Это цитата сообщения DeadZombieMaryJane Оригинальное сообщение

звизда в шоке.
[600x450]

Это цитата сообщения amwop Оригинальное сообщение

Этого я не могу пропустить

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему <отл>. Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят <хор> и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу <Я хочу от Вас ребенка!!>, берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив <неуд>, уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене <Россия для русских!>, 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает <неуд> и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Это цитата сообщения sociopath Оригинальное сообщение

вы все мудаки будете порабащены великим вселенским разумом!
[566x479]

Это цитата сообщения Райч Оригинальное сообщение

Немного пошловато...

...
[233x352]

Это цитата сообщения Sollveig_Parker Оригинальное сообщение

РУКОВОДСТВО слешерам.

[552x600]
Руководство Слешерам.

1. Не забывайте, что слова “смазка”, “ввести”, “растянуть” и т.п. имеют и совершенно приличные, безобидные значения. (У слова “имеют” тоже есть совершенно безобидное значение. Так что не надо ухмыляться).

2. Даже если лекция очень скучная, постарайтесь следить за собой и не рисовать на полях тетради сердечки с надписью “Гарри+Драко” (“Сасу+Нару”, “Эд+Рой” и т.п.). Конспект, возможно, придется одолжить однокурснику.

3. Помните, что в России должность преподавателя не обязательно означает наличие профессорского звания и ни в коем случае не требует обращения “сэр”. Поэтому препода по химии следует называть исключительно по имени-отчеству. Даже если он крайне редко моет голову.

4. Не стоит доказывать бойфренду, что гет - это неинтересно. Пострадаете от этого исключительно Вы.

5. Не пытайтесь убедить бойфренда в том, что вибратором можете пользоваться не только Вы. 99% вероятности, что он не согласится.

6. Если родители пользуются Вашим компьютером, ссылки на любимые сайты лучше убрать из “Избранного”, а подборку слэшных фиков - поместить в папку вроде “Курсовик по тригонометрии прошлогодний”.

7. Не нужно так часто повторять младшему брату, что интерес к лицам своего пола - это совершенно нормально. У Ваших родителей, скорее всего, несколько иная точка зрения.

8. Сказка, рассказанная племяннице, не должна заканчиваться словами “…мальчики жили долго и счастливо и всегда кончали одновременно”.

9. На просьбу мамы купить растительное масло не следует возражать: “Вазелин лучше”.

10. Запомните: КПСС - это не пэйринг. Поэтому не стоит подсказывать преподу, что он забыл поставить слэш в середине и спрашивать, кто такой КП.

11. Не спешите отвечать на вопрос: “Кто руководил СС в фашистской Германии?”. Это не Вольдеморт.

12. Увидев надпись AD/DM, не стоит сразу морщиться и говорить: “Какая гадость!”. Возможно, Вам попался старый курс обмена австралийских долларов на дойчмарки.

13. Не надо так ухмыляться, услышав выражение “члены общества защиты детей”. Это никак не связано с тем, что Вы сейчас себе представили.

14. Увидев в программе название фильма “Сердца четырех”, не надо злорадно улыбаться и заявлять: “Я так и думала!”. Это не про Мародеров.

15. Если Вас спрашивают, читали ли Вы книжку “Д’Артаньян и три мушкетера”, постарайтесь не ляпнуть что-нибудь вроде “Да, но не помню, кто был сверху”.

16. Помните: сказка про Красную Шапочку не имеет никакого отношения к зоофилии, хотя в ней и есть постельная сцена с участием Серого волка.

Это цитата сообщения kidish Оригинальное сообщение

Гениально!

А!О!У!

Может и баян, но я ржал дооооолго =)

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
Читать хохму дальше

Это цитата сообщения Northern_cat Оригинальное сообщение

Без заголовка

Автоответчик

 

 

1.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.

2.Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить!Сообщения оставлять после сигнала!

3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.

4.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать

5. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

6.Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает.

7.Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип..

8.Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал

 9.Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание!

10.Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy.

 11.Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала.

12.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?.. О'кей... А нас нет. Всё,что вы об этом дyмаете, можно сказать после сигнала

 13.Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один...

