пиздатая песня

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....

Стандартный день:

Утро,Hоги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карман
Hоги,Дверь,Гулять,С утра,
Пиво,Водка,Два,Ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Hоги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Hочь,Темно,Дурман.

О чём ты думала девченка,
Глотая сигоретный дым.
"Я перестала быть ребёнком
Зачем тогда гуляла с ним".
В тот вечер я солвсем замёрзла,
Он предложил к нему зайти
И я забыла осторожность-
Ой, мама, мамочка прости!
Я не о чем не догадалась,
Когда за мой закрылась дверь.
Как вдруг в ловушке оказалась
И он заговорил:
"Милая, меня не бойся
И меня по крепче обними
И не о чем не беспокойся
Ведь я хочу тебя пойми.
Тебе немножко будет больно
Придётся это потерпеть,
Но ты останешься довольна
Ответь мне , милая, ответь."
Я еле как уже стояла
Не в силах дать ему ответ
И лишь техонько прошептала
"Я не хочу не надо, нет!"
Я еле как уже стояла
И опуствшись на диван.
Он быстро снял с себя одежду
И хуй его тут быстро встал.
Мне было больно, я кричала,
А он меня поцеловал.
И дальше ничего не помню...
Очнулась, он вдали меня.
В углу спальни полутемной
Лежит в крови вся простыня.
Он затянулся сигоретой
И сказал мне:
"Милая, прости"
Так виновато улыбнулся
"Пора одеться и уйти"
Я еле как дошла до дома
Я так боялась встретить мать
И многочисленных знокомых,
Которым всё хотелось знать.
Купила я в киоске пачку
Своих любимых сигорет
И вот сижу теперь и плачу,
А мне всего 15 лет.

пиздатый=)))))

Катится с горки маленький ёжик.
Он на вершине случайно запнулся.
Причина проста, глупа и ничтожна:
Пьяный он был, потому ебанулся.

Тихо ползёт крокодил по болоту,
Взглядом пространство вокруг пожирает.
В рот бы имел он, такую работу…
Старый, с похмелья с утра умирает

Сладко щебечет на ветке пичужка,
Вечер спокойно на землю ложиться.
Птичка, вот эта – редчайшая шлюшка,
Может любой с ней, прям тут, полюбиться.

***

Выдра речная - больная старуха,
Только лекарства ей не нужны.
Снится ночами ей групповуха…
Страстные мачо, красавцы слоны.

Ночью не спит волк - серийный убийца
Точит клыки об убитое тело…
Утром с улыбкою калифорнийца,
Будет он труп обводить белым мелом.

Пингвин голодный. Смотрит он на солнце,
Об ужине распутном он мечтает…
Мечты все тщетны, ведь кругом японцы…
Как самурай он с честью погибает.

***

Корова и надменна, и горда:
Ты к ней не подходи, её не тронь.
Но не была она такой всегда,
А всё с чего? Её имеет конь.

tekila_boom, вот ет да у тя прям тут мини дневник,может лу4ше сюда все выкладывай?)) а то у тя доступ 3акрыт)а ты месского аткуда 3наеш?))

en1gma, а я его не знаю=)))

tekila_boom, хмм...ну да ладна)) можеш пажалуста сюда еще 4енить выложить а то мне 4итать не4его)

Не всетки ты его 3наеш)))я даже пахоже угадал те6я))

en1gma, ну если угадал,напиши в личку

Недавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет. - Почему? - удивилась учительница. - По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема.

Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа" А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашел завуч. - Поздравляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, - повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. - А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались. С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

Ну почитай,хотя я сама не читала

не нафиг слишкам гру3ит

Здравствуйте, дорогие читатели! Не могу не удержаться (с разрешения автора) от напечатания фрагмента "Loxness" - будущей книги Елены Токаревой, главного редактора информационного портала "Стрингер". "Loxness" - пародия и "продолжение" нашумевшего "Духлесс" Сергея Минаева.

Елена Токарева.
Loxness.

