Настроение сейчас - тихое и размеренное

Руна дня – Наутиз
Карта дня – Шестерка кубков

И снова мне выпала эта карта, как всегда бывает в периоды, когда я отгораживаюсь от окружающего мира и предаюсь инфантильным настроениям.
День не был отмечен ничем значительным. Хотя он определенно пошел мне на пользу: три часа тренировок (аццкий бикини-комплекс от Жаннетт, стрип и стретчинг от Светы), скрупулезное изучение очередной ступени трансерфинга, чудаковато-романтический восточный фильм по телевизору, дела по дому и, конечно, грандиозное планирование августа.
Непонятно зачем к добрым восьми часам ночного сна я добавила еще два дневного отдыха. Не сказать, чтобы это существенно повысило мой уровень энергии. Верно замечено, чем активнее проводишь время, тем меньше требуется сна для восстановления. А сегодня я ушла в тотальную релаксацию, физическую и умственную.
Отчаянно пыталась скорректировать свой режим питания в сторону более скромного.
Уже меньше думала о Филиппе и работе, что не могло не радовать. Правда, днем мне приснилось, что он все-таки оценил мои качества и мою фанатичную преданность, предложив в итоге part-time, параллельно с новым ассистентом на полном дне. Помню свою безудержную радость во сне, я сразу согласилась. После пробуждения все выглядело довольно уныло. Но ничего, это закономерно, дайте мне только время…

Руна дня – Mannaz
Карта дня – 6 of Pentacles

О сегодняшнем дне можно было бы написать многое. Но стоит ли?
Это был мой последний день на работе у Филиппа. Хотя, вопреки обыкновению, я не слишком утруждала себя работой, и практика трансерфинга все же не прошла даром, весь день у меня сохранялось какое-то грустное ощущение, ощущение утраты. Уже к десяти утра на мое место пришел новенький мальчик. Меня это задело. После всего, что я сделала для Филиппа, я расценила это как низкое дело. Носиться с поручениями по всей Москве в тридцати-восьми-градусную жару, корпеть над смертельно скучными переводами договоров и бухгалтерских материалов, делать все, что придется, не сказав и слова поперек. Только сейчас я осознала, как этот маятник захватил меня, опутал своими нитями, незаметно вытеснил мои собственные мысли, потребности, желания. Я почувствовала себя спящим телом, человеческим организмом, заключенным в кокон и опутанным проводами, питающим ячейку гигантской машины. Совсем как в «Матрице». Я отдавала все свои силы, энергию, душу, я словно жила в офисе весь этот месяц, а домой ходила только спать… А в итоге? 15 обещанных тысяч (больше расходов на проезд и телефон) и раскрытая дверь, как только выяснилось, что я не могу работать больше полный день. Мало того, надо было еще оскорбить меня накануне… «Вы не знаете, чего вы хотите». Нет, милый Филипп, я знаю это лучше, чем ты. В отличие от тебя я знаю свою конечную цель, и я добьюсь ее, а цели и средства откроются по пути движения к ней. И мне жаль, что тебе, вероятно, в ближайшие двадцать лет не узнать ,что есть на свете вещи поважнее и поинтереснее бизнеса и российско-немецких отношений. Как сказал Иешуа в «Мастере и Маргарите», самый страшный людской порок – это неблагодарность. И он был чертовски прав.

Настроение сейчас - загруженное

Руна дня - Ансуз боковой (прямой)
Карта дня - Луна

Как могу я продолжать сомневаться, когда все уже решено?! И стоило только бросить собаке кость… Частичная занятость. Разумеется, зарплата тоже упадет прямо пропорционально часам… 8 штук в месяц? Я, конечно, всегда отличалась некоторой склонностью к мазохизму, но не настолько же…
Зачем продолжать тратить свое время на то, что мне неинтересно? За эти бессмысленные часы, которые я бегаю как заяц по всей Москве в 38-градусную жару или просиживаю в полуспящем режиме в бюро над переводами бюрократически-правовой тематики, я могла бы сделать такие вещи... такие вещи!
1) заняться своей книгой, которой я все время жертвую в пользу каких-то текущих проблем
2) написать научную работу, которая мне объективно нужна и поможет в будущем
3) не спеша собрать всю информацию и необходимые документы для магистерских программ в Германии
4) подготовиться как следует и сдать дурацкий TOEFL
5) прочитать невероятное количество интересных и нужных книг
6) заняться вплотную саморазвитием
7) найти Иную Часть Своей Души, наконец!