14.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал)

15.Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. 16. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение.

 

Это цитата сообщения Keirachka Оригинальное сообщение

Bill and Tom (Comedy Club№3)

продолжаем... =))
тут было сложно, тк на сцене у них здорово получалось=) бритвы - это... не бритвы ;)(в квартире у группы тату)
http://www.youtube.com/watch?v=GBrZ-s-jeoc


кому надо: скачать http://www.ifolder.ru/1776714

В колонках играет - Вальдэмар - 004
Настроение сейчас - ----> • <----

Почему?
Я по ходу крепко подсел на ВоВ. Это плохо. Но это временно. Все рано или поздно надоедает.
А пока я качаю демоник варлока с ником SandWrella (херб + алхимия) и рогу SandWraith (скин + лезер). Состою в гильде PeregrinosRUS, кому интересно - вот форум. Кстати, сервер Burning Steppes

---

К другим новостям:
ЭТО МУДЛО ПЕРЕПЕЛО КИША!!!!

СЕНСАЦИЯ !

Песчаный Дух поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом

Вы также можете получить сертификат порабощения мира!

Автор идеи thepr

Это цитата сообщения Prestissima Оригинальное сообщение

Война светофорных человечков.

В детстве мы верили, что игрушки живые... Оказывается, что не только игрушки :)

Это цитата сообщения joriksson Оригинальное сообщение

Сожги Свою Церковь!!!

Вырезай, склеивай, ЖГИ!!!!
АРГХ!!!

[показать]

Это цитата сообщения StarF Оригинальное сообщение

Гоблин о продаже оружий в массы

[quote]Регулярно задают вопросы: а как ты относишься к свободной продаже оружия? Отвечаю: равнодушен. По мне так пусть хоть сегодня начинают продавать. В моей жизни это мало что поменяет. Поменяет ли что-нибудь в жизни общества? Полагаю - да, но только на стартовом этапе.

Многие по причине полной незамутнённости уверенно полагают, что наличие при себе пистолета - гарантия личной безопасности. Осмелюсь доложить, думать так может только полный идиот.

Первое, оно же главное. Нормальный уголовник - это не Клинт Иствуд. Он не стоит под фанфары Морриконе посреди улицы, нервно подёргивая пальцами над открытой кобурой. Нормальный уголовник заходит со спины - так, чтобы его не видели и не успели среагировать. И бьёт жертву чем-нибудь тяжёлым по башке. Попадание в реанимацию гарантировано примерно в 85% случаев. Те, кому особенно повезёт, сразу заезжают в морг. Обстановка нервная, силу удара рассчитать трудно, поэтому бьют со всей дури. Обращаю внимание: отличный результат достигается при полном отсутствии огнестрельного оружия.

Действуя группой, приближаются безобидной компанией. После чего один негодяй заходит сзади и хватает за руки, а парочка других начинает бить спереди. Если вас никогда не били по голове умелыми руками, сообщаю: после одного-двух правильно поставленных ударов потеря сознания гарантирована. А поскольку нападающая сторона хочет быть полностью уверена в результате побоев, то массово применяются кастеты. Применение кастета гарантирует не только потерю сознания, но ещё и тяжёлые травмы, очухаться после которых можно только на хирургическом отделении (см. Реанимация). Обращаю внимание: отличный результат достигается при полном отсутствии огнестрельного оружия.

Менее отважные негодяи прячутся в подъездах. Там сюжет разворачивается точно так же, как в случае номер один: гражданин заходит в подъезд и его тут же бьют тяжёлым предметом по голове (см. Реанимация, Морг). Обращаю внимание: отличный результат достигается при полном отсутствии огнестрельного оружия.

Подчёркиваю красным: речь не идёт о вооружённых грабежах/разбоях. Для того, чтобы напасть и ограбить, в подавляющем большинстве случаев не требуется огнестрельное оружие. Однако случись чего - его применят не раздумывая. И было бы наивно полагать, что если оружие есть у честных граждан, то его нет у преступников. Оно у них и так есть, безо всяких разрешений на продажу/ношение. Никакое наличие оружия у противной стороны негодяев никогда не останавливало и не остановит. Это всего лишь потребует некоторых изменений тактики, не более того.

