С крыши падает глыба снега. Анна Ивановна:
- Что это?
Оля Моисеенко, безапелляционно:
- Да это вороны падают.

Лит-ра. Классное сочинение. Ксюша Трофимова ко мне:
- Маш, а какое есть другое слово? Не «затормозилась», а…? А, вспомнила!! «Остановилась»!!!

1) АннИваннино прошлогоднее:
- А Коляскин с Рыбальченко под партой черт-те чем занимаются!

2) Из бессмертных высказываний Нелли Ивановны:
- Вы головы чуть-чуть имеете?

ПёСё: Да, есть немного…

Эти дни я проболела, так что материал за отчетный период предоставлен ответственным заместителем –дневниковедом Молодцовой М.

1) В нашей школе появился новый факультатив – граждановедение. На одном из первых уроков по этому предмету преподаватель, читая лекцию, начинает писать на доске и параллельно объяснять какое-то страшно длинное и непонятное определение. Пыхтя и проклиная все и вся, ученики все-таки записывают его себе в тетради. Наконец все откладывают ручки в сторону. И тут граждановед изрекает:
– Внимательно, внимательно прочитайте это определение. Прочитали? Так вот. Мы им пользоваться не будем.

2) Оно же. После лекции преподаватель просит учащихся задавать ему вопросы. Ученики молчат как партизаны. Преподаватель, обиженно:
- На протяжении двух лет я еще никого не укусил. По крайней мере, никто еще не жаловался.

ПёСё: Че, всем так нравилось?

3) Из рассказа очевидца в лице Ксюши Трофимовой:
- Выходит охранник из мужского туалета с мокрой головой, с него стекает вода. Пораженные ученики: «Что с вами случилось?!» Охранник, мрачно: «Я промахнулся…»

ПёСё: Он промахнулся! Акела промахнулся! И чуть не утонул!

1) На английском Анна Ивановна объясняет нам смысл глагола titter:
- Ну, это значит посмеиваться, хихикать почти про себя. Юрий Николаевич иногда кокетливо так titters…

2) Перед уроком страноведения Аркадий Григорьевич проверяет тетради и, очевидно, найдя в них что-то смешное, негромко смеется своим немного гогочущим смехом. В это время Маша Виноградова что-то переписывает себе в тетрадь, и смех сбивает ее с мысли. Не отрываясь от тетрадки и, соответственно, не видя, кто смеется, она громко, раздраженно произносит:
- Эт-та што за дебильные смешки?!!

Перемена. Все предались детским воспоминаниям. Лена Рыбаченкова Наташе Коломыцевой (на полном серьезе, я свидетель!):
- Наташ, а помнишь, была такая передача «ЕКЛМНейка»?..
Наташа в ступоре смотрит на Ленку минуты две, а «отвиснув», произносит:
- Может, ты хочешь сказать «АБВГДейка»?...
Лена:
- Ой, точно! Я просто помню, что там был набор каких-то букв.

ПёСё: Ну и ясен пень, из всего алфавита мы всегда выбираем все самое близкое и знакомое.

2) На перемене группа амазонок из нашего класса лупит по голове учебниками кротко сидящего за своей партой Лешу Самсонова по неизвестной мне причине. Случайно увидев это, Аня Панкратова радостно хватает свой учебник, подбегает к нападающим, тут же со всей силы опускает учебник на почти убитого Лешу и, выдохнув, интересуется у остальных девчонок:
- А за что бьем-то?..

1) Историк пишет на доске тему урока: «Внутренняя и внешняя политика России в 30-50е гг. 16 века»:
Лера Бурячко:
- Ой, а я подумала, что вы напишете «30-50е гг. 20 века»!
Оля Смирнова:
- Я тоже так подумала!
СН, мрачно:
- Я очень рад, что вы хоть что-то думаете. Вообще.

2) Сергей Николаевич перечисляет нам членов Избранной Рады: «В Раду входили: Адашев, Курбский, Сильвестр…» Ленка-Рыбаченка записывает это под диктовку, и после слова «Сильвестр» машинально дописывает: «Сталлоне»…

ПёСё: О времена! О телек!

Перемена перед историей. Аня Панкратова, Юля Максимова и Лена Миронова фотографируются. Способ достоин удивления. Двое влезают на парту (с ногами, меж проч!) и прыгают оттуда с неимоверным визгом и грохотом, а третья запечатлевает их в полете, успевая при этом сделать только один снимок.
Историк, ненароком заглянувший в класс, застыл рядом и созерцает происходящее в глубокой задумчивости. Понаблюдав несколько минут, он наконец произносит:
- Девочки, а ведь если с четвертого этажа лететь, то можно и пару-тройку снимков успеть сделать. Особенно будет интересен последний кадр, когда с асфальта соскребать будут.

ПёСё: Пожалел свои парты, пожалел, да?!! Наговорил тут, девочек расстроил. А им летать охота! Кто виноват, что в его классе. И с его парт.

Из рассказа очевидца в лице Лены Рыбаченковой:
- Заходит к нам на урок английского Аня Панкратова. Выяснила то, что ей было нужно, и ушла. А Юрик смотрит ей вслед так удивленно и говорит: «Это что за экзотическое существо?..»

для тех, кто не в теме.
Пупок, он же Юрик, он же Юрий Николаевич, маленький толстенький учитель английского языка. Предмет вечных насмешек ребят из-за семенящей женоподобной походки, кокетливого голоса и привычки складывать руки на кругленьком брюшке (от этой привычки и прозвище).

1)Из воспоминаний Маши Молодцовой о прошлогоднем экзамене по инглишу:
- Я на экзамене рассказывала про Калининград [ныне Королёв. – Прим.авт.], и сказала: «Я очень люблю мой родной город», и вдруг Пупок , который был в комиссии, подается вперед и говорит своим противным голосом: «Неправда!»

ПёСё: Вот валит, гад!

2) На перемене Ксеня Трофимова стоит возле кабинета биологии. Звонок. Биологиня подходит к двери и пытается открыть ее ключом. Дверь не поддается. Биологиня:
- Трофимова, ты, что ль, замок сломала?
Ксеня:
- Я?! Как?!
- А ты стоишь тут и влияешь своим внешним видом…

1) Анна Ивановна классу:
- Чтоб завтра без пяти восемь все были на месте! В смысле в школе. Будем зарядку проводить…

ПёСё: В смысле линейку.

2) Девчонки сделали стенгазету по алгебре, назвав ее «10г girls». Тамара Михайловна, увидев это название:
- А это что за слово? Я же английского не знаю.
Оля Моисеенко:
- Вы не волнуйтесь, это приличное!

1) Литература. Надежда Владимировна:
- …А некоторые сочинения вызывали у меня нервные подрыгивания…

2) Литература. Обсуждаем роман «Отцы и дети» И.С.Тургенева. Надежда Владимировна, обращаясь к классу:
- Можно ли назвать поведение Павла Петровича по отношению к Базарову подтруниванием?
Класс:
- Не-е-ет!
- А как его назвать?
Класс:
- Нае-е-езд!

3) Картина маслом «Из жизни школьников».
История. Оля Смирнова и Наташа Муравьёва сидят на последней парте. Означенная парта завалена пакетами чипсов, бутербродами, на ней стоят пластиковые стаканчики и бутылка газировки. