Слушать этот музыкальный файл

..

Слушать этот музыкальный файл

.

Найт эльф вар в дредноуте
[297x698]

Это цитата сообщения Midnait Оригинальное сообщение

Если надоела девушка...

Как избавиться от девушки: просто последовательно реализуй все приведенные ниже методы ментального надругательства над герлой и ты ее больше никогда не увидишь.
В гостях у сказки
Рано или поздно девушка обязательно захочет познакомить тебя со своими родителями. Сам понимаешь, очень важно сразу же произвести на них хорошее впечатление. Перед визитом к будущей теще (Господи, спаси и сохрани - не мойся с недельку, хорошенько наешься горохового супа и поброди по окрестным газонам с целью сбора на своих ботинках толстого слоя экскрементов местной фауны. В прихожей не теряйся - характерным жестом вытри дерьмо с ботинок о дорогой паркет, поправь на голове свой зеленый ирокез и живописно наблюй на ноги родителям девчонки. Покажи, что ты воспитанный мальчик, сразу же извинись. Можно, например, сказать что-нибудь вроде "Ой, прошу прощения, вчера с пацанами в подвале герычем ставились - до сих пор не отошел". Не тушуйся, нужно с ходу взять инициативу в свои руки. Отлей в цветочный горшочек, где растет любимая тещина орхидея, тайком подмигни папаше и предложи ему по-быстрому вмазаться в сортире, а за обедом постоянно чешись и таскай со стола колбасу в замызганный полиэтиленовый пакет. Кстати, именно за обедом обычно возникают щекотливые вопросы из цикла "А кем вы, молодой человек, работаете?" и "Какие у вас планы на будущее?". Скажи, что в данный момент ты бездомный торговец анашой, но в ближайшее время планируешь стать крупнейшим наркодилером в районе.
Похвастайся, что ты уже замочил с особой жестокостью двух своих конкурентов и о тебе не раз писали газеты (покажи предкам вырезки со статьями "Маньяк откусил у бультерьера член" и "Подмосковный некрофил возвращается". Под конец встречи сделай сумасшедшие глаза и с криком "Твой раб идет к тебе, о Ваал, Кровавый Князь Тьмы!" занеси над тещей топорик для рубки мяса. Затем истерично заплачь и упади на пол, пуская пену изо рта и судорожно дергаясь.
Юный натуралист
Пусть однажды она застанет тебя стоящим на табуретке под люстрой с надетой на шею веревочной петлей (легкое самоудушение усиливает оргазм). На сосках защелкни бельевые прищепки, глаза завяжи пионерским галстуком, а в задницу вставь горящую свечку. Поставь на воспроизведение кассету с записью передачи "Диалоги о животных" (тот момент, где идет видеоматериал о совокупляющихся носорогах). Громко, самозабвенно пой "Боже, царя храни!" и трахай в заранее сделанную дырку любимого плюшевого медвежонка своей девчонки.
Общество чистых тарелок
Купи полное собрание сочинений В.И. Ленина и днями напролет копайся в этих томах с карандашом в руках. Естественно, так, чтобы твоя герла лицезрела этот процесс в интерактивном режиме. Через месяц подобных трудов подойди к ней и на полном серьезе заяви, что ты вступил в секту "Лотосные стопы Ильича" и, дескать, завтра вы улетаете на Юпитер, где произойдет новое воплощение Вождя. Покажи большую коробку стирального порошка "Дося" и скажи, что недавно ваша секта расшифровала тайные записи Ленина, где четко сказано, что, только съев два килограмма "Доси" вместе с упаковкой, можно оставить бренное тело и полететь к звездам. Заяви, что она может ни о чем не беспокоиться - ты уже купил для своей любимой девочки лишнюю коробку порошка. Ну а затем, естественно, залейся сумасшедшим, чудовищным хохотом а-ля "Доктор Зло".
Красота по-американски
Наверняка каждый раз после того, как твоя подружка сподобится сделать тебе минет, она ожидает, что после такого подвига ты немедленно засыплешь ее лепестками роз, подаришь Феррари последней модели, а также выделишь несколько миллионов евро на разграбление всех парижских бутиков. Ведущие собаководы не рекомендуют взращивать в девушках столь наивные фантазии - верни свою тетку в реальный мир. Сразу же, как только выберешься из оральной нирваны, прямо и без обидняков заяви ей: "Сладкая, минет - это твое призвание! Давай выбьем тебе четыре передних зуба сверху и снизу, а потом накачаем губы силиконом! Ты будешь просто неповторима...".
Водные процедуры
Сделай так, чтобы однажды она совершенно неожиданно застала тебя в ванной самозабвенно трущим свою попку ее зубной щеткой и буквально стонущим от удовольствия. Опять же неплохо будет периодически выкрикивать что-нибудь вроде "Да, Педро! Оттрахай же меня, маленького извращенца!!!"
Спящая красавица (special edition для моральных уродов)
Утром, когда заметишь, что она просыпается, тут же хватай линейку, штангенциркуль и бросайся под одеяло. Пусть в момент своего пробуждения твоя ненаглядная девочка услышит следующие фразы:
- Ну-с, целюлит пока ничего, так, всего на треть задницы. Хотя лет через пять на нее уже смотреть тошно будет. Ладно, пока сойдет, а потом другую найду.
- Интересно, эта чикса что-нибудь об эпиляции слышала?
- Элегантный животик, элегантный животик. Задолбала она уже сладкое жрать - скоро на свою мамашу будет похожа.
- Как можно жить с такой отвисшей, низкой грудью? А бюстгальтер она, наверное, на заказ шьет.
Сделай вид, будто только что Читать далее...

