Катя Амвросиева, рецензируя чей-то ответ по истории:
- Я считаю, что сказали практически всё. Но не сказали самого главного.

ПёСё: То есть, как водится в докладах, навели воды на киселе, тень на плетень – а по сути – ни слова.

На уроке алгебры Тамара Михайловна отмечает отсутствующих:
- Кого сегодня нет?
Класс:
- Захарченко, Захарченко Марианны!
Тамара Михайловна:
- Хорошо, сейчас я ЕГО отмечу…

ПёСё: То есть не одним нам хотелось побольше мужеского общества. Острая нехватка и на учителях сказывалась пагубно.

Анна Ивановна об Оле Смирновой, которая не пришла в школу:
- Звоню я ей и спрашиваю: «А ты почему не в школе?» А она даже не поняла, кто вопрос задает, и отвечает: «А у нас сегодня всего 3 урока и потом уборка». Я говорю: «Ну, ты приходи всё же, мы тебя ждём». Она сразу: «Ой, это вы, Анна Ивановна!» Так и попалась наша трандычиха.

1) Лена Миронова Алле Цепковой:
- Ты на меня уселась своей ТУШЬЮ!

2) Историк (Сергей Николаевич Амосов) стал на уроке называть Максимову Максимкой. Лена Миронова, возмущённо вступилась. Сергей Николаевич:
- А ты вообще Мирошка!
Лена:
- Но я же не называю вас Амосиком!

ПёСё: И вот если помните, так мы с ним всегда. (см. 23.10.1997).

Ленка-Рыбаченка:
- Давайте помолимся, чтобы страновед не пришёл.
Катя Амвросиева:
- Чтобы кто не пришёл?
Лена:
- Страновед!»
Катя, укоризненно, голосом, исполненным осуждения Ленкиной глупости:
- Ох ты, Господи Боже мой!..

Художественный перевод. Аркадий Григорьевич, исписав всю доску сплошь некими иероглифами:
- Ну, почерк у меня разборчивый, вы все поймёте.

ПёСё: Ах, оказывается, это не иероглифы, а либо инглиш, либо русский текст! Ну спасибо, что сказали. «Кто хоть однажды видел это, тот не забудет никогда!»

СергейНиколаичевская манера обращения к классу:
- Хрен с вами, золотые рыбки, даю вам подсказку…

ПёСё: И вот если помните, так он всегда.

Анна Ивановна:
- Одетые, культурные, все из себя приходите к ДК Калинина в 17.30…

Иногда, если помните, я проверяла сочинения на благо общества и Отечества.
Так что не удивляйтесь, откуда у меня записи, вроде этой:

«Печорин топчет всех ногами.» (Н.Штырхунова)

ПёСё: Да ладно. Этот маленький меланхоличный замухрышка?! И откуда только силища такая взялась. А главное, откуда Наталья это взяла %)

Перед уроком Маша Молодцова (да-да, как ни странно!) судорожно перекатывает у кого-то химию. Не зная этого, я подхожу к ней и спрашиваю:
- Маш, ты химию сделала?
Не отрываясь от чужой тетради, Маша отвечает:
- Нет, вот сейчас ДЕЛАЮ.
- Угу, - говорю я, разглядев суть её работы, - ну, когда СДЕЛАЕШЬ, мне дашь.

Перемена перед историей. Я ем яблоко и попутно вслух читаю людям вопрос из теста: «Кто из историков считает, что становление Руси до полвины 11 века было исторической случайностью, а не закономерностью?» Прочитав, говорю:
- Ну? Ваши варианты!
В ответ Маша Виноградова с вожделением:
- А можно яблочко откусить?...

ПёСё: А чё? Это вариант!

1) Нелли Ивановна к классу:
- Ну, девушки-красавицы, кто мне с доски сотрёт?
В ответ Леша Самсонов радостным галопом бежит к доске…

ПёСё: Странные вещи могут выявляться на уроках химии. Реагенты, что ль, влияют?

2) Французский. Ирина Фёдоровна, не отрывая взгляд от изучаемого текста, вызывает следующего отвечающего:
- Маша.
Маш в группе несколько. И все они в недоумении воззрились на учителя. Ксюша Трофимова, желая уточнить:
- Какая Маша-то?
Ирина Фёдоровна:
- Ты, ты.

ПёСё: Ну-ну.

1) Надежда Владимировна об Анне Ивановне (нашей классной руководительнице):
- Сегодня ко мне приходила ваша вторая мать…

2)Цитата дня:
«Надежда умирает последней, и я, наверно, скоро тут помру».
Н.В.Клубничкина,
доведённая до отчаяния нашей тупостью и халатностью.

