, что его хозяин прошел, наконец, свою разлюбимую «Пенумбру» и поместил комментарий в дневнике Игоря, он… завис на добрых пять минут. Не помогало ни волшебное сочетание трех клавиш, назначающее процесс харакири очередному висяку, ни даже попытка перезагрузить комп путем отчаянного вдавливания вплоть до судороги в пальце кнопки на корпусе системника. Лишь отключив переходник с питанием, мне удалось вырубить это глюкогенное создание инженерии. Но неприятности только начались.

- Ты, сволочь такая, будешь врубаться или нет?! Или мне тебя на помойку выкинуть? Дык и там ты никому не пригодишься! – шипел я, раз за разом пытаясь реанимировать единственное в мире существо, которое вполне безбоязненно можно пнуть… Постоянно обновляющийся экран загрузки свидетельствовал лишь об одном: произошел серьезный системный сбой, который постоянно перезагружал компьютер, не давая ему доплестись даже до входа в Windows, предлагая раз за разом пересмотреть настройки BIOS. Но это было полбеды. Комп вырубался спустя каких-то полминуты после очередного перезагруза, поэтому я даже не мог посмотреть эти самые настройки. Мысленно обматерив Билла Гейтса и его прихлебателей, я ногой отключил переходник и погрузился в чтение новой книги Андрея Воронина.
Вновь попытать счастья я решил лишь спустя три часа. Ни с того ни с сего, полоса загрузки быстренько добежала до конца и вынесла меня на рабочий стол! Я, почему-то не вернувшись для просмотра настроек и даже не попытавшись вернуться в одну из сохраненных ранее системных точек при функции «восстановления системы», коей я иногда раньше пользовался, сразу же полез в инет. Однако, полностью оправданные надежды – явление столь же редкое, как здоровая и полезная пища в Макдоналдсе, поэтому спустя пять минут я вновь любуюсь строчками заставки, говорящими о частоте процессора и объемах памяти. Причем снова раз за разом…

«Проклятье! Он что, так на выход в Интернет стал реагировать?!» - посетила не совсем здоровую голову столь же больная мысль.
Окончательно плюнув, я решил поступить назло поговорке, утверждавшей, что не стоит откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. К тому же «сегодня» уже наступило!.. Говоря проще, я свернулся калачиком на диване и заснул, не забыв перед сном переписать в свою тетрадь подготовленный Наташей ответ по Гражданскому процессу.
Утром меня разбудило скрипение двери и голос бабушки, специально приехавшей из Хора с моим двоюродным братом, дабы меня поздравить. Проснулся-то я мгновенно, для того, чтобы полноценно выспаться, мне хватает около двух-трех часов в сутки, но вот желание идти в Универ отсутствовало напрочь. Мысль о том, что первой парой семинар по Гражданскому процессу, препод которого весьма болезненно относится к моей скромной персоне, поминая ее каждые двадцать минут, если не чаще,
- О! Никита здесь!! Ну надо же!
- Так, а что по этому поводу думает Никита Иванович? Хотелось бы услышать…
- Вот, к примеру, любой из вас может быть мировым судьей… Особенно Никита!
(делая перекличку) – Савченко?.. Здесь Савченко? Ба! Да это же Никита!..
(опять делая перекличку) – Савченко? Никита? (я молча поднимаю вверх руку, но он смотрит куда-то на «камчатку» и лишь спустя секунд десять замечает меня у себя под носом) А… Вот вы где! А мне почему-то казалось, что вы должны сидеть там, а не тут… (долгая тирада о его предпочтениях)
Особенно милой вышла беседа на одной из первых лекций. Иванов (фамилия препода), обращаясь к потоку:
- Какие это судьи?
(молчание)
- Ну что, вы не знаете? А вот Никита Иванович точно знает! Так какие судьи подходят под эту компетенцию?
- Не знаю… - пробурчал я себе под нос. – Да и, если честно, знать не желаю…
- Какие-какие?
- Да никакие!
- Правильно! Мировые!
- О____О Читать далее...

Люди и зомби! Ни за что не играйте в «Пенумбру 2. Дневники мертвецов» по ночам при выключенном свете, если у вас есть домашний питомец, свободно разгуливающий по квартире! Тараканы не в счет… Чуть не прибил сегодня ночью своего кота, когда тот резко вскочил мне на коленки в то время, как я бочком протискивался мимо очередной твари… От неожиданности вздрогнув, я пропахал пальцами по доброй половине клавиатуры, естественно, выйдя из режима скрытности и даже подбежав к ошалевшему от такого пиршества Инфицированному. Тот не замедлил показать, как сильно он меня ждал. Моя же радость от этой встречи была недолгой – ровно до той поры, пока меня не скушали.
Кот был взят за шкиряк и нещадно отлуплен, а также выслушал краткую характеристику своей матери Ричи и более подробную о своем ближайшем будущем на помойке, ибо ближайший «схрон» находился довольно далеко от места «доставки живой пиццы по спецзаказу Инфицированного».
***
Раз за разом со все более ужасающей периодичностью я задумываюсь над тем, до какой же степени деградирует Женя. Я ничего не имею против дружеских подколок, передразниваний, ухмылок и его рассказов об одногруппниках, отчаянно сдобренных словами, употребление которых привело бы в неописуемый восторг любого собирателя русской нелитературной фольклорики. Где-то я даже смирился с этим, понимая, что другим его не сделаешь, а где-то его поведение выглядит даже компанейским, тем более, что один на один общение с ним происходит не в пример увлекательнее и по крайней мере без тупизма. Однако это не повод для пускания его в свою квартиру и терпения его далеко заходящих «шуточек».

