Настроение сейчас - эмоциональная слабость

В целях отвлечения от многочасовой изнуряющей подготовки к завтрашнему экзамену по английскому, решила немного почитать... Наткнулась на интересную мысль: "Любое существо свободно и способно создать свою собственную вселенную, которая никогда на 100% не будет идентична вселенной другого существа. Так называемая "реальность" - это по сути дела консенсус мнений существ об их собственных вселенных".
P.S. опыт намечен на воскресенье...
P.P.S. сегодня ночью был занятный эпизод. Лишь только мне наконец удалось заснуть, после того, как я уже практически отчаялась, я вновь была разбужена... тем обстоятельством, что моя остроконечная шляпа упала с телевизора, где она всегда лежит, и увлекла за собой диски! Это в три часа ночи! При закрытом балконе и невозможности порыва ветра. При том, что я не сдвигала ее с места уже как минимум неделю. Мда, что тут еще скажешь... и так все понятно... что ничего не понятно...

Настроение сейчас - загруженное

Утром получила электронный вариант моего приглашения в тюбингенский универ. такое официальное, большое и красивое, с печатями и гербами - сплошные понты, короче, все как полагается) конечно, в любом случае для визы нужно ждать прибытия оригинала, но все равно так хорошо стало на душе... хоть какой-то повод для радости за последние дни...
Курсовик что-то не слишком легко продвигается - начинает напрягать... Вроде сижу над ним весь день, а толку не шибко много... В принципе можно особо не заморачиваться и перевести последний доклад Bundesministerium für Bildung und Forschung, благо он вышел только 21 мая и содержит исчерпывающую инфу по моей теме... другое дело, что там 600 с лишком страниц, написанных не самым доступным языком. Зато наверняка я буду первой, кто скатает его у министерства для своей научной работы)

Теперь, когда я уже немного пришла в себя, могу сделать малорадостную запись о позавчерашних событиях. Конечно, я понимала, что мой сон не к добру, но только теперь поняла масштаб тех самых предсказанных им "больших потерь". И кто бы мог подумать, что они могут составить 43 тысячи рублей!!! А главное - потерю моей книги!!! Вирус вконтакте не только разделал мою операционную систему под орех, но и уничтожил абсолютно все, что смог: текстовые файлы, документы, фотки, пдф, архивы... Все кануло в Лету, вся моя жизнь, все воспоминания о ней... Будто и не было этих трех лет... И убивает даже не потеря учебных материалов, в т.ч. свеженаписанного эссе по ИстЭкУчу, которое надо сдавать на той неделе, а исчезновение с лица земли моего литературного труда... Вот точно так же, по глупому недоразумению, человечество лишилось гоголевских мертвых душ... Конечно, я загнула немножко со сравнением, но ведь я все еще пребываю в расстроенных чувствах. Сколько нервов, сколько штресса...
Пытаюсь воспринять это позитивно. Наконец-то я радикально почистила свой ноут, теперь он работает с аццкой скоростью, все проги на нем лицензионные... В моей комнате просто поселился какой-то искусственный интеллект: он сам решает, когда, как и что ему делать... Например, сегодня я проснулась в три часа ночи из-за того, что он решил закачать обновления каких-то виндоусовских программ и для того чтобы их применить и проверить на антивирусах (их у меня теперь несколько) ему понадобилось перезагрузиться... И пока он разворачивал свою бурную независимую деятельность, при перезагрузке включился квип с музыкальным сопровождением... Мне уже и так снятся кошмары на компьютерные темы...
Наверно, насчет книги это все же было неслучайно... Наверно, незачем мне излагать все точно так, как было, в таком виде публиковать это будет чистейшим безумием. Нужно изменить форму... И убрать лишние детали... Конечно, мне до слез жалко написанных мной с такой скрупулезной тщательностью глав, но... Ведь в жизни уходит безвозвратно только ненужное...

