Настроение сейчас - kampfbereit!

Еще пара подтверждений того, что жизнь полна чертовой несправедливости.
Всем, получившим 5 по к/р по мсфо, поставили автоматы... А мне с четверкой разумеется можно рассчитывать только на 7 в модуле! И все потому, что мне достался голимый вариант! Забавнее всего было, когда Варя М. подошла к г-же Ш. и сказала что-то вроде "Вы ставите мне 8? Я не хочу 8, это мало, хотя бы 9. Ну зачем мне писать экзамен, а вам тратить время, проверять мою работу? Поставьте мне лучше так 9!" Ш. вздохнула и... вывела в ведомости девятку своим старушечьим почерком... Даже Римма, успешно списавшая на контрольной и вообще не присутствовавшая на 2/3 семинаров умудрилась заполучить 8! И только мы с Танькой, упорно ботавшие всю ночь накануне контрольной, выслушавшие все лекции этого бреда под названием международные стандарты финансовой отчетности в полном объеме, вынуждены будем тупо зубрить это все воскресенье и сдавать письменный экзамен! Юлькины крики "Аааа, у меня 10, у меня 10!!!" до сих пор стоят в ушах... Эх, была бы я выскочкой... Наверно я плохой, завистливый человек, но все это как-то сильно расходится с моими представлениями о справедливых оценках...
Сегодняшний день просто изобиловал унижениями... Следующей по расписанию была экономика фирмы... Разумеется, я давно уже ничего не читала по пройденным темам - учитывая сессию в разгаре и бесконечные эссе по всем предметам... И конечно же надо было вызвать к доске решать задачу именно меня! Задача состояла из одного действия, но она застигла меня врасплох, я впала в жесткий ступор... Разумеется, никто из нашей славной группы подсказать мне ничего не мог и разумеется надо ж было так случиться, что именно на этом семинаре присутствовал некто из 363 группы... Пять минут публичного позора и все позади... Кроме мрачнейшего настроения и ощущения себя тупицей... и это после того, что я всегда рвала все математические дисциплины...
Все, не могу больше, я пребываю в состоянии здорового спортивного гнева!!! Убьюсь в эту неделю, но сдам все как можно лучше! Докажу всем и главное себе, что интеллект еще чего-то стоит...

Настроение сейчас - stabil

"...уже тогда понимала, что любовь и привязанность осложняют жизнь людей. Любить кого нибудь — это даже опасно, это западня. Соломинка в твоих руках, которую кто то вдруг переламывает в тот момент, когда ты решишь, что все будет хорошо. Мы все такие хрупкие. А жизнь абсолютно непредсказуема". Д.Кунц

[693x594]

Nur ich und Du
Sind hier, wir seh'n dem Leuchten zu.
Am ruhigen Abendhimmel steht
Ein brennender Planet.
Ich wünschte, der Moment verstreicht
Niemals, weil nichts der Wärme
Deiner Liebe gleicht.

Selbst zwischen tausend Sonnen
Erstrahlt Dein Herz am hellsten,
Ein Schein, der mich
Auf allen Wegen führt.
Die Netze sind gesponnen,
Mir kann nichts mehr passieren,
Denn Deine Hand
Hat meine Haut berührt.

Der Seele nah, dem Körper fern,
Auf einem abgeleg'nen Stern
Betrachten wir den Feuerball
Und schleudern Tränen in das All

Du siehst mich an
Sehnsucht durchdringt
Den Abschied, in mir spielt
Ein Lied das nie verklingt:

Seit Du als Wind in jedes
Off'ne Fenster wehst,
Seit du als Baum in jedem
Wald der Erde stehst,
Seit du als Fluss in jedes
Stille Wasser fließt
Und Dich als Regen über
Jedem Land ergießt,
Seit Du Dich als das Lächeln
HInter meinem Spiegel zeigst,
Mit mir in Träumen weit hinauf,
Über die Wolken steigst,
Seit mir das Leben diesen
Einen Anblick bot:
Seitdem verlor ich alles,
Auch die Angst vor meinem Tod