Семинар по экологическому праву. За столом тучно восседает Альбина, «приклеенная» к скамье жвачкой, которую прилепил сюда две недели назад мелкий пакостник по имени Игорь. Вышеупомянутый «Самоделкин» сидит прямо перед ней и чему-то (?!?!) ухмыляется. Рядом с ним, у окна, сидит «Мистер Тупость №1 Юрфака», то бишь Женя. Через проход от Игоря расположились мы с Мишей.
Телефон в кармане начинает вибрировать звонком, что посреди пары смотрится каким-то анахронизмом. Номер незнаком, поэтому я просто сбрасываю вызов и начинаю писать sms Тане (Изис) о возможности встречи. Но меня тут же прерывают новым звонком. Я снова, но уже в более раздраженном состоянии (неужели не понятно, что если сбрасываю, значит, не могу говорить?!), нажимаю на «отбой», чтобы… спустя несколько секунд опять любоваться номером и... мигающей батарейкой, свидетельствующей о разряженности аккумулятора и скорой отключке телефона. Да что за кретин, ешкин кот, звонит?!
Я смотрю на Игоря с мыслью, может ли он знать этот номер, и замечаю, что Женя как-то странно дергается, пряча руки под партой, так же, как и я. То есть вполне возможно, что это именно его глупая шутка с новой «SIM-картой». Я решил проверить и нажал «ответить». Женя тут же убрал руки, но «разговор» у меня уже оборвался. Неопределенность.
Но потом Женя полностью себя выдал: не видя, что я за ним наблюдаю, он позвонил еще три раза, избегая даже смотреть в мою сторону, хотя обычно без этого не обходится ни один мой прямой взгляд на него. Поглощенный раздумьями, я как-то не обратил внимания на то, что Альбина, оказывается, меня спросила про какие-то источники экологического права. Назвала бы по имени, я бы отреагировал… А так… Ну что это за такое – обращение, типа «парень на первой парте… да, вот вы…»? Разобравшись, что к чему, я сунул телефон в нижний отдел парты и принялся отвечать про Конституцию. И тут…
Хотите провести эксперимент? Положите телефон на деревянную поверхность, включите вибрацию и дождитесь звонка. Звук – убивающий скрежет – доставит массу зубной боли и ощущение тягучести. А если учесть, что была пара с не самым обожающим меня преподавателем… Короче, мне повезло, что Альбина не обратила внимания на этот звук, а я отвечал с места, поэтому быстро переложил телефон на пакет.
«Бля, узнаю точно, что это Женя, SIM-карту ему в задницу запихаю…» - подумал я, закончив отвечать. События, однако, раскручивались своим чередом: на телефон пришла sms-ка. Цитирую с сохранением авторских орфографии и пунктуации.
«привет давай познакомимся я настя»
Я не стал отвечать, помня, что мигающая батарейка ни к чему хорошему не приводит. Через пару минут пришло новое:
ну я жду..»
И тут же новый звонок с этого номера. Который я оборвал на полувсхлипе.
«Вот, блин, ДАУН…» - думал я, набирая незамысловатый текст «Женя, иди на хер!»
«Ты о чем меня не женя зовут я Настя которая получила твой номер от твоей подруге на хору и хочу познак-ся с тобой поближе!»
«Подрочи в свою пи*ду, Настенька!»
Телефон мигнул заставкой и предпочел больше не получать и не отправлять такой бред, отключившись.
«Ничего, через пять минут включу…»

В перерыве я подошел к Жене и спросил, какого хрена он занимается подобной трахомудией. Тот сделал удивленную харю и просто отошел.
«Ах ты педрила… Ну ладно… Сам напросился!» – с этими мыслями я подошел к Тане и, включив Читать далее...

Начав в двенадцать ночи смотреть военный сериал «Апостол», нагрузившись под завязку чипсами, грецкими орехами, мороженым, сухариками и шашлыком,
жуткая смесь!
который привезла мама, вернувшаяся всего лишь пару часов назад из лона природы, я удивился, когда вновь обратил внимание на часы: было уже четыре утра. Решив добить себя и время до окончательного рассвета, а также вспомнив, что нужно найти образец Трудовой книжки для семинара по Трудовому праву, полез в Инет.
Ну то, что Ли.ру отдыхал и кряхтел под лапаньем администрации, пытавшейся в тысячекратный раз исправить все огрехи, баги, глюки своего любимого детища, меня известила табличка «Сервис временно недоступен», а вот время ближайшего доступа к телу, испещренному ругательствами, менялось каждые пять-десять минут. Но я все же решил дождаться, флегматично пробегая по страницам «Избранного», где скопилось столько разной порнографии и просто фигни, что впору назвать это хранилище ссылок «Корзиной №2» или просто «Мусоркой»…

В последнее время я очень четко подсел на обзоры и рецензии игр. Если раньше я лишь интересовался новинками от мира адвенчур и лишь изредка шутеров и экшенов, то сейчас у меня в «Избранном» хранятся сразу четыре ресурса, которые пополняются примерно три-четыре раза в неделю. Вордовский документ, названный просто и ясно «Обзоры игр», хранит в себе уже более 600 страниц, посвященных обзорам как старых, так и сравнительно новых игр, жанровая принадлежность которых варьирует от конных скачек и стритрейсинга в Санкт-Петербурге до экономических (и) спортивных симуляторов а-ля Футбольный (баскетбольный, регби) менеджер и стратегий. Но самое, пожалуй, странное, заключается в том, что мне все это интересно читать! Да, я скачиваю все новинки каждого раздела и смакую по два, а то и по три раза подряд. Особенно забавно проводить параллели между обзорами разных ресурсов на одни и те же игры! Вот где субъективизм процветает…

Где-то через час включился, наконец, препарированный неизвестным науке глюкогеном Ли.ру, я проверил почту, затем посмотрел еще одну серию «Апостола» и около семи утра, покормив наглого кота, пошел спать. То есть просто бухнулся, не раздеваясь, на диван поверх одеяла и попытался уснуть.
Но что-то не давало окончательно отчалить в мир сновидений. Ощущение, будто я чего-то не сделал. Покопавшись в памяти, я все же вспомнил, что вскользь обещал Наташе уведомить ее, если найду образцы Трудовой книжки. Ну а поскольку я нашел не только образцы, но и подробнейшую инструкцию по ее заполнению,
(Игорь, могу перекинуть…)
то следовало предупредить девушку, чтобы та не тратила свой выходной на поиски. Слово за слово, я накатал sms, в котором для начала извинился, если разбужу, что мне самому казалось весьма и весьма условным, так как девушка отключает на ночь телефон, сообщил, что все необходимое найдено, объяснил причину столь раннего сообщения и, иезуитски пожелав Спокойной Ночи и одновременно Доброго Утра, отправил…
…чтобы через минуту любоваться в полном опупе на уведомление о доставке сообщения…
Если кто не понял, объясняю популярно. Семь утра, воскресение, нормальные люди смотрят десятый сон… И ой как не любят пробуждений по таким пустяковым поводам…

Ответ, кстати, не заставил себя долго ждать. Даже двух минут не прошло…
Да уж… Спасибо… Я подумала, что в институт пора…
Называя себя самыми последними словами, в которых «мудак» было самым нежным и ласковым, я вновь извинился, приписав:
Можешь съездить.:-) Или разбудить меня часа через три:-)…
***
Нет, все-таки, я сволочь) Если для Виктоши моя работа штатным будильником была обговорена в контракте (О_О), то сегодня я почему-то не подумал о таком простом факте, что телефон не обязательно отключать на ночь…

P.S. Наташа меня будить не стала, дав спокойно прокемарить около девяти часов…

Как же резко человек, которому доверяешь, может испортить настроение буквально одной фразой, произнесенной без умысла…

Мифическое обещание, данное мне, выполнить, наверное, не суждено, хотя бы потому, что я сам этого не хочу. И никто в этом не виноват. Обещание за обещание – всегда ли это следует цепочкой или же разрушение и несоблюдение одной стороной должно повлечь напряжение всей цепи отношений? В этот раз мне не в чем винить себя, я со своей стороны сделал все, и даже больше. А она… Она пыталась подстроиться, но… Выше головы не прыгнешь, к тому же против моей воли.

