Поздравляем!!! Вы — Просто эльф!

Ваши глаза — цвета молодой листвы, или бирюзовые, словно море, или темные, словно Бездна... — не все ли равно? Вы — совершенное создание! Добро пожаловать в Мой сумасшедший мир! *дарит.... ножницы!* Ушки обрезаем, обрезаем ушки, не грешите против истины! У Профессора эльфы от человеков отличаются только внутренне, а не внешне!!!!

Пройти тест

Итак, твой рай: Город Реальности

Ты попадешь в мир, во многом похожий на наш, но без таких боли, одиночества и обмана... Ты с одной стороны, можешь принимать реальность такой, какая она есть, с другой — тебя мучит тяга к недостижимому идеалу. В своем раю ты найдешь этот компромисс.

Пройти тест

Немного подумав, компьютер предпологает, что вы сломаете шею

А возможно ещё и некоторые конечности.

Пройти тест

Ты оглядываешься вокруг и понимаешь… …я привела тебя на высокий утес.

Прямо под нами – холодное, серое море. Если ты оглянешься назад, ты увидишь скалы, скалы, скалы… Здесь так красиво, если светит солнце. Но сегодня в этом из моих миров не очень хорошая погода: низко над нашими головами нависло пасмурное небо. Тяжелые, крупные капли начинают капать на камни под нашими ногами. Посмотри вдаль, пока она не скрылась за пеленой ливня – повсюду по бескрайнему водному простору разбросаны маленькие, скалистые островки. Но даже на этих скалах растут деревья и весной цветут цветы. Пусть сейчас дует пронизывающий ветер, но это один из моих самых любимых миров. Он так похож на те места, где я родилась… Знаешь, почему я привела тебя именно сюда? Я не говорю другим, а тебе скажу. Всех остальных слушаю – я. Здесь и сейчас – ТЫ можешь и хочешь выслушать меня. Что же, пойдем, вон за тем выступом скалы притаился маленький домик. Мы растопим камин и, смотря на огонь, будем пить...кстати, чего ты хочешь? есть в принципе всё – от красного вина до горячего шоколада. Осторожней, камни скользкие.

Пройти тест

Компьютер обработал ваши ответы и предлагает вам идеальное решение проблемы лишнего веса. Это - ЛЮБИМАЯ ДИЕТА ИЛИ ДИЕТА 3-3-3-3

Диета рассчитана на 12 дней, похудеть можно на 8-14 кг.(так указано) 1-3 д. — Кефир 1%- (в любом количестве) 4-6 д. — Яблоки — (в любом количестве) 7-9 д. — Курица без кожи (варен., жарен., тушен... (кто какую любит) 10-12 д. — Красное сухое вино с сыром (30г. сыра на бокал вина). (в любом количестве).

Пройти тест

Скорее всего вашим символом будет лилия

Вы милы, чисты. Вы несёте свет!

Пройти тест

Итак, Вы - Замаскированный Ангел

[показать] Вы посланы на землю, чтобы приглядывать за человечеством. Хотя и не слишком любите это занятие и стараетесь не связываться с глупыми людьми.

Пройти тест

Настроение сейчас - ...так себе

Ну вот давненько меня тут небыло...Настроение не так уж чтобы плохо,но и не хорошо...Вчера ходила в бангу на концерт...- понравилось...ТОлько под конец уже скучновато стало...

лю..
[320x212]
[404x404]
[508x372]
[375x247]
[294x201]

?
[400x250]

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!



"Шаурма"-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...



Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.


трое наркоманов накурились ичтобы не спалиться берут такси чтобы добраться до дома.
таксист поворачивается и говорит: нифига вы пацаны накурились!
наркоман спрашивает: а что так сильно видно?
таксист: ну да в троём на переднее сиденье залезли!


Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!



- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
—Господи! Я не за того замуж вышла!

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Да ладно, дорогая, дыши чем есть...

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый?!
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста!


первый признак птичьего гриппа: ХОЧЕТЬСЯ НАСРАТЬ НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила.
Толи дело тяжелая атлетика!
Встал, схватился, пернул, поднял. Все б*я!


