Это цитата сообщения little_carlito Оригинальное сообщение

Как девушкам вести себя с мужчинами. (demo)

В колонках играет - silent
Настроение сейчас - ХЗ

В сообществе по психологии обещнулся написать. Попробуем. Сугубо мужской взгляд, демо версия. Поехали.

1. Сделай так, чтоб ты ему досталась не просто. Чтобы ему пришлось за тебя побороться. Ведь нужно всегда помнить, что те вещи и люди, которые достались с трудом и огромными стараниями ценятся в разы больше. Ведь никто потом не захочет потерять то, во что вложил много сил.

2. Контролируй его реакцию на твое поведение. Особенно касается предыдущего пункта. Если парень уверенный в себе, знает цену вещам, то он може просто послать в далекое эротическое путешествие.

3. Будь тактичной. Не стоит ломится галопом бросаться на баррикады, когда можно сначала его выслушать, понять его позицию, мотивацию, реакции. Из этого можно делать выводы, как себя вести дальше. А если ты перебьешь его после второго слова и начнешь доказывать свою правату, то это вряд ли приведет к хорошему результату.

4. Если есть проблемы или что-то не устраивает, то лучше  об этом поговорить сразу, а не оставлять все внутри. При этом нужно учитывать предыдущий пункт. Подходить к проблеме лучше не как к претензиям, а как к пожеланиями. Пример. парень носит отвратительные по фасону трусы:)
Не очень удачный вариант: " У тебя трусы ужасные, давай купим новые"
Более разумный: "Слушай, я видела классный комплект трусов. Они будут классно на тебе смотреться".

Пример, конечно, шуточный, но главное, что был ясен подход.

5. Решайте свои проблемы только тет-на-тет. Как говориться: "Не выносите сор из избы".

6. Играй в ближе-дальше. Делай вид, что ты остыла, через несколько дней покажи, что он тебе очень важен, через несколько дней опять охладевай. Не важно, так это или нет, но этот простенький ход привяжет его к тебе еще сильнее.

7. Не отказывай, если он что-то хочет сделать для тебя. Почему? ответ в первом пункте.

8. Периодически устраивай ему сюрпризы. В смысле приятные.

9. Поддерживай его в трудную минуту, но никогда не берись защищать. Мужчина должен уметь сам о себе позаботиться.

10. И последнее. Секс и вкусная еда это не только в поговорках к путь к сердцу мужчины. Совмещать рекомендуется в редких случаях.:)

Не претендую на объективность.. аминь.

Это цитата сообщения little_carlito Оригинальное сообщение

Герои South Park'a другими глазами. Семейные портреты.

В полный размер можно посмотреть здесь http://www.deviantart.com/deviation/51002758/

[698x322]

Смотрите в глаза моей аватарке!

Это цитата сообщения -Mustela- Оригинальное сообщение

что-то мне вспомнились школьные уроки по бизнесу.....))))) вдоволь посмеялась))

читать

Это цитата сообщения Tolya93 Оригинальное сообщение

в канце ваще угар!

Досматрите до канца.там самое смешное!

Мы маме на восьмую марту подарили новый мобильнег. А там какая-то жопа вышла, короче у нее новый телефон не читает номера с симки, забитые туда старым... Ну она берет и переставляет свою симку в старый телефон (отданный мне), переписывает номера...
Зовет она мне, спрашивает мой PIN, я говорю ей свой пин код, она говорит, что не подходить... О_о Я забираю свой мобильнег, пытаюсь его включить - PIN не подходит! Шозанах? - думаю... Это был третий неправильный набор пина - симка залочилась. Судорожно роюсь п всей комнате, ищу PUK, нашел аж три - ни один не подошел. Даю маме телефон, она сказала, что съездит в сервис центр...
Через 15 минут зовет меня, оказывается в ЕЕ телефоне была МОЯ симка, а в МОЕМ - ЕЕ. Т.е. я залочил ее симку...
Мда, девичья у нее память...

Это цитата сообщения Детточка Оригинальное сообщение

гыгы)

Sis_ka (11:26 AM) :

привет

Derzkaia (11:26 AM) :

привет...

Sis_ka (11:26 AM) :

ты кто?

Derzkaia (11:26 AM) :

что значит кто?

Sis_ka (11:27 AM) :

то и значит.имя,фамилия

Derzkaia (11:27 AM) :

адресс не надо?!

Sis_ka (11:27 AM) :

нет

Sis_ka (11:27 AM) :

так.пиши кто ты

Derzkaia (11:28 AM) :

да какая тебе разница я не пойму?! а ты кто?

Sis_ka (11:28 AM) :

я катя

Derzkaia (11:28 AM) :

очень круто , катя, а от меня ты что хочешь?

Sis_ka (11:29 AM) :

а откуда у тебя этот номер аськи?

Sis_ka (11:29 AM) :

он ранше у подруги моей был

Derzkaia (11:29 AM) :

я его купила.

Derzkaia (11:30 AM) :

это у твоей подруги ник дерзкая был?

Sis_ka (11:30 AM) :

да)

Derzkaia (11:30 AM) :

ужас, если бы знала никогда не купила бы этот номер....

Sis_ka (11:31 AM) :

а у кого кпила?

Derzkaia (11:31 AM) :

в инете у парня какого то, я его не знаю.

Sis_ka (11:31 AM) :

ах он гад)

Sis_ka (11:31 AM) :

за сколько купила то?

Derzkaia (11:32 AM) :

почему гад? за 2500

Sis_ka (11:32 AM) :

она забыла свой пароль и больше не заходила..

Sis_ka (11:32 AM) :

а чего просто свой номер не сделала?)