«Никита… Я все сделаю, я же сказала…»
«Успокойся, пожалуйста… Не беспокойся за меня… посмотри лучше «Русалочку» :)»

Далеко не конец… Ибо, как сказано выше, мне не нужно это «я все сделаю». Оно ведет, в данном случае, к бартеру, почти опошляет все отношения, возводя их в примерную классификацию товарно-денежных.
Но данные ЭТОМУ человеку обещания я выполнял всегда. И просьбы тоже никогда не оставлял без внимания. Но… Вот странно, почему же мне претит ответная реакция?
Потому что я привык жить именно так, без вмешательства в свою жизнь других лиц. Мне удобно и комфортно сидеть в своей раковине и, черт побери, даже не пытаться наладить контакты с внешним миром. А это значит, что любое беспокойство о себе со стороны других лиц я воспринимаю как посягательство на мою свободу. Даже тех людей, которые мне симпатичны и даже более чем.

А этот человек мне намного больше, чем просто симпатичен.

«…Иначе я обижусь!» - полушутка со смеющимися глазами. Жаль только, что я в этот раз воспринял все в серьез…
«Обижайся. Мне сейчас уже все равно…»
Это правда. Сейчас мне все равно, как этот человек поступит. Я знаю, что приму любое его решение. Но я также и уверен, что знаю, каким будет это решение. Да, в мою пользу, но одновременно НАМ ВО ВРЕД.

Останусь пока в качестве стороннего наблюдателя за собой самим. Завтра все выяснится.

После написания прошлого резюме, необходимого для семинара по русскому языку, минул почти год. Информацию о тех, с позволенья сказать, попытках устроиться на работу трех молодых людей не обремененных интеллектом, а также мои комментарии и прочее, желающие могут прочитать здесь. Для незнакомых с теми «рабочими данными» будет непонятно, почему препод по трудовому праву, замещавший нашу любимую Махарадзе, округлил глаза, когда я, не мудрствуя лукаво, на задание «составить резюме» приволок ему старое… В-общем, мне сказали, что именно мне следует сделать с этим резюме и чем дополнить новое)

- Никит… Зачем ты так пишешь? – отсмеявшись, спросила Наташа, первой оценившая то, что приведено ниже. Ира С. же продолжала хихикать.
- Чтобы ты улыбнулась…
- Нет, а серьезно?
- А ты думаешь, я могу быть серьезным после ТАКОГО? – я кивнул на файлик с листком, который все еще сжимала Ира.
- Хотя, с другой стороны, главное, чтобы тебя там запомнили…
- О да, Наташ! Меня там очень хорошо запомнят… Особенно по графе «Семейное положение» - хрюкнул я.
- Нет, правда, Никит! Ты показываешь им свое чувство юмора! И нестандартный подход даже к формальностям…
- Хорошо, будем считать, что так. – улыбнулся я. – Что ты мне хотела сказать про коллективный договор?..
***
А на лекции по трудовому праву меня проперло. Набросав на тетрадный листок пять четверостиший с лирикой, написанных экспромтом за 15 минут, я протянул его сидящей сзади Наташе. Я словно стремился показать ей, что мое настроение и поступки – не зависят от окружающей среды, что я могу с усмешкой на губах писать грустные стихи, что я, наконец, могу (и хочу!) изменить свое плохое самочувствие! Банальные цели? Ну и что?
…А потом я улыбался, глядя на Наташины строчки и нарисованную рожицу) Тепло! Мягкость…

***
ФИО: Савченко Никита Иванович

Год рождения: 1988

Адрес: г. Хабаровск, ул. Трёхгорная, 58-156

Домашний телефон: 72-37-13

Сотовый телефон: 8-924-212-95-67

E-Mail: Nik-723713@Rambler.ru

WWW-страница: http://www.liveinternet.ru/users/nikquest/

Семейное положение: гражданский брак с котом и компьютером.

Образование: в 2005-м году окончил Хорскую среднюю школу №1 на базе 11-ти классов с серебряной медалью; средний балл аттестата – 5 (и не спрашивайте, почему медаль не золотая…). В настоящее время учусь на третьем курсе ДВЮИ ТОГУ; специальность – юриспруденция; форма обучения – дневная халявная.

Требуется: работа консультанта по работе с населением для оказания юридической помощи гражданско-правового и уголовно-правового, а также уголовно-процессуального характера; заработная плата в пределах 20 – 30 тысяч рублей в месяц.

Опыт работы: периодическое оказание подобной помощи на специализированных Интернет-форумах и сайтах, посвящённых проблемам граждан, не имеющих отношения к юриспруденции, но попавших в те или иные юридические ситуации или конфликты (в рамках хобби). В числе клиентов запомнились три пользователя с ником «Чикатило», два «Волкодава», два «Наполеона» и один «Аццкей Сотона». Был еще какой-то «Валез» (иностранец из Лирундии), хотел развестись с ноутбуком, но зарубежное семейное законодательство – не моя прерогатива.

Владение иностранными языками: английский (разговорный и деловой), латынь (с компьютером в охапку), язык аборигенов Австралии (в кошмарном сне).

Владение компьютером: MS Word, MS Exсel, свободный выход в сеть, скорость печатания – до 4-5 знаков в сек. (возможно носом, пальцами ног и лапами первого гражданского супруга); имеются навыки программирования и взлома баз Пентагона. Последнее вышло случайно при скачивании томографии несуществующего мозга Джорджа Буша для сравнения с креветкой.

Водительские права: в процессе получения угроблены три инструктора. Четвертый отделался инвалидностью и всей челюстью. Внесен в их профсоюзе в черный список.

Черты характера: спокойствие, невозмутимость, усидчивость, упрямство и настойчивость, изредка граничащие с бараньей упертостью, любовь к чтению и печатанию всякого бреда.

Деловые качества и способности: коммуникабельность, пунктуальность, отличная память (визуальная), неподверженность вирусным атакам простуды и иным болячкам даже в сорокаградусный мороз, умение отстаивать свою точку зрения, 100-процентная грамотность при письме, развитое логическое мышление. Тест (коэффициент) IQ – 135. Скромность.

P.S. Все это я сдал Махарадзе. Так получилось, что наши с Наташей резюме оказались в одном файлике… Представьте себе, какую бурю чувств я испытал, когда Махарадзе взяла ЭТОТ файлик, но со стороны Наташиного резюме! Огромное облегчение и страх, что вот сейчас она повернет и… И… И… да положи ж ты его!! Ф-фух! Не перевернула!!
…И Читать далее...