Настроение сейчас - труп

Аццки устала, голова раскалывается на части, и все-таки я не дотерплю до завтра и напишу свой коммент по поводу прошедшего концерта, пусть даже уже из кровати).
На разогреве перед непосредственно концертом выступали некто Purple fog side. В общем и целом, приятно удивили. Совсем неплохая группа. Музыка оказалась очень даже в моем духе. Солистка жутко напомнила мне Ксюшу, поэтому уже с самого начала завоевала мою горячую симпатию. Голос у нее был вполне приличный, прикид ее я оценила, равно как и умение двигаться на сцене. Странно, что Лаура не разделила моей одобрительной реакции.
Deine Lakaien меня просто поразили. Сколько я ни слушала записи ранних альбомов, они всегда казались мне одинаково скучными и однообразными что ли… Вельянов-лайв перевернул мое мнение на противоположное. Думаю, все присутствовавшие согласятся, что каким-каким, а скучным происходившее на сцене назвать было нельзя. Он даже не пытался танцевать, делать какие-то спецэффекты, пускаться во всякие ухищрения для поддержания внимания публики. Достаточно было его необыкновенного голоса. Посетив немало подобных концертов, с уверенностью могу сказать, что по силе последнего я могла бы сравнить его только с вокалом Шпренга. Со своего табурета в простом черном костюме и странном парике повышенной лохматости Вельянов в два счета завладел сердцами всего зала. Наибольшее впечатление на меня произвела незнакомая песня, которая прозвучала почти в самом начале… та, где он повторял «Murderer»… не знаю, как она называется, но в ее исполнении было столько экспрессии, столько чувства, что я вместе с притихшим залом просто сходила с ума. Вдоволь накричалась на песнях Over and done и Overpaid. Не могу не отметить и виртуозную игру Хорна. Давно уже не припомню такого блестящего владения пианино. Извлекать из этого ненавистного мне с детства инструмента такие потрясающие звуки… Настоящую тяжелую музыку, не хуже чем из электрогитары… Поистине, уникальный коллектив! Конечно, были и всякие приколы. Особенно запомнилось, когда в самом начале кто-то из зала решил блеснуть и выкрикнул с жестким акцентом «Herzlich willkommen!» Вельянов, только что вдохновенно изъяснявшийся по-английски (я так поняла, что он вообще знает его в совершенстве), как-то смутился и сконфуженно пробормотал вполголоса «Spasibo». Вообще несколько удивило, что он абсолютно не говорил по-немецки, я бы даже сказала, избегал своего родного языка, за весь концерт я услышала только «Vielen Dank» где-то между песнями… Был и еще один забавный эпизод: когда Вельянов кажется пожелал всем присутствовавшим в жизни много любви и секса, из толпы раздался невозмутимый женский голос «No sex before marriage!»...) Вельянов сразу не нашелся, что на это возразить и издал какой-то хмык со смыслом «Фига себе!» Надеюсь, они тем самым не создали себе новый предрассудок по поводу русского менталитета) Одним словом, заряд отборнейшего позитива они мне обеспечили. Кстати, оказывается, Вельянов тоже живет в Берлине - забавно, какое совпадение) Я дала себе слово, как следует ознакомиться с ранней лирикой Deine Lakaien. Единственное что, я все же слегка обиделась на Вельянова, что он так и не спел мою любимую Fleeting… Задрал субъект, стоявший сбоку, который все время одобрительно рычал между песнями в духе отборного death-metall'a, разумеется, совершенно не в тему... Видимо, он понтовался таким образом...
На DeVision я осталась только из соображений в духе «полностью использовать возможности моих последних потраченных 1200 рублей») Общее впечатление – ничего особенного, хотя прикольно было поколбаситься под такой электронный клубняк, я уже и забыла, каково это… Вообще солист улыбнул и не раз… Мало того, что он периодически картинно поглаживал свою лысину, так в проигрышах песен он еще и очень угарно танцевал. Если эти его телодвижения можно назвать таким словом. Он описывал обороты вокруг своей оси, размахивая руками так, будто изображал океанский лайнер… В точности так, по-моему танцуют типичные русские гопники. Но все равно было забавно, толпе по-моему даже нравилось. Кроме того чувак порадовал оригинальной немецкой речью: в отличие от Вельянова он не постеснялся с самого начала крикнуть (видимо, своему звукорежиссеру) через весь зал: "Jan, mach bitte ein bisschen lauter!" Правда как-то он в итоге затянул свое выступление, и в конце я уже не могла дождаться завершения всех многочисленных бисов, чтобы с чистой совестью отправиться домой.
Другие детали мероприятия… Положительно, после моего любимого К17, Точка для меня уже не рулит… Бесит, что нет возможности нормально посидеть… Огорчило, что готического контингента как такового я не увидела… По сравнению с моим последним впечатлением от берлинских готов на Untoten в Columbia Halle, наши смотрелись более чем бледно… Поржала над какой-то дамой размера XXL в бесформенном черном платье а-ля плащ-палатка, ажурных колготках (!) и с белым напудренным лицом, дополненным двумя подбородками… Толстые обрюзгшие Читать далее...

