Настроение сейчас - ausgeglichen

Почему-то не получается у меня все успевать, как изначально было запланировано.

И времени вроде бы достаточно, и мотивация есть, и энергии хватает, а нет!

Первая половина дня неизменно за делами учебными проходит, а во второй труднее сосредоточиться – хочется и на спорт съездить, и делами домашними заняться, и вообще дурака повалять.

В итоге работа над книгой опять стопорится… хотя и концепция намечена, и творческий порыв присутствует. Обидно чрезвычайно! Надо попытаться включать вечернюю активность что ли. Другие ведь как-то справляются.

[525x700]

Настроение сейчас - munter

И снова я решила испытать границы своих возможностей…

Я так увлеклась лимонадной диетой, что, наверное, не смогу закончить в ближайшее время.

Сегодняшний, пятый день отличался от предыдущих. Я перестала, наконец, тайно мечтать об огромном салате. Вместо этого весь день меня преследовала удивительная ясность сознания. Энергии, очевидно, было недостаточно для поддержания привычных спортивных видов деятельности, но настроение было отличным. Самочувствие тоже в пределах нормы.

С большим энтузиазмом начала я подготовку к экзамену по Управлению Рисками Изменения Обменных Курсов. Библиотеку, по-прежнему, буквально с рассвета осаждали студенты. Даже матери с младенцами на руках появились неведомо откуда и теперь оживленно сновали среди книжных шкафов. Погруженных в зубрежку людей самых различных возрастов и национальностей можно было наблюдать по всему холлу, подвальному этажу, в общем радиусе 50 метров вокруг библиотеки. Сессия, что тут говорить!

И моя неделя обещает быть напряженной и однообразной. Но надо уметь радоваться и таким неделям. Радоваться вдвойне, учитывая всю неопределенность, которая ожидает меня в скором будущем.

Настроение сейчас - träumerisch

Странно, очень странно проводить дни в одиночестве после всей этой рождественской эпопеи, когда меня ни на минуту не оставляли одну. А самое забавное, я даже не знаю, что лучше! Недостаток общения при всех его достоинствах тоже череват.

Отправилась на вечерний спорт исключительно ради человеческого общества. В спортзале перышку негде было упасть. Видимо, не только я решила подточить форму после новогодних праздников. Рада была увидеть Nico. Вот уж кто всегда в идеальном состоянии.

Вообще день прошел плодотворно. Начала утро с пилатеса, приготовила свой фирменный салат, поработала над магистерским тезисом, написала пару важных e-mails, распаковала остаток вещей, вздремнула, послушала аудиокнигу на немецком, съездила на вечерний спортивный курс, забежала в магазин за продуктами, поужинала замечательным манговым smoothie, с большим удовольствием посмотрела три серии шестого сезона How I met your mother, написала этот пост…

Предвкушаю, что остаток недели пройдет тоже тихо, мирно, без сучка и задоринки. Полезно взять короткую паузу перед новым насыщенным участком пути.

Настроение сейчас - nachdenklich

Вот и закончился рождественско-новогодний период. Хочется подвести краткие итоги:

1) Наши отношения с М. вполне жизнеспособны, проверены экстремальными условиями (встреча с родителями);
2) Надо чаще посещать родные края;
3) Надо чаще бывать c семьей;
4) Ничего не делать целыми днями очень трудно, в долгосрочной перспективе – психически опасно;
5) Трехразовая модель питания для меня неприемлема;
6) Нельзя терять контакты со старыми друзьями!

[525x700]

Настроение сейчас - непонятное

В первое утро Нового года я проснулась в состоянии какой-то потерянности. Оно преследовало меня со вчерашнего вечера. Хотя мы встретили праздник в точности так, как мне мечталось, я не чувствовала себя счастливой, даже просто довольной. И я не понимала причину этого, что делало ситуацию еще хуже. Со мной были родители, М., родной дом и вся новогодняя атмосфера, но... мне не хватало чего-то! Может быть, привычного графика, привычных занятий и привычного одиночества. Может быть, определенности в отношении будущего. Может быть, моего занятия, работы, деяткельности, которую я ищу так давно и которая так и не проявила себя до сих пор. В любом случае, я чувствовала, что что-то идет не так и мучила себя саму этим осознанием.

