Настроение сейчас - возбужденно-мыслящее

Восхищаюсь людьми, сделавшими свой выбор в жизни с такой завидной ультимативностью. В пользу одного мира, с отвращением отрезав от себя другой во всех его проявлениях.
Иметь мужество уйти в одиночество с головой, наслаждаться им с полной отдачей, отгородиться от шаблонности и посредственности…
не скрывать своих пороков и страстей, жить полной жизнью, так, как подсказывает естество и инстинкты…
заниматься любимым делом… в конце концов, малевать в исступлении свои подсолнухи… какая разница, что у других они вызывают лишь культурный шок и эстетическое возмущение!
Такие гениальные персоналии всегда вызывают горячее уважение, истинное преклонение, хотя и … крупицы жалости
Смогла бы я найти в себе силы рассмеяться в лицо этому фальшивому миру современности? Уйти в холодные звездные равнины мира прекрасного, мира неизменного, мира вечного, мира внутреннего, мира естественного, мира гармонии и баланса, прежде всего с самим собой??
Беда в том, что это опасно, для каждого, и не только для Ван Гога…
Каждый раз на пороге я оглядываюсь назад и замираю в нерешительности: смогу ли я вернуться неизмененной? Смогу ли найти дорогу назад?
Возможно, однажды я просто не захочу возвращаться…

[700x525]

Настроение сейчас - сонно-рефлексирующее

Почему так: начинаешь общаться с человеком, и он мало помалу, незаметно принимается ставить перед тобой какие-то требования… Пытается перекроить тебя по своему образцу, навязать свою линию поведения, упорно не замечает, что ты уже давно и бесповоротно сформировавшаяся личность, со своим набором привычек и тараканов в голове… А дальше – больше, он уже не может остановиться…

Подстроиться под всех невозможно, что-то теряется, а что-то находится. Сегодняшний разговор с Tails’ом был символичен. Выпавшая мне с утра Пятерка Кубков проявила себя просто по книжке: смутное ощущение утраты, впрочем, в некотором роде естественной и как будто даже идущей на пользу, как следствие - состояние фрустрации, усталости от всех этих жизненных водоворотов с примесью легкого разочарования.

Самое яркое впечатление дня – три часа вечерних стрип-практик. Кажется, я действительно проникаюсь этим действом, начинаю находить для себя реальный смысл и реальную пользу. Поистине это целое искусство, которое распахивает новые, доселе закрытые двери…

Настроение сейчас - мрачное и решительное

Ненавижу слово «надо». Ненавижу, когда от меня что-то срочно требуется, и я знаю, что от этого не уйти. Когда речь идет о таких вещах, как перевод по МЧП… 16 страниц английского текста, сдать до среды.

Лишь боги знают, как я презираю право и всю эту юридическую ахинею. В любых формах и проявлениях. Малейший контакт с ней вызывает у меня стойкую реакцию отвращения. Как следствие, всплеск угрюмости и общей раздражительности. Последние дни определенно перенасыщены этой изнуряющей мозг активностью. А главное, свет в конце туннеля еще даже не просматривается! Ночи за бесчисленными языковыми заданиями, бесконечные эссе по ненужным предметам – все это при пристальном рассмотрении не так уж страшно, но пытка правом – пожалуй, самая изощренная из всех известных.

И конечно же, надо было назначить pre-party для участников конкурса ART-Вышки именно на сегодняшний вечер! Замечательная новость, и какая своевременная!

Но я сильнее. Еще чашка крепкого кофе, еще несколько песен Rammstein. Я справлюсь.

Настроение сейчас - одухотворенное

У каждого есть своя маленькая слабость. Это допустимо. Объяснимо несовершенной человеческой природой. Хорошо только, когда она не перерастает в большую страсть.

Бесшумными шагами крадущейся пантеры она достигла кухни… открыла заветный шкафчик… нащупала в дальнем темном углу скрытую от посторонних глаз банку Нутеллы… стекло было непрозрачным и холодило ее нетерпеливые пальцы… замирая от сладостного предвкушения, дрожащими ногтями она с легким шелестом вскрыла золотистую фольгу… втянула знакомый запах соблазна… запустила ложку в эту тягучую шоколадную массу блаженства и… закружилась в мире иллюзий, унеслась прочь из этой несовершенной реальности…

По сути это даже круче, чем секс. Ее ненасытная шоколадная душа была удовлетворена. Теперь можно было снова броситься в занудливую повседневность.