Настроение сейчас - слегка подавленное

Руна дня - Беркана
Карта дня - Восьмерка мечей

Сегодня с самого утра я чувствовала какой-то упадок сил. Восьмерка мечей и связанная по рукам и ногам девушка на ней, окруженная со всех сторон лезвиями мечей, как нельзя лучше предсказала мое состояние. Ясно как день: виновата работа. Если я не могу нормально проснуться в шесть утра, более того - чувствую какую-то странную усталость уже в это наиболее благоприятное для меня время, опасный сигнал налицо. Значит, моя энергия истощена до крайности. И, разумеется, я знаю, почему. Работа отнимает так много сил даже не потому, что она объективно тяжела, и я каждую минуту что-то делаю… а потому, что она мне совсем не по душе, и приходится постоянно заставлять себя. Наверно, все же бросить ее – наиболее здравое решение из всех возможных. На выходных проведу детальный анализ всех за и против. По сути, единственное, что меня удерживает до сих пор – это Филипп, к которому я, несмотря ни на что, чувствую стойкую симпатию. Наверно, в одном из сценариев в пространстве вариантов, мы могли бы быть вместе...

п.с. надо обязательно попробовать энергетические упражнения в рамках трансерфинга, на регулярной основе

Сколько я уже пренебрегаю дневником? Неделю, не меньше. А в чем причина? Стара как мир – работа, занятость, усталость… Но эта книга о трансерфинге реальности дает мозгу толчок в диаметрально противоположном привычному направлении. Очень многие вещи, мягко говоря, спорны, но некоторые… В частности, о знаках и движении по течению. По сути, ведь именно этим я и занималась в Германии. Просто жила и радовалась жизни, каждому дню, каждому моменту. Делала то, что хочется и так, как хочется. Слушала свой внутренний голос и была открыта миру. И все получалось само собой, все было замечательно, и я была счастлива, как никогда раньше.
Сколько можно делать то, что делать не хочется? Переступать через себя? Говорить: это необходимый этап на смутном пути достижения моей финальной глобальной цели – жить в Германии.
Одно я вижу точно, осознаю с суровой неизбежностью: я слишком ориентируюсь на стандартные пути и средства. Эта рутина, эта жизнь в Москве затягивает меня как настоящее торфяное болото. Я почти не пользуюсь интуицией, я почти не вижу знаков. На саморазвитие почти нет времени – что ж, это необходимая жертва в пользу будущих свершений… Бред! Я смотрю на мир как большинство людей, боюсь тех же смешных заурядных вещей, волнуюсь о том, какое впечатление произвожу на окружающих... Забываю свое предназначение, забываю, что со мной всегда, сколько себя помню, происходили необъяснимые вещи, которые, собственно, и помогали мне двигаться вперед по моему пути. Так часто я боюсь быть собой, все реже я бескорыстно, искренне и безудержно радуюсь жизни, я почти забыла, как это бывает! Я живу по плану и страшусь отклониться от него хоть на волосок.
Хватит! Пора менять направление! Медлить нельзя!

Настроение сейчас - озабоченное

Вот и кончилась моя первая полноценная рабочая неделя! Больше никаких соцфондов и банковских отчетов.
Итак, я достигла дома и поняла, что, наконец, свободна. По крайней мере, на ближайшие два с половиной дня. Осознала это и почувствовала прилив странной апатии. Тотальное равнодушие. Голос внутри предательски нашептывал о накопившейся усталости. Предлагал лечь спать, раз уж с вечерними прогулками сегодня не получилось. Мысли ползали в голове как сонные мухи. Поесть, постирать, посмотреть телевизор…
В следующий момент в голове произошло что-то вроде короткого замыкания… И ЭТО МОИ МЫСЛИ?!
А как же курс на всестороннее саморазвитие? А как же моя книга? А мои проекты? А научная работа? А духовные практики? А знакомства с новыми людьми?
Неужели превращение в офисный планктон уже началось, и изменения необратимы??
Это страшно, нет, просто чудовищно. А главное, стыдно перед самой собой.
В качестве первой чрезвычайной контрмеры я дала себе обещание сделать на этих выходных 10 непривычных, нехарактерных для меня вещей. Сломить инерцию, вырваться из замкнутого круга, снова почувствовать себя мыслящим, дышащим, живущим существом…

Настроение сейчас - борющееся со сном

Руна дня – Турисаз боковой (перевернутый)
Карта дня – 6 жезлов (второй день подряд!)