В родную деревню деда Мазая пришла весна и война. Немцы конфисковали все лодки. А на реке ледоход, гибнут зайцы..... Идёт дед Мазай в комендатуру и говорит, дайте лодку, зайцев спасти. Немцы в ответ: сдашь партизан - получишь лодку. Дед Мазай как ярый патриот говорит НЕТ. День ходит смотрит на зайцев, два.....Пошел в комендатуру и сдал партизан.... На следующий день приходит и просит лодку, а ему говорят: пошел ты на ...Дед Мазай выходит на крыльцо, смотрит на реку и сам себе говорит: Зайцев жалко, да и с мужиками как-то неудобно вышло....


Женская дружба: Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
та новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных Читать далее...

В колонках играет - Blink-182--Give Me One Good Reason
Настроение сейчас - Так себе..

Give Me One Good Reason
(Назовите мне хоть одну стоящую причину)
Мама и папа, они совсем не понимают этого.
Над всеми ребятами, они смеются,
Как-будто по программе.
Над тем, что девочки хотят
сделать пирсинг в носу,
И что они ходят повсюду
в рваных колготках.

Мне нравятся те, кто говорит,
Что слушает панк-рок.
Мне нравятся ребята, которые борются
Против того, как их воспитывают.
Они ненавидят общественные устои и
Забивают на то, что о них говорят.
Как круто! Все эти насмешки над людьми,
По поводу того, что они надели.

Так назовите мне хоть одну стоящую причину,
Почему мы должны быть такими как они.
Ребятам будет над чем посмеяться и чаще всего,
Они не хотят останавливаться из-за этого.

Ненавижу снобов, уроки, проклятых хиппи,
Хэви-металлистов с их отстойными
Хвостиками.
Считать секунды до того,
Как мы можем уйти,
Свалить прочь из школы почти
Каждый будний день.
________________________________________
Чем-то мне понравилась эта песня-))

В колонках играет - Слава-Попутчица&Good Charlotte
Настроение сейчас - Ок..

Нормальное начала утра..Просто замечательное..Дождь..(наконецто,доложданный-ДОЖДЬ) обожаю дождь..)))
классная погодка буквально под настрой-)))

Ты часы любви остановил
Нелепо что-то говорил
Прости, прощай
Дождь и непогода на дворе
И кошка-осень на душе
Пообещай

Обними и оставь мне надежду
Что вернётся когда-нибудь вновь
Твоя любовь

Последний раз ты до дома проводишь меня
И к руке прикоснется рука
Мне покажется нечем дышать
Последний раз это значит уже никогда
Я сегодня целую тебя
В последний раз

Мне безумно больно понимать
Что я должна тебя отдать
Отдать другой
Я смахну невольную слезу
Себе признаться не хочу
Как жить одной

Мы так долго с тобою встречались
Только встретились мы в этот час
В последний раз

Последний раз ты до дома проводишь меня
И к руке прикоснется рука
Мне покажется нечем дышать
Последний раз это значит уже никогда
Я сегодня целую тебя
В последний раз

Настроение сейчас - Злое-нормальное (одновременно)

Посмотрела улётное кино.
_______________________________
Смертельное увлечение старое но хорошое..))мм..))день прошёл очень хорошо...

Сегоднешний день:
Школа...
Уроки..
Кружок...ааа сочинение писали это кашмар но хорошо всем учила помогала лУблу я нашу училу хорошая строгая умная)))

Убежало одеяло,
Убежала простыня,
И подушка как лягушка
Убежала от меня.
Я за свечкой ,
Свечка в печку.
Я за книжкой,та бежать
Больше анашу такую
Я не буду забивать! (с.)ЛеЯ..


Я ничего не боюсь,
Хочу лишь знать что я ещё могу понимать,
Мне многого не надо...
Я маленькая ,а мир большой,
Мгновенья пролетают быстро,
А я ничего не успеваю понять

В колонках играет - Memories..
Настроение сейчас - Так себе.

Утро. Встала только, что и сразу писать...!
Эхъ ща поем и на рынок потом на шашлыки на дачу..бр не хочу на дачу лучшеб в лес.!

[299x421]

Не отрекаются любя, ты это знаешь,
И потому, я говорю, что не люблю.
И с кем я буду, ты уже не угадаешь.
"Прости меня,"- я напоследок говорю.
Не спрашивай, зачем я так жестока.
Твои слова - не ключ к моим губам.
Пускай я снова буду одинока,
Но чистоту любви я не предам.
Запомню я касанья губ, движенья тела.
Я не забуду их, не в силах я.
Но птица счастья быстро улетела,
Ты знай, не отрекаются любя!
[467x600]