Ваш психотип (опросник Айзенка)

Интраверт /Интраверт/ ((лат. intro - внутрь, versio - поворачивать, обращать) - обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг.) Нормостеник /Потенциальный дискордант/ (Средняя эмоциональная устойчивость) Общая характеристика: Меланхолик-Флегматик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Результаты теста
Тип личности: СОМНЕВАЮЩИЙСЯ
Что я думаю о себе?

Мое кредо: "Всегда необходима осторожность". Жизнь полна непредсказуемых событий, однако каждое событие предопределено. Предчувствия часто сбываются. В жизни и в природе все взаимосвязано, но обычно эти взаимосвязи не очевидны. Если их знать, можно предвидеть ВСЕ. Обычно же этих знаний не хватает, и тогда жизнь преподносит неприятные сюрпризы. Это обстоятельство и заставляет меня во всем сомневаться, и поэтому я никогда не могу быть ни в чем уверенным. Меня очень интересуют вопросы безопасности личности и имущества, потому что забота о безопасности - лучшее средство против посягательств. Лучший способ избежать неприятностей - не создавать своим поведением ситуаций, благоприятных для криминальных личностей. Мне очень не нравится принимать решения в дефиците времени и информации. Для меня это серьезный стресс. Поэтому в жизни я часто не успеваю воспользоваться какой-то счастливой случайностью и упускаю множество выгодных предложений. Очень сложно для меня сделать выбор. Когда мне необходимо что-нибудь купить в магазине, я должен заранее знать, что именно я хочу. Разнообразие не радует, а напрягает меня: при множестве вариантов я не уверен, что смогу сделать оптимальный выбор. Я стараюсь всегда все делать как можно лучше. И поэтому стараюсь ограничить свою деятельность теми делами, которые вероятнее всего успею качественно довести до конца. Любимые цвета - смешанные, мягкие: бежевый, палевый, салатовый, бледно-голубой. Люблю все пастельные цвета, неяркие оттенки. Любимая одежда - та, к которой давно привык.

На самом деле: МАСТЕР КОМПРОМИССОВ.

Видит мир многогранным, многоплановым. Можно сказать, что сам себе усложняет окружающую действительность. Но в общении с ним легко, так как он всегда старается сгладить острые углы. Часто он заботится не о себе, а о других, но столь же часто его обвиняют в неорганизованности и эгоизме - потому, что свою заботу он порой проявляет тогда, когда его об этом не просят. Старается никогда ничего не обещать, потому что знает - может не выполнить. Однако не умеет отказывать, и поэтому все же порой приобретает славу человека неорганизованного, неверного своему слову.

Главная проблема - дефицит времени. Не способен браться за работу с фиксированными сроками - Если же берется, то чувствует себя дискомфортно. Больше всего в жизни боится неуспеха: лучше ничего не делать, чем делать плохо. Будучи руководителем, стремится избавить свой коллектив от взаимных трений подчиненных, под его началом легко работать, однако часто у подчиненных создается иллюзия, будто этот начальник - тюфяк и рохля. На самом же деле при необходимости такой начальник вполне способен настоять на своем. Он постоянно над чем-то размышляет, постоянно ищет лучший путь решения каких-то вопросов. Но многое в жизни не успевает из-за неспособности быстро принимать решения. Порой ему приходится принижать собственные амбиции: по его мнению, он мог бы добиться в жизни большего, если бы не роковые обстоятельства...

Его часто недооценивают - как на работе, так и в семье. Его неспособность к быстрым реакциям многие принимают за нерешительность или за ограниченность ума. Он нередко опаздывает, потому что перед всякой встречей ему нужно выработать определенную стратегию общения. У него ослаблено чувство времени. Он с трудом меняет стиль и имидж, вообще тяжело привыкает к любой новой одежде. Не замечает мелочей и во всем сомневается. Например, уйдя из дома, весь день переживает: выключил ли плиту, закрыл ли кран в ванной и тому подобное. Эти сомнения особенно сильны, если он отбывает надолго: все время отсутствия он будет тревожиться - все ли дома в порядке? Он мягок, добр, но в ситуации экстремального выбора может впасть в агрессию. И вследствие этой агрессии часто совершает нелогичные действия, принимает неадекватные решения; а наломав таким образом дров, потом будет жалеть и мучиться. Еще одна его проблема - дефицит информации. Поэтому он постоянно стремится как можно больше узнать и изучить.