Derzkaia (11:33 AM) :

там номера тупые были, этот запомнить легко и я люблю сочетание цифр 222

Derzkaia (11:33 AM) :

тупо да?)

Sis_ka (11:33 AM) :

ну есть немного)

Sis_ka (11:33 AM) :

да.уж.махинации,махинации...

Sis_ka (11:33 AM) :

ладно,пошла я.

Derzkaia (11:33 AM) :

рыбакова епт)))))))))))))0

Sis_ka (11:34 AM) :

сука

Sis_ka (11:34 AM) :

лизка драная сучка!)))))))

Derzkaia (11:34 AM) :

ахахаахаа)))))

Derzkaia

Читать далее...

[240x180]

Get Your Sexy Name

Настроение сейчас - Йа плакалЪ ^^

Скачал я первые 11 серий этой сути, посмотрел первые полторы... Мое состояние выражается в двух словах: "Йа плакалЪ". Блин, то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый... Но мне почему-то кажется, что это дико ржачно...
BTW, никто не знает, как выдирать скрины из AVI?

Это цитата сообщения ghoulish Оригинальное сообщение

Описание от автора:

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.

А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Это цитата сообщения ReeVe Оригинальное сообщение

Ахтунк!!!

Приходит [молодой человек нетрадиционной ориентации] к врачу:
-Доктор, ну как анализы?
-Все подтвердилось, СПИД.
-И что ж мне делать
-Ну ничего, попринимайте грязевые ванны, к земле привыкните...
-Доктор, неужели ничего нельзя поделать?
-Знаете... можно. Есть уникальный метод, разработанный мной. Только на меня ни за что не ссылайтесь.
Идете на рынок, покупаете кило помидоров, кило соленых огурцов, 1 селедку и 2 литра молока. Все это смешиваете и выпиваете. На следующий день здоровы.
-Ой, доктор, спасибо...

После ухода пациента из-за ширмы выходит медсестра:
-Доктор, что вы сказали??? У него же нет СПИДа, а от вашего рецепта его ужастно пронесет!!!
-Ничего, пусть знает как правильно ж**у использовать...

Это цитата сообщения Дьякон Оригинальное сообщение

Без заголовка

[показать]

Это цитата сообщения Kind_Clodia Оригинальное сообщение

Принимайте нового человека)

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году
будут заселены комарами...
***
Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал...
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели
***
Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами
К нему подлетает другой:
- Ты че?
- Тампакс! Райское наслаждение!
***
В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью !
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно ?
- Ну так это потом в сердце...
***
Летит летучая мышь в темноте и со всего pазгону в стену
хpясь.
Сидит внизу почесывая голову:
- Блин, я с этим плейеpом когда-нибудь убьюсь
***
Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((".
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище ... комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул ..., я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: "Видишь воооон ту башню?"
-"Угу".
"...а я её не заметил ... "
***
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
***
Продам гроб двуспальный
***
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, гад, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи
[207x300]

Это цитата сообщения Agony_In__The_Garden Оригинальное сообщение

Ахахах

В колонках играет - Zнаки - Тишина

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем белье.
Вдруг откуда-то из зала:
— Пдыщ!!!(выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!
В зале встает мужик:
— Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.
Все:
— Вау,зашибись….
Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять
— Пдыщ!!! — пуля рвет левую лямочку на стрингах, рекошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.
Встает другой субъект:
— Я Майк Брэдли, штат Оригона, стрелок-суперпрофессионал!!!
Все:
— Холли Щит, Вау, Джизэс Крайст и т.д.".
Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и …тут:
— БАБАХ — на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни грудки, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:
— Микола Поросюк, Украина, любитель…

Это цитата сообщения Bonifacy Оригинальное сообщение

Жестоко

Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения
старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12.
Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro,
в нее Кубик (Mercedes Gelendwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Roys Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-Да, красиво ушла бабуля!

Это цитата сообщения Знакомый_леший Оригинальное сообщение

Жестоко и цинично!

В колонках играет - Ядерная война

Но убивает! Дать посмотреть пиндосам - пусть рыдают сцуки!




Убить всех человековъ!


Будет когда-нибудь поверьте,
Ядерная война.
И монстры с красными глазами
И смерть и море зла.
Взрыв чудо-озеро отравит
Не оберешься бед
И в боги перейдет жар-птица
На год померкнет свет

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.

Эта война мне только снится
Но темный миг придет
И на крылатой колеснице
Бомба ко мне придет
И час ужасный вдруг настанет -
Мир перейдет к войне,
И выживут здесь лишь мутанты
И в небольшом числе

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма.

Сыпется с неба пепел взрыва,
Ночь за окном темна
Вот и пришла моя погибель -
Ядерная война!
Сыпется с неба пепел взрыва,
Ночь за окном темна
Вот и пришла моя погибель -
Ядерная война!

Ядерная война, ядерная война,
Кто мне расскажет, кто подскажет, скоро ли она.
Ядерная война, ядерная война,
Когда умрут все в мире люди и воцарится Тьма

Это цитата сообщения umor Оригинальное сообщение

Без заголовка

Пьяный в стельку Том на дискотеке:
- Девушка в чёрном, давайте с вами потанцуем!
- НЕТ!!!
- А я, между прочим, Том Каулитц, гитарист Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат!!!

Смотреть это видео

...двигает речь. О чем - я так и не понял %))

Смотреть это видео

Выпускной. Учителя уже бухие ;)
z.bI.: если тут есть кто из моей школы - не показывайте им плиз мой комментарий к этому видео!!

Смотреть это видео

Вот так у нас прошла чуть ли не половина оных