Stringer» тоже решил приобщиться к большой коммерческой литературе, тем более что один клуб, где посетителям раздают конверты с белым порошком, решил проспонсировать продолжение романа Duxless под названием Loxness. Грех при таких условиях не накатать страничек триста шедеврального текста дней за тридцать. Собрались, поплевали на руки и накатали. Наш шедевр выйдет к читателям в сентябре, весь в белом. А пока – одна из глав, как раз про дебаты да про клуб.
Глава вторая
М-м-м…Х<…>во…Так можно было выразить состояние Елисея, когда он закрыл стеклянные двери издательства и покинул мир розовых стен и искусственных цветов. В душе было скучно, даже сумрачно.
Поехать сейчас же в офис, нашараебить дармовой бейсбол, напыжить его и… доехать сладко…
Елисей играл в электронном казино прямо на рабочем месте, не выходя. Обычно это происходило ночью, когда все уходили с работы, и он один оставался в офисе, якобы для срочных дел. Тогда он и отдавался всей душой игре. Выиграв пару тысяч долларей, он удовлетворенно ехал в какой-нибудь клуб, ощущая прилив сил и могущества над бессмысленной толпушкой, которая в этот вечер, и в следующий, наверняка, ничего не выиграет, кроме очередного триппера.
Но, приоткрыв клубную дверь, повторяя себе «я - классный!», напрягая мышцы живота, и готовясь к триумфальному шествию сквозь тела, сквозь стеклянные глаза девиц, сквозь сладкий дымок косячка, все время имея в виду, что он сегодня победитель, что он в плюсе, и может гулять, угощать, может нанять самую лучшую девку на ночь, Елисей почти каждый раз нарывался на какую-нибудь низкорослую тварь, которая, сидя на своем толстенном кошельке, старалась произвести впечатление мужчины. Хотя там, кроме денег, которые этой тварью были отсосаны из нефтяной трубы, не было ничего мужского. И каждая раз такая тварь сразу же обрубала ему настроение победителя. Потому что он, Елисей, выиграл сегодня две штуки баксов, а эта сука, не пошевельнув и пальцем, уложила в свой кошелек размером с портфель, двести тысяч зеленых. И так – каждый день…Невозможно играть в жизнь, когда рядом ползают эти зеленые черви, пропитанные нефтяными ядами земли. Любая игра рядом с ними становится бессмысленной, кроме одной – игры в человеческую жизнь на вылет.
Елисей вел скрупулезный учет отстреленных и посаженных за решетку нефтяных магнатов, и последнее время этот мертвый счет стал ощутимо пополняться жирными особями. За это, именно за это, Елисей полюбил президента Путина. Он, он, родимый президент, один охотился в этих райских кущах на жирных дупелей, и стрелял по ним без промаха. Остальные косорукие стрелки промахивались.
Сколько бы Елисей, и подобные ему, молодые резвые ребята, не заработали изобретательным, почти честным, бизнесом, все было впустую и годилось разве что для мелких трат на выпивку в барах. Еще на эти мелкие баксы можно съездить с девкой на турецкий курорт. Все, абсолютно все, в этой заснеженной российской Аравии, начиная от цен на элементарную недвижимость около помойки, и заканчивая автомобилями, было подстроено только под нефтяных, газовых и металлургических козлов. Остальные граждане отдыхают… А если так, так зачем работать и жить - разве что пощипывая травку в палисаднике? И пое<…>вая кухарку в санатории?
И сегодня, едва наш герой, восходящая звезда клубной жизни и большой коммерческой литературы, Елисей Елисеев, вошел в этот клуб, косящий под ристалище интеллигентов и интеллектуалов, обычный грязный сарай в центре Москвы, с канавой перед входом, через которую так просто не перепрыгнешь, как сразу и увидел его, тупое денежное животное, которое проникло сюда вообще против всяких правил. Что же это получается: жирные дупеля создали для себя VIP-клубы, и туда не пускают нормальных людей, потому что они не проходят money-test, а они в наши интеллектуальные клубы могут свободно ходить, хотя интеллектом не блещут.
Непритязательность здешней обстановки напоминала привокзальный буфет. Более вонючий клуб для интеллектуалов был только на Брестской… Нет, пожалуй, этот был более вонюч, а поэтому более любим московскими грамотеями. Здесь собиралась литературная публика. Кабы не это печальное обстоятельство, Елисей бы в этот сарай ни ногой бы. Но литераторы, люди, от которых теперь зависело его признание, его прием в элитный клуб русской интеллектуальной мысли, - эти люди не ходили в гламурные заведения, где вырос Елисей и возмужал, где он впервые попробовал все сладости бытия. Туда они по причине отсутствия денег не ходили. А не ходя – презирали. И ненавидели!