Население Глубины состоит из хакеров, дайверов и толкиенистов. Хакеры делятся на маньяков и падл, дайверы — на тёмных и светлых (тёмных гораздо меньше, поэтому их постоянно дискриминируют), толкиенисты — на гномов и хоббитов.

=)

Пятеро первых каментеров получают по пять вопросов, отвечают на них у себя в дневе и принимают новых адептов на тех же условиях уже у себя в дневе.

Вопросы мне от Schefango:
1. От чего умрет человечество?
От неумения жить
2. Из за чего ты бы решился на самоубийство?
Сложный вопрос... однажды почти решился... Стандартный набор школьного козла отпущения =)
Но с тех пор я несколько изменился, и теперь скорей предпочту устранить причину, чем себя
3. Из за чего бы убил человека?
Некоторых - просто из-за того что одновременно они в зоне досягаемости и у меня в руках подходящее орудие
4. любимый фильм.
Хм... Пятый Элемент наверное...
5. твой самый безбашенный поступок.
Эээ.. [задумалсо] Черт его знает. Наверное поездка 22 сентября в Москву. О ней почти никто в Питере не знал до последнего момента.

Меня всегда поражала та часть нашего народа, которую можно назвать "пожилая интеллигентная городская гражданка".

Казалось бы - за плечами большой опыт, как правило - высшее образование, годы материализма сменившиеся годами повышенной религиозности (а ведь и материализм, и религия очень не любят суеверия).

Но все попусту. Они пили заряженную Чумаком воду, раскачивались под говорок Кашпировского, лечились мумием, мочой и советами доктора Курпатова. Мир для них состоит из примет и предсказаний...

Вот, на днях случайно услышал разговор двух гражданок и вспотел. :) И притаился рядом, вслушиваясь. Речь шла о новом, очень крутом гадании - хочу с вами поделиться.

Это - гадание на яйцах.

Разумеется, речь идет о куриных яйцах. Вы умеете на них гадать? Нет? Тогда я иду к вам.

Берется скорода. Кидается кусочек сливочного масла (некоторые предпочитают растительное). Сковорода нагревается, чтобы масло зашкворчало. Чисто вымытое (это я от себя добавил, мы за гигиену) куриное яйцо кокается о край сковороды или ножичком, после чего аккуратно выливается на центр сковороды. Ждем минуту.

Теперь смотрим!

Белок - это ваше физическое тело. Если края белка запеклись ровно - то у вас нет повреждений кожи и болезней костей. Если белок пошел пузырями - то страдают ваши органы пищеварения. Если пятнами - сердце и сосуды. Если есть прорехи в запекшемся белке - это очень, очень плохо, признак серьезных болезней!

Желток - это ваше ментальное тело. Чем желток бледнее, тем меньше уровень вашей напряженности. Если в желтке есть кровяной сгусток - вы чем-то сильно озабочены. Если желток растекся - то на вас навели порчу. Если желток неоднородного цвета - то вам необходимо отдохнуть.

(Я уж не знаю, что делать, если попалось тухлое яйцо. Наверное, убиться о ближайшую стену...)