Настроение сейчас - скорее бы день закончился

Сессия приближается медленно и неотвратимо. И хотя до ее официального начала еще добрая неделя, она съела уже эти выходные. Правда эссе по специализации добито... Кажется, теперь я знаю о проблемах немецкого рынка труда не меньше "пяти мудрецов". Посмотрим, что скажет херр Гутник. Ну да я не об этом хотела... Сегодня впервые почувствовала, что до НГ всего ничего осталось! В воздухе уже запахло мандаринами, елкой и тихим праздником в семейном кругу... Кажется я скучаю по родителям! Опасный показатель... Хотя если учесть, что я вчера еще навзрыд плакала над Тристаном и Изольдой и мне сегодня внезапно приснился Анатолий со своим коронным ути-пу, Schatz, неудивительно... Более того, опять подсела на старый добрый Ewigheim... Предновогоднее обострение сентиментальности? Этого еще не хватало, задавить на корню!

Настроение сейчас - торжественно-возбужденное

Меня только что посетила грандиозная идея. Пронзила мой мозг совершенно внезапно, как молния. Может быть, одна из самых глобальных затей в моей жизни.
Я не могу больше молчать, мне нужно выплеснуть это. Я напишу книгу о том, что произошло этим летом!!! Правда и ничего кроме правды. Просто как все гениальное. Не знаю, что из этого выйдет, но попробовать стоит...

Настроение сейчас - düster

Сегодня моему самолюбию был нанесен очередной удар. 9 по немецкому за второй модуль. И это несмотря на все мои усилия! Как выразилась И.Г., мой словарный запас стал слишком велик, я постоянно учу новые слова, мой мозг перегружается, не справляется с объемами получаемой информации и путает простые вещи, отсюда идиотские ошибки... Это по ее словам логичный и закономерный этап в изучении языка. Она посоветовала сбавить обороты, по возможности поменьше заниматься немецким в ближайшее время и вообще избавляться от излишнего перфекционизма... Короче говоря, она кажется считает, что у меня слегка крыша накренилась на тему немецкого, и я слишком зацикливаюсь на нем и оценке своих знаний по нему... Ей легко говорить, черт возьми! Откуда ей вообще знать, что для меня значит немецкий, какую роль он играет в моей жизни! Если б она имела хоть малейшее понятие, она бы не смотрела на меня как на застревающую личность, одержимую идеей получения десятки... Да и учитывая то, что я всегда считала себя обладательницей незаурядного интеллекта и способностей... По меньшей мере обидно такое слышать... В общем глубокая депра на ближайшую неделю мне обеспечена...

Настроение сейчас - задумчивое

Мне кажется, что моя жизнь остановилась... Что она замерла где-то в конце июля, когда мой самолет оторвался от немецкой земли. Конечно, эти месяцы были по-своему насыщенными, трудными, полными каких-то событий, по большей части неожиданных и неприятных, но... Ведь это не жизнь, это скорее суета. Пустое, занудное, бесцельное, доводящее до исступления повторение одних и тех же ненужных вещей, обязательства, чувство долга, привычка...
Противно, надоело... Иногда кажется, что я не выдержу, сорвусь... Вроде бы внешне все хорошо и все же... Наверно не такой я все-таки убежденный материалист, как полагала раньше. Мне нужно что-то большее, с тех пор, как я узнала правду... Мне нужно дело, мне нужен смысл... А сейчас я не нахожу его... Райдо перевернутая - запутанность, расстройство планов, дорога в тумане, непонятность дальнейшего пути и сомнения... Такой период, я знаю, ничего не поделаешь, но... Наверно я слишком изменилась за это время, я уже не могу довольствоваться тем, чем раньше... Мне нужно почувствовать это... Снова проникнуть по ту сторону стены, на платформу 9 и 3/4, в мир, где все возможно, где все совсем по-другому... А еще, почувствовать себя нужной, полезной, почувствовать себя на своем месте, в кругу настоящих друзей... Я поеду в марте, что бы ни было, отброшу все сомнения, которые так часто мучают меня в последнее время, я должна, и это моя судьба, я знаю...