СИЛЬНЫЕ СТОРОНЫ: чувство ответственности, самоконтроль, готовность помочь, стремление к бесконфликтному общению.

СЛАБЫЕ СТОРОНЫ: неспособность к быстрому принятию решений, невнимательность к мелочам, трудности адаптации в нестабильной обстановке.
=================================
СОМНЕВАЮЩИЙСЯ

("научное название" акцентуации - ПСИХАСТЕНИЧНОСТЬ)

-У меня очень беспокойная работа…
-Кем же вы работаете?
-Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий.
-Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?!
-Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения!

Чаще всего – астенического телосложения (худощавый, с непропорциональными конечностями). Вообще определенная нескладность – один из главных его признаков: даже если представитель этого типа будет полноватым – все равно это будет довольно Читать далее...

Тест на грамотность (Svetlovodsk.com.ua)

[показать]

Балы: 23! Ни одной ошибки! Вы можете преподавать в Академии наук!

Пройти тест на знание русского языка

...В окно я увидела уже вышедших своих соседей и тут впервые разглядела лицо старика. Меня осенило: это ведь Чичибабин! И я понеслась вдогонку. Можно было бы сказать – сломя голову, но если учесть мою «сумочку» и поток пассажиров, сквозь который мне надо было просочиться... Тем не менее, я их догнала и, сияя от счастья, выпалила: «А я всё-таки успела!» Старик улыбнулся. Тут уж я совсем расхрабрилась: «А вы похожи на нашего поэта Чичибабина…» На что он ответствовал: «А я и есть Чичибабин»...

Остальное - здесь:

http://www.45parallel.net/failed_acquaintance

Гороскоп от Понки
Идея скоммунизжена у Аграфена Филигранова.

Исходник на Дайре автора [показать]/i.ixnp.com/images/v3.20.2/theme/silver/palette.gif" target="_blank">http://i.ixnp.com/images/v3.20.2/theme/silver/palette.gif); background-color: transparent; width: 14px; height: 12px; background-position: -944px 0pt; background-repeat: no-repeat; text-decoration: none; visibility: visible; vertical-align: top; display: inline;" class="snap_preview_icon" id="snap_com_shot_link_icon" alt="" />


Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться Читать далее...

Только что проснулась. За окном – зимнее утро.

Люблю смотреть, как галки снуют на снегу.

Черные пятна их маленьких тел на белом полотне

напоминают о многогранности мира.

 

Иней на стеклах выстроился в замысловатый рисунок.

Боюсь прикоснуться – вдруг разрушу гармонию...

Из-за облака выглянули первые лучи –

и старый каштан под окном

засеребрился.

 

Зябко. Даже солнце сквозь разрисованные окна

кажется ледяным. Но ничто не стоит на месте.

И в солнце холодном – намек,

что когда-нибудь лето вернется!

Все кончается. Бренны деревья и даже камни.

Тают сосульки, как жизнь всего сущего.

И только время – бессмертно.

 

Зимнее утро.

Галки снуют на снегу –

черные пятна.

 

Иней на стеклах.

Старый каштан под окном

засеребрился.

Читать далее...

Сын занимается всерьез!!!

"Русский язык — язык межнационального общения. Эта фраза знакома практически каждому. Многим она набила оскомину и воспринимается как клише времён «совка». И тем не менее, это именно так. Кроме того, русский — один из так называемых «мировых» языков и официальный язык ООН. И, всерьёз задумавшись об этом, могли бы согласиться с необходимостью придания русскому языку статуса государственного многие из тех, кто упорно этому противится из-за своего собственного понимания украинского патриотизма".

Остальное - здесь:

http://ndgazeta.org.ua/statji.php?n=1186

На первом месте в твоей жизни честь и достоинство, на втором - семья. На третьей ступени - карьера , на четвертой - деньги, а на последнем месте - любовь

Твое описание себя: добрая, партнера - лучшая, врага - умная. Твой интерес к сексу характеризуется словом в зернах, а твоя жизнь - разное.