Настроение сейчас - озабоченное

Опять сегодня плохо спала. Опять снилось, что меня пытают. Но вроде, не как в прошлый раз, когда хотели что-то от меня узнать, а просто, ради удовольствия. Причем сон состоял из двух частей: после первой я проснулась посреди ночи, потом опять задремала и увидела продолжение... Сюжет ускользнул из памяти, может оно и к лучшему, отчетливо помню только, как мне разрезали ножом левую руку, помню, что это было действительно невыносимо больно! После этого я, кажется, и проснулась. А дальше, из продолжения, помню, как выглядела моя покалеченная рука уже успев каким-то образом зарубцеваться - зрелище не из приятных...
А тут еще интернетовский сонник подлил масла в огонь, утверждая, что "увиденные сегодня сны, являются снами-предупреждениями. Не оставляйте без внимания сны, приснившиеся 22-го числа. Будьте осторожны и хорошо обдумывайте свои действия и поступки".
Вот что там было сказано: "Подвергнуться пыткам в сновидении, испытывать от этого сильную боль предвещает, что в реальной жизни вам нанесет обиду самый близкий вам человек. Если вас замучили до полусмерти во время пыток - вас ждут большие потери".

Настроение сейчас - поэтически-возвышенное

Deine Lakaien - Fleeting... Сказочно прекрасная, остро лирическая песня, магнетизировавшая меня. Весь день ее мелодия уносит меня в далекие дали. Настроение - ультраромантическое. Догадываюсь, что не обошлось тут дело без полнолуния и последствий моего вчерашнего действа.
Надеть длинный белый сарафан в горошек, распустить волосы и идти гулять под луной... обрывать пахучую белую сирень, мечтать и думать о вечном... вздрагивать изнутри от душепереворачивающих переливов скрипок, слушать бархатный баритон Вельянова в голове и беззвучно подпевать ему... кружиться в полумраке, протягивая руки к небу, прищурив глаза в сладкой истоме... наслаждаться каждым мгновением этой волшебной ночи, впитывать каждой клеточкой тела ее очарование... а потом обнять моего дорогого Schatz'a крепко-крепко, погрузиться в бездну его теплых темно-шоколадных глаз и прошептать главные слова...

[240x320]

А вы могли бы отдать жизнь за любимого человека?? Конечно, все зависит от конкретного случая и от конкретного человека. Легко сказать да, рассуждая абстрактно. Сидя в теплой комнате и плача над таким вот красивым романтическим клипом. Но ведь жизнь самое ценное, что у нас есть... Инстинкт выживания - определяющий мотив нашего поведения в кризисные минуты. Наверно надо быть величайшим идеалистом, чтобы решиться на такое. Я думаю о приближающемся Апокалипсисе и с горечью осознаю, что такая ситуация действительно возможна с каждым из нас. Мне кажется, теоретически, в определенных обстоятельствах я смогла бы. Если бы решение надо было принять срочно и не было бы времени задуматься. Ведь это так благородно и героически. Наверно, самый лучший, самый достойный уход из жизни. Но все это лишь слова, я надеюсь, у меня никогда не появится шанса проверить это на практике!

Только что выяснилось, что идти на субботний концерт Deine Lakaien совершенно не с кем! Мрачные вещи... Что-то надо придумать...