Настроение сейчас - довольное

Руна дня - Манназ боковой (перевернутый)
Карта дня - Четверка кубков

Сил уже почти нет, глаза в кучку, и спать давно пора...
Но радость изнутри так и распирает...
Хочется оставить что-нибудь на память об этом дне...
Пусть это будет молчаливый пост...
Иногда главное передать настроение...

[700x525]

Настроение сейчас - сонное

Руна дня – Гебо
Карта дня – Королева Кубков

Утро воспламенило меня новой идеей.
Как это часто бывает, «совершенно случайно» я узнала, что Гете-Центр в Москве совместно с Российско-Германской внешнеторговой палатой проводит конкурс художественных переводов с немецкого, переводов произведений, написанных и опубликованных до 1960 года. Мало того, победителям конкурса вручается премия им. Жуковского плюс возможность публикации в одном из ведущих российских издательств плюс всеобщие лавры плюс публичные чтения и вроде даже какие-то деньги!!! Эта замечательная новость наполнила меня знакомым чувством сладостного трепета, предвкушения и бурной жаждой деятельности. К сожалению, сколько я ни обрывала телефон внешнеторговой палаты перед тем как отбыть в универ, все, кроме секретарши, были на совещании. Надо расспросить все по электронной почте... Но сама возможность, сама идея-то!!!

Вторая тема дня возникла еще более внезапно. Затевать ли новые отношения? Стоит ли игра свеч? Что, если оценить по принципу «издержки – выгоды»?..

Настроение сейчас - утренняя раскачка

Руна дня - Эйваз
Карта дня - Мир

И опять наблюдаю я в себе характеристические черты застревающих личностей, так точно описанные Леонгардом: зацикливание на одном объекте, стойкость аффекта, повышенная чувствительность в его отношении, граничащая с эмоциональной уязвимостью.
Мой вывод прост: чтобы акцентуация не переросла в психопатию, есть всего одно решение: отвлекаться, отвлекаться и еще раз отвлекаться. Диверсифицировать деятельность, разнообразить будни, расширить круг общения, пережить что-то непривычное.
Но самое опасное даже не в этом… а в том, что в последнее время в моем мышлении наметилась подозрительно-зловещая тенденция… Мое святое, проверенное годами убеждение в том, что лучший собеседник для человека (по крайней мере, интеллектуально не обделенного) – он сам, а лучший способ времяпрепровождения – саморазвитие на всех планах, незаметно оказалось под сомнением. Возможно ли, что все эти годы я действительно недооценивала живое общение? Можно ли от людей почерпнуть столько же, сколько от книг, произведений культуры, предметов искусства? Стандартный ответ прозвучит так: «искать баланс», срединный путь, как и во всем в нашей жизни, и тем не менее??
Где искать ответы?.. руны упорно молчат... Школа Богинь сегодня в 8?..

Настроение сейчас - задумчивое

Руна дня – Тейваз боковой (прямой)
Карта дня – Двойка жезлов

Помимо долгожданного блистательного (будем надеяться) завершения мною курсовой, день был ознаменован двумя событиями, имевшими в какой-то мере противоположное значение.
Первым из них была полученная мной посылка Tails’a… Там, среди прочего, меня ждала настоящая любовная ода. Мой бог, кто бы мог подумать, что он может так писать!

Dascha the Light Bearer

From the east she came,
With wit that dazzled and eyes that glistened like no other,
Bound in the like eternal braid as I,
For much we shared was the same.
One day, she will make a magnificent mother,
How wonderful, that she became my other.

Of all she possessed:
Was a spirit - unbreakable
Strength - unimaginable
Will - unalterable
Beauty - untouchable
A Self - her own to wield,
With a piece of Lucifer's crown.

These she teaches me,
Which I wish her to teach me still,
From her divine wisdom,
And soothing gentility:
How to see, how to nurture,
How to be, how to tend,
How to care, how to love,
How to live, how to mend.

She, who knows the roots of this world's beautiful aura,
She, who gives life its worth,
A living incarnate of Hyperborean blood memory,
A muse, who speaks to eternity.

Love means to be found,
Love awaits our discovery,
In each other's fate we are bound,
It may thus be with certainty.
So may it be.
Our strife, absence and hardship
Leads us on Amor's path,
Where awaits spiritual kinship,
And ties of deathless love, that last.
So may it be.

It's special, she says, it's special.
And how right she is.
The Cathars at Montségur,
And the Alpine Minnesänger,
Agree.