- Я надеюсь, что Женя ко мне не приедет… - мрачно произнес я во второй раз, шагая с хромающим Игорем до остановки. У меня же следы отъезда на сутки с группой выразились не столь кардинально: всего лишь продуло спину, которая сейчас, зараза такая, ноет так, будто ее использовали в качестве стиральной доски каждый день по три раза в течение недели.
так какого тогда хрена я стоял по часу под неслабым ветром в одной водолазке?
Через пятнадцать минут я, разговаривая по телефону с Наташей К., зашел в подъезд. И чуть было не матюгнулся в трубку: мало того, что день не задался с самого утра (опоздал на лекцию, в итоге больше получаса просидел в коридоре в компании сомнительных личностей нерусского происхождения; потом на второй половине лекции меня проглючило (за последние трое суток я спал всего лишь пять часов в сумме) и чуть было не отправило в Страну Грез прямо на первой парте; слегка развеселила переписка с Настей
Нет, Настя, ты все-таки плЕхая
и встревожило отсутствие Наташи, которое вскоре объяснилось тем, что она должна была выступать на конференции, поэтому ее сняли с пар. А потом нас всех в добровольно-обязательном порядке послали слушать эту самую конференцию. К слову, Наташу мы так и не услышали: девушкины две ночи без сна за научной работой пропали даром – по всей видимости, Альбина
тот самый препод по экологическому праву, которая в единственном экземпляре при скандале с Волкодавом хотела меня обвинить в судебном порядке по статье «Оскорбление». Но к ее чести, нужно отметить, что это никаким образом не проявляется на лекциях и семинарах: то ли забыла, то ли, что более вероятно, готовит какую-то подлянку, то ли ей втолковали, что лучше об этом забыть, что еще более вероятно, ибо на моей стороне был сам декан.
вовремя не подала заявку. За два дня написать полноценную научную работу (я прочитал только первые четыре страницы, но могу отметить, что качество довольно высокое!) и выкинуть ее коту под хвост из-за возможного склероза –
вы еще не устали ждать окончания скобки?)
кого хочешь ударит по нервам. На самой конференции мы имели честь услышать (даже сидя на отдаленной камчатке отнюдь не маленькой аудитории!) директора ДВЮИ, которому я дал краткую оценку «Тормоз…», ибо говорил он примерно с такой же скоростью, с какой на компе с характеристиками 128 Мб ОЗУ и видеокартой на такую же мощность будет идти на самых высоких настройках Call of Duty 4. Потом какая-то сволочь после доклада еще и вопрос задала, чтоб этому идиоту жаба в глотку залезла… Теперь еще при первоначальных условиях вдвое понизилась мощность процессора: обладатель темпа речи больше напоминал жуткий выкидыш эстонца и финна, безуспешно пытающийся прожевать мармелад. В итоге мы еще пятнадцать минут слушали, пардон, всякую херню, рассказать которую за втрое меньшее время смог бы даже пресловутый Черномырдин…
- Вот бля… - прокомментировал я выход первого участника конференции: если верить спискам, нам предстояло «прослушать» (бугога!) семь-восемь «произведений науки».
- И не говори… - тяжело вздохнула Наташа Б.
и ушла по-тихому после третьего доклада!
От тотального ничегонеделания я вступил в переписку с кураторшей, сидящей здесь же, но во втором ряду. Впрочем, я об этом нисколько не пожалел: у Нины оказалось достаточно тонкое нерастраченное чувство юмора, что позволило скоротать время до конца не слишком бодрого мероприятия – чуть ли не единственный плюс этого дня…),
да, конец скобочной вставки! Что-то меня из крайности в крайность бросает…

так еще и воздух был наполнен отвратительным запахом и видом дыма (горели леса), и лифт встретил меня радостным объявлением: «Сломан на ближайшие три дня». От отборных русских выражений вынужденного трехдневного туриста по закоулочкам десяти этажей в адрес проклятых ублюдков, кастрировавших лифт на какой-то электрокабель, вышеозначенных личностей спасло лишь то, что я разговаривал по телефону с девушкой, которая весьма негативно относится к матам. Ну и напоследок у меня сел телефон: я только успел крикнуть на весь подъезд, что скоро перезвоню.

Затем Наташа, после пятиминутного разговора, с путеводителем, олицетворенном в виде отправленной sms-ки, углубилась в изучение русского языка, а я услышал звонок в дверь. Собственно, никого, кроме Жени, там быть не могло,
- Никита, мы к тебе сегодня поедем после всего этого…
- Мы?
- С Игорем.
- А Игорь об этом знает? Игорь, ау…
- НЕТ!
- Тогда я еще кого-нибудь найду…
- Да я тебя в любом случае не пущу.
поэтому я и не пошел открывать. Но тут же раздался вызов телефона, доведший шкалу уверенности относительно обезьяны за решеткой с отметки 99 до 100.
- Че не открываешь?
- А я тебя звал?
- Я ж тебе сказал, что приеду.
- Мне повторить вопрос?
- Мы тут с Мишей стоим…
- С каким? С нашим? Ты в какой канаве его выкопал?
- Нет, с Михалычем…
- Вот Михалыч пусть заходит, а ты – иди на фиг.
Черт, все-таки положительно на меня влияет общество Наташи: даже переписываясь Читать далее...

Настроение сейчас - Предвкушение!

Уезжая на целые сутки с группой неизвестно куда,
надеюсь, не в Китай? О_О
я не могу не поздравить девушек с наступившим праздником Весны и вашим… гм… статусным, что ли, Днем!

Год назад я уже писал поздравления с пожеланиями, расписываясь чуть ли не на каждую девушку в отдельности! Сейчас глянул и с удивлением обнаружил, что большая часть пожеланий (как моих, так и их самих!) исполнилась! Именно поэтому (ну и еще потому, что до выхода из дома полчаса) я не стану персонифицировать, а просто пожелаю вам всем не забывать одну простую истину: вы – наше все! Берегите себя, и тогда мы будем возвращаться к вам даже из тайги (куда, такое ощущение, 17 человек из группы сейчас и попрутся). Расцветайте почаще, не бойтесь экспериментировать (даже если у вас сломался один каблук на улице – отбейте себе другой или вообще снимите обувь!), это же так привлекает к вам внимание!
А вы любите в нем купаться)

Словом, счастья вам и дачи в покорении этого мира! И, если уж пользоваться перлом Достоевского, то и в спасении его от таких неприятных типчиков, как представители мужского пола!

О_О Черт, дожил! Меня самого поздравили… О_О Тина, ты, как всегда, оригинальна! Владочка, кстати, тоже ждет от тебя поздравления!)