Паша - имя того человека, который тебя никогда не забудет. Ленка - имя того, кого ты считаешь лучшим другом. Ты действительно любишь человека с именем С. Танюха - твой близнец по духу. Ромка - тот, кого ты будешь помнить всю жизнь.

Теперь тебе нужно послать ссылку на этот тест как минимум семь людям, и твое желание "У сына - все ок" исполнится в пятницу.

Вот то, что Далай Лама сказал о миллениуме: всего несколько секунд, чтобы подумать и прочитать это. Не откладывай этот тест, мантра выйдет из твоих в ближайшие 96 часов. Тебя ждет приятный сюрприз. Это правда, даже если ты не суеверен.

Пошли ссылку на этот тест своим друзьям:
1-4 человека - твоя жизнь улучшится постепенно
5-9 человек - жизнь улучшится
9-14 - у тебя будут как минимум 5 сюрпризов в ближайшие 3 недели
15 - больше - твоя жизнь улучшиться так, как тебе и не снилось, все о чем ты мечтал станет явью.

Ссылка на тест: http://zanud.net/tests/dalay-lama/

О РИФМЕ (азы)

 

Надо неустанно изучать технику

своего искусства, чтобы не думать

о ней в минуты творчества

Делакруа

1. Общие сведения

 

Рифма – только одна из многих составляющих поэтического текста (не говорю сейчас о белом стихе и верлибре),  но весьма значимая, поэтому заслуживает особого внимания.

Рассказать о рифме всё (тем более однозначно!) почти невозможно, – остановлюсь  на элементарном.

 

Рифма (от греческого – соразмерность) – повтор звуков (или звуковых комплексов), связывающих окончания двух и более строк или симметрично расположенных частей стихотворных строк. В русском классическом стихосложении основным признаком рифмы является совпадение ударных гласных. Рифма отмечает звуковым повтором окончания стиха (клаузулы), подчеркивая междустрочную паузу, а тем самым и ритм стиха.

 

В зависимости от расположения ударений в рифмующихся словах рифма бывает:

 

мужская – с ударением на последнем слоге в строке (тревог – мог);

женская – с ударением на предпоследнем слоге в строке (воды – заводы);

дактилическая – с ударением на третьем от конца строки (глубокая – одинокая);

гипердактилическая – с ударением на четвертом и последующих от конца строки слогах (свешивающиеся – смешивающиеся).

 

По расположению в строках рифмы делятся на:

 

парные (смежные) – ААББ

перекрестные – АБАБ

опоясывающие (кольцевые) – АББА.

 

По составу рифма бывает:

 

простая – повторяются отдельные звуки,

составная – рифмуются группы слов (колокол – молоко лакал)

(вид составной рифмы – каламбурная: поколочу – по калачу),

панторифма – рифмуются целые строки

(Только голову с балкона…….. –  тонколобая икона).

 

Рифмовать желательно наиболее значимые (существенные по смыслу) слова.

 

Рифма может быть зрительной (совпадение букв) и слуховой (совпадение звуков). Вторая считается предпочтительнее. (Почему Незнайка был неправ, утверждая, что «палка – селедка» – тоже рифма? Потому, что он не знал, что на самом деле рифмуются не последние буквы в слове, а ударные звуки.)

 

Звуковая рифма подразделяется на

Читать далее...

Автор - Леонид Каганов.

Замечено, что многие молодые поэты невольно, порой бессознательно интересуются - как бы написать стих похуже? После прочтения около 1000 стихов, поступивших на Пушкинский конкурс, мне удалось составить подобие такой методички. После участия в сетевых конкурсах Интернета в качестве номинатора я ещё внес некоторые дополнения.

Все цитаты подлинные, авторская пунктуация и орфография сохранена.

Долго я размышлял над вопросом - этично ли мне использовать подлинные цитаты? И пришел к выводу что нормально. Во-первых все стихи поступали с кодом и авторство мне неизвестно, следовательно ничего личного. Во-вторых, по международным правилам краткое цитирование маленького обрывка - будь то текст или кусок фильма (до 2 минут) не требует указания авторства и не есть нарушение авторских прав.