From the east she came,
With a vibrant, pure aura,
A head full of dark crimson hair,
Flashing with blood and fire,
And a scent only her own,
More soothing than any flower.
So appeared Dascha before me,
Enshrined in light,
Amid a watery aura so very bright.
I hold with hope,
That she will remain long in my life.

-Taylor Wade. March, 2010

Эта возвышенно-патетическая песнь с привкусом классической английской поэзии вызвала у меня целый набор быстро сменяющихся эмоций и настроений: приятное удивление, прилив восхищения, трогательное умиление, самодовольная гордость, легкий приступ высокомерия, смутные уколы совести… Что было бы сейчас, если бы океан не разделил нас? Но к отношениям условное наклонение не применимо, пора бы уже мне запомнить…
Второе событие раскрыло мне мужскую психологию с другой стороны и еще раз подтвердило известное высказывание «чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак».
Как резонно отметила Танька при этом, просто нужно вести себя также, держать удар и не принимать ничего близко к сердцу. Та же стратегия «жизни по кайфу и кайфа от жизни», запечатленная в веках на моей плите господином Тухватуллиным. Вечная игра, вечная борьба, холодный расчет, подкрепленный хитроумными комбинациями. Неужели он был прав? Неужели декаденство и цинизм так глубоко разъели наш мир? Как страшно жить…

[700x525]

[640x480]

Настроение сейчас - удовлетворительное

Руна дня – Беркана перевернутая
Карта дня - Башня

Второй день дома. Странный день. Безрадостный, даже какой-то угрюмый. Казалось бы, и что мне не наслаждаться жизнью, не впитывать каждой клеточкой тепло близких сердец, не отдыхать морально и физически, не предаваться весеннему позитиву искренне и безоглядно?.. Но нет, всегда найдется что-то…
Как всегда на каникулы, планов была масса… почитаю и полезное, и приятное, и по-английски, и по-немецки, буду смотреть Культуру, слушать Вагнера и упражняться на инструменте… и на курсовик найду время, и на дневник, и на практики, и на общение с родственниками… А все как-то не так, растянуто и вообще без удовольствия… то лень какая-то, то непонятное раздражение, то нелепая сонливость, то самогнобление в связи с весом…
Наверное, Ремарк стимулировал этот скоропостижный приступ декаденства в моем мозгу. Вчера я неожиданно дочитала «Жизнь взаймы». Роман кончился стремительно и нелогично. Смерть Клерфэ выглядела как-то слишком искусственно, наигранно, как впрочем, и поведение Лилиан в последние месяцы ее жизни… Она определенно не любила его, ни чуточки. А, может, была слишком эгоистична. Хотя одним богам известно, как я вела бы себя на ее месте, зная, что не доживу даже до зимы…
И отношения с родителями… Сложные, огорчительные, временами угнетающие… Других эпитетов не найти… Бывает ли по-другому? Может, причина во мне?
Но почему, почему людям так необходимо изменять других, пытаться переделать их, обрезать по своим шаблонам, подстроить под свои представления о том, как выглядит белое, а как черное? Почему они не могут просто принимать других такими, какие они есть?

Настроение сейчас - романтически-возвышенное

Жарю я сегодня сырники, ничего не подозреваю… отдыхаю от трудового дня, готовлюсь морально к утомительному вечернему чтению сделок по слияниям и поглощениям… включаю Mezzo в фоновом режиме и вдруг…
о чудо!!! Сказочные звуки наполняют кухню, словно открывается окно из другого мира. Скрипичная мелодия удивительной глубины и проникновенности. Такая острота страдания, такой бушующий трагизм в каждой ноте! И в то же время какой-то луч, наивная детская надежда, проблескивающая в этом водопаде скорби… Я ощутила это настроение композитора примерно также, как дерево - удар молнии. В сумрачный предзакатный миг на нашей кухне я пережила то, что он должен был чувствовать при написании этого шедевра. Никогда раньше не могла я предположить такой могучей покоряющей силы за скрипкой, «куда там до фортепиано», всегда думала я… Но сегодня мой мир пережил маленький взрыв... Опустив руки на колени, я сидела на стуле в состоянии блаженной одухотворенности и внимала-внимала-внимала завораживающей мелодии, потоками лившейся из телевизора. Сырники тихо горели на сковороде, удушливый запах гари наполнял кухню, но мне все было нипочем… Только бы узнать, кто этот гений, сочинивший такое стенание, всхлип души… Его звали Erich Wolfgang Korngold, совсем неудивительно, что он оказался австрийцем