В последнюю неделю только и разговоров, только и мыслей, что о работе… Не хочу и здесь начинать все с начала. Поэтому только в тезисном виде…
1. Хождения по бюрократическим учреждениям для меня уже часть ежедневной рутины
2. Большую часть времени пребываю в мыле и поту, ибо курьерам на побегушках в 30градусную жару приходится несладко
3. Составление банковских отчетов – скучнейшее дело (это я поняла уже на втором в моей жизни отчете)
4. Мой босс – педант всех педантов. Раньше я думала, это у меня склонность к упорядочиванию всего вокруг переходит границы нормы. Оказалось, нет…
5. Какие общие темы я могу изыскать для общения с сорокалетними побитыми жизнью бухгалтершами?
6. Работать восемь часов в день как следует, вдумчиво и с полной отдачей – фантом + прямой путь к развитию шизофрении
7. Сколько не засиживайся на работе, сколько не демонстрируй рвение и не проявляй инициативу, начальство замечает только твои промахи и недочеты
8. По непроницаемой мине босса вообще нельзя сделать никаких выводов о его реальном отношении ко мне
9. Стоило столько лет учиться, чтобы прийти на работу и почувствовать себя «маленьким человеком» в полном смысле этого слова? Или так и должно быть?
10. Позитивно: неожиданно стала нормально питаться. Сегодняшний шницель был неописуем. Вот ведь забавно: что только не начнет делать человек, если ему обещают халяву… При том, что я уже лет десять не обедаю в традиционном понимании этого слова, чтобы не терять 130 положенных в день рублей корпоративных обедов, я стала из вредности ходить в столовую и есть горячую свежую пищу!
11. Переводы могут быть скучными, а живое общение интересным
12. Меня ломает каждый день, но я чувствую, что все это только на пользу. Только тот, кто начал с самых низов, может и имеет достаточный стимул чего-то добиться в этой жизни. Мы еще посмотрим…

Эту преследующую меня Шестерку жезлов воспринимаю не иначе, как свидетельство того, что нужно продолжать в том же духе. Бороться, учиться, сжимать зубы, улыбаться, когда хочется плакать, никогда не сдаваться, по возможности, не поддаваться штрессу, активно работать локтями и расчищать себе путь вперед.

[525x700]