Второй день во Франкфурте.

И несмотря на все позитивные моменты, для меня этот день был несколько трагически окрашен. Во-первых, потому, что я до сих пор определенно не способна понимать все тонкости в разговоре родителей М. Во-вторых, потому что меня не отпускала мысль, что с таким рождественским режимом питания я к новому году превращусь в настоящего монстра.
Разумеется, такая позиция с самого начала была заведомо неверной, но очень заразительной. А еще я чувствовала жгучую потребность побыть в движении и временном одиночестве.

Интересный произошел эпизод сегодня вечером. Показательный, можно сказать.
После ужина мы вчетвером играли в настольную игру. Обычную карточную игру. Немного тактики и удачи, ничего более. Вначале я была даже рада некоторой перемене, но потом... Мне упорно не везло, и чем больше я проигрывала, тем больше злилась. В конце при пересчете очков дошло до того, что я просто не могла себя контролировать. Мне невыразимо хотелось что-нибудь сломать или хотя бы запустить в кого-нибудь стаканом. Я кипела как старый чайник и не могла заснуть, хотя мое время отхода ко сну уже давно наступило.
Разумеется, при пристальном рассмотрении с итуация казалась абсолютно высосанной из пальца, но тогда я была совершенно другого мнения. Только после часа (!) медитаций и успокаивающей музыки мне удалось вернуться в более ли менее сбалансированное состояние.
И я еще говорю что-то о личном самосовершенствовании!
Урок очевиден: не позволять внешним штресс-факторам нарушать душевный баланс! Не выходить из позиции наблюдателя! Брать позитивный пример – вот М., например, все ни по чем, он никогда не путает игру с реальностью!

Настроение сейчас - entspannt

Кто бы мог подумать, что обычная горячая ванна может доставить такое неописуемое удовольствие... Может! Особенно после долгого перерыва. В студенческом общежитии особенно не накупаешься, а тут я воспользовалась случаем и в отсутствии М. занырнула в щелочную ванну =) Тотальное мышечное и эмоциональное расслабление.

Вообще день выдался успокоительный. Несмотря на мои опасения по поводу сборов, дороги, попутчиков, все прошло очень гладко, никакого стресса. Окно поезда омывали лучи солнца, за спиной усыпляюще ворковали немецкие старушки, и Рождественский дух витал в воздухе. Даже морозная погода, так досаждавшая мне в последние недели, неожиданно сменилась оттепелью. «Как это так, даже нет настоящего снега», - сокрушался М. «Успеешь насладиться в России», - хмыкала я про себя.

На вечеринку Т., посвященную концу света (Weltuntergangsparty), я, разумеется, не пошла. Когда М. проболтался, что запланировано 50 человек гостей, моего энтузиазма еще заметно поубавилось. Но какая, к чертям, вечеринка может сравниться с уютным, размеренным вечером дома! С горячей ванной, чашкой кофе с бэйлисом и хорошей аудио-книгой, мммм...

Настроение сейчас - genießerisch

Почему-то магистерская работа не хочет мне поддаваться. По крайней мере, не пишется она так, как мне представлялось раньше – быстро, легко и свободно (есть в немецком языке одно емкое слово на этот счет, „reibungsvoll“). Казалось бы, при отсутствии других обязательных занятий и временного давления работа должна кипеть, а строчки буквально сами выплывать из клавиатуры, но… мое вдохновение ведет себя весьма и весьма капризно. Да и рождать эффектные предложения на английском, когда мысли приходят вперемешку на русском и немецком, мягко говоря, непросто. Одним словом, необходимо неплохое усилие воли, чтобы держать процесс в движении!

Но, кажется, я уже разработала оптимальную стратегию:

• Раннее начало дня – в 9 утра открывается наша университетская библиотека.
• Отсутствие еды, общения и развлечений.
• Концентрация и дисциплина.