Уехал веселиться! Вернусь через сутки, если не позже! Удачного вам празднования)

P.S. Света, я тогда, год назад, отступил от правил, отступлю и сейчас. Я рад, что ты вернулась! Если ты найдешь ту запись, то поймешь, о чем я) Не пропадай больше никуда! И пусть твой ребенок унаследует все ваши с Владом самые лучшие черты! Твой Дневник, на мой взгляд, самый уютный из всех, что я читаю. Так пусть он и остается таким. Милым, как и его хозяйка!

Настроение сейчас - Замечательное))

Я еще раз достал телефон, дабы сверить адрес, записанный в нем, с имеющимся прямо перед моим носом архитектурным выкидышем. Ну и что это за порнография?
Из-под скромного объявления «Интим-Салона» с указанием телефонов на меня пялились черной, давно выцветшей краской две цифры. Какие – было не разобрать.
Я поднял руку и оторвал рекламку, подумав при этом, что мои действия со стороны выглядят как «ТОЧНОЕ ЗАПОМИНАНИЕ адреса интересующего меня места». Дабы успокоить несуществующих свидетелей, я брезгливо выкинул плакатик через плечо. Но манипуляции ни к чему не привели: номер дома оказался совсем другим. 68. А, судя по информации в телефоне, мне нужен был 58-ой.

«И как Наташа тут ходит каждый день!?!?» - недоумевал я, в очередной раз прокатившись на ледяной корке подозрительно желтого цвета и весьма неприятного запаха. Тут же убиться можно!
Новый дом встретил меня полностью заклеенным различными объявлениями номером. Это что, мода новая, из всего немаленького пространства наклеивать лишь на номера?!
Какого черта я выпендриваюсь? Можно же было встретиться на остановке, передать дискету и смотаться домой, дабы установить, наконец, полтора часа назад купленную видеокарту на 512 мб… Нет же, мне больше всех почему-то надо…

Пройдя (проехав!) четыре двора, образованные перекрещивающимися и параллельными домами, я в недоумении остановился: впереди был широкий карьер, в котором была не то подземная крытая стоянка, не то руины обвалившихся зданий, не то полузаброшенная стройка. На глазок прикинув расстояние до ближайшего жилого дома, я крякнул и почесал в затылке. Не меньше километра льда и бетона отделяли меня от едва видневшегося ЖИЛОГО дома. Я развернулся назад, просчитал взглядом количество уже пройденных домов и вновь поморщился. Судя по всему, многоэтажная бетонка, которая высилась передо мной, была домом 62.
Глубоко вдохнув, я попытался прошарить взглядом местность на предмет наличия аборигенов. Звонить Наташе и признаваться в географическом кризисе мне не позволяла гордость. К тому же с ориентированием на местности у меня полный порядок, я еще ни разу не заплутал так, что не знал бы, где нахожусь и куда идти. Даже в полной темноте я ориентируюсь достаточно быстро. Взгляд зацепился за девочку лет 12-13,
гм… Ты так уверен, что она девочка?
беспечно размахивающую пакетом. Моментально вычислив такой простой факт, что если я продолжу размышлять о наличии / отсутствии у этой особы сексуальной связи и таращиться на пакет, то совсем скоро рискую остаться в гордом одиночестве посреди этих джунглей из бетона, я рванул наперерез пути следования девочки.
Та, казалось, вообще ничего не замечала, погрузившись в свои мысли. Из которых я ее и выдернул самым беспардонным образом.
- Извини, ты не знаешь, где здесь 58-ой дом?
- А? – уставилась она на меня.
Я тихо рыкнул. Но повторил вопрос.
- 58? А? – иезуитски сдержанно она снова повергла меня в состояние глубокого уныния. Так захотелось дать ей по мозгам, чтобы отвечала на вопросы старших…
- Рм-рм… - я прочистил горло, стремясь выложить в этот звук весь сарказм. – Пойдем длинной дорогой… Ты живешь где-то здесь?
- Тебе какой дом нужен? 58 просто или 58 а?
Всего одним вопросом шмакодявка резко переставила ориентиры: теперь тупейшим из рода хомо сапиенс чувствовал себя я.
- А, ты об этом… - с кислой улыбкой выдавил я. – насчет «а» ничего не знаю, значит, просто 58.
- Так вот же он! Прямо за спиной!
Я обернулся и ошалело посмотрел на дом, который, по всем законам логики и градостроительства должен был быть как минимум 64-ым. Ну, хорошо, 62-ым, если брать в расчет боковой проход предыдущего дома, но никак не 58-ым!
- А, пардон, где оставшиеся четыре дома? – озвучил я недоумение. Девочка лишь пожала плечами и, сочтя свою миссию исполненной, пошла дальше.
- Дурдом… Сейчас мне нужен его адрес… - пробормотал я ей вслед.
Уже подходя к дому, я все же решил подстраховаться и спросить у мужика, вышедшего из одного подъезда, тот ли это адрес.
- Извините, вы не подскажете, где здесь 58-ой дом?
- Да вот он, а вон там, – мужик махнул в сторону котлована, который я уже прошел. – 58а.
- Ничего не понимаю…
- То есть? – мужик, видимо, капитально решил дать мне выговориться.
- Просто я иду от самой остановки, где первый дом – 70-ый. По эту сторону – они четные. Так вот, я прошел четыре дома. Поэтому вон тот, - я указал на боковой дом. – должен быть 64-ым или 62-ым. Но никак не 58-ым, еще и «а» почему-то…
- Ну мы-то привыкли… - философски произнес мужик.
- Ладно, спасибо! – улыбнулся я. – Все-таки я нашел его, и это главное.

А еще я умудрился перепутать подъезды… И вместо первого войти во второй, где меня чуть не ушибли резко распахнувшейся дверью. Встретившись, наконец, с Наташей (выдернув ее при этом из сладкого сна (долг платежем красен: она меня сегодня разбудила в половине девятого утра просьбой найти недостающие данные по составлению таблицы по гражданскому праву. Я Читать далее...

Настроение сейчас - Рефлексии…

Данное, с позволенья сказать, стихотворение содержит некоторые биографические сведения о его авторе. То есть частично написано с себя.

Честно признаю, оно далеко не самое лучшее и даже мне самому не нравится. И хотя написано довольно давно – больше месяца назад, под влиянием данного Лилии обещания написать что-то о костре и чувствах, с его опубликованием связана всего одна причина. Для меня – весьма веская.

Да и вообще, пора, наверное, рубрику завести «Стихоплетство». Пожалуй, прямо сейчас и займусь… А то стихотворения – настолько редкие гости в этом дневнике, что я иногда сам теряю их в пучине прозы.

***
А помнишь, когда-то давно
Мы на костер смотрели…
Словно немое кино…
Искры вразброс летели,

Пылала сухая трава
И дым завивался в небо…
…Не знаю, чего ты ждала,
Но спрашивать не хотелось.