Наверное, следовало бы прежде всего написать о работе, которая в моей жизни наконец вступила в свои права… Но я лучше пожду с этим, и обрисую другой эпизод со смыслом, который случился в мой первый рабочий день и имел, как мне кажется, символическое значение…
Я заблудилась в лесу.
Такого со мной не случалось уже давно. Хотела упорядочить свои мысли по поводу работы, освежить голову и прийти в себя. И разумеется, за всем этим я не придала особого значения тому, что входя в лес, говорила по телефону с матерью. По происшествии добрых сорока минут (минимальная продолжительность разговора) правильное направление движения было утеряно безвозвратно.
Еще пятнадцать минут потребовалось, чтобы это осознать. Между тем сумерки неизбежно приближались. В аллеях попадалось все меньше встречных прохожих. Указатели мелькали один за другим, но ничего не могли сказать мне. В пол одиннадцатого я почувствовала что-то вроде легкого беспокойства. Но поскольку заблудиться в Тимирязевском лесопарке в 10 минутах от дома – уже звучит очень глупо, я опять-таки не волновалась по-настоящему.
Лишь когда я заметила, что в очередной аллее я оказалась одна, и солнце уже зашло, я поддалась порыву и устремилась к свету в конце тропы. Там меня встретил забор, маленькая дыра в нем и заброшенная будка. Вдоль забора пробегал засушенного вида чувак в наушниках. Это не помешало мне его затормозить. На мой прямой вопрос «Вы не знаете, в какой стороне находится аэробус» он ответил, что сам заблудился и находится в поисках станции Петровско-разумовская. Я поняла, что ловить тут нечего, попрощалась и вышла через дырку в заборе. Там раскинулась какая-то необитаемая база. У ее ворот стоял мужик в приспущенных трусах, испускавший сильные алкогольные пары. Он выразил горячую готовность мне помочь и предложил посадить меня в КАМАЗ своего друга и довезти куда-то. Где находится Аэробус или даже станция Аэропорт не знали оба, но это их не смущало. Я твердо сказала, что лучше уж как-нибудь сама, лесом. Чувствуя состояние близкое к настоящей тревоге, я, ускоряя шаг, устремилась вдоль забора этой злополучной базы. Но всего этого было мало для такого знаменательного вечера. От забора вдруг отделилось две тени. Я услышала лай, и поняла, что они бегут ко мне. Две сторожевые собаки, как две капли воды похожие на двух волков. Вокруг не было ни души, даже мой подвыпивший знакомый куда-то исчез. Я чуть обогнала волков, но слышала яростный, злобный лай, лай охотников, преследующих добычу… сомнений быть не могло, я чувствовала спиной, что они сзади, что они бегут за мной, догоняют, и нет никого, кто мог бы услышать мои крики, тем более отогнать их. Полуосознанно я прикрыла глаза, сосредоточилась, взмолилась к богам, представила себя далеко оттуда. Я замедлила шаг. Стала дышать ровно и размеренно. Постаралась успокоиться и передать этот импульс собакам. Показать им, что я не боюсь, что у меня тут есть другое дело – выбраться из леса и мне некогда тратить на них время. Я шла и думала, что это мой единственный шанс. Если эта тактика не поможет, я вряд ли смогу нанести им хоть какие-то повреждения голыми руками. Прямо как в “Auf dem Jakobsweg” у Коэльо. Стук сердца отдавался в горле на каждый мой шаг. Но это сработало! Они отстали, как будто перестали меня замечать или я не знаю, что! Между тем, радоваться было некогда. Пройдя еще немного, я заметила впереди несколько машин. В одной был человек. Я спросила его о метро Аэропорт. Он не знал, ему было не по пути. «Это где-то на другом конце леса» (!!!). Парадоксально, у меня с собой не было даже кошелька. Это у меня-то, которая берет с собой сумку везде и всегда. Именно в этот вечер я почему-то решила его выложить. Но мне было уже не до церемоний. Я взмолилась к мужику с просьбой подвезти меня хоть куда-то. Он предложил мне платформу Красный балтиец. Я решила, что это еще хуже. Постепенно я начинала впадать в отчаяние. Отупленное спокойствие мужика, его заторможенный взгляд выводили меня и себя. Я не хотела заночевать с собаками у входа в лес, определенно. Если он не может мне помочь, что ж, выберусь сама! Я набрала Танькин номер. Она была занята, о чем сразу мне и сообщила. Я сказала только одну фразу «Ок, неважно, просто хотела сообщить, что я заблудилась в нашем лесу. Давай». Стало немного легче, по крайней мере, теперь меня знают, где искать. В нашей замечательной стране, это, разумеется, не играет особой роли, но все же лучше, когда знают, где ты пропал без вести. Может, прибъют потом венок из искусственных цветов на дерево у входа в лес.
Забыв о собаках, я вернулась в лес через ту же дырку. Там было уже действительно темно. Я побежала по аллее во весь дух. В конце я буквально натолкнулась на какую-то парочку. Они не знали, где Аэропорт, но были уверены, что где-то очень далеко оттуда. И не очень советовали мне исследовать лес одной в такое время. Со второй парочкой мне повезло больше. Они дали мне точное направление движения. Хотя бы они были уверены. Я помчалась по указанной тропинке. Бежала не Читать далее...