Остальное - здесь:

http://www.lame.ru/text.asp?id=774

из  МИНИАТЮР ВОКРУГ ЛИТЕРАТУРЫ Николая Переяслова

*     *     *
…Ехал я как-то на трамвае от метро «Шаболовская» до Севастопольского проспекта, и на улице Лестева увидел в просвете между домами такое потрясающее солнце, что душа просто не смогла не откликнуться на это стихами! Буквально через несколько остановок у меня родилось восьмистишие: «Господь — не подружка. И лесть Его — / не тронет: Он знает и так, / как классно над улицей Лестева / надраен Им солнца пятак! / И как над плакатом с Ротарою, / гонимые из далека, / пугливой овечьей отарою / бегут сквозь века — облака...» Я понимаю, что по законам русского языка фамилия Софии Ротару склоняться не должна, но некое поэтическое чутьё говорит мне, что в данном случае надо написать именно «с Ротарою», ибо, перекочевав на рекламные плакаты, певица как бы перестала быть лицом одушевлённым и стала просто одним из аксессуаров шоу-бизнеса, который склоняется уже отнюдь не по языковым законам. Да и у языковых законов тоже ведь имеются свои исключения! Недавно вот у нас в Союзе писателей прошло очередное заседание Шолоховского комитета, на котором присутствовали В.Н. Ганичев, В.С. Черномырдин, В.А. Костров, М.Н. Алексеев, Ф.Ф. Кузнецов, И.Т. Янин, А.Ф. Стручков, Е.А. Исаев, Г.В. Иванов и целый ряд других писателей, издателей и учёных, задействованных в издании полного собрания сочинений Шолохова, среди которых был и я. Сейчас как раз вышел первый том этого издания, включающий в себя самый полный и самый выверенный текст романа «Тихий Дон», и А.Ф. Стручков (директор издательства «Московский писатель») рассказал всем, что они долго не могли решить, печатать ли им глагол «нагибаться», как того требует современное правописание, или же — оставить в тексте вариант «нагинаться», как это было написано в рукописи самим Михаилом Александровичем. Победил авторитет Шолохова, и в новом издании романа возвращено стоявшее в первоисточнике слово «нагинаться», что, несомненно, и гораздо колоритнее, и ближе народному слуху. Так что в подобных случаях, я думаю, писатель имеет право доверять своей художественной интуиции больше, чем самым авторитетным словарям, – не зря же ещё Пушкин в примечаниях к «Евгению Онегину» писал, что «не должно мешать свободе нашего богатого и прекрасного языка».
После окончания заседания мы спустились в располагающийся под нами ресторан «Пегас» на небольшой фуршет, во время которого Виктор Степанович, вспомнив историю с глаголом «нагинаться», сказал, что сильно ошибаются те, кто думает, будто русский народ способен перед кем-нибудь в мире «нагинаться» — если будет надо, то мы ещё и сами можем «понагинать» других…

*     *     *
…Набирая как-то на компьютере текст одной из статей, я случайно затронул пальцем лишнюю букву на клавиатуре и вместо слова «литература» набрал «литературва». Я, конечно же, сразу исправил эту ошибку, а сам между тем подумал — а не точнее ли это «неправильное» слово выражает внутреннюю сущность нашей сегодняшней литературы, в которой стало слишком много от стервы, курвы, и оторвы?..

*     *     *

…Встал сегодня ни свет, ни заря и от наличия этого неожиданно появившегося свободного времени подсел к компьютеру. В голове второй день вертится название романа Джона Голсуорси «Сага о Форсайтах», в котором стопроцентно прослушивается сегодняшнее интернетовское слово «сайт», так что его можно обыграть и как «Сага о вор-сайтах» (то есть — сказание о web-сайтах, занимающихся воровством чужих материалов, или распространяющих рекомендации и инструкции для хакеров), и как «Сага о ворс-сайтах» (то есть некий пресс-релиз, воспевающий технологию выработки каких-то ворсистых изделий), и как «Сага о форс-сайтах» (история Читать далее...