Настроение сейчас - ganz munter!

Бывают дни, когда лучше не выходить из дома, да и вообще не высовывать нос из под одеяла. По-моему, сегодняшний был как раз из таких.
Я умудрилась два раза за день споткнуться и упасть. Потом меня угораздило чем-то радикально отравиться. А конец дня ознаменовался тем, что мне чуть не проломили бошку ледяной глыбой с крыши...
Вообще забавно получилось: пары кончились довольно поздно, а я еще задержалась. Простилась с подругами, выхожу из бокового выхода из корпуса Б, как всегда в наушниках и глубоко в своих мыслях и тут замечаю, что прямо передо мной стоит какой-то гопник, что-то орет, машет руками и отчаянно жестикулирует. Прежде чем я успеваю что-то сообразить, в нескольких сантиметрах от меня пролетает внушительная ледяная глыба с крыши и красочно разбивается на тысячу осколков у самых моих ног. Эти мудаки-рабочие решили почистить навес над выходом от намерзшего льда и видимо не подумали, что кто-то будет выходить оттуда так поздно... Короче мне как всегда повезло)
Даже в списке присутствующих на парах мсфо мне сегодня достался 13й номер)
Как-то многовато совпадений для одного дня...
Единственный позитифф дня - долгожданный новый альбом Soko!!! Поэтому в число неудачных день все же не записываю)

Настроение сейчас - im großen und ganzen, optimistisch

Как-то фестиваль немецкого кино в этом году прошел мимо... Попала всего на два фильма - обидно, товарищи... Хотя учитывая весь этот геморрой с бизнес-статистикой на этой неделе, ничего удивительного. Вообще последние дни выдались какие-то депрессивные, то ли потому что в моем главном деле очередная задержка и препятствия, то ли потому что одиночество в последнее время стало как-то особенно парить, то ли потому что все это еще вдобавок наложилось на болезнь, отстойную погоду и диету... Из сего не очень оптимистичного положения вижу всего один выход: самопрограммирование и уход в работу. Критический период должен-таки когда-нибудь подойти к концу, а пока нужно поменьше париться и побольше заниматься всякими полезными вещами типа учебы и не только. Как любит говорить Thomas Schwarz, "Der Sieger sieht Probleme und Niederlagen als Herausforderung". Эту довольно избитую фразу я не устаю принимать на свой счет, и вообще пытаюсь сделать ее своим девизом по жизни. Вдобавок руны упорно предвещают скорое появление света в конце туннеля...

Настроение сейчас - befriedigend

Итак, сегодня в первом часу ночи по московскому времени мой дневник пережил второе (или уже третье?) рождение и возродился после некоторого апгрейда. Жалею, что так и не зафиксировала на бумаге некоторые события моей жизни... Они запечатлены в моей памяти, но я не хочу чтобы детали со временем поблекли... А потому все же пришла к выводу, что дневник вещь крайне полезная, и 15 минут в день на запись я всегда смогу выделить, даже при моей мегазанятости. Решено отказаться от длинных постов, переливаний из пустого в порожнее и сентиментальных рассказов о личной жизни... Хотя это будет непросто, ведь я с недавнего времени труготесса) (нра слово)

В колонках играет - Subway to Sally
Настроение сейчас - подъем)