Что-то трещало в огне,
В глазах твоих пламя бесилось,
Что-то ломалось во мне,
Хрупкое что-то разбилось…

С ночью прощалась луна,
Под берегом речка журчала…
Вновь между нами стена…
Мы не об этом мечтали…

Угли сгорали дотла,
Нас комары облепили.
Знаю я, что не со зла
В стене мы дыру проломили.

Кто-то прошел мимо нас,
Кто-то влезал в тот пролом,
Наш же огонь вдруг погас,
Словно под сильным дождем.

Вспыхнули угли, шипя,
Гром тишину разорвал,
Мы отстранились, шутя,
Шагнули в черневший провал.

16.01.2008

P.S. Только что дочитал книгу Крейга Расселла «Брат Гримм». Концовка просто повергла в ступор. Не могу ее не процитировать. Но для начала – вкратце сюжет. Маньяк убивает людей, олицетворяя в убийствах Сказочный Мир братьев Гримм. Тот самый, первородный, не тот, который стоит у вас на полках в томике «Детских сказок», а чудовищные предания германского народа, мифы и легенды, которые сказочники собирали с целью обогатить родной язык, придать ему свежести… В книге показаны теории о сказочном мире, его интерпретациях, символике. Мало кто знает, что первоначальные варианты сказок о «Спящей красавице», «Рапунцель» и многих других были урезаны самими братьями, дабы не слишком шокировать публику и все-таки нацелить их на детскую аудиторию. В итоге маньяк, свихнувшийся на «голосе Вильгельма Гримма» в собственной голове, обставляет каждое убийство декорациями из сказок.

Я думаю, почти все в детстве читали сказку «Гензель и Гретель». Антураж Пряничного домика, во всяком случае, вспоминается мне в первую очередь. Как и хлебные крошки, которыми Гензель по пути в лес помечал места. Лишь объединившись, брат и сестра смогли победить коварную ведьму и выбраться целыми из ее жилища.
А теперь последние строчки книги… ПРЕДУПРЕЖДАЮ! Впечатлительным людям читать не стоит. А тем, кто прочитал, ни в коем случае не представлять КАКОВО ЭТО.

Он видел лишь то, что находилось перед ним. В печи.
На полу духовки стоял огромный металлический противень, а на нем в позе человеческого зародыша лежало обнаженное наполовину обжаренное тело старой женщины. Ее волосы сгорели почти целиком, лишь в нескольких местах на обгорелом скальпе остались спекшиеся комки. Кожа почернела и полопалась. Из-за высокой температуры все сухожилия стянулись, и тело сжалось еще сильнее.
Фабель смотрел на труп. Перед ним был шедевр <…>. Последняя сказка братьев Гримм. Сказка, замкнувшая круг.
Гензель и Гретель завершили повествование. Старую ведьму бросили в ее собственную печь.

Это была пережившая инсульт и поэтому ВООБЩЕ не способная к движениям мачеха убийцы. На момент помещения в духовую печь она была в ясном сознании.

Настроение сейчас - РАЗДРАЖЕННОЕ…

Ксана! Игорь! Перестаньте вы из-за такой ерунды ссориться! Пусть у каждого из вас свое мнение, но это не повод, Ксана, в первую очередь тебе, переходить на личности в интимном плане. Даже меня это чем-то покоробило, хотя я и не отличаюсь особой чувствительностью.

дальнейшее – урезанный комментарий в дневнике Ксаны. Все по поводу того же проклятого ДСВ. Одумайтесь! А я всего лишь высказал свое мнение…

Кстати, скажу всего лишь тоже свое мнение.

ДСВ – не праздник. То, что случилось когда-то, не понять когда, и неизвестно где, и неизвестно по каким причинам и даже неизвестно с кем – не может быть каким-то образом связанным с политикой молодой и не очень любви, направленной исключительно на поддержание романтизма в чувствах. Он либо есть всегда (кроме периодов ссор), либо его просто тупо нет, а есть банальнейшая пошлятина. Создавать определенный день для выработки стимула к укреплению (ха!), поддержанию (ха-ха!) и, наконец, к созданию (ха-ха-ха!) романтических чувств – вершина безнравственности и пошлости. Отмечая этот «праздник» люди не задумываются над тем, что, по сути дела, они признают, что чувства – на один день. Который закончится с уходом 14-го февраля.
Если любишь и любима – тебе не нужно каких-то странных дат в календаре, чтобы показать силу своего чувства. Для тебя каждый день – это праздник души и сердца. И тебе не нужно АБСОЛЮТНО никаких доказательств, вроде мишки с сердечком в лапках. Это все – для создания какого-то антуража, а где присутствует сам такой термин как «антураж», витает недвусмысленный запах фальши. В отношениях, в театре, в обиходе – везде есть свой характерный признак.

Для чего ссориться из-за пустяков?

P.S. Ну хоть проблема с комментариями РЕШИЛАСЬ!!!

БОЛЬШОЕ СПАСИБО Charlie_Choo-Choo за ссылку, которая заставила меня полтора часа усердно бодаться с двумя листами бумаги! Причем примерно половину времени я потратил на последний вопрос… Но решил!!!

Присоединюсь к Ирине в пожелании пройти всем) Проверьте свои извилины! Если что-то не понятно – вышлю в конверте два листа формата А4 с густо исписанными схемами и таблицами) Только потом вы захотите изучать китайские иероглифы, после попыток разобраться в этом птичьем гнезде каракуль)

Удачи в прохождении!

Предупреждение: этот пост растянут на семь с четвертью страниц. Если вы не любитель компьютерных игр (к тому же здесь описывается только одна игра), сто раз подумайте, прежде чем читать.

Есть такая компьютерная игра в моем любимом жанре «квест» как «Шорох», выпущенная весной 2006-го года…
Есть некий юзер Nikquest, один только никнейм которого буквально вопит о том, что обладатель сего просто не может пройти мимо очередной адвенчуры, а если уж это «чистый квест», да еще и построенный на элементах «хоррора», так и вовсе оторвет в магазине вместе со всей полкой для дисков, оставив продавца безруким инвалидом.

Краткая информация

Шорох.
Дом с печальным прошлым. Скоропостижная смерть первого хозяина и бесследное исчезновение второго оставили кровоточащие раны на его каменных стенах: долгое время человек не переступал порог этого мрачного строения.
Однако время попыталось исцелить больного. Вы – новый владелец готического особняка. Атмосфера уюта и традиционного английского шарма обволакивает Вас, усыпляя бдительность. И лишь одна маленькая деталь не дает обрести полный покой: зловещий, царапающий саму душу ШОРОХ…

Атмосферный мистический квест.
Захватывающий сюжет с неожиданными поворотами и шокирующим финалом.
Опасное путешествие по детально воссозданному особняку Викторианской эпохи.
Вы не играете за персонажа, вы – персонаж! Переживайте все эмоции, включая… безграничный страх.
Впечатляющие спецэффекты, дружественный интерфейс, вид от первого лица.
Интуитивная система подсказок.
Великолепное звуковое сопровождение.