Для посещения литературного клуба Елисей оделся подемократичнее. Он нашел в шкафу старый пиджак сasual, такой в крапинку, из дешевенького в пупрышек твида, к нему напялил рубашечку ни в склад ни в лад – в синюю широкую полосочку, и заполировал это все зеленым вязаным жилетиком, который мама ему связала, когда пребывала в санатории.
Вот таким пугалом Елисей и предстал на пороге литературного учреждения, где собиралась столичная элита духа.
Елисей понял, что все сделал правильно в смысле своего сегодняшнего маскарада, когда увидел известный персонаж по имени mr. Parker. По виду это существо превосходило Елисея, потому что где - то раздобыло оранжевую толстовку с надписью «Полюби меня как Путина!» Из-под нее на толстом пузе свисал край футболки травяного цвета. Плисовые штаны в свою очередь, размещались под толстым животом. Длинный кудрявый волос обрамлял широкое красное лицо отца русской демократии, личного сочинителя президента, ведущего за него ежедневный дневник. Непревзойденный стиль мистера, который позволял ему не стыдиться своего творчества, можно было определить двумя словами: «лижет и кусает». За двухтомник своих произведений mr. Parker получил огромный гонорар и Государственную премию имени кого-то.
Он был кумир местной братвы.
Елисей робко притерся к мистеру и, дождавшись, когда тот обратит на него внимание, пожал его широкую потную руку. На большее в этот вечер Елисей не рассчитывал.
Шагая широко и уверенно через брошенные на пол дубленки и поставленные просыхать вонючие ботинки, Елисей стремился к самой сцене, в надежде, что сегодня удастся немного позажигать.
Дым от табака стоял такой, что глаза выедало сразу. Елисей плакал тихо, не показывая виду, что огорчен.
И тут как-то сразу увидел очередную жирную тварь, то есть средней величины нефтяного олигарха, сенатора от Мурляндии, который, широко раздвинув свои жирные ляжки, поил кислющим шампанским Дон Периньон по пятьсот долларов бутылка телеведущую Кассандру Забияки, авторшу нашумевшего романа про жизнь на Рублевке.
Поскольку в местном буфете такое шампанское не водилось, а банально продавалось обычное сладкое пойло «Корнет», резонно было бы предположить, что сенатор припер бутылку с собой или послал за нею своего охранника, овоща, который сидел за соседним столиком, поедая деликатес американских рабочих – пиццу.
Завидев Елисея, девушка Касса искренне обрадовалась и выказала свою обычную жизнерадостность украинской домработницы, которая радуется всему, что дарует ей жизнь.
- Каллега, - закричала она фрикативно, улыбаясь всем телом, даже своими торчащими ушами, - подсаживайтесь к нам! – Я вас познакомлю с интересным человеком!
- Зачем мне чиловик? – грубо, намекая на ее украинские корни, сострил Елисей, - Мне бы диувку!
- А я чем не диувка? – обиделась Касса.
- Та у вас же двое детей! – продолжал в том же духе Елисей и увидел, что сенатору от Хренландии его тон не понравился, и он неожиданно выпрямился во весь свой небольшой рост, обнаружив довольно агрессивные бицепсы рук.
«Счас будет мне морду бить, причем не кошельком, а прямо-таки лапой», - догадался Елисей и, кланяясь, смылся на второй этаж, на антресоли.
Тут Елисей оглянулся по сторонам, ища для себя приятную компанию. Компания нашлась быстро. Правда, не сказать, чтобы особенно приятная, но радушная.
Завидев Елисея, в углу зашевелилась волосатая серая масса, которая казалась монолитом, но на деле представляла собой четверых слегка зажиревших консультантов из блатного агентства, выполняющего PR-заказы власти.
За те годы, что Елисей мирно торговал консервами из техасской кукурузы, венгерского зеленого горошка и маринованными огурчиками, в стране сформировалась новая профессия, очень чистенькая и всеми уважаемая. Это была профессия политтехнолога на побегушках.
Тут надобно пояснить. Под «заказами власти» имеется в виду, конечно, не заказы от президента, или даже от смирного симпатичного премьера, а низкобюджетные заказы от некоего Глеба… О, за этими заказами обмирает целая орава толстеньких, уже потертых временем мальчиков, не знающих по утрам душа и одеколона… Елисей и их ненавидел, но приходилось считаться с этой влиятельной группировкой, близкой к тому таинственному миру, откуда капают деньги на политическую рекламу.