И три дня для этого, определенно, оптимальный срок.
С погодой повезло на редкость: 33 градуса по Цельсию, ослепительное солнце, буйная брянская растительность и вообще ощущения как на курорте.
Каждый раз думаешь: не слишком ли много штресса со всей этой суетой, поездом, багажом, временем, уходящим на дорогу туда-обратно… Что меня связывает с этим глухим уголком, кроме родителей? Но на проверку оказывается, что это нелепо глупый, ограниченный, обывательский взгляд.
Старушка-акация у моего балкона, неуклюже раскачиваюшаяся на ветру, которая тянула ко мне свои ветки, еще когда я была ребенком; пересушенный брянский крендель, неведомо из чего сделанный, по красной цене в 2 рубля 20 копеек в лицейском буфете; мамины котлеты, сочнее и душистее которых нет на свете…
Эти волшебные моменты воспоминаний из детских времен. Они неожиданно наплывают при каждом возвращении домой после долгой разлуки. Эти милые сердцу фантомы. Трогательные мелочи, понятные и значимые только для меня. Они с лихвой перевешивают все недостатки путешествия, и уже не спрашиваешь себя «стоило ли», а лишь мысленно улыбаешься: «как хорошо, что я снова здесь»…
Чуть кончились учебные дела - освободилось на удивление много времени. И что я только не переделала за эти дни: обследовала свой кашель у всех специалистов брянской областной больницы, поглотила колоссальное количество домашней еды, приняла изрядную порцию загара на дачном газоне, полюбовалась на наш раритетный дачный эдельвейс, слегка освежила гардероб новыми решениями, дочитала Пауло Коэльо и начала очередную книгу Гессе в оригинале, вдоволь пообщалась с родителями, наконец, успокоилась насчет работы, и вообще пришла в более сбалансированное душевное состояние.
Почему-то я много думала об А.К. все эти дни. Несмотря на то, что мы, по сути, ни капельки не знаем друг друга, мне было на удивление легко представить нас вместе, и это была радостная, умиротворяющая мечта. То ли я попросту привыкла быть с кем-то, то ли … Подозреваю, что в нем я нашла что-то, чего мне так недоставало в мужчинах в последнее время, а может и всегда… Ощущение практичности, надежности, безопасности, какой-то естественной простоты и ненаигранной уверенности, природной мужественности. Может, это было лишь мое заключение, но оно дало мне хороший повод для раздумий.
[700x525]

Я поняла, чего мне так чудовищно не хватало в последние дни…
Дружеской компании, где все так просто, естественно и искренне. Неформальной обстановки, где наплевать, что о тебе подумают, и ничего не надо из себя изображать. Природы, пусть и скудной, успокаивающих глаз прудов и чахлых кустиков средней полосы. Старых потрепанных кедов, в которых так чертовски удобно ногам. После всей этой суеты с экзаменами и работой, непрерывной борьбы, обстановки пафоса и высокомерия, я будто оказалась в другой реальности. Гораздо более лучшей и правдивой реальности.
Шашлыки и ненавязчивые разговоры, водка и кальян - все было в меру и кстати. И даже показавшееся вначале поспешно-необдуманным решение отправиться на ночь к Оле в Химки, оказалось отличной идеей!
А каков вывод? Мое мышление стало слишком шаблонным, я сама заключила его в искусственные рамки. Неожиданные решения, креативный подход, способность предоставить судьбе немного свободы воли и пустить все на самотек иногда способны принести гораздо большее…
Я проснулась в Олиной комнате в 7:30, купаясь в потоках солнца. Совершенно особое ощущение, дающее такой заряд бодрости и энергии с самого раннего утра! Теперь я знаю точно: в МОЕЙ комнате, если она у меня когда-нибудь будет, окна будут выходить на восток. Без вариантов.
Уже в это время было жарко. Как я люблю такую южную погоду! Мне следовало родиться где-нибудь в Рио-де-Жанейро, или, по меньшей мере, в Южной Германии.
Чудесным образом четыре часа сна позволили мне отлично выспаться. О работе и мучительном выборе я больше не думала. Я проснулась с головной болью, кашлем и действительно безупречным настроением!
А еще я заметила, что недооцениваю некоторых людей, делаю поспешные выводы на их счет. Нельзя считать человечество изначально плохим и порочным, или добрым и благодетельным. Как говорится, есть еще большая серая область… Не забывая о наличии враждебного большинства, нужно искать и находить достойные экземпляры. Они живут среди нас, я хочу верить…