Не будем пока вдаваться в подробности о прохождении (сюжет впереди), игра затягивает сама по себе, плюс к этому гениальное (!!!) звуковое сопровождение, равного которому я до той поры не встречал, да и сейчас немногие игры могут похвастаться столь богатой озвучкой, скрипы дверей, страхи подвала, заунывная мелодия, великолепный интерьер особняка – все это возносит игру на вершину хит-парадов, где она, впрочем, и побывала.

По поводу сюжета игры хочется сказать отдельное «браво» сценаристам, умудрившимся ТАК заплутать в дебрях собственной фантазии, что в итоге у них назрело одно ну просто до неприличия гениальное решение: УБРАТЬ НАХРЕН ВЕСЬ ФИНАЛ…
Хотя нет, вру. Конец там существует. *усмехнулся*
но лучше бы его не было!..
Я очень сильно сомневаюсь, что кто-то в настоящее время проходит эту игру, поэтому позволю себе жесточайше поспойлерить: пересказать весь сюжет вплоть до мельчайших деталей.
1976 год. Майкл Артхейт, дебютировавший со своим романом ужасов писатель приобретает через своего друга особняк с весьма внушительной биографией и находящийся на таком же внушительном отшибе от ближайшего селения, после чего незамедлительно вселяется в него. Цель переселения проста: писателю нужна атмосферность для вдохновения. Однако, как это ни печально, за все три дня, что мы проведем в мрачном «теремке», лень и желание раскрыть одну тайну сподвигнут мистера графомана сесть за машинку всего один раз. Как итог – полторы страницы текста, гордо именуемого «ВСТУПЛЕНИЕМ К КНИГЕ ВЕКА», которые даже читать отстойно. Ну да ладно, нового Стивена Кинга взрастить не удалось, а вот что насчет Шерлока Холмса?
Хотите узнать сразу? Еще хуже, чем со Стивеном Кингом…
Единственная связь с миром – телефон. Старый, допотопный, дисковый аппарат, который еще и не работает полдня. Да и куда нам звонить? Разве что в психушку…
Ну а для начала звонок тому самому другу (Джерри) оборачивается для нас манной небесной: УБИЙСТВО! В этом доме!!! Еще и нераскрытое! Ну просто класс!
Однако не все так просто. Как бы не был силен сыщицкий азарт, но ночевать и проводить три дня в этом «замке» горе-Пуаро придется… тра-та-та… без света. Ну еще без воды, но это роли не играет. Короче, передача «Последний герой» снимается где-то неподалеку, если не в соседнем павильоне.
Джерри нам советует найти свечи, но, видимо, незадолго до нас тут уже побывала мадам Тюссо со своей выставкой, и прибрала к своим загребущим рукам весь воск. А то, что осталось после набега, умыкнули в соседний павильон поджигать тотемы.
Взбунтовавшийся Майкл, обыскавший весь дом (ха-ха-ха), снова звонит своей палочке-выручалочке. Та дает вполне дельный совет: съездить в магазин и купить. Однако дырявая голова Позора Английского Сыска по приезде забыла выключить фары, разрядив к чертям все аккумуляторы. Делать нечего, придется лечь спать в семь вечера, дабы не тратить нервы на каждый шорох из темноты.
Однако еще до отхода ко сну Майкл успевает подметить странные вещи. Повсюду валяются дневники и записки бывших хозяев дома.

1963 год. Их было четверо. Закадычные друзья Джеймс Блэквуд и Кристофер Милтон, жена первого Кэтрин Блэквуд и приходящая служанка семейной четы Ева Мариани. Два года назад Кэтрин, будучи в довольно таки за сорок, все же решается на роды. Родившийся мальчик Робин не выживает в силу своей слабости и погибает. А вскоре после его смерти Ева из окна своей комнаты наблюдает, как Джеймс закапывает Читать далее...

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

древние орудия пыток

Почти все древние орудия пыток. Очень познавательно [показать]

жутко, но интересно!

Кресло допроса

[показать]

Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.

Ручная пила
[показать]
Про нее нечего сказать, кроме того, что она вызывала смерть еще худшую, нежели смерть на костре. Орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам. Уже сама позиция, вызывающая приток крови к головному мозгу, заставляла жертву переживать неслыханные муки в течение долгого времени. Этот инструмент использовался как наказание за различные преступления, но особенно охотно его применяли в отношении гомосексуалистов и ведьм. Нам представляется, что это средство широко употребляли французские судьи в отношении ведьм, которые забеременели от «дьявола ночных кошмаров» или даже от самого Сатаны.
_____
Трон
[показать]
Этот инструмент был создан как позорный столб в форме стула, и саркастически назван Троном. Жертва помещалась вниз головой, а ее ноги укреплялись при помощи деревянных блоков. Подобная пытка пользовалась
популярностью среди судей, желающих следовать букве закона. На самом деле, законодательство, регулировавшее применение пыток, позволяло использовать Трон только один раз в течение допроса. Но большинство судей обходило это правило, просто называя следующую сессию продолжением все той же первой.
Использование Трона позволяло объявлять это одной сессией, даже если она длилась 10 дней. Поскольку использование Трона не оставляло неустранимых следов на теле жертвы, то оно очень подходило для длительного использования. Нужно отметить, что одновременно с этой пыткой заключенных «пользовали» также водой и каленым железом.
_____
Дочь дворника или Аист
[показать]
Использование термина «аист» приписывают Римскому Суду святейшей инквизиции в период со второй половины XVI в. до приблизительно 1650 года. То же название этому орудию пытки было дано Л.А. Муратори в его книге «Итальянские летописи» (1749). Происхождение еще более странного названия «Дочь дворника» неизвестно, но оно дано по аналогии с названием идентичного приспособления в лондонском Тауэре. Каково бы ни было происхождение названия, это орудие является великолепным примером огромного разнообразия систем принуждения, которые применялись во времена Инквизиции. Позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезалось в плоть жертвы и становилось причиной гангрены, а иногда и смерти.
_____
Стул ведьмы

Читать далее...