Вот я и дома! Моя радость не поддается описанию! Предки в Тунисе, а я в своей милой уютной квартире) Ее интерьер подвергся изменениям, но от этого стал только приятнее глазу: необъятный немецкий флаг вместо шторы, новая карта на стене, черные розы, свечи и другие элементы, связанные с моими новыми увлечениями) В проекте еще
рамки с фотками и многое другое) Вообще новые идеи просто фонтанируют))) Вывесила на стену список задач на сентябрь - … 2007 Да уж, скучать не придется, столько всего предстоит сделать, столько замыслов, идей, планов и намерений, что просто представить не могу, откуда только время брать) Наверно опять придется урезать от сна) Завтра слава богу в универ! Даже не думала, что так соскучусь по нему и всем сокурсникам))) Да даже просто по Москве))) Все-тки где-то глубоко во мне еще остался какой-то рудимент патриотизма) Встретилась с Санькой и Танькой – мегакруто отметили мое освобождение)
Хотела забить на дневник, да видно уже не судьба, слишком привыкла за все это время) В двух словах о событиях августа: мой вывод таков: родители в сущности желают мне только добра, но в силу возраста, менталитета и определенных предрассудков и стереотипов не способны многого понять, за что опять же нельзя на них обижаться, а друзья, какими бы близкими они ни казались и как бы хорошо меня не понимали, по сути далеко не всегда оказываются так же беззаветно и бескорыстно преданы, как родители, отсюда мораль – доверять на 100% можно только себе, самодостаточность и независимость есть один из важнейших компонентов счастливой благополучной жизни. В ту же кучу всю эту бредятину о половинках и тп… Чтобы иметь нормальные отношения нужно быть единицей, только тогда они будут иметь шанс на долгое и успешное существование. Вообще за прошедший август я много чего передумала в том же духе, сделала массу полезных выводов и умозаключений, и вообще, как мне кажется, продвинулась по пути личного самосовершенствования) Но буду излагать все постепенно)

В колонках играет - Craddle of Filth
Настроение сейчас - бодрое)

Ну вот, не прошло и недели, как я дома, и я решила наконец отдать должное своей вконец заброшенной дневе. Пытаться охватить все произошедшее бесполезно, описывать отдельные фрагменты – не смогу создать полную картину, так что пусть уж все это останется в моей памяти и больше нигде. Помнится, Сергей как-то не так давно прикалывался надо мной, что я не могу держать мысли в голове и там их анализировать, а обязательно должна переносить их на бумагу или просторы инета) Так вот теперь пора учиться другому) Хотя наверно если б я попыталась все записать, мне бы и так не поверили, а подумали, что у меня съехала крыша, что я понтуюсь или что-то еще в этом роде. Так что, может, когда-нибудь, в мемуарах…)) Но это уже пошел стеб, постараюсь быть ближе к сути. Кажется, в моей голове уже более ли менее улеглось все, что я увидела, услышала и узнала за последний месяц. Теперь, когда я все знаю (конечно не все, но хотя бы основное), я уже не смогу жить как раньше, но я все равно рада, что смогла приподнять занавес, познакомиться со всеми этими людьми, которые стали для меня родными, самой окунуться во все это. Я всегда знала, что так будет, ждала этого всю свою жизнь, пусть даже бессознательно, я чувствовала, хотя все смеялись и не верили. Ладно, хватит напускать тумана, как выражается моя мать, я совсем не ставила это своей целью) Дневник мой наверно теперь заглохнет, потому что писать в него как раньше я не смогу, ну да и фиг с ним)

В колонках играет - Megaherz - Einmal zu den Sternen
Настроение сейчас - einfach gluecklich)))