«Глеб» - это скорее пароль. Это полумифическая фигура в околокремлевском эпосе, получеловек-полупрезидент, такой «президент на каждый день», такой «мохер для бедных», для всех простых людей он символизирует вот уже третье поколение отечественных вождей. Когда-то, когда Елисей еще был ребенком, этот Глеб, говорят, сидел «за правду». Посадил его Андропов. Ненадолго и недалеко, кажется, куда-то на поселение, в Кузьминки, что ли… Потом выпустил, чтобы Глеб начал изображать критику власти и подготавливать перестройку и символизировать гласность. Потом Андропов умер, но вместо него через несколько человек пришел Горбачев, и «глеб» стал уже большим человеком. Отсюда мы его пишем уже с маленькой буквы. А почему с маленькой – потому что это уже стал не человек, а некое направление в обкультуривании широких масс инженеров-техников, гуманитариев-разночинцев, девиц-толстовок, которые хотели разбираться в политике и влиять на нее, сидя в своих университетских аудиториях, лабораториях, оснащенных на уровне каменного века, а также в дешевых грязных кафе.
Потом «глеб» стал называться «феб», а потом просто «еб»…Но это не имеет отношения уже к личности отдельного человека, это был уже бренд, обозначавший временную, лет на пятьдесят максимум, близость к политике партии и правительства, из которой приближенные желали извлечь правильное устройство своей грядущей жизни, а также жизни своих восьмерых детей от разных женщин.
Завидев Елисея в демократическом прикиде, лохматая масса из «еба» подняла головы от кружек с пивом, приветливо замахала ручищами, отчего стала похожа на большого осьминога.
Елисей мгновенно уловил стиль, царящий за этим столом, перестал молодцевато цокать копытами и стал загребать нижними конечностями, как человек, который весь истоптался по чиновным лысым коврам в поисках скудного пропитания.
-О-ох, - сказал он по-свойски, пожимая руки всем по очереди, мысленно пытаясь вспомнить неказистые фамилии друзей русской литературы, - здорово, братва.
Братва была явно польщена визитом солнца русской словесности в эту заплеванную харчевню. Елисею освободили краешек натертой до блеска скамьи, и он присел к работникам черного пиара, прижавшись к самому толстому из них потной ляжкой.
Все пили пиво и рассуждали о русской словесности.
Русская словесность в исполнении ребят из «еба» - это не Пушкин и не Достоевский, а то, что написали их товарищи по кружку, что одобрил сам «еб», и что издано ебовским издательством «О-па!». Обычно это нудные пояснения к загадочным местам из речей Путина. Чтобы получить заказ на такую книгу, надо очень долго ползать на брюхе и перед самим «ебом», и перед более старшими товарищами, чтобы они поняли, что ты окончательно свой человек. Тогда тебя выпускают на экран в детской передаче «Хочу все взять», и дают побороть какого-нибудь престарелого Голиафа, типа Александра Проханова. Еще один зачет, уже для узкого круга, например, в этом вонючем клубе, на политических дебатах с хилой оппозицией, и тогда новый партийный публицист готов к употреблению…
Елисей мучительно завидовал такому вот живому новоделу, мальчику Чудаеву (настоящая фамилия вундеркинда была другая. Не столь благозвучная, но кого это волновало, коли ему дали право разъяснять и комментировать темные места из речей президента!).
- Ну, что, пацанва, - произнес Елисей, ощущая мерзость фальши в своем рту, - выпьем за Чудаева, за его талант, ум…
- Честь и совесть эпохи! – с диким ржанием подхватила волосатая братва, и все чокнулись кружками.
- Да, мы пришли надолго…- задумчиво сказал тот, кто считал себя старшим в этой компании. – Фамилия его была Блогов, и он писал на своем блоге в ЖЖ верноподданнические приподнятые комментарии почти в ежедневном режиме.
- Мы пришли не надолго, мы пришли навсегда! – стукнул кружкой о выщербленный стол другой, маленький и по-юношески лысый. – Как КПСС правила страной 70 лет, так и мы будем править семьдесят…
- Семьсот! – засмеялся третий.