Настроение сейчас - рефлексирующее

Последний пост смотрится весьма комично на фоне вчерашних событий.
Зато теперь я уже в состоянии их прокомментировать.
Разочарование и опустошенность, ничего больше.
По сути, глупо винить кого-то в том, что он ищет для себя лучшее; оценивает, выбирает из имеющихся альтернатив. Это нормально и закономерно для любого человека. И это по определению не могло вызвать у меня особых страданий.
Момент страха и острой боли настиг меня, когда я осознала, что тот, кого я уже считала другом, по крайней мере неравнодушным ко мне и моей судьбе человеком, оказался чужим. Незнакомцем. Одним из многих в толпе.
Когда я хотела по-дружески обнять его при встрече, он отшатнулся. Как будто я хотела напасть на него, укусить или что-то в этом роде.
Можно было подать мне факт о расставании в тысяче вариантов, смягчить весь неизбежно сопутствующий негатив миллионом способов, ободрить меня как-то или разрядить атмосферу шуткой. Но он стоял с каменным безучастным лицом, мерил меня холодным, слегка виноватым взглядом… как ребенок, который должен сделать что-то очень для себя неприятное. Что-то, что висит у него камнем на сердце, с чем не терпится разобраться, покончить раз и навсегда и никогда больше не вспоминать, бежать играть дальше, радоваться солнцу, лету, новым впечатлениям…
Да, я тоже была очень неправа по отношению к нему, нельзя не признать. Иногда я была заносчивой задницей, иногда вещью в себе. И в таком результате, конечно, виновата я сама, и никто кроме меня. Ведь я все знала заранее.
Но сам факт, что ему хватило трех дней, чтобы перечеркнуть все позитивные моменты, которые имели место быть, и совершить поворот на 180 градусов, наводит только на одну мысль: мне повезло, что все кончилось сейчас, и за такого человека не стоит цепляться. Равно как и расстраиваться по поводу всего этого. Ведь мы теряем только ненужное. Особенно символично, что это случилось в день летнего солнцестояния. Как говорил великий Ницше, что меня не убивает, делает меня сильнее. И я, пусть не без грусти, переворачиваю эту страницу в толстой книге моей жизни.

Настроение сейчас - трогательно-умиротворенное

The Only Exception (оригинал Paramore)

When I was younger I saw my daddy
Cry and curse at the wind.
He broke his own heart and
I watched as he tried to re-assemble it.
And my mamma swore she would
Never let herself forget.
And that was the day that I promised
I'd never sing of love if it does not exist.
But darling…

You are the only exception (4x)

Maybe I know somewhere deep in
My soul that love never lasts.
And we've got to find other ways
To make it alone or keep a straight face.
And i've always lived like this
Keeping a comfortable distance.
And up until now I swore to myself
That I'm content with loneliness
Cause none of it was ever worth the risk.

You are the only exception (4x)

I've got a tight grip on reality
But I can't let go of what's part of me here.
I know you're leaving tomorrow when you wake up
Leave me with some kind of proof it's not a dream

Woah..

You are the only exception (8x)

And I'm on my way to believing
And I'm on my way to believing

На заметку: никогда не пить Long Island натощак!!! Даже после сдачи госэкзамена по немецкому на 10...

[700x525]

[525x700]

[700x525]