Вот и случился мой первый раз) Довольно неожиданно, но тем не менее очень романтично: среди черных роз и горящих черных свечей, на моем огромном немецком флаге, который у меня служит вместо покрывала на кровать) Впечатления описывать не буду: кто знает, тот ничего нового не узнает, а кто не знает, значит его время еще не пришло) Одной фразой я бы так охарактеризовала это: Einmal zu den Sternen und wieder zurueck…)
…
А вы когда-нибудь просыпались на плече любимого человека с ощущением, что вам больше нечего желать в этой жизни? Когда солнце светит только вам, ярко, как никогда, когда ветер напевает безумную, непонятную никому кроме вас мелодию, когда все вокруг, кажется, радуется и ликует, понимающе улыбается только вам, когда хочется прыгать через ступеньку, кружиться на месте закрыв глаза от избытка счастья, петь во весь голос, заглядывать в лицо незнакомым людям и кричать: «Жизнь прекрасна и удивительна!!!»
Если вы не испытывали такого, значит вы не жили по-настоящему…

[640x480]

[640x480]

Вчера я узнала все. Вернее конечно не все, а только начальные сведения. Но и этого было более чем достаточно. Они доказали то, что это правда. Да и я сама почувствовала… Вначале конечно поверить было трудно, но если разобраться, я всегда подсознательно знала, подозревала и верила… Теперь же все встало на свои места, многое прояснилось само собой. Тысячи непонятных ранее мелочей объединились в общую картину. Я всегда догадывалась, что я не такая как все, а теперь это подтвердилось. Теперь понятно, о чем тогда говорил Толик… Вчера ночью я чувствовала себя как Нео в матрице, проглотив красную пилюлю) Конечно по сравнению со Стасом и Толиком я ощущаю себя полной лохушкой, но надеюсь это со временем пройдет. Они будут со мной заниматься… Млин и все-таки если хоть десятая доля того, что они рассказали, правда, то уже от этого можно с ума сойти… Хотя знать правду всегда лучше, это уж точно…
Черт, не знаю, можно ли мне было писать этот пост, боюсь, как выражается Толя, «не вломили бы мне пизды за это») Ну да ладно, только в этот, один-единственный раз, уж слишком сильно впечатление.
Моя жизнь теперь круто изменится, вот это уж точно… Еще когда ехала сюда, я чувствовала, что этот месяц сыграет важную роль в моей жизни, но чтобы настолько важную… Настоящий переломный период, во всем… но посмотрим, что будет дальше…

В колонках играет - Asael - Игра
Настроение сейчас - kann besser nicht sein)

Эту ночь на Nikolassee я надолго запомню)

[640x480]
[640x480]

В колонках играет - Asael - Prophezeihung
Настроение сейчас - блаженно-счастливое