И даже при таком жестком подходе, максимум, на что меня хватило, это шесть страниц текста за две недели! Хорошо, с предварительной проработкой литературы. Хорошо, со свободными днями и отвлечением на подругу, приехавшую погостить. И все-таки! При моей целеустремленности и работоспособности, я ожидала большего! Боюсь, что на Рождество и Новый Год за всеми этими празднованиями и семейными визитами, вообще ничего не напишется. Но не будем сгущать краски!

Настроение сейчас - мотивированное

Случайно я наткнулась на онлайн-дневник одной русской девушки Au pair в Германии. Тема актуальна.
А главное, ситуация очень похожа: престижное первое образование, неплохая работа в наличии, сложившийся круг друзей и любящая семья (устоявшаяся жизнь, одним словом) против всепобеждающего желания повидать мир, расширить горизонты, испытать новое, чтобы найти свое.

Она делится впечатлениями, рассказывает об этой Au pair программе, о своей новой жизни вообще, отвечает на вопросы любопытных.

Сейчас, когда у меня расчистилось немного свободного времени, не стоит ли и мне заняться тем же?
Немного практики родного языка никогда не повредит, и потом ничто так не упорядочивает мысли, как дневник.
И вообще, надо интенсивнее переживать момент.

Так что решено!

Настроение сейчас - слегка утомленное

Руна дня - Отилия боковая (прямая)
Карта дня - 10 пентаклей

Утром, выехав на встречу с моей новоиспеченной научной руководительницей, я чувствовала бьющую фонтаном энергию. Я дружелюбно заглядывала в лица незнакомым людям в метро и беззастенчиво улыбалась. Просто потому, что Москву-реку заливало ослепительное солнце, и в наушниках звучал новый альбом Good Charlotte, и волосы хорошо лежали безо всяких усилий с моей стороны, и Д. был где-то рядом, в этом городе…
Вечером, на танцах, я снова чувствовала себя напуганной школьницей. Все-таки Светин авторитет давит на меня. Я до сих пор не отваживаюсь опробовать новые dream-туфли. И это так по-детски глупо! Почти так же как то, что я не здороваюсь с большинством людей в model357, хотя знаю всех в лицо. Вообще, невыразимо глупо, когда знакомые люди не здороваются. Смотрят друг на друга испытующим взглядом, как будто в боеготовности, и в последний момент отводят глаза, проходят мимо. Чего стоит улыбнуться и просто кивнуть головой? Настроение сразу подпрыгивает вверх, и это “makes your day”! Хотя как это иногда сложно!
Вопрос, правда, не в этом. Принципиальный вопрос в том, почему утром я неизменно позитивна, проактивна, открыта к общению в любых формах, осаждаема креативными идеями и склонна к авантюрам, в то время как вечером становлюсь застенчивым подростком, хочу смешаться с толпой и боюсь поднять глаза на симпатичного незнакомца??

[700x525]

Настроение сейчас - zeitverschwenderisch

Решила попробовать

[700x525]

Ловлю себя на мысли: не терпится, когда все это закончится. Университет стал будто в тягость. Нет больше языков, нет больше веселых пар вместе с Таней и Вовой. Ни одного интересного предмета на фоне недружелюбного окружения. Стойкое ощущение бессмысленно растрачиваемого времени. Никакой познавательной активности. Никакого удовольствия от общения. [Слишком много не в одном абзаце]
Нужен глоток воздуха, всплеск, свежий импульс. Пора выходить на новый этап: работа, стажировка или магистратура, что бы ни было. А эта рутина затягивает и лишает сил. Лучше б уж я хотя бы работала. Состояние спячки, организм словно говорит «все равно ничего не двигается с места, зачем же тратить энергию??» Ладно, так долго продолжаться не может, конец близок, и не зависимо от исхода я ему рада. Кончится учеба, и все изменится. Любые перемены всегда в лучшему, просто потому что они… перемены
Жажду и тоскую по новым горизонтам, новым знаниям, новым впечатлениям. Как можно добровольно обречь себя на 10-часовое сидение в офисе над какими-нибудь скучными ежедневно повторяющимися заданиями?? в 21-то год! Да даже если б за это платили золотыми талерами!
Моя жизнь будет яркой и насыщенной, и я никому не позволю превратить ее в серое посредственное существование!