Внизу на сцене новый толкователь снов президента Чудаев вяло боролся с Ириной Хакамадой. Жюри болело за Чудаева, но спортсмен был так слаб, что, казалось, ничто не способно поднять его из гроба. Победить беззащитную Ирину можно было даже не стараясь, например, сказав безупречно выверенную фразу: «делая снисхождение к вашему возрасту…» Это была стандартная фраза, которой обучали молодых людей в «ебе», психологически опираясь на то, что на просторах России женщина, которой более тридцати пяти лет, уже не годится к употреблению, и нечего с нею церемониться. Фраза была многомерно обкатана и в статьях, и в публичных выступлениях, ее часто применял Жириновский – он знал, как надо бороться с женщинами. Но Чудаев телился и нечего такого не произносил, и в результате был близок к поражению от «бабушки русской демократии».
- Слишком интеллигентен, - буркнул Елисей, кивая на ненавидимого всей душою президентского комментатора, – тут надо жестче, не считаясь с приличиями.
- Ты, конечно, прав, брат, - подтвердил старший по званию, - но наш Чудик стал членом Общественной палатки, а это обязывает быть интеллигентом.
- О! – покраснел от зависти Елисей. – И когда это случилось?
- Сегодня. Это очень важно для нас для всех. Мы завоевываем позиции. Наше поколение должно заявить себя на всех уровнях.
- И заявим! – стукнул кружкой по столу маленький лысик.
И все чокнулись кружками.
Дискуссия внизу проходила по схеме, близкой к КВН. Приближался момент, когда можно было задавать вопросы из зала. Елисей готовился к этому моменту. Ведущий, нормальный мужик, из либеральных политтехнологов, должен был торжественно представить Елисея, как звезду новой литературы. «Если я представлю тебя, как нового Набокова – это пойдет?», - спросил ведущий Елисея, когда они договаривались по телефону. – «Ну, нормально будет, - согласился Елисей, - в будущем я отработаю».
- Мы тут на случай голосования залом, - вытирая пивную пену с губ, - сказал старшой из «еба». – Чтобы выиграть дебаты, надо привести с собой не менее девяноста человек. Увидев массу рук, колеблющиеся пойдут за большинством. Поэтому мы даже не слушаем, что там на сцене происходит. Наш выход – когда объявят голосование залом. Тут внизу каждый второй – это наши люди. Они всюду. В сортирах, в барах, в подвале – там тоже пьют и играют рок. Как объявят голосование залом, я скомандую по тихой связи – все прибегут сюда и поднимут руку. Все. И Чудик победит.
Потом выступишь ты, задашь Хакманде вопросик, типа:
- Почему вы так не любите мою родину? Что она вам сделала?
И все. Она в гробу.
- М-м-м- Елисей замялся, прежде чем сказать. – Кажется, эту фразу, «почему вы так не любите мою родину?» уже раз шесть повторил Абельцев на дебатах у Соловьева. Ну, когда Абельцев изображает секунданта Жириновского и доктора юридических наук…он всегда произносит одну и ту же фразу, эту вот: «За что вы так не любите мою страну?»
- Ну, и черт с ним. Кто такой этот Абельцев? Фраза-то хорошая, справедливая. Хакманда действительно не любит твою родину, у нее своя есть, ее родина – это суши-бар. Нам надо показать, что настоящие патриоты – это мы. А не какие-нибудь гнилые лимоновцы. Мы – за наше государство горой. С Путиным на груди. Наше оружие – это демократическое голосование.
- Ну, понял, понял…
Елисей низко наклонил голову над кружкой пива и тихо отрыгнул пивной дух, отдающий дрожжами.
- Ты какой вопрос задашь нашему Чудику? – спросил старшой Елисея. – Надо заранее подготовить ему остроумный ответ. Потому что Чудик не такой находчивый, как бы нам хотелось. Поэтому мы ему все пишем заранее.
- Я хотел его спросить, что бы он пожелал присутствующей здесь молодежи сделать сегодня вечером?
- Хм! Ха-ро-ший вопрос… И что же он должен нам пожелать?
- Я думаю, в свете инструктажа президента по повышению рождаемости, наш Чудик должен встать, вытянуть руку в зал и крикнуть: «Сегодня вечером порви свой презерватив и больше никогда не надевай его!»
- Жесть! – постановил старшой. – Сейчас мы передадим ему записку на сцену и задублируем по тихой связи, а то еще не поймет.
- Таак! Начинаем вопросы из зала, - ведущий беспомощно искал кого-то глазами.
- Давай, твой выход» - шепнул Елисею старшой.
Елисей схватил потной рукой протянутый ему микрофон.
Либеральный ведущий торжественно произнес:
- Слово предоставляется знаменитому писателю, автору романа «Зеленый горошек», бестселлера о новом поколении Елисею Елисееву. Ваше слово, Елисей!
