Слушать этот музыкальный файл

ыыы)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Это цитата сообщения Stare-in-pena Оригинальное сообщение

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/
by Настюха-Скромняжка

http://www.youtube.com/watch?v=RXqepDEgPeo

Если я погода, то...	солнечный
Если я оружие, то...	АК47
Если я фрукт, то...	экзотический
Если я металл, то...	платина
Если я сюжет, то...	закру4енный
Если я ягода, то...	хз даж в голову неприходить)))
Если я музыкальный инструмент, то...	электруха
Если я драгоценный камень, то...	брилиант)
Если я время суток, то...	вечер
Если я стиль архитектуры, то...	техно-арт
Если я запах, то...	ниплахой=)
Если я танец, то...	слэм
Если я мебель, то...	стол=)
Если я напиток, то...	пиво
Если утолить жажду, то...	вода
Если я месяц, то...	март
Если я историческая эпоха, то...	византия
Если я цвет, то...	чорный-белый
Если я настроение, то...	пазитиф

Читать далее...

.... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";

.... парашютиста: "Долбаная моль!!!";

.... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10

километров...";

.... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";

.... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";

.... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";

.... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";

.... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";

.... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен

досчитать?";

.... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";

.... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";

.... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";

.... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ты их покормил!!!";

.... ночного сторожа: "Эй, кто там?";

.... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";

.... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";

.... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";

.... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";

.... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его

женушкой?..";

.... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";

.... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";

.... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!";

.... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";

.... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";

.... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое...";

.... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";

.... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен

переключу!";

.... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";

.... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";

.... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?

Посмотрим...";

.... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю:

по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";

.... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";

.... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";

.... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это

фейерверк!";

.... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";

.... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";

.... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";

.... диабетика: "Это был сахар?";

.... жены: "Муж вернется только утром...";

... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";

.... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...";

.... ВОДИТЕЛЯ ОКИ: "ЩАС Я ТУТ КАК ПРОСКАЧУ!...".

- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А вы какого размера “Олвэйс” носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

День - 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.


День – 7, неделя -1. выходной.
Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.
Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

День 1, неделя 2.
Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.
Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

День 4, неделя 2.
Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.
Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

День 6, неделя 2.
Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

День 6, неделя 3.
Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

День 6. неделя 5.
Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.
Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

День 3. Неделя 6.
Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.
Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.
Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

День 6. Неделя 6.
Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.
Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

День 7. Неделя 6.
Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].
День какой-то, неделя вроде та же.
Со мной здороваются в аптеке.

День другой, неделя другая.
В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь(с)

Это цитата сообщения _Mick_ Оригинальное сообщение

[AKADO-Бо(ль)га-2007]

Слушать этот музыкальный файл

Вот

Слушать этот музыкальный файл

Спиздил у xXx_5_-_DieZ_xXx =)

Слушать этот музыкальный файл

тож у Мика спиздил=)

Слушать этот музыкальный файл

Спизжино у мика!

Больше всех в мире ненавижу я себя самого!!! ну кого же еще?! (с)
[700x525]

Скажи, что важно для любви,
Кто скажет возраст, кто мозги,
А может быть здесь важен рост,
И к сердцу он проложит мост?
Быть может очень важен вес,
Мускулатура, глаз разрез,
А кто-то ищет душ родство,
Чтоб понимание пришло.
Кто ценит бюст, кто цвет волос,
Чтоб был прямой орлиный нос,
А кто-то бедер ширину,
И моды ради - ног длину!
Одни твердят, что важен секс,
Без сахара не сладок кекс,
Другие ищут дачу, дом,
Ведь не прожить жизнь голышом!
Вот кто-то примет за любовь,
Разврат и похоть вновь и вновь,
Томленье и движенье тел,
Как "основной инстинкт" велел!
Кто ищет ласку и тепло,
Уют, парное молоко,
Заботу, по хозяйству труд,
Когда не предают, не врут.
Но идеала не найти,
На компромисс надо идти,
Искать ведь можно целый век,
А нужен просто - Человек!

а я и не знал))) я думал на них всигда охота была=)
[700x525]

Если ..., то ...
Если жить, то	на 100%
Если пить, то	пиво
Если дружить, то	поссмертно
Если есть, то	макароны
Если считать, то	шрамы
Если смотреть, то	в глаза
Если слушать, то	музыку
Если читать, то	переписку
Если ходить, то	пешком
Если ездить, то	на мотоцикле
Если спать, то	крепка
Если хотеть, то	сильна
Если впускать, то	в дом
Если летать, то	в небе
Если говорить, то	правду
Если открывать,то	неоткрытое
Если мечтать, то	о ней
Если умирать, то	на мотоцикле
Если поездка, то	подальше
Если порезать, то	нечеть=)

Читать далее...

из вчерашнего перепалоха Надеюсь все добились чего так давно хотели...такое ощущение что за 4ужие ошибки заплатил сного я...все что вы в4ера сделали о4 глупа и неправильно...а досталось мне...да С П А С И Б О ! ! ! всем
[500x200]

Мдеееееее давно я тут ниачем ниотписывался вопчемс так:
Проснулся 5:55 оделся вышел на улицу утрянняя пробежка Скриминг Девил невышел факинг урд!!! бегал адын - ску4на=(
Потом душь) дааааааа расслабляет))) утрам даж умудрился поиграть на гитаре)))даволен))) вот!!! потом у4оба как у всех студентов...следовательно созванилсо с Мемфисом и с его Викой пощли гулять))) да крутяг намутил у него клепАк))) оббивать ацка сумку))) даааааа!) ток флаг забыл иму привезти но он даж не пропалил))) следом Встретились с Викой ( с моей=) ) вот Сеня 3 месяца как мы вместе даволен) а у Мемфа сеня 1месяц))) так что вот так)
ПыСы: Завтро еду на Экскурсию в село Константиново))) так шо эт чипец=)
[700x560]

Народ у миня поминялся номер аськи кому нужен то эта в ли4ку пишите!!!