Настроение сейчас - strahlend

Лайвинтернет утверждает, что мой дневник не обновлялся очень давно. Что ж, пора избавиться от этой надписи. Как всегда, после двух с лишком прошедших месяцев, попытка резюмирования всех накопившихся событий заведомо обречена на провал... Так что, подобно незабвенным классикам, попробую тезисно отметить все основные моменты. Как говорится, in der Kürze liegt die Würze:
1) Моя комната приобрела в аксессуарах и предметах интерьера черного цвета, как-то: готический веер, плакаты АСПа и Унтотен, гирлянды черного плюща и еще кое-что, а в моей душе, напротив, тьма наконец рассеялась. По крайней мере насколько это возможно. Теперь есть по крайней мере два обстоятельства, которые служат для меня неисчерпаемым источником сил и позитивного заряда. Подробнее см. ниже...
2) Приятно все-таки быть чьим-то солнцем =)))
3) Тюбингенский университет зовет! И у меня впереди целый незабываемый зимний семестр в Германии!!..
4) Наметились кое-какие сдвиги в других областях. Теперь у меня есть официальная альтернативная профессия, пусть и не в области вездесущей экономики)
5) Очередную часть своих берлинских приключений решила зафиксировать во второй своей книге, по причине чего и вынуждена была временно забросить дневник
6) Все же, неизбежное случилось, я стала верной фанаткой АСПа, Шпренг - мой новый герой, захвативший большую часть моих мыслей и моих комнатных обоев... Первое или почти первое, что я сделаю, когда приеду в Германию, пойду с Настей на его концерт!! Вопрос решенный!!
6) И на закуску... Кажется, я наконец-то нашла то, что искала, точнее, кого искала!.. Тьфу-тьфу-тьфу) Слава великой Фрейе!!!)))

Настроение сейчас - белое и пушистое

Вчера на хоре выдали парадные мантии для выступлений) Набор в Хогвартс еще идет?)

[240x320]
[240x320]

Настроение сейчас - радужное

Берлин зовет! Во вторник я уже буду в небе на пути к нему, самой большой любви моей жизни) Наконец я прошла все препятствия, преодолела весь этот штресс, и теперь уже ничто не отделяет меня от десяти долгих дней безграничного всепоглощающего счастья!) Как долго я этого ждала, как долго мечтала холодными зимними вечерами... Уже второй день я излучаю волны тихого, но неиссякающего позитива) Все вокруг кажется таким красивым, близким и понятным, все умиляет и вызывает улыбку, в том числе: насупленно-угрюмые, толкающиеся люди в метро; неизменная слякоть на улице, сводящая на нет все мои претензии на чистые сапоги; мой прогрессирующий финансовый кризис; тысяча всяких неприятных мелочей, раздражающих и доводящих до отчаяния в обычные дни. Стоит ли эта поездка всех моих усилий, трудностей, денег? Мой ответ однозначен: каждая минута счастья бесценна, ведь человек рождается, чтобы быть счастливым... а уж целых 10 дней счастья - моя депрессирующая психика может этого и не выдержать)) Итак, мою душу наконец настигло умиротворение, там уже наступила настоящая весна: распустились бутоны, порхают бабочки, запахло влажной от росы утренней черемухой...

Настроение сейчас - замотанное

Как вы думаете, какой цвет получится в итоге, если постирать вместе при 60 градусах две футболки: розовую и цвета морской волны?? Правильно, нежно-сиреневый!=)

Настроение сейчас - der allergrößte Stress

Сегодняшний день может стать поворотным пунктом моей жизни. Нужно лишь проявить себя, выложиться на 100%. У меня должно получиться, иначе мое честолюбие мне этого не простит. Места не нахожу от волнения, а ведь еще почти 7 часов. Эхх, ну все, пожелайте мне ни пуха ни пера...

Настроение сейчас - сонно-позитивное

Кажется, у меня появилась новая подруга. Точнее скоро появится. Как и парни, в которых влюбляешься всерьез и надолго, будущие настоящие подруги всегда входят в твою жизнь совершенно внезапно, когда этого меньше всего ждешь. И я уверена, что с Катей мы будем замечательно общаться) Вообще мне доставляет удовольствие говорить о людях на первые дни знакомства с ними что-нить в духе "Ой, помяните мое слово, с этим чуваком у нас что-то будет" или "Я знаю, с этой девчонкой мы сойдемся". В 90% случаев мое внутреннее чутье меня не обманывает. Так и в этот раз. По крайней мере, мне уже давно ни с кем не было так весело и интересно. Уже давно в моей жизни не появлялось новых людей, "свежей крови", если хотите) В последнее время я, можно сказать, умышленно сузила свой круг общения до проверенных временем старых добрых друзей; да еще вдобавок виновато (увы, надо признать) мое не без причин возросшее высокомерие... А тут вот наметился всплеск, что не может не радовать=)

Настроение сейчас - Lächeln)

"Четыре минуты" - удивительный, я бы даже сказала, душевыворачивающий фильм. Хотя без субтитров поняла бы я, честно сказать, на редкость мало) Очень рада, что сходила! Пожалуй, впервые за всю свою жизнь я пожалела, что бросила заниматься фортепиано. Единственный негатив вечера - тихие, но вполне ощутимые уколы совести по поводу завтрашнего экзамена по ФДОИКу. Правда обратная прогулка до дома возымела на меня успокоительный эффект: завораживающая ночная метель под внезапно прочувствованную мной песню АСПа - Nie mehr...