- Я хочу спросить Чудинова, что бы он пожелал нашей молодежи сделать сегодня вечером, после этой замечательной дискуссии?
Чудинов встал, вытянул руку в зал и проникновенно сказал в микрофон:
- Придешь домой – порви свой презерватив и больше ни-ког-да не надевай его! Понял?
Зал одобрительно заржал. Послышались отзывы: «Супер!» «А он – классный!»
Ведущий посмотрел в темный зал.
- Ну, кто хочет задать вопрос Ирине Муциовне?
- А можно я? – неожиданно попросил Елисей, почувствовав кураж.
- Ну, конечно. Логично.
- Ирина Муциовна! За что вы так ненавидите мою родину? – сказал Елисей.
- Какую это «вашу родину» подозрительно спросила Ирина. – Вы где родились?
- Я? В Москве…
- А! Эту родину…- разочарованно произнесла Ирина. – Ну, вашу родину я не люблю за ее перенаселенность, за пробки на дорогах, загазованность. Впрочем, я и сама тут родилась. Поэтому мы с вами земляки.
«Облом», - решил Елисей.
- Ничего, все отлично, - подбодрил старшой. – Они ведь тоже, это, щи лаптем не хлебают.
- Та-ак! – ведущий снова обратился к залу. – Еще кто хочет задать вопрос господину Чудинову?
- Я! – коротко буркнул старшой в микрофон.
- Скажи, Чудинов, какой ты хочешь видеть нашу страну?
- Бескрайней империей от моря до моря! – четко без раздумья ответил Чудинов.
- Ну, а вы, Ирина Муциовна? – с долей иронии в голосе обратился старшой к невозмутимой Хакамаде.
- Европейской державой, в которой поезда ходят по расписанию, - ответила Ирина. – А ноги помыть я могу и дома в ванной, мне не обязательно мыть их в океане.
- Значит, вы голосуете за распад России? – без спроса продолжил старшой, явно нагнетая обстановку.
- С чего вы это взяли?- удивилась Ирина.
- Мы все про вас знаем…- с угрозой ответил старшой и сел на свое место.
Через минуту ведущий, который явно подыгрывал Хакамаде, объявил голосование жюри. Это был первый этап формирования общественного мнения. Потом следует голосование зала.
Жюри, которое состояло из представителей либеральных трудящихся, типа Алексея Венедиктова, деликатно разделилось: одна треть проголосовала за Чудика, а две трети – за испытанного бойца Иру. Но голосование жюри ничего не значит. Как и в случае передачи Соловьева «К барьеру!» оно демонстрирует только оторванность судей от основной массы населения. О, эта масса! Какая она, все-таки, прелесть! Как всегда неожиданно она голосует! Вот, когда у Соловьева сражались главный редактор издательского дома «Коммерсантъ» Андрей Васильев и владелец «Альфа-групп» Михаил Фридман. Ну, кто бы мог ожидать, что масса отдаст победу какому-то Фридману?
Старшой из команды «еб» уже сказал что-то тихое в маленькую трубочку йоки-токи, и через минуту и без того плотно набитый зал еще более уплотнился «одинаковыми с лица» политтехнологами. Они находили друг друга по значкам на груди. На темных футболках у них были белые значки-ромбики, будто у выпускников вуза.
- А теперь голосует зал! – объявил со сцены либеральный ведущий. – Кто у нас за Ирину Хакамаду?
- Поднялся лес рук. Несмотря на то, что зал был набит людьми из «еба», сюда приканала и либеральная шиза с рюкзачками за плечами. Они и голосовали за Ирину.
- Так, теперь голосуем за товарища Чудинова.
Политтехнологи не подвели: все те же, кто голосовали за Ирину, теперь подняли руки за Чудинова.
Ведущий присудил победу молодому члену Общественной палаты.
Компания за столом заказала еще пива и выпила за торжество политтехнологий.
Елисей чувствовал приятное возбуждение. Ребята не казались ему такими уж противными, как сначала. «Свои», - решил он.
Выпив еще по кружечке, политтехнологи потребовали счет.
И тут Елисей пережил небольшое удивление. Счет был копеечный даже по меркам этого грязного заведения, но волосатые политтехнологи долго препирались, кто сколько должен, и кидали на мокрый стол мятые сторублевки и десятки. Елисей немного подумал и решив, что если он заплатит за всех, это не будет слишком буржуазно, кинул на стол тысячную бумажку и сказал как бы извиняясь: «Ну, ребят, давайте я заплачу, у меня сегодня, можно сказать, боевое крещение».