ПёСё: Самое смешное то, что, как доказывает жизнь, Надежде Владимировне следовало приберечь эти слова для нынешних школьников, образца 21го века. То, что доводило её тогда, по сравнению с поведением нынешних деток в нашей школе – милая шалость.

Лит-ра. Надежда Владимировна к Оле Моисеенко:
- Оля, почему тебе не нравится Обломов?
- Потому что он толстый!

Оля Смирнова разбушевавшемуся историку:
- Сергей Николаевич, вы хулиганите больше всех!

После долгого отсутствия в школе я спрашиваю Лену Рыбаченкову:
- Ну, что хорошего случилось, пока меня не было?
Лена:
- Я с лестницы упала…

ПёСё: Это что ж за жизнь в школе у человека, если для него с лестницы упасть – радость?!

1) Диалог Надежды Владимировны и Леры Бурячко (чего-то она Лерой недовольна):
- Жаль, если наш результат будет ограничен этим низким пределом…
- Каким пределом?
- Тобой…
2) В 10г литература нежданно пробудила отцовско-материнские инстинкты. Закрутилось все прямо как по писаному. Урок ЛИТЕРАТУРЫ, видно, повлиял.=D.
Итак, сюжет.
Завязка: На перемене найден бесхозный крокодильчик (Shut up, Гринпис: крокодил был пластмассовый, лупоглазо-желтоглазый и одетый в красный пластмассовый же свитер).
Интрига: Означенный крокодил был тут же опознан его (как выяснилось) безутешной (как выяснилось) матерью. Матерью оказалась Маша Цыганкова. Радость встречи была, правда, несколько омрачена поисками любящего отца.
Развитие сюжета: Поиски (как мои читатели, я надеюсь, помнят =D) были ограничены лишь тремя кандидатурами. Вероятно, именно поэтому успехом они не увенчались. Сначала почётную роль крокопапы предложили Ване Филимонову, который ответил вежливым отказом; при повторении попытки упомянутый субъект, испугавшись ответственности, скрылся в неизвестном направлении до конца перемены. Максим Захаркин отреагировал на крокодитя совершенно однозначно: знать ничего не знаю, я не я, рожа не моя (что в данном случае было неоспоримо). Внешнее несходство и было основным захаркинским аргументом: «Непохож. У него, вон, и глаза не мои».
Третий кандидат в отцы не был замечен общественностью. То есть был. Но совершенно безрезультатно. Лёша Самсонов, наблюдая со своего места за одиссеей крокодильчика, как обычно, заливался безудержным смехом, биясь головой о парту, и был просто не в состоянии выдвинуть аргументы за либо против отцовства. Махнули рукой и оставили в покое.
Кульминация: И осталась ЦыгаМашка матерью одиночкой. И сидела всю литературу в обнимку с крокодилом.
Экстатический финал: Есть женщины в русских селеньях!!!

ПёСё: Забавно то, что в этой ситуации каждый из наших мальчиков проявил себя самым характерным для него образом. Так что кто наших ребят до этого рассказа не знал – знакомьтесь!))
А всем участникам, меж проч, несмотря на то, что развивались события по канонам любого романа, т.е. идеально подходили под литературную схему, на самом, собственно, уроке лит-ры чуть парашу не поставили.
шума от вас, сказали, много.

3) Надежда Владимировна (грозно и внушительно):
- Я сейчас должна идти к директору. Она спросит меня о 10г. И что я о нём скажу?!
Я (вспомнив о крокодиле):
- Скажите ей, что в нашем полку прибыло!

1) Наташа Коломыцева о пророческих способностях Оли Моисеенко:
- Я как-то надела в школу новые колготки, а Оле они не понравились. Она мне и говорит: «Всё! Больше ты эти колготки не наденешь!» - да как шарахнет по ним застёжкой рюкзака. Колготки я, и правда, больше не надела…

ПёСё: Чудо! Чудо! Чудо в перьях наша Оля ! =)

2) Нелли Ивановна:
- Химия – это счастье человечества.

ПёСё: Собственно, мы не возражали. И охотно поделились бы этим счастьем с другими. Но остальная часть человечества не спешила присоединиться к нашим урокам химии.

Перед уроком пятиклассники толпой пищат в коридоре. Выходит учитель: «Ребята, идите за мной!» Крохотные мальчики друг другу (вытягивая шейку и придавая голосу жалкое подобие баса): «Пошли, мужики!»

Из текста по инглишу: «Школа – это отдых, мир и утешение».

ПёСё: Вы про школу такое помните? Я нет. Особенно для нашего гуманитарного бабьего класса было, помнится, «актуально» про «мир»:))) Каждый день как в бой.