Самое замечательное, что это гадание потом можно съесть. Причем если результат вас устраивает, то ешьте без соли, чтобы "закрепить" результат. А если не устраивает - посолите! Соль "сотрет" дурное предсказание.

А еще, мне кажется, гадание замечательно тем, что покупая хорошие свежие яйца и аккуратно готовя яичницу ты улучшаешь свою судьбу! :)

Приятного аппетита!

©Сергей Лукьяненко

Браво! =)

Это цитата сообщения Venik Оригинальное сообщение

Башорг под DDos-атакой!

Хакеры вывели из строя сайт bash.org.ru

Популярнейший российский развлекательный сайт bash.org.ru был выведен из строя в результате мощной DDoS-атаки. Доступ к "Цитатнику Рунета" невозможен на протяжении почти суток из-за атак неизвестных злоумышленников.
Администраторы ресурса обратились к посетителям "Цитатника Рунета" с помощью ЖЖ и заявили, что атака на bash.org.ru началась в 3:45 утра 29 октября (атака, судя по тому, что сайт по состоянию на 14:23 не работает, все еще продолжается - прим. Ленты.Ру). Представители bash.org.ru заявили, что делают все возможное для того, чтобы отбить атаку. Также администрация "Цитатника Рунета" обратилась ко всем с просьбой распространить информацию об атаке и помочь выявить заказчиков и организаторов нападения на bash.org.ru.

Примечательно, что одновременно с сообщениями о DDoS-атаке в Сети появилась информация о том, что сервер bash.org.ru якобы изъяли сотрудники ФСБ. Произошло это в связи со следующими обвинениями, выдвинутыми прокуратурой против администрации ресурса: 1) Призывы к жестокому обращению с животными (в частности, с представителями семейства кошачьих). 2) Распространение в интернете текстовой порнографии и призывов "показать сиськи!". 3) Дестабилизация рабочего времени системных администраторов и призывы к нецелевому использованию офисного оборудования. Нам пока не удалось найти в УК РФ статей (помимо жестокого обращения с животными), которым бы соответствовали эти обвинения.

АХТУНГ!!! Всем в цитатник, поможем нашему любимому цитатнику всего РуНета!!!

Неведомый недоброжелатель, трусливо и безкомментно влепивший мне анти, выйди сцуко из сумрака
Или хотя бы добавь к отношению коммент, чтоб не быть голословным уебком

ну, конечно, то педагог - гей, это ужасно, а то, что половина персонажей поубивали - это вполне для детской книги..

©radif

Кто-нить в этом может узнать известный всем варкрафтерам любовный треугольник - Иллидан Стормрейдж, Малфурион Стормрейдж, Тиренд Виспервинд... По крайней мере Тиренд и Малфурион в ВОВе выглядят именно так
[699x402]

Заметил одну интересную вещь
Когда Корвин решил использовать талант Дворкина для побега из Амбера и попросил нарисовать ему на стене аналог карты, "дверь" на маяк на Кобре, эта дверь сработала.
В "предыстории" к Хроникам, а точнее в книге "Правь Амбером!" (если мне не изменяет память), написанной Джоном Бетанкуром по записям, оставленным самим Желязны, Дворкин сказал Оберону, что когда художник рисует карту, то чтоб она работала, он должен все время представлять Логрус/Огненный путь.
2+2=... Хм...

Новый квест для задротов башорга - расчет числа Пи до n-ного знака. Пока лидирует то, что указано в заголовке... Кто больше? =\

http://zjuka.livejournal.com/81785.html

Niki: ПрИвЕт !
Senior Pamidur: здарова
Niki: КаК тЫ пОжИвАеШь ?
Senior Pamidur: Лен,я вот непойму, ты перекрасилась?
Niki: ПеРьЯ у МеНя ТеПеРь, А чТо ?

©пизжено ццц.баш.орг.ру

Ыыыыыы =)

xxx: а у меня 2.5.4 стоит полная
yyy: ретейл?
xxx: то есть?
yyy: retail?
xxx: to est'?

© ццц.баш.орг.ру...
UPD: There it is!