- Это справедливо, - сказал старшой. – И тут Елисей четко вспомнил, как его зовут: Паша.- На следующей дискуссии главным участником будешь ты, а спарринг-партнера мы тебе подберем. – Хочешь, Ксюшу Собчак? Будет дико смешно. Только у нее последнее время такая манера: как только она понимает, что соперник сильнее ее, она присылает какого-то кривоногого перца, он важно карабкается на сцену, когда уже все собрались, и говорит: «Я пресс-секретарь Ксении Анатольевны, Ксения Анатольевна просила передать, что никак не сможет приехать в силу занятости. Она просила извинить ее». И все. Так она попыталась сорвать уже две дискуссии. Но, слава Богу, люди-то обученные, нормально подискутировали другие. Но ее надо проучить.
- Страшила…- жалостливо произнес Елисей.
- Вот именно! – засмеялся старшой Павел.
Когда политтехнологи стали отбывать в туалет, Елисей спустился вниз, намереваясь также отлить, а затем, поймав такси, уехать домой, потому что для своего клуба он не был должным образом одет.
И тут дорогу ему перегородил все тот же сенатор из Башкирии, или какой-то еще мурляндии. Он смотрел на Елисея крайне доброжелательно.
- Я и не знал, что вы большой писатель, - сказал сенатор примирительно. – Понимаете, я много читал в детстве. В юности уже много дрался. В институте организовывал стройотряды. В перестройку создал много кооперативов. Потом стал нефтяным трейдером. Заработал много денег. Читаю мало. Да и бессмысленно это. Все книги пишутся для других. А я хочу читать книгу, написанную для меня. Открыть утром, прочитать страницу…Можешь написать для меня книгу? Лично для меня.
Елисей удивился просьбе.
- Понимаете, такая книга, в принципе, есть. Это Библия.
- Знаю, знаю, - засмеялся сенатор, - но не читал. Она толстая, а времени нет. Напишите лично для меня книгу о моей жизни: что было, что есть и что будет. В единственном экземпляре.
- Realy?
- Ну, да. Я не хочу, чтобы кто-то еще эту книгу читал, кроме меня. Это будет моя книга. Я ее издам на свои деньги. И вам заплачу гонорар, какой скажете.
Елисей улыбнулся.
- Я вынужден отказаться от вашего лестного предложения по одной, но веской причине: мне не нужны деньги, мне нужна слава. А книга, напечатанная в единственном экземпляре славы не принесет.
Сенатор отшатнулся потрясенный.
- Как? Вы трудитесь не за деньги? То есть я хотел сказать, не ради денег? Никогда не думал, что, кроме денег, вообще есть стимулы к труду, тем более, к творчеству. Для меня существуют только деньги. Они, по Марксу, мерило всего. Мерило жизненного успеха, могущества.
- Да это чушь несусветная, - возразил Елисей. – Разговор с сенатором начал ему нравиться своим экзистенциальным содержанием. – Главное – это нащупать свой путь и идти по нему, не сворачивая. Тогда, возможно, каждый день будет счастливым…
- И вы лично можете похвастаться тем, что знаете свой путь и что идете по нему?
- Да, что вы, - потупился Елисей,- я ковыляю в потемках. Завидев свет, я бреду на него, и каждый раз оказываюсь не там.
- Та же херня, - сказал сенатор. – Я думал, что деньги дадут мне могущество, счастье и силу. А они мне ничего этого не дали. Есть более могущественные. Есть более счастливые. И сейчас я вообще запутался. Хочу на Тибет поехать, в монастырь.
- Да. Я завтра тоже ложусь… в монастырь, в общем-то.
- От этого дела отучаться? – и сенатор простодушно щелкнул себя двумя пальцами сбоку по горлу. Раздался булькающий звук.
- Нет, этим я не грешу. Этим давно никто не интересуется. Разве первоклассники только.
- Интересно…Наркота, что ли, заела?
- Да, что вы, как можно было такое подумать…- Елисей покраснел. – Это буржуазный порок. А я – пролетарий. Нет, я ложусь лечить почки. Камни у меня.
- А…разочарованно протянул сенатор. – Жаль. Можно было бы вместе махнуть на Тибет. За смыслом жизни. Я бы оплатил поездку.
- Спасибо.
Елисей крепко пожал сенаторскую лапу. И тот вернулся к своей даме, госпоже Забияки, которая морщась пила кислейшее шампанское Дон Периньон за 500 баксов бутылка.
Едучи домой в такси, Елисей вспомнил, что у бедного сенатора на днях экологическая полиция арестовала дом на берегу водохранилища, ссылаясь на то, что дом стоит в водоохраной зоне, слишком близко от водохранилища питьевой воды, из которого запитывается вся водопроводная система Москвы. Дом днями должны были снести под корень. А оценивался он в 47 миллионов евро.
«Интересно, из чего был построен дом сенатора, чтобы стоить такие деньги?» - задумался Елисей и незаметно уснул

Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колит винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин феномин,
Записал в тетpади

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!

А они всё за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций нашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвёртом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нём, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта!
Здравствуй чёрствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.

День Пабеды

Превед, чуваг!
Ты помнишь, сцуко,
Как Гитлер нипадеццки жог
И как кросавчег Гога Жуков
Его убил и Гитлер сдог.

Как мы бухали па акопам
И аказалась - не зазря:
Над чорным бункером крававым
Вставала аццкая заря.

Зобил зоряд я в пушко туго
Рвонул верефко, “Первый нах!”
Как “Дайте две” - кричал Удугов,
Гвордейскай ротты сторшынах

Как вылетало громка пуле
И пёрлозь к Гитлеру жужжа
Как сторшинах читыре дули
Из грязных пальчегов сложа

Как Васся Тёркинг из Томбово
Сцал пряма на баеприпаз
Рисуя сваздигу струею
И прыгоя как пидораз

Фтарой зоряд стриляед громко
И пуле к Гитлеру летид
Над бункиром растед воронко
Удугов как дибил кричид

Василий дозтаед картонко
Шматочег мела из рейтузз
И пишид: шди меня, диффченга
Ты типо шди, и я вернуз

Туд из воронко вылизает,
Сам Гитлер, аццкий сотонах.
И пряма в Тёркинга стриляед
И убеваед Васю нах

Кровисче капоед на букво
Удугов как дибил вопид
Тут на кане скакает Жукафф
И пряма в Гитлера литид

Его агромное кувалдо
И точна Гитлеру в лобень
Зачод! Пабеда! Гитлер падло!
Ржунимагу, вот паипень!

Удугов дапиваит вотко
Я зобиваю косячог
Вайне капец. Бывала жостко
Но в целам было ничего.

Накрылся Гитлер, Васе - славо
Фашызм канкретна заипал
Пелотку маей телки Клаво
Я сильна долга ни видал

Вот паравоз пыхтит к Ростову
С пирона Клаво: Кагдила?
Я так шдала тибя, mon Воффа
Я ей атвечу: Бугога.

Пашли сматредь твою пелотку
Я знаю многа новых позз!
Жыдов типерь не пхают фтоппку
Мы пабедили Холокозд!

И вод мы с нею в чиста поле
А туд навстречу нам Медвед!
Превед! - кричид, - За День Пабеды!
И накрываед нам обед.

Вод таг, чуваг - сидим с Медведом
Жрем мяссо, трём и вотку пьем
И панимаю я - Пабеда!
Теперь мы точна ни памрем!

(с)

«Пойдем погуляем?» «Не стоит – прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно,
Не хочешь – не надо». «Спасибо на том».

«А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

«Спасибо». «Не стоит». «Но, может быть, все же…»
«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!» ))))))))!!!!!!

«Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто пизда!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На хуй, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».

… … … … … … … … … … … … … … … … … … …

«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем…»

Солнышко светит, льдинки плывут, На льдинках лягушки лягушек ебут. Мерзнут животики, лапки скользят, Но по хуй лягушкам - ебаться хотят!

- Тук-тук! Откройте, милиция! - Ну и нахуй вы там закрылись?

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую пизду испортил!!!

1.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

2.
Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

3.
На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.

4.
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит:
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

5.
Происшествие в Бельгии. Активисты движения вегетарианцев проникли на фабрику мясных изделий в Брюгге, чтобы уничтожить всю мясную продукцию. Вегетарианцы забаррикадировались и в течение трех дней съели 186 тонн мяса.

6.
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

7.
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

Читайте на здоровье=)

)))))))))жесть ))))иди каментить в другу тему ))))тут лень листать 3 страницы ))ахрненть тут дневкик прям )
Что то понравилось ))ща у меня еще пол часа я должен быть серьезным, потом Месский отпишется )))