Это цитата сообщения vm1955 Оригинальное сообщение

рекламные ляпы

Новый рекламный ролик "МегаФона" спровоцировал международный скандал.

Реклама дешевых звонков "МегаФона" на территории СНГ недешево обошлась оператору. Он допустил в ролике географическую ошибку – разместил на карте вместо Азербайджана Армению. Сей факт сильно возмутил азербайджанских дипломатов. По их настойчивой просьбе ролик был снят с эфира.
"Это была техническая ошибка, и мы ее уже исправили. Посольство Азербайджана полностью удовлетворено нашими действиями", – рассказал dp.ru советник генерального директора компании "МегаФон Москва" Роман Проколов.
Ролик обошелся "МегаФону", по оценке экспертов, примерно в $20 тыс. Его производством занималась РА McCann Erickson. Несмотря на произошедший казус, отношения с McCann Erickson "МегаФон" разрывать не будет, сообщил Роман Проколов. "Это ошибка конкретного дизайнера, и вопрос будет решаться в рабочем порядке внутри агентства", – сказал он.
Рекламных ляпов, по словам Романа Проколова, на рынке очень много. Еще свежи воспоминания о злополучной рекламе жевательной резинки "Орбит белоснежный", вызвавшей международный скандал. Ошибку тогда допустил звукорежиссер агентства BBDO, снимавшего ролик. В качестве саунд-трека в ролике был использован гимн Китая, что сильно возмутило посольство страны в России. В результате ролик был также снят с эфира.
Стоит вспомнить и казус, произошедший в Китае с американской компанией "Пепсико". Их слоган "Оживи вместе с поколением Пепси" в Китае озвучили как "Пепси возвратит ваших предков с того света".
Еще больше не повезло компании "Форд" в Бразилии. Название их автомобиля Pinto на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".
Компания "Шевроле" пыталась продать свои автомобили Chevy Nova в Мексике – продажи не шли. Только потом представители компании узнали, что по-испански "No-va" означает "не ездит".
Не пошли продажи и у корпорации "Гербер" в Африке. На этикетках продукции компании – детском питании, был изображен младенец. Вскоре представители "Гербер" узнали, что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках принято рисовать основной ингредиент.

Анна Ануфриева

Фотографии Эс_мира :

Разразился спор на сайте НЛО: Е или И на конце в предложном падеже после мягкого знака. Решила посоветоваться  с ГРАМОТОЙ.РУ.

http://www.gramota.ru/spravka/buro/29_206815
Ответ справочной службы русского языка

Нормативно: в сопровожденье, в молчанье, в подразделенье, хотя допустимы варианты с -и.
Правила таковы:
Слова среднего рода на -ие имеют в предложном падеже, в отступление от общего правила, окончание -и, а не -е: в сопровождении, в молчании, в подразделении.
Слова среднего рода на -ье имеют в предложном падеже окончание -е: в ущелье, о варенье.
У большого количества слов есть вариантные формы на -ие и на -ье, например: проклятие - проклятье, спасение - спасенье, возвращение - возвращенье, признание - признанье, молчание - молчанье и т. п. При этом формы на -ие часто являются общеупотребительными и стилистически нейтральными, а формы на -ье характерны для разговорной и поэтической речи (хотя может быть наоборот, ср. счастье - общеупотребительный вариант, счастие - устаревший, встречающийся в поэтических текстах). При наличии таких вариантов на -ие и ье указанные падежные формы имеют разные окончания -и и -е, например: об умении - об уменье, в молчании - в молчанье.
Однако в художественной, особенно поэтической, речи допускается написание форм предложного падежа существительных среднего рода на -ье (обычно при предлоге в) с окончанием -и, например: В молчаньи шел один ты с мыслию великой (Пушкин).

Так что МОЖНО (допускается!!!) и вариант с -И. (Хотя ни в одном учебнике до сих пор я этого не видела!). Словом, ТЕПЕРЬ мы ВСЕ с полным правом можем позволить себе эту ТРЕБУЕМУЮ СЛУХОМ буковку -И!!!
Ура, товарищи!!! :))

Нехорошо как-то в последнее время в харьковском медиа-пространстве. Мэрия обвиняет журналистов (кого-то в большей, кого-то в меньшей степени) в  искажении фактов, непрофессионализме и предвзятости, журналисты обвиняют мэрию в давлении на свободу слова. Неприятно, конечно, но жить можно. Потому что раньше свободу слова давили вместе автором.