В понедельник я встретила человека своей мечты…
Такое простое, короткое предложение, а сколько всего оно таит… Я поняла это почти с первого взгляда…
Он наполовину немец, наполовину русский и, следовательно, владеет обоими языками в совершенстве… он из старинного рода немецких баронов, у него даже фамилия немецкая… он слушает ту же музыку, что и я, у него своя группа в стиле симфо-блэк-хеви… он служит в бундесвере (он мне кстати подарил свои старые бундесверовские погоны)…внешне абсолютно в моем вкусе, чем-то похож но Шизофрена, но гораздо лучше… и вообще в нем есть что-то, невозможно объяснить что… но это просто сводит меня с ума… Что-то таинственное, загадочное, необъяснимое… Я чувствую это каждый раз, когда смотрю ему в глаза и это вызывает у меня мурашки по коже… Он очень странный, во всем, и очень непосредственный если так можно выразиться… Как он одевается – отдельная история… Не как наши пресловутые готы, чем больше черноты и металла – тем лучше, безвкусно и порой просто смешно, а действительно красиво… Я тоже под его влиянием в последнее время перешла исключительно на черный цвет) И его ник удивительно подходит ему… Asael, падший ангел… Его улыбка, светлые короткие волосы, мертвенно-бледное худое лицо с длинным аристократическим носом в контрасте с полностью черной одеждой, завораживающий взгляд бездонно-серых глаз… Ко всему этому длинный черный плащ, черные штаны, высокие черные сапоги, несколько цепей, черная рубашка с высоким воротником, несколько серебряных крестов на шее, бандана, черная шляпа и черный зонт… Первая моя ассоциация была, когда я его увидела – Ван Хельсинг, истребитель вампиров! Ему не хватало только меча за спиной) Такое ощущение, что он явился откуда-то из средневековья… По-моему он немного странно смотрится на улицах Берлина среди бела дня… Представляю, что сказала бы моя мать если б его увидела))) Хотя думаю, она упала бы в обморок, прежде чем успела что-то сказать)))
Мы гуляем каждый день вот уже 5ый раз… Каждый раз я чувствую себя как Алиса по ту сторону Зазеркалья… Кажется, уже ничто не может меня удивить… Каждый раз что-то особенное: то ночные прогулки по Кудамму, то долгое сидение на скамейке в безлюдном скверике на Viktoria-Luise Platz, то знакомство с его родителями и домашний просмотр фильма (мы не заметили как закрылось метро и мне пришлось остаться на ночь), то гуляние по Шарлоттенбургу под дождем, то присутствие на репетиции его группы, то ночной поход в клуб К17…
А вчера наконец выяснилось, что он ко мне тоже неравнодушен… Это так удивительно и так хорошо, что не похоже на правду… Поэтому не хочу раскатывать губы… Мы расстались только сегодня утром, а я уже свихнулась от тоски… Это heller Wannsinn, ведь у нас нет будущего, но я ничего не могу поделать… В мозгу бесконечно крутится его песня (он сам пишет тексты на немецком), Prophezeihung… Она не выходит из моей головы, как и ее автор… Забавно, ведь я никогда не уважала блэк, но у него просто талант, это шедевр, они должны выпустить диск…
Это так глупо, втюриться по уши за 5 дней знакомства, ведь я его почти не знаю… Мне уже все сказали, что я hab nicht alle Tassen im Schrank) Но я не хочу ничего анализировать… Пусть все идет как идет…

В колонках играет - VNV Nation
Настроение сейчас - супер, как и все последнее время)

События последних дней трудно было бы описать и на 10 страницах, впрочем времени у меня нет даже на одну… Поэтому просто перечислю основное и выложу фотки с фестиваля… Итак:
1) Фестиваль был супер-мега-гут! Вживую увидела Шпренга! Зажег!
2) У меня появился парень-немец
3) Поездила по провинциальной западной и восточной Германии на выходных – до сих пор пребываю под впечатлением: определенно какая-нибудь тихая тюрингская деревушка – место, где я хотела бы провести свою старость и умереть
4) Активно занимаюсь шоппингом и осваиваю местную кухню
5) Познакомилась с колоссальным количеством новых людей и выучила колоссальное количество новых слов

[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[640x480]

В колонках играет - VNV Nation
Настроение сейчас - засыпаю на ходу)

Перечитала свой вчерашний пост и поняла, что я и десятой доли не выразила того, что хотела… Столько всего произошло, а мне просто слов не хватает, чтобы все это передать… Не быть мне писателем) Ну да пофиг, настрочу хотя бы главное)