Настроение сейчас - будничное

Давно уже не случалось такого убийственно скучного дня! Все-таки забавная штука жизнь: нет свободного времени, и, кажется, все бы отдала за день без обязательств, когда не надо никуда идти, ни с кем говорить, ни чем заниматься… а появляются такие дни, встраиваются с тревожной периодичностью в твою жизнь, и понимаешь, что по сути это самое страшное – трудно долгое время оставаться наедине с собой. Если ты, конечно, не Заратустра, и не планируешь пока перебираться в горы.
И вообще эта осень и облетающие листья. Можно ли постоянно поддерживать в себе внутреннее состояние праздника, даже когда извне не поступает никаких поддерживающих импульсов?
С другой стороны, может, я многого хочу? Все живы и здоровы, есть крыша над головой и деньги в минимально необходимом количестве, на горизонте все спокойно… Видимо, надо довольствоваться имеющимся в ожидании большего. Период вызревания необходим, ведь мои честолюбивые замыслы не могут осуществиться все и сразу. Терпение, упорство и последовательность. И больше позитива, черт возьми!

Руна дня - Турисаз боковой (перевернутый)
Карта дня - Двойка пентаклей

Довольно странное ощущение: хочется сделать запись, но не вполне ясно о чем. Очень спокойное, умиротворенное состояние. Состояние равновесия. Наверно потому, что только что нормально поела, впервые за последние три дня.
Утренняя встреча с М. оказала на меня двоякое влияние. С одной стороны, мне импонирует его дружеская ненавязчивость , тактичность, умение вести себя с девушкой, искренность, типичный провинциально-русский менталитет. Да и внешность вполне презентабельна (если отмыть, причесать и нормально одеть). С другой стороны, эта флегматичность и застенчивость просто убивают. Позволительно для девушки, ей эти качества могут придать своеобразный шарм, но молодой человек 24 лет, претендующий на то что-то в этой жизни, просто не имеет права на такие недостатки. Ясно осознаю, что это совершенно не мой человек. Инженер по ОВиК, коротающий свои послерабочие вечера компьютерными играми. Нет, жизнь слишком коротка, а может, я с недавних пор более практична. Прости, М., велосипеды и активный отдых в дружеском формате, но не более того.
Все более и более покоряет меня другой мужчина, имя которому Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка. Мало существует авторов, чтение которых доставляло бы мне истинное, искушенное удовольствие. Хочется сидеть на окне весь вечер, с маленьким нетбуком на коленях и бокалом вина в руке… сдавленно хмыкать от удивления и повторять про себя «как же все это верно, как, черт возьми, я это понимаю»…

Настроение сейчас - самодовольное

Руна дня - Ингуз
Карта дня - Колесо фортуны

Руки чесались написать длинный обстоятельный пост все последние дни. И все равно было некогда! Комично звучит, учитывая, все-таки, факт каникул.
Итак, кратко о главном.
Дочитала теорию трансерфинга. Не знаю, хватит ли мне терпения выполнять все так, как следует, а главное с требуемой регулярностью, но книга поистине беспрецедентна. В любом случае, она уже помогла мне в тысяче аспектов. Стоило прочитать хотя бы ради построения правильной жизненной позиции. Не говоря уже о бесценных сведениях во многих смежных с психологией личности областях.
Зеланд утверждает, что наш мозг не создает ничего своего. Что все произведения культуры были в свое время так или иначе почерпнуты из пространства вариантов. Все дело в том, чтобы переориентировать свое намерение с восприятия идей других на создание собственных и подключиться к этому неиссякаемому источнику. Революционная мысль, она потрясла меня. Хотя, если разобраться, разве не о том же самом писал Юнг, развивая свою концепцию коллективного бессознательного?.. Да и если обратиться к собственному опыту… вспомнить свои ощущения во время последнего творческого подъема, прилива вдохновения – в таком состоянии всегда чувствуешь, как все выходит само собой, кажется простым, ясным и очевидным, приходит как будто изнутри.
Под сильным впечатлением от прочитанного мне пришел на ум способ написания моей книги, более быстрый, эффективный, а главное увлекательный!
Посмотрим, удастся ли реализовать на практике все, что крутится в данную минуту в моей голове. Все-таки за последний нервотрепный год мышление изрядно закостенело, чтобы вернуть его к жизни может потребоваться время…
О более приземленных материях: веду отчаянную битву с наступающими лишними килограммами, занимаюсь всеми видами спортивных и околоспортивных активностей, активизировала поиск в личной жизни, готовлюсь к TOEFL - уже завтра...