 
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.  Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.

Легче отделались сотрудники  туркменской газеты «Коммунар», допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове «главнокомандующий». Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил «гавнокомандующий». Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с «о».

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует выгреб по партийной линии.

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты «Киевская мысль». Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое   публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.  А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.  Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров - не пердел!» И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Справедливости ради стоит сказать, что опечатки не знают границ, должностей и очень часто выходят за границы СМИ. Например, в деле опального российского олигарха Михаила Ходорковского отличились правоохранительные органы.  Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля по делу ЮКОСа. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". А в Казахстане недавно серьезно ошибся Нацбанк. На новых купюрах номиналом в две и пять тысяч тенге допущена ошибка в написании названия Нацбанка на казахском языке – в ней отсутствует буква i. Часть тиража успели исправить, однако это составляет всего пятую часть от выпущенных купюр. Нацбанк Казахстана заявил, что менять ничего не будет, и «ошибочные» тенге будут использоваться наравне с

Читать далее...

Это цитата сообщения Sangria_di_vive Оригинальное сообщение

гы-гы

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве Читать далее...

Методом взвешивания человека

до и после смерти, ученые определили,

что душа вполне материальна и имеет вес...

 

 

Что, чужая душа – потёмки?

 

Однако чтобы заглянуть в свою собственную, неплохо бы сначала уточнить – а где, собственно, она обитает?

Но, похоже, душа наша – бомжиха, вечно кочующая с места на место. По настроению. А может – гонимая злой волей…

 

Станет тебе тоскливо – она в ответ заноет где-то под ложечкой.

Хлопнет вдруг дверь сквозняком – глядь, а душонка уже в пятках отсиживается.

Обидят ненароком – в горле комком сожмётся – не продохнёшь…

В восторге же радости заправски оседлает сердечко – и ну скакать-прыгать!

 

Не дай господи какие известия неприятные получить – разляжется по всему телу, – такая тяжесть…

Уж не знаю, где она во время оргазма обретается, а перед важным для тебя разговором непременно почнёт в животе ползать, да ещё бурчит при этом недовольно, как самая что ни есть бурчалка!

Ну а если изнасиловать её – государственной политикой, например, или другой какой несправедливостью, – тут же в мозги перебирается, да так распухает при этом, что того гляди через все отверстия начнет выдавливаться…

 

Так что своя душа – она, конечно, прозрачная, как стекло после Clin-windows, но субстанция капризная и переменчивая.

Поберечь бы…

 

 

«ТРЕТИЙ ЦЕХ» — объединение эпигонов, рифмоплетов и графоманов, которые решили победить в себе эпигонство, рифмоплетство и графоманию. Мы сплотились вокруг не новых (были первый и второй «Цехи поэтов»), но уже хорошо забытых идей о сущности поэзии и поэтического творчества.

Полностью см. здесь
http://www.stihi.ru/poems/2007/05/07-1917.html

Основной вопрос

 РОЖАТЬ или НЕ РОЖАТЬ? –

вот в чем вопрос.

 

         О страдании

 Можно ли научиться

СТРАДАТЬ В МЕРУ?

 

            О мере

 В каких единицах

исчисляется МЕРА?

 

        О любви

 Любовь – вредная для здоровья

 привычка. Как

БРОСИТЬ ЛЮБИТЬ?

 

        О дружбе

 Насколько ИСТИНА дороже?

 

         О смерти

 Почему в Конституции нет

ПРАВА НА СМЕРТЬ?

 

        О  жизни

 Что нужно перейти, чтобы

ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ?

О бытии

 ГАМЛЕТ или ШЕКСПИР?

 

           О Боге

 Бог – Ты или Я?

 

         Об истине

В чем истина во времена

 СУХОГО ЗАКОНА?

О свободе

 

Читать далее...