Tag 2: Stef)
Накануне написала Штефу насчет фестиваля) Он предложил встретиться и уточнить все вопросы) Мы договорились на Eberswalder Straße после моих пар) Признаться, я смутно представляла, как мы встретимся и о чем вообще будем говорить) Но уже после 5 смсок он меня нашел) Было жутко забавно) Он оказался несимпатичным, но по-своему очень милым, как-то очень в моем вкусе) Я понимала приблизительно 30% того, что он говорил) Пыталась переспрашивать, но безуспешно… То ли потому, что у него фиговая дикция, то ли потому что он привык говорить по-немецки как мы по-русски – оч быстро, не задумываясь и проглатывая половину слов, однако факт в том, что даже когда я просила его повторить (а я это делала приблизительно через фразу), это не особо-то помогало… Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, я попросила его показать мне достопримечательности Берлина… Но поскольку он сам был из западного Берлина, в восточном он ориентировался не слишком хорошо) Первые два часа я аццки тупила, понимая приблизительно 30% того, что он говорил… Он изо всех сил пытался мне помочь, говорил чуть ли не по слогам, повторял одно и то же предложение по четыре раза, но все равно дело было плохо… Положение было довольно нелепым, я чувствовала себя полной идиоткой, жутко нервничала и от этого общение шло еще хуже… Но постепенно дело как-то пошло на лад) Я достала тетрадку и предложила ему записывать все незнакомые слова) Те, которые я совсем не понимала, он пытался объяснить сам или по-английски) Это было очень весело и забавно) Я тоже научила его паре русских фраз) Больше всего ему почему-то понравился «блин») Еще махнулись ручками: мне достался Deutsche Bank) Посидели на поле перед рейхстагом) Потом пошли бродить по Kurfuerstendamm) Kommunikation окончательно наладилась) Мы нашли общий язык в прямом и переносном смысле слова и даже начали прикалываться) Он сказал, что у меня почти нет акцента) Наверно виноват мой музыкальный слух) Потом повел меня в немецкий ресторан с национальной кухней) Тоже было классно) Я попробовала настоящий Leberkaese mit Salzkartoffeln, Spiegelei, Sauerkraut und Soße) Вопреки рассказам о немецкой прижимистости, он попытался за меня заплатить) Правда я запретила) А потом проводил меня до моей станции метро) Побоялся видимо, что не найду сама) Я прибыла домой около полуночи довольная как слон))) В общей сложности мы гуляли где-то часов 7))) Я даже не думала, что будет так круто)))
В пятницу, то есть завтра, едем на фестиваль, он уже позаботился о машине, палатке и провианте))) Сразу после пар поеду к его университету) Немного волнуюсь, но надеюсь, что все будет супер)))

[640x480]

Tag 3: Sich mal erholen)
После напряженных первых двух дней, решила прийти домой пораньше и отоспаться) К примечательным событиям дня, пожалуй, можно отнести только то, что купила в магазине при школе две книжки про Гитлера и историю Третьего Рейха и то, что погода внезапно окончательно испортилась: я попала под проливной дождь и промокла до нитки)Опять битый час геморроилась с метро, которое почему-то минут 40 не ходило и вернулась домой в весьма посредственном настроении… Поужинала фирменными макаронами Кристофа) (задолбали они уже меня – дома все время макароны и в универе в Caffeteria - Pastenwoche) Полчаса пробазарила с матерью по скайпу – полезная штука все-таки, посидела за компом и легла в 10 часов)


[480x640]