Примером тому многочисленные нападения на вооружённых милиционеров, очень часто заканчивающиеся смертью последних и всегда - изъятием оружия. Если кажется, что в данном случае имеет место быть плохое обучение и неспособность милиционеров дать отпор, это заблуждение. Повторяю: если нападение тщательно спланировано (а оно планируется) и проводится быстро и жёстко, дёрнуться не успеет практически никто. Ибо это уже из области повезёт/не повезёт, а не вопрос реализации навыков обращения с табельным оружием.

Что даст свободная продажа огнестрельного оружия? Можно только с большей или меньшей вероятностью гадать. Полагаю, на начальном этапе - массовые отстрелы тёщ и соседей. Следует помнить, что пьяный сосед с пистолетом в руке может проведать и вас. Пристрелить под горячую руку горячо любимую вами жену. Или ваше дорогое чадо. Кого угодно, потому что от пьяного идиота можно ждать чего угодно.

Неплохо будут выглядеть перестрелки в общественном транспорте в час пик. Стрельба на оживлённых улицах, в толпе.

Что характерно, многим гражданам кажется, что если они метко и ловко стреляют в тире, то и на улице они будут разить без промаха. Это только по причине врождённых дефектов развития мозга так кажется. Всем известно, что лучшая на свете полиция - американская. Всем известно, что полицейские там все стреляют прежде, чем задают вопросы. Так вот, процент попаданий в американской полиции равен двум. То есть из ста выстрелов, совершённых полицейскими, в цель попадает ровно две пули. Это несмотря на то, что полиция лучшая в мире и полицейские тренируются не жалея патронов.

Навыки стрельбы по людям появляются только тогда, когда стреляешь по людям. Навыки стрельбы по отстреливающимся людям появляются тогда, когда стреляешь по отстреливающимся людям. До того - можно мечтать о чём угодно. Результат реального столкновения лишит фантазий вмиг.

Наличие оружия у граждан, повторюсь, повлечёт только изменение тактики. Это как железные двери в квартирах. Советскую дверь можно было вышибить пинком, а нынешнюю можно выломать домкратом. Ничего страшного - принесут домкрат. Не поможет домкрат - привяжут стальным тросом к лифту, вырвет вместе с бетонной плитой. Внешние обстоятельства могут меняться как угодно, воровать всё равно будут.

Когда захочется покричать на тему 'а вот в США можно!!!', рекомендую ознакомиться с тамошней статистикой: сколько Читать далее...

Седня пришла рассылка мейловская, там че-то про игруху "жуки", мол, клиент сделали. Но не в том суть, а вот в чем:

Клиент игры представлен в четырех вариантах:

Полная версия с плагинами (Размер: 24.4 Мб)
Полная версия без плагинов (Размер: 23.7 Мб)
Урезанный вариант без плагинов и дополнительной графики (Размер: 1.5 Мб)
Урезанный вариант с плагинами, но без дополнительной графики (Размер: 904 Кб)

Получается, что плагины имеют отрицательный размер? %\

fishki.net/comment.php?id=18561

[показать]
[показать]
Остальное смотрим по ссылке

Это цитата сообщения МалЬЧегИ_ХоТяТ_СЕКСА Оригинальное сообщение

Девкам на заметку: как склеить парня

>>>

Смотреть это видео

Мне никто не поверит конечно, но этот клип я выложил ТОЛЬКО из-за песни %)

Фанфикшен как типичное явление женского порнографического романа, или как?

Откопав по учебе Новое литературное обозрение №22 за 1996 год, прочла книжку целиком. Номер "другие литературы" был посвящен, собственно, массовой литературе. Об Интернете тогда еще разговора не было. Однако взгляд зацепился за вещи, чрезвычайно применимые к содержанию фанфикшена в фандоме ГП.
На протяжении пары вордовских страниц я хочу попытаться, комментируя цитаты из статей (в Сети их нет ни в каком виде, я перепечатываю фотки), показать, что фанфикшен действительно есть типичное явление женского порнографического романа -)

Источнег - LJ:ru_realpotter

Смотреть это видео

.