Настроение сейчас - под впечатлением

Ног под собой не чую от усталости, спина ломит и глаза болят, но сделать пост о сегодняшнем дне просто необходимо.
Во-первых, утром я наконец-то получила долгожданное приглашение из Берлина! Ровно в восемь утра тетя с толстой сумкой на ремне, совсем как в небезызвестном детском стихотворении огласила нашу квартиру пронзительной трелью дверного звонка. Такого хорошего начала дня не могу припомнить уже очень давно...
Во-вторых, вечером пошла на открытие трехдневного фестиваля франко-немецкого кино, который начался фильмом под названием "Prinzessinnenbad". Он рассказывал о жизни берлинской молодежи и натолкнул меня на целый ряд пространных размышлений. Дабы не переливать из пустого в порожнее зафиксирую лишь основную мысль, которая точила меня большую часть фильма: по сути, юность этих трех пятнадцатилетних обыкновенных ничем не примечательных девчонок радикально отличалась от моей, в какой-то мере была даже полной противоположностью моей. Буквально с 10 лет у них было все и сразу - секс, курево, водка, школа, работа, все очень просто и естественно, но без перехода в аномалию и традиционного порицания со стороны общественной морали. Поскольку все это было для меня совершенно незнакомо, постольку немножко дико и странно. Но я подумала: а что было у меня в моем детстве? Что я могу вспомнить из своих 16 золотых бесцельно прожитых лет кроме одинокого сидения дома, чтения книжек и вечной учебы? Я не могу сказать, что мне это не нравилось, но ведь я не знала никакой альтернативы. Рассудок мой, конечно, тут же возразил на это, что за то мне были твердо привиты (я бы даже сказала, намертво впечатаны в сознание) нерушимые моральные нормы, дано отличнейшее образование, сформирована полноценная личность и бла-бла-бла. Но сделало ли это меня счастливой? Что мне это дало? То ли это было, в чем я действительно нуждалась? Не слишком ли всеохватывающей оказалась любовь и опека моих родителей и стремление оградить меня от реальности? Не это ли главная причина всех моих настоящих проблем в общении и не только? Предрассудки, стереотипы, установки, правила и нормы - обречено ли все это на неизбежный и безоговорочный слом?
Но больше всего в этот вечер потрясло меня даже не содержание фильма или мои мысли на эту тему, а то, что... Что действие картины происходило в Кройцберге, и одна из главных героинь обитала в доме номер 12 по Наунюнштрассе, в том самом, где этим летом жила я! В тот момент, когда я это поняла и стала узнавать на экране окрестности и мельчайшие детали, навсегда запавшие мне в душу, у меня на долю секунды от избытка эмоций даже потемнело в глазах. Определенно, скоро меня уже ничего не сможет удивить в этой жизни. Разумеется, это знак. Вот только чего...

Настроение сейчас - begeistert

Новый клип АСПа - это нечто из ряда вон выходящее! Третий день проникаюсь все больше и больше... Наверно, самый прекрасный мультик, который я когда-либо видела. Снято замечательно! Отдельные моменты так глубоко западают в душу... Их соприкасающиеся руки и поцелуй на закате... его беспредельное отчаяние после ее смерти в эпизоде с разбивающимся вдребезги фонарем... какой потрясающий символизм! просто мурашки по коже! Да и вся эта мрачная и в то же время невыразимо романтическая атмосфера, строго выдержанная в готическом ключе! Равнодушных просто быть не может! Ну и конечно, все в рамках темы с моими любимыми черными бабочками... Я очарована и тронута в самое сердце красотой и глубиной этого произведения Шпренга. И песня при более пристальном рассмотрении оказалась более чем интересной. Одним словом, в который раз АСП, творчество которого я в полной мере никогда не могла понять и оценить, поразил меня своим несомненным талантом и самобытностью.