В колонках играет - Melotron
Настроение сейчас - richtig glücklich

Наконец-то я выкроила несколько минут на то, чтобы зафиксировать на бумаге (в смысле на просторах инета) хотя бы основное из того, что произошло со мной за последние два дня) Событий так много, что я даже не соображу с чего начать и о чем поведать) Короче буду писать обо всем подряд, получится хаотично, ну да пофиг)
Первый день, то есть воскресенье, когда я прилетела, прошел в состоянии полнейшей прострации) Я жутко нервничала, боялась что забыла что-то важное, что не найду гастгеберов в аэропорту, что не смогу с ними общаться по причине моего корявенького немецкого и так далее бесконечно) Гастгеберы оказались очень милыми людьми, они дружелюбно забрали у меня чемодан, согласились говорить первое время медленно и разборчиво, привезли меня домой, все показали, включая окрестности, все время спрашивали, не нужно ли мне еще что) В общем повезло с семьей жутко) А уж про квартиру я вообще молчу) У меня дух захватило, когда я ее в первый раз увидела: два этажа, винтовая лестница, огромные окна в полстены, солнечная кухня, совмещенная с гостиной, куча цветов и зелени, картин, всяких забавных, милых безделушек) В общем я мечтаю, что когда я выйду замуж (если такое когда-нить все-таки произойдет), чтобы у меня была такая квартира и такая семья))) И при всем этом они такие классные, эти Christoph и Ange) Очень хорошие люди) Чуть что мне понадобится, сразу дают или покупают, вот вчера спросила насчет Monatskarte, так Christoph сам со мной утром пошел к метро, специально встал в 7, чтобы самолично купить мне эту несчастную карту)
Комната тоже отличная: матрац на полу, торшер, красные занавески, окно с видом на Naunynstraße, стул, стол и маленький комодик – короче все, что мне нужно) Одна единтвенная проблема состоит в том, что весь мой гардероб, который я взяла с собой и который потянул на взвешивании в аэропорту, как выяснилось, на 30,5 кг (!) ну никак не может поместиться в этот комодик, так что вся комната завалена шмотками)
Весь первый день я, как уже написала выше, была в состоянии стресса) Распаковав и разложив вещи, я охотно заценила спагетти Кристофа (теперь я даже знаю, как есть его правильно, с приборами), а потом обнаружила, что в моей комнате проведен инет, причем безлимитка совсем как у меня дома – афигеть, я даже не надеялась))
Вобщем в тот день я как-то так и не смогла поверить, что я наконец на немецкой земле, осознать это в полной мере… Мне казалось, что это просто прекрасный сон, и вот-вот я проснусь от отвратительного звука семичасового будильника в своей московской квартире…
Правда когда я уже лежала на своем новом матрацике и прислушивалась к голосам на улице, которые звучали непривычно непонятно, меня вдруг охватил приступ панического страха… Я подумала о том, что я тут совсем одна, что завтра мне надо будет одной самостоятельно найти свою школу (хотя гастгеберы три раза мне все объяснили, вооружили двумя картами и письменным пояснением), разобраться с метро и автобусом, не потеряться среди 3,5 млн жителей Берлина и добраться-таки до пункта назначения, подумала о том, что мои гастегеберы будут еще спать в то время, пока я буду исследовать Берлин, а Юльке с Полинкой я позвонить не могу, потому что берлинских номеров у нас еще не было… И меня охватил самый настоящий ужас… Это продолжалось минут 5… Не помню, чтоб со мной такое когда-либо было… Наконец мне удалось взять себя в руки, правда заснуть за всю ночь так и не получилось, я ворочалась с боку на бок, представляя самое худшее… Еще я думала о серегином звонке в аэропорт…) Он все-таки позвонил - было очень неожиданно и оттого вдвойне приятно) Забавно, полгода уже общаемся, а голос совершенно незнакомый…) И все равно я была очень рада)
Так вот в 5 часов утра я решила, хватит мучаться, лучше выйти пораньше и не спеша пуститься на поиски… Не буду вдаваться в детали, как они проходили, но в конце концов после некоторых трудностей я добралась до школы ровно без 15 семь) Там было еще закрыто) Тест для новичков начинался в половину восьмого) Тогда я немного прошлась по окрестностям) Читала и удивлялась каждой надписи на немецком вокруг, шла по удивительно ровной и чистой немецкой мостовой, заглядывала в лица редким прохожим с заспанными лицами, вдыхала этот особый, неповторимый немецкий воздух… Ужасно хотелось кричать от восторга… Я еле сдерживалась… Вот оно счастье, такое простое и очевидное… Восхитительное всеохватывающее чувство, которое невозможно описать словами)))
Девчонки мои почему-то опоздали, так что тест я начала писать одна, с единственной мыслью о том, лишь бы не стать худшей… Потом выяснилось, что меня записали в группу С2 – самую сложную) Встретила Юльку с Полинкой, пошли исследовать территорию школы) Познакомились с парой итальянцев, испанкой, японкой, хорватом и еще много с кем) Выяснилось, что для Ausweis’a нам нужны фотки – мы пошли вдоль Kastanienallee (улица, на которой находится Читать далее...