Настроение сейчас - самодовольное

Весь вечер душа рвалась к компьютеру, написать уже ставшую привычной сводку событий дня. Но эти мои котлеты, получившиеся на удивление удачными, неожиданно разморили, ввели в состояние приятной дремоты, блаженной расслабленности тела и разума… Поэтому описывать детали как-то незаметно расхотелось. Лишь пара схематичных заметок из наблюдений дня:
1) Полезно иногда отступать от графика, вырываться из расписания, поступать по наитию
2) Общение может приносить массу удовольствия не угрожая перейти черту «слишком много»
3) Что может быть приятнее, чем выбирать подарки близким людям
4) Какое неизмеримое количество хорошего настроения может принести обычное шоколадное фондю, приправленное десятком неплохих комплиментов…)
п.с. песня в тему

[700x525]

Настроение сейчас - мрачновато-задумчивое

Руна дня – Уруз перевернутый
Карта дня – Рыцарь кубков

И снова первая половина дня ушла на какую-то изнурительную суету по менеджменту. Прорешать тесты прошлых лет, полистать учебник... И все равно я не успела изрядную долю материала, что дало повод моему перфекционизму инициировать угрызения совести и сообщить мне весьма посредственное настроение. Но по странной насмешке судьбы, коллективно написанный тест и накопленные результаты принесли мне 10. Вчера 9 по конъюнктуре автоматом, без каких-либо особых усилий с моей стороны, сегодня - эта тоже не вполне заслуженная десятка. Как все-таки местами несправедлива жизнь, местами совершенно нелогична. Как часто итог никак не коррелирует с затраченными усилиями… Хорошо, что в этот раз в мою пользу, а в следующий?
День принес свои достойные плоды, но все же я невольно чувствовала его неполноценность.
Я до сих пор не могу преодолеть свой детский страх в отношении О. Я до сих пор не могу с ним быть собой. Как советует Тэйлс, может, следует попробовать проанализировать этот подсознательный страх? Возможно , все дело в том, что он символизирует в моем бессознательном что-то, чего я действительно боюсь. Но что? Это почти иррациональное чувство, почти безусловная реакция, вроде той, что отдергивает руку от горячей сковородки. И пока я не нашла способ борьбы, это угнетает.
Ремарк продолжает навевать на меня мысли о моей собственной жизни. Конечно, страшно читать это жизнеописание молодой красивой женщины, которой суждено умереть. Страшно предположить себя на ее месте. Но с другой стороны… Знать, что на этом свете тебе остался месяц/два/полгода… Разве это не лучший стимулятор? Естественное ограничение, так сказать. Распланировать каждую бесценную минуту из оставшихся… Прожить время так, чтобы не потерять ни одного момента, ни одной возможности… Осознанно испытывать каждый миг во всей его полноте и яркости, а не проживать его по инерции, на автомате. Пожалуй, я бы хотела, чтобы в конце отведенного мне времени, как за полчаса до окончания контрольной, меня бы проинформировали, обратили мое внимание на неумолимо тикающие часы. Прежде, чем я бы осознала, что мое время вышло…

Настроение сейчас - позитивное

Руна дня - Эйваз
Карта дня - Wheel of fortune

... и каждый раз, когда мне выпадает Колесо фортуны, практика показывает: от дня надо ожидать чего-то неординарного...
Сегодня это выразилось, во-первых, в начатом мной романе Ремарка "Жизнь взаймы"... После сотни восторженных танькиных отзывов и нескольких месяцев отчаянных попыток найти время на то, что мне действительно интересно (как чудовищно это звучит!), сегодня, в час пополудни, я открыла эту удивительную книгу. Найти текст на немецком, увы, не удалось, но и по-русски это был просто взрыв! Этот мастерский слог, простота и такая потрясающая наполненность одновременно... Когда я читаю Ремарка, во мне просыпается творческий импульс, он стимулирует к размышлениям, самоанализу, новым идеям... А еще наполняет подсознание тихими, но вполне отчетливыми упреками о том, что весь последний год я почти не пишу и не реализую таким образом свое главное творческое призвание... И даже некая депрессивность, сквозящая между строчками его книг, кажется такой уместной, ведь без нее нельзя писать о таких серьезных вещах...
Второе впечатление дня - анкета одного необыкновенного человека. Просто не верится, что такие невероятные оптимисты, природные мотиваторы могут жить среди нас, в этом мире "упадка и разрушения", мире господина Тухватуллина и ему подобных. Именно таких людей так не хватает в нашей серой повседневности, которая затягивает и засасывает, притупляет чувства и эмоции, лишает простых человеческих радостей, превращает нас в среднестатистических индивидуумов, усталых, предсказуемых, отравленных этой рутиной людей...