За последние пять часов я:

а) просидел в инете все это время безвылазно;
б) признался, что убил свой мозг еще в детском садике;
в) побыл креветкой;
г) трижды пытался дозвониться до жены в Петербург;
д) сломал CD-ROM;
е) исследовал помойное ведро на наличие одного предмета;
ж) сочинил сентиментальный роман по спецзаказу и спецпредложению; роман одобрили и признали соответствующим ситуации а автору забыли выплатить гонорар;
з) съел четыре чоко-пая с положенными сверху кусками колбасы, гордо именуя полученное блюдо «бутербродом»;
и) споил валерьянкой с клофелином развратницу всея ли.ру;
к) окончательно осознал, что разделался с сессией на полную халяву;
л) вспомнил, что договорился встретиться завтра в девять часов для передачи диска, но поскольку см. пункт «д» долго искал флэшку;
м) чуть было не выкинул от злости флэшку из-за медленного перекачивания файлов, обещанных одногруппнице;
н) с трудом вспоминал и все же не вспомнил о том дне, когда последний раз столько хохотал и ржал от простых переписок в асе;
о) употребил смайлик О_О и его вариации ровно 47 раз; уже 48))
п) узнал, что порой бывают такие совпадения, о каких даже в криминальном романе вряд ли прочитаешь;
р) Начал потихоньку звереть после 12-го прослушивания подряд из наушника песни «Самый короткий роман»;
с) попытался перекатиться на пуфике поближе к дивану, но злостный предмет мебели запнулся о край ковра и опрокинул своего хозяина ногами кверху в позу беременного таракана;
т) пнул пуфик и высказал ему все, что думаю;
у) сказал Шерри секрет безволосой груди Эстила! (Надеюсь, это останется между нами, Кать?) *подмигивает*);
ф) проклял русский алфавит за его количественный состав;
х) померялся с Эденом четырьмя параметрами, узнал глубокий тайный и мистический смысл его имени;
ц) С ужасом осознал, что когда матери придет счет за интернет, она сделает мне «харакири» кухонным тесаком…
ч) устал… просто устал…

UPD принял решение не спать в эту ночь)

Когда меня начало плющить?
Тогда ли, когда я слипающимися глазами смотрел телепрограмму хрен знает за какой день и от увиденного вздрогнул? «Брутальный хомячок»! Художественный фильм! Хоспади…
Но стоило проморгаться и вновь обратить уставшие глаза к печатным буквам, как «Брутальный хомячок» реинкарнировался в «Хрустальный башмачок», худ. фильм…
Я ржал как ненормальный, несмотря на то, что через девять часов экзамен, а я только-только ненадолго оторвался от «Resident Evil 4»… Причем отнюдь не для того, чтобы начать готовиться к уголовному праву…
А может быть позже, когда я, закончив общение в асе с Эденом, повалился без сил на диван: до экзамена оставалось четыре с половиной часа… Меня разобрал настолько нервный смех, когда я представил себя в роли Леона Кеннеди с гранатометом в одной руке и с Уголовным Кодексом в другой… В самом деле, более пятисот людей (или все же нелюдей?) угрохал, какое уж тут уголовное право…
Кстати, по подсчету Винампа, ролики в этой игре длятся более полутора часов… И только они занимают больше двух гигабайтов из пяти с половиной…
А может и вовсе окончательно я сбрендил, когда решил после бессонных суток не спать еще и ночь перед экзаменом. Не знаю… На экзамен я пошел с пудовой головой, не спавши около полутора суток, не прочитав ни одной статьи УК, без шпор и без особых надежд на светлое будущее… Типичный образ студента)
На что же я надеялся, спросят те, кто не знает о моих прошлых сдачах. Те же, кто знают (в частности, Игорь!), плюнут от злости и процедят сквозь зубы: «Халявщик!..» Надеялся я исключительно на везение, хотя и понимал, что в случае со Стервой Борисовной надеяться на это эфемерное состояние – все равно, что на хромую расплющенную черепаху трехсот лет от роду, тужащуюся изо всех сил обогнать еле видимого на горизонте дикого мустанга. Эта дамочка (не черепаха, хотя и высушенная, словно вобла…) давно и прочно снискала себе славу Суперстервы, вредной до ужаса и ужасной до вредности. Мне представлялся неплохой шанс проверить свою удачу на выдержку.

Нет, разумеется, неправдой будет утверждение, что я вообще ничего не знал. Процентов пятьдесят вопросов как по Общей, так и по Особенной части я мог рассказать, и даже неплохо, но везение – натура обманчивая: много раз меня вытаскивало не знание, а иной фактор, иногда (как, например, на сдаче 10 января муниципального права) – целая система факторов, вообще не зависящих от меня. (Тогда мне здорово, просто необычайно, помогла Виктоша ака Лаксана, переслав два готовых ответа по sms. Но когда я уже пошел отвечать, сказалось еще и отличное отношение ко мне Веры Васильевны, поставившей «отлично» автоматом еще до самого ответа. А хороший ответ только прибавил мне положительной репутации!) Но вопросы, которые мне попадаются, я, так уж повелось, рассказать зачастую не могу! И на помощь приходят совершенно неожиданные обстоятельства…

После недолгих препирательств с очередью (которую, такое впечатление, занимали чуть ли не с открытия родного Политена в половине седьмого утра) я все же выцыганил право идти сразу же, как только выйдет первый человек из той когорты отличников, что сидела в аудитории изначально. Не успев даже прочитать пару страниц учебника, я вынужден был заходить – из дверей ВЫЛЕТЕЛА Маша с «отлично».
- Здрав… - начал было я.
- Раздевайся… - сухо перебила Лагуткина Стерва Борисовна.
- Эмммм… - я начал стягивать куртку. Как она меня достала с этой одеждой еще во время лекций! Ни один препод, кроме нее, не возбухает по этому поводу…
- Не здесь.
Млять…
Шмякнув пакетом об свободную парту, я пошел к двери.
- Зачетку давай…
«Ну уж нет, Стерва ты непоследовательная… Я тебя не слышу, не слышу, не слыыыыы…»
Я толкнул дверь.
- Савченко, вернись!..
- …шу! – выдохнул я, аккуратно прижимая дверь ко второй створке. Не спеша стянул с себя верхнюю одежду, выслушал ехидный комментарий Светы («А что, сразу догадаться было нельзя?») и вошел вновь с курткой подмышкой.
Вова, отвечавший Лагуткиной, с явным неудовольствием покосился на вновь возникшее препятствие к своей пятерке.
И тут меня пробило… Чуть меньше полутора суток без сна дали о себе знать. Словно сквозь толстый слой ваты до меня доносился резкий скрежет Стервы.
- зачетку… на стол… билет… за парту… листок… кодекс…
Блин, в самый ответственный момент… Елки зеленые, ну на кой мне такое счастье?
Я без разбору хапнул один билет… Лишь бы побыстрее оказаться за партой.
Произнести «двадцать четыре» я уже почему-то не мог. Из последних сил я попытался выдавить:
- Билет… два… четыре.
- Так два или четыре? – Лагуткина смотрела на меня так, будто гипнотизировала. А может, она энергетический вампир? Что-то я чересчур резко уж впал в такое состояние…
- Они… вместе… - беспомощно размахивая руками, я пытался включить логику Стерве. По аудитории пробежали смешки. Я их скорее уловил, нежели услышал.
Ни на какое везение я уже не рассчитывал. Впору было класть билет и отправляться домой спать, спать и еще десять часов спать…
Сцуко Читать далее...