Только что с очередной хоровой репетиции, довольная как слон... Меня перевели в сопрано! Эта светина гимнастика и упражнения просто творят чудеса, голос звучит совсем по-другому, в сто раз мощнее! На моей любимой ми второй октавы мне даже удалось заглушить рояль) Все-тки у меня аццкое сопрано) Хотя грудным резонатором тоже прикольно петь) Пока не дается соль второй октавы полным звуком, но я не отчаиваюсь) Нет, определенно, ни от чего я не получаю такого удовлетворения, как от вокала! Позитив просто распирает изнутри! И снова я возвращалась пешком по чистым прудам и не могла остановиться до самого метро, повторяя партии из Stabat mater то сопран, то альтов)

Не могу не написать несколько слов о вчерашнем дне.
Спала плохо, проснулась около семи. Поехала на Ленинградский вокзал встречать Копфа. Разумеется, я опять заблудилась в трех вокзалах) И, разумеется, опоздала) Но все равно встреча была приятной. Увидела Гретхен, познакомилась с теми, кого раньше не встречала. Оказывается, у мегадеятельной Лизы уже был разработан детальный план культурно-массовой программы дня, да еще и в нескольких вариантах.
Неожиданно было узнать столько нового о городе, в котором живешь третий год) В частности, немало впечатлил Новодевичий монастырь. Черные могильные кресты и витые чугунные решетки, темнеющие на фоне ослепительно белого снега… голые ветви низко склонившихся деревьев, будто нашептывающие что-то зловещее на своем языке, не доступном простым смертным… старинные потемневшие статуи (мне нравится всматриваться в их мраморные лица, пытаясь угадать, какими эти люди были при жизни) вперемешку с традиционными златокупольными церковными постройками… извилистые, выложенные камнем парковые дорожки… Образ дополняли колокольный звон, подчеркнувший торжественную мрачность минуты, и невесть откуда налетевшая метель… К моему полнейшему удовлетворению, картина не была испорчена ни толпами любознательных школьников на экскурсии, ни робкими кучками богомоленных старушек. Уже ради этого стоило пойти.
Современным фотовыставкам, куда мы отправились потом, вызвать у меня такой же живой искренний интерес не удалось. Ну да и бог с ними.
Копф сагитировал меня идти на концерт Diary of dreams. И хотя фанаткой этого коллектива я себя никогда не считала, более того, у меня до сих пор не дошли руки до их последнего альбома, я все же решила сходить - потусить со всеми, раз уж выбралась в коем-то веке на встречу форума… На это кстати ушла последняя тысяча… Тем не менее не жалею, что решилась пойти, уже потому, что давно не было возможности слиться с толпой, почувствовать себя среди своих) Конечно я привыкла к косым взглядам в универе и все же… Подумать не могла, что в Москве столько готов… Зря я все-таки не хожу на всякие готик-пати. Не испортили настроения ни многочасовое ожидание, ни ушераздирающий разогрев в исполнении Тантрума (кстати, драммер у них очень даже ничего)). Ну и конечно кульминация – Хейтс. Не являясь почитательницей его творчества, подчеркну еще раз, была приятно поражена его обаянием и умением концентрировать на себе внимание публики без искусственных приемов. Тембр голоса - замечательный. А еще позавидовала его длиннющему черному развевающемуся плащу на серебристых пуговицах, полы которого ему, чуть только зазевавшись, приходилось тут же вытаскивать из липких рук экзальтированных поклонников. Последняя песня очень тронула) Ну и конечно те, что были на немецком, порадовали) Мое личное пожелание к Хейтсу – побольше творчества на родном языке! В целом я осталась вполне довольна, удалось неплохо оторваться даже под те песни, которые я впервые слышала. После концерта давящая усталость ощущалась во всем теле…
Проводила Копфа, а в метро со мной приключилась еще одна странная история, последняя за этот день…
Простая игра с элементами преследования двух незнакомых одиноких людей или чистая романтика?
А может, судьбоносная встреча? Часто ли они случаются? Но даже если не рассматривать это так глобально, это был шанс, реальная возможность чего-то… которую я упустила… как всегда… Чудеса случаются, но со мной что-то все реже и реже… Я знаю причину, но мне от этого не легче. Глупо, я прямо возненавидела себя за этот эпизод, это выбило меня из колеи, а ведь я давно уже не депрессирую… То ли виновато стечение обстоятельств, то ли очередное проявление безысходности, то ли халявный бейлис на пустой желудок, но только я шла домой, плакала и не могла остановиться…
Лицо этого парня-гота все еще стоит у меня перед глазами… Увижу ли я его снова? Нет, конечно нет, нельзя дважды войти в одну и ту же реку. Или?

[240x320]

[240x320]

[240x320]

[240x320]