Все, настраиваюсь на тотальный весенний позитив!
Курсовик, экзамены - по мере сил,
увлечения, близкие люди и духовные потребности - на первый план!

Сегодня утром было принято решение следовать совету Tails’a и планомерно развивать свою writing habit. Следовательно, вести свой блог настолько регулярно, насколько это возможно. Совсем как в старые добрые времена. Никаких больше неупорядоченных заметок, рассеянных по обоим компам. Все в систему!
День сегодня вышел какой-то сумбурный. Ненавижу просыпаться не дома! Без утреннего душа, привычного кофе и грейпфрута день сразу превратился в какой-то недодень. Меня взбодрила лишь ранняя пробежка до метро по солнечным дворам Выхина. Иногда полезно предпринять что-нибудь нетипичное. Особенно ранним утром.
Завтра уже 1ое февраля, что означает: остался всего один месяц зимы! В высшей степени позитивная мысль.
Вечером убедилась в том, то сосредоточиться на языках не в состоянии. В результате отправилась с Танькой на семинар в школу Богинь. Как я по всем соскучилась! Осознала, что опять из-за этого дурацкого ботанья я все реже нахожу время для собственного духовного развития и всевозможных практик! Возмутительно! Надо сократить часы сна!

Настроение сейчас - рефлексирующее

Сколько же я не писала сюда?! Больше года, не иначе. И все же удобно концентрировать все записи в одном месте.

Кажется, именно теперь, когда я предельно упорядочила свою жизнь, наладила ее по образцу... когда каждая минута расписана и занесена в ежедневник... когда я озабочена достижением ключевых целей как никогда и мотивирована ими по самое дальше некуда...
я начала замечать, что мне остро не хватает времени на себя... именно на себя... на творчество, на самовыражение, на мысли и мечты, наконец, как бы нелепо это не звучало!.. подчинять 24 часа своих суток продвижению к намеченным целям - верно ли это?
В последнее время мне уже начинает казаться, что я больше не могу мыслить так творчески и непосредственно, как раньше, что мое мышление окосневает, что я не замечаю больше знаков вокруг и маленьких чудес среди повседневности, вечно озабоченная какой-то суетой и мелкими досаждающими проблемами... иными словами, становлюсь типичной среднестатистической студенткой, одержимой больными вопросами, как совместить навалившуюся учебу, поиски работы и выкроить при этом скудный час на свои влечения и личные интересы...
Я ли это жила в сказке весь последний год, делала все, что хотела, и как хотела, читала действительно полезные книги, ходила на те занятия, которые меня действительно интересовали, знакомилась с новыми неординарными людьми, искала авантюры везде и находила их, продвинулась в своем личностном развитии как никогда ранее??

Я ли была это,
кто покрасил как-то утром корректирующей жидкостью свою любимую футболку в сжигающем порыве творческой энергии?
кто ничего не планируя, поехал за тридевять земель в поля Заарбрюкена с одной сумкой в руке в надежде увидеть любимую группу и провел удивительную ночь у костра с совершенно незнакомыми людьми?
кто несколько ночей не мог спать, воспламенившись учением Ницше, готовый в любой момент самому уйти в горы или начать проповедовать истинные ценности еще не проснувшимся?
кто поехал на чужой машине в Южную Францию, не зная ни слова языка, жаждя увидеть море?
кто нашел любимого человека среди тех, где и в мысли бы не пришло искать?
кто открыл для себя другую сторону этого мира и на 18м году жизни все же понял, что чудеса существуют??
И так далее и так далее, перечислять часами...

Печально, если не сказать прискорбно, что на данном этапе мне приходится так растрачивать свое время. Но без достижения этих локально-материальных целей мой путь прегражден, жизненная миссия неисполнима. По крайней мере пока я не вижу альтернатив, а значит надо продолжать. Характер укрепляется на глазах, воля и решимость крепнут день ото дня - может в этом и есть основной смысл текущего этапа? За все нужно платить, а за год беспредельного счатья и подавно. Все равно, если разобраться, я и сейчас счастлива как никогда, уже тем, что я пережила, увидела и достигла. И это еще даже не середина моего пути...