Ох блядь... Как же меня все заебало...
С приданием интернету массовости он стал считаться уходом от реальности, чем-то вроде водки или наркотиков... Но теперь... теперь этот уход снова ведет в реальность, не менее тупую, чем реальная... Замкнутый круг... -_-
Там стало слишком много народу... И народ задал виртуальности направление, ее характер... Привет г-ну Лукьяненко!
Глубина, глубина, я не твой... Отпусти меня, чудо-трава глубина...

Ахаха, я пацталом XD

Feonor:Машь Ипаться будешь?
Homey^:С кем
Feonor:Со мной!
Homey^:Когда
Feonor:Счас!
Homey^:Где
Feonor:У меня!
Homey^:Сча приду

Проходит час звонок в дверь, Я открываю стоит девчонка
Feonor:-Привет
Телка:-Привет
Feonor:-Заходи
она зашла
Телка:-Проходи
Она прошла
Feonor:-Чай, кофе, Вино, Водка
Телка:-Вино
Я принес вина бутылку, мы выпили слово за слово дошло до дела. После "Поипаться" я спрашиваю:
Feonor:-Машь а ты че так согласилась быстро, недотрах??
Телка:-А я не Маша!!0_о
Feonor:-А кто??0_о
Телка:-Юля, я к твоиму брату пришла за диском с виндой.
Feonor:-А его нету!
Телка:-А ну тогда я пойду!
Feonor: Ну пока, Как придет он позвонит!))))

©пизжено ццц.баш.орг.ру

Это цитата сообщения StarF Оригинальное сообщение

Фанам HP настоятельно рекомендуется к прочтению и шокированию. Остальным ржать :Р

С мест сообщают:

Писательница Джоан Роулинг в пятницу объявила, что герой серии книг о Гарри Поттере директор школы волшебства Хогвартс Альбус Дамблдор является гомосексуалистом, передает агентство Associated Press.

Завление о нетрадиционной сексуальной ориентации своего персонажа Роулинг сделала, выступая перед поклонниками своих романов в Карнеги-Холле в Нью-Йорке. Когда один из юных слушателей задал писательнице вопрос о том, была ли у Дамблдора настоящая любовь, она ответила: "Дамблдор - гей".

Аудитория ахнула и зааплодировала, отмечает агентство. А Роулинг объяснила, что сердце Дамблдора принадлежало Геллерту Гриндельвальду, которого тот победил в битве добрых и злых волшебников. "Влюбленность может нас ослепить до известной степени", - пояснила писательница, добавив, что любовь профессора была его "огромной трагедией". "О, боже! Это же творчество фанатов", - вспомнила она.

Поклонники романов о Гарри Поттере в Интернете постоянно обсуждали ориентацию Дамблдора, указывая на отсутствие у него близких связей с женщинами и на загадочное, сложное прошлое. Более того, в произведениях фанатов по мотивам книг Роулинг появлялись откровенные гомосексуальные сцены с участием директора школы волшебства.

lenta.ru

Конечно, было бы гораздо интереснее, если бы Дамблдор оказался педофилом - тогда бы он по-настоящему любил детей.

Что добавило бы известной сказке интриги и реализма.

- И как они ухитряются такое придумывать?! (с) Саут Парк

° Фирма "1С" и Primal Software объявили о разработке action/RPG по мотивам книги Ника Перумова "Алмазный меч, деревянный меч". После победы над гномами, эльфами, орками и дану (еще одной разновидностью эльфов) люди основали империю, огромное влияние в которой имеют семь магических орденов. Однако в глубине Друнгского Леса пробудился священный деревянный меч Иммельсторн, а в пещерах Подгорного Племени – алмазный Драгнир. Эти артефакты сделают дану и гномов непобедимыми, и угнетенные народы наконец-то смогут отомстить. Согласно пророчеству, если эти клинки встретятся в бою, наступит конец времен. Спасти мир может только Фесс, наемник Серой Лиги, обладающий умениями убийцы, имперского воина и мага.

Несмотря на то, что, "Алмазный меч, деревянный меч" выйдет уже в первом квартале 2008 года, о самой игре пока известно немного. Авторы обещают, что тип применяемого удара или заклинания будет зависеть от траектории движения мыши, однако, заметим, что камера расположена над полем боя, а не за спиной главного героя. География ограничена двадцатью локациями, заселенными врагами всех мастей и калибров: магами, дану, нежитью и загадочными существами Междумирья.

(C) AG.ru
http://www.ag.ru/screenshots/almazniy_mech_derevyanniy_mech/215232
Это Лаэда? Круто