Настроение сейчас - аномально бодрое

Руна дня – Уруз
Карта дня – Паж мечей

Похоже, я слишком долго спала!
Сегодня наверстала все упущенное по милости этой зловредной ангины время.
Мои сегодняшние свершения в своей хронологической последовательности:
1) Отправила свое резюме в два совершенно неожиданных места
2) С тайным ужасом в сердце обнаружила на сайте АртВышки, среди вывешенных работ на конкурс, три своих опуса
3) Завершила и отшлифовала свою часть презентации компании по маркетингу
4) Переслушала старые альбомы Green Day
5) Заплатила за телефон
6) Столкнувшись с вопиющей необязательностью отдельных товарищей, проявила находчивость и решительность в поиске решения, поймала Н.С. Карпову, объяснила ей ситуацию, использовала soft skills => уладила проблему с сорвавшейся презентацией
7) За чашкой кофе в буфете нашла себе нового научного руководителя и твердо решила участвовать в конкурсе научных работ
8) За доли секунды и с предельным профессионализмом дала от ворот поворот очередному банку, пытавшемуся засадить меня за телефон в отдел обслуживания клиентов
9) Излила Таньке душу по телефону, проговорив 150 рублей
10) От души посмеялась с Настей на лестнице
11) Уточнила завтрашнее культурно-просветительное наслаждение, Лоэнгрин в Новой опере
12) Пробежала в спортзале 4 км в щадящем режиме
13) По чистой случайности встретила в коридорах университета Катьку Молодову и душевно провела с ней в разговорах за жизнь замечательный час
14) Написала в перерывах между другими насущными делами в столовке, в раздевалке и на ботанском диванчике в корпусе Ж две темы к Госу по немецкому
15) Получила два заманчивых предложения по поводу работы
16) Приятно (!) пообщалась с матерью
17) Проявила чудеса скорости в час пик в метро, успев домой на встречу с хозяйкой к 19.30, впоследствии полчаса вешала ей лапшу о сложностях трудоустройства среди молодых специалистов, в ожидании Таньки
18) Приготовила и поглотила мегавитаминный салат по новому рецепту
19) Перестирала кучу одежды
20) Перевела 5000 знаков с художественного немецкого на не очень художественный русский
21) Поностальгировала по Костику
22) Выпила за день в совокупности четыре чашки кофе
23) Написала этот пост…

Настроение сейчас - затуманенное

Руна дня - Хагалаз
Карта дня - Четверка пентаклей

За окном 23 градуса (и это после полуночи!), а я лежу, раскинувшись, на кровати, замотанная в шерстяной шарф по самый нос, говорю не иначе как патетическим шепотом и не могу глотать ни под каким видом. Все-таки это оказалась ангина. И текущий опыт показывает: плохо, когда ее не лечишь. Сегодня она дополнилась хорошей температурой.
Ранним утром приехали родители, увидели меня в этом весьма плачевном состоянии, ужаснулись, напичкали всевозможными таблетками, хотели даже увезти для лечения в домашних условиях. Я отказалась. Привезли кучу необходимых и не очень необходимых вещей, запас продуктов на случай начала ядерной войны, огромный чан дачной клубники, зачем-то денег… погладили меня по головке и уехали. После таких встреч я неизменно чувствую себя паразитом. Зловредным маленьким паразитом неполных 22 лет. Еще раз отметила для себя: начать с работой с июля – дело чести.
Остаток дня занималась полезными и околополезными делами. Исследование компании, наконец, совершило скачок вперед. И все равно ощущалось: что-то не в порядке. Душевное равновесие например…
Серии 3его сезона «Секса в большом городе» про cheating пришлись в тему. Смутные угрызения совести, неспокойные сны… Не помогла даже клубника, призванная, казалось бы, скрасить этот серый мучительный день. Но что за бессмыслица лопать ее в гордом одиночестве?
Логичным завершением дня стала научно-популярная передача по National Geographic, утверждавшая со всей достоверностью, что наша Вселенная на протяжении всего своего существования движется к катастрофам и столкновениям. Они – лишь вопрос времени. Через 4 млрд. лет наша галактика неминуемо столкнется с галактикой Андромеда, тут нет никаких сомнений, надо начинать готовиться морально. Мало того, столкновение нейтронных звезд можно ожидать во вполне обозримой перспективе, а падение гигантского астероида на Землю – совершенно решенная вещь, свидетелями которой мы все сможем стать уже через 19 лет…

[525x700]

Настроение сейчас - довольное

"Исследование компании по международному маркетингу" стояло на моей повестке дня под гордой цифрой 1, свидетельствующей о том, что откладывать дальше нельзя...
И все пошло бы по намеченному плану, если бы не... упал случайно мой жадный взгляд на "Tonio Kröger" Томаса Манна.
По моему недавнему запросу, Tails прислал мне целую папку своих любимых произведений немецких классиков конца 19 - начала 20 века, как варианты для моего конкурсного перевода, и среди них был Манн...
Боги, какой стиль! Какие выражения! Не могу даже отдаленно представить себе, как это звучало бы по-русски... Может быть, слишком тяжеловесно и патетично... Но по-немецки это просто прекрасно. Величественно и недосягаемо. Я влюбилась в этот чудесный литературный язык, Hochdeutsch в полном смысле этого слова.
Но самое удивительное, что при всем при том смысловое содержание не уступало ни на грамм! Tails, как всегда, как в воду смотрел, Тонио Крёгер оказался одним из нас))
Казалось бы, ничего революционно нового, те же юношеские, дерзкие мысли, чувство непризнанности и непонятости, судорожные творческие порывы, конфликт с сытой и довольной буржуазностью, первые любовные страдания... и все же высказано это в такой потрясающей манере, с таким непревзойденным изяществом и мастерством, с такой непритязательной убедительностью, а главное, настолько созвучно моим мыслям того же возрастного периода, что я была просто очарована... сражена без единого выстрела... Классика и есть классика...