[700x525]

Настроение сейчас - не вполне проснувшееся

Наконец, смог рассеялся, и жители Москвы этой ночью смогли увидеть звезды

Rune of the day – Gebo
Card of the day – The Wheel of Fortune

Буквально несколько слов о вчерашнем дне.
Несомненно, каникулы – замечательное время, просто необходимое для человека, живущего в таком ритме, как я… если бы не одно известное «но»: тихая жизнь дома, отсутствие временного нажима, погружение в книги и практики оказывает влияние определенного рода – моя природная интровертированность начинает возобладать. Поэтому каждый вечер приходится буквально выгонять себя из дома, проводить хоть пару часов в толпе, среди людей.
Вчера в качестве компании для прогулки был рэндомно выбран Э. Вечер прошел вроде бы неплохо: и Коломенское приятно удивило своими европейскими декорациями, и жара к вечеру заметно спала, но… Господин Э. оказался слишком настойчив и прямолинеен. "Так проще жить", - уверил меня он. Неужели мужчине 21 века действительно так чужда идея о том, что женщину надо покорить, завоевать ее сердце? Комплименты больше не в цене? Придумали сами мужчины, чтобы не напрягать лишний раз свой мозг и воображение. Только реальные действия и поступки? Ну-ну... «Поедем лучше со мной в Грецию, послезавтра». Обязательно! Всенепременно! После трех встреч на непонятном положении. Нет уж, хватит с меня чужих тараканов, со своими бы справиться. Я почувствовала себя переутомленной общением и поспешила его завершить.
Нужный вывод был сделан: это не моя дверь, и нечего тратить на нее свое время.

Настроение сейчас - befriedigend

Руна дня - Манназ боковой (прямой)
Карта дня - Туз пентаклей

Утро выдалось странным. Самочувствие колебалось между сонным и безразличным, и я упорно ничего не могла поделать. Все приходилось делать с усилием. Может, дело было в том, что ночью из-за духоты я плохо спала, а само утро оказалось хмурым и облачным.
В любом случае, мне не удалось найти достойного объяснения такому упадку сил. Я честно пыталась заняться полезным, давно запланированным и давно откладываемым делом – изучением разнообразия магистерских программ в Германии. Но как ни удивительно, даже непобедимый аргумент, что это нужно мне самой, и нужно для осуществления моей главной жизненной цели, не мог помочь мне сосредоточиться и начать получать от процесса хоть какое-то удовольствие. Немного встрепенула меня транслируемая по телевизору беседа мистика Ошо, который рассказывал о природе медитации. Как ни странно, он был весьма солидарен с Зеландом в том, что этот процесс должен протекать естественно и постоянно, независимо от того, что делает человек (в идеале). Это некое особое состояние центрированности. You’re not a doer, you’re a watcher, - записала я в свой ежедневник.
Но даже после такого мощного импульса к пробуждению в состояние осознанности, я продолжала чувствовать нехарактерную апатию. Скрепя сердце, я решила уделить час на глупый дообеденный сон. Организм упорно не хотел засыпать, дополнительно измученный неспадающей жарой. Спустя некоторое время мне удалось почти насильственно отключить сознание, на полчаса. Это помогло. Я встала и в весьма посредственном настроении снова села за магистерские программы. Я читала и читала и в то же время не двигалась ни на шаг. Позвонила мать, спросила, как мои дела. Подлила масла в огонь, как она умеет, напомнив, что пора уже выбрать эти четыре университета и зарегистрироваться на TOEFL. Мучительным усилием воли я заставила себя сконцентрироваться на проблеме. Трудно было только первый час, потом занятие меня, как и следовало ожидать, поглотило. К пяти вечера я составила себя довольно подробное представление о подходящих программах, выбрала университеты и завершила процесс регистрации и оплаты. Это дало мне повод для гордости.
Я дослушала четвертую книгу трансерфинга и пошла гулять на Чистые. На улице было просто невыносимо душно. Везде. Только погрузив ноги по колено в фонтан, мне удалось немного взбодриться и расслабиться. Там я просидела добрых два часа. Все бы ничего, если бы это замечательное место не было одновременно массовым местом отдыха и народных гуляний. Сосредоточиться было нелегко.
Вообще на протяжении дня я констатировала довольно низкий уровень осознанности.
Кончился вечер тем, что я обрекла себя на беспеременное ношение линз, разбив очки…