Настроение сейчас - торжествующее

Нам дали воду!!!!!! Это внезапное открытие было сделано мной около одиннадцати вечера. Добрых два часа я не могла вырвать себя из душа, хотя в материалах к завтрашнему экзамену по немецкому еще конь не валялся... Господи, какое же это невыразимо приятное ощущение свежести и чистоты!!! Парадоксально, но я давно уже не радовалась чему-то так бурно и непосредственно! Меня даже расколбасило на оперные практики в душе, это около полуночи-то...) Но видимо соседи ликовали по поводу долгожданного возвращения благ цивилизации не меньше меня... Наверно, сегодня ночью я встану и схожу в душ еще разок, чтобы, так сказать, закрепить результат и положительные эмоции от его достижения. Хехе, все-таки я самая настоящая рыба, гороскоп не врет...

Настроение сейчас - selbstbewußt

Вот я и добралась до заветного слова «Заключение» в своем многострадальном курсовике! Один Бог знает, с каким наслаждением и гордостью я его печатала! В принципе, сложно было только засадить себя за сей глобальный научный труд, а там уже за прошедшие два дня мозг полностью погрузился в научную сферу Германии… Другое дело, непросто будет теперь его оттуда извлечь… Как же я горжусь собой! Конечно, надо еще кое-что добить, кое-что подкорректировать, но основная работа, слава Богу, позади. Из плюсов проделанного: теперь я действительно печатаю со второй космической скоростью, все равно на каком языке; а еще я, кажется, наконец-то научилась делать человеческий перевод научных статей за рекордно короткое время, пробегая их глазами и сразу выхватывая суть из закрученных витиеватых выражений, состоящих на 98% из воды) Ведь министерства Германии ой как любят писать отчеты в такой манере… Фф-ухх, теперь отдыхаю, восстанавливаю силы и готовлюсь к моему давно запланированному вечернему экшну…

Настроение сейчас - гармонизированное

Итак, первый экзамен сдан, начало сессии положено. Одно напрягает: самочувствие полутрупное... Не могу изжить эту накопившуюся усталость. И курсовик что-то подзабросился в последние дни... Тем не менее, это не помешало мне отправиться сегодня с Танькой на очередную велосипедную прогулку. Из исследованного парка на ВДНХ поехали в ботанический сад: нашли дырку в заборе и... Погрузились в необыкновенный мир лесов средней полосы. Мы останавливались каждые 50 метров, привлеченные то незнакомыми цветами, растущими прямо вдоль дороги, то пьянящими запахами свежести и тонкими лесными ароматами, то проблесками тихой глади лесного пруда, то причудливыми, сложноидентифицируемыми звуками местной фауны. С погодой очень повезло, наконец июнь в полной мере вступил в свои права. Другое дело, я пришла к выводу, что плащ не самое подходящее облачение для велосипедной прогулки... Развевающиеся от встречного ветра полы - оно может и готично, но не слишком практично) Время летело с утроенной скоростью. И куда девалась моя сонливость?? Танька подтвердила свое звание почетного ботаника: она дала мне обстоятельную информационную справку про многие неизвестные растения. Например, выяснилось, что безобидные кустики с огромными резными листьями, с виду удивительно похожие на кабачки, на самом деле, опасны для людей, по крайней мере таких бестолковых, как я (я хотела в их зарослях сфотографироваться), их завезли к нам америкосы (и кто бы сомневался!) и они чуть ли не вызывают химические ожоги. Вообще чего там только не растет. Просто заповедник для изучения травологии. Теперь я знаю, куда нужно идти, если понадобится какая-нибудь травка) Полученный заряд позитива был колоссален, прилив энергии земли чувствовался каждой клеточкой. В такие минуты ощущаешь безграничность своих возможностей, эйфорию и детский восторг. А потом переполняющее умиротворение от такого простого и естественного чувства единения с природой. Но про это уже и без меня в классической литератре немало написано) В довершение ко всему мы с Танькой умудрились найти в чаще девственных московских лесов какие-то обгоревшие развалины) Разумеется, я загорелась желанием их исследовать. Это было весьма и весьма увлекательно. Эхх, давненько у меня не было фоток с индустриальными мотивами. Вообще документальных свидетельств наших приключений осталось довольно много, спасибо Таньке - моему личному профессиональному фотографу) Вот только все они какие-то штрессовые)

[525x700]


[700x525]


[700x525]