Одна особенно простая и потому, наверно, гениальная цитата, проникла в самые недра моего сердца и, следовательно, в список избранных цитат, украшающих дверцу моего шкафа:

"Denn das Glück, sagte er sich, ist nicht, geliebt zu werden; das ist eine mit Ekel gemischte Genugtuung für die Eitelkeit. Das Glück ist, zu lieben und vielleicht kleine, trügerische Annäherungen an den geliebten Gegenstand zu erhaschen".

Настроение сейчас - бодрое

Руна дня - Райдо боковая (прямая)
Карта дня - Двойка пентаклей

Непростой выдался день. Вместо того, чтобы насладиться спокойным домашним времяпрепровождением, я неожиданно поддалась рефлексии и дотошному самоанализу. То ли болезнь была виновата, то ли избыток вызовов и угроз в последнее время, но такого депрессивного всплеска, как сегодня, уже давно не бывало. Ничто не внушало радости, не хотелось ровным счетом ничего делать, вообще как-то шевелиться... мозг точил опасный, измучивший не одно поколение вопрос, на который сегодня почему-то никак не находилось удовлетворительного ответа: "где мое место? в правильном ли направлении я движусь? в чем мой главный талант, и как воплотить его в профессиональной деятельности?"

Отвлечься удалось лишь под вечер. Все-таки неспешная прогулка по старой Москве отлично охлаждает мысли. А может, помогла компания?)

В любом случае, я вернулась домой отдохнувшей и почти довольной. А главное, пришла к важному решению. Теперь я знала, что буду переводить на литературный конкурс Гете-центра. Ответ пришел внезапно, с поразительной очевидностью. И как я раньше не додумалась?? Это мой шанс...

[525x700]
[700x525]

Настроение сейчас - посредственное

Руна дня - Райдо перевернутая
Карта дня - Семерка пентаклей

Час дня, а состояние, между тем, весьма овощное… Как в классике, тут время горячее: и пахать, и косить надо - госы все-таки со следующей недели - а меня угораздило заболеть! Ничего серьезного, разумеется, но симптомы известные: горло, общая сонливость, отсутствие ясности мыслей и какая-то заторможенность. Отвратительно. Чувствуешь, что в нормальном состоянии на выполнение тех же самых дел ушло бы в два раза меньше времени. Еще один побочный эффект болезни, который я, впрочем, всегда за собой знала, повышенная чувствительность… Вот это посерьезнее будет.
Снова со всей силой ощущаю себя в центре шторма. Нужно бороться, нужно преодолевать, нужно быть сильнее и быстрее, иначе – нет шансов. И как будто я уже примирилась с этой философией выживания, по крайней мере, на обозримое будущее, но… в такие моменты, когда острее чувствуешь собственную слабость и уязвимость (ослабленный иммунитет что ли дает о себе знать?), так хочется махнуть на все рукой, выйти из игры, уткнуться носом в чье-нибудь неравнодушное плечо и прошептать не открывая глаз «я устала, я так устала от всего этого»…
но это взрослая жизнь, которая требует взрослых поступков… более того, это мой личный вызов, мое испытание на то, справлюсь ли я, достойна ли чего-то добиться…
… итак, утираем сопли, перечитываем избранные выдержки из Ницше, восстанавливаем силы и готовимся к новому сражению…

Настроение сейчас - суровая решимость

Все, дальше так продолжаться не может! Утренняя цифра на весах вывела меня из состояния душевного равновесия. Превращение в монстра надо остановить любой ценой.

И этот Herausforderung мне по плечу! Сок и ничего кроме сока + физическая активность каждый день + правильная установка = успех