Настроение сейчас - смутно-удовлетворенное

Кто бы мог подумать, что этот день готовил мне еще один сюрприз в рамках трансерфинга. Я встретила О.Т. прямо на улице. Он с другом шел мне навстречу вдоль улицы, параллельной Солянке. Но в контексте текущих событий это ничуть не показалось мне странным. Все-таки, верно, как ни крути, он моя если не полная, то частичная противоположность. Наверно, мы встречаемся, когда нужно взаимно слегка притушить наши заряды. Был и позитивный момент встречи: несмотря на то, что разговор, как и всегда, оказался довольно натянутым, мне впервые за долгое время удалось неплохо расслабиться и посидеть в приятном ресторанчике. Мне удалось снизить важность, несомненно. Правда, не на все 100%. А может, с такими людьми просто невозможно полностью быть собой, они все равно все время перетягивают одеяло на себя. Поэтому, наверно, чувствуешь после этого какой-то неприятный осадок, смутное ощущение подавления, невысказанности…

Руна дня - Альгиз
Карта дня - Шестерка пентаклей

Только что произошел крошечный эпизод, который, однако, весьма меня впечатлил.
Я сидела за столом и не спеша прослушивала вторую ступень Трансерфинга, размышляя при этом об энергетических упражнениях. Еще в первое мое памятное посещение Берлина Стас рассказывал мне об энергетических потоках, объяснял, что от моего запаса энергии, по сути, зависит все, что я могу делать. Тогда же он и подарил мне ту маленькую книжку, к которой я отнеслась столь скептически. Она затерялась при переезде. Сейчас мне внезапно пришло в голову, что все описанное там было в строгом соответствии с концепцией Зеланда.
Не прерывая аудиозаписи, я из чистого любопытства решила попробовать поиграть: сдвинуть силой намерения какой-нибудь крошечный предмет. Помнится, Стас говорил, что для этого требуется уйма энергии и уровень чуть ли не адепта. Но ведь я ничего не теряла. Без всякой задней мысли я попыталась очистить свое намерение. Все равно, получится или нет. Активизировала энергетические потоки, потерла руки и почувствовала в них жар. Добрых пять минут и так, и эдак я пыталась сдвинуть с места маленькую заколку-краб, лежащую на столе. Физически не касаясь ее, разумеется. Я довольно отчетливо увидела ее ауру, даже почувствовала ее контуры, не дотрагиваясь. Но сдвинуть… Нефиг выпендриваться!) «Ладно», - махнула рукой я, - «может, если регулярно практиковаться…» В то же время я была на сто процентов уверена, что все сделала правильно. Я вернула свое внимание к аудиозаписи. Через две минуты из окна подул легкий ветерок. Сантиметрах в пяти от заколки лежал лист бумаги с моим планом дня. Порыв ветра слегка приподнял его и сдвинул чуть вправо так, что он зацепил заколку и заставил ее сдвинуться на сантиметр-два. Это событие возымело на меня эффект разорвавшейся бомбы. Я была поражена. Неужели, так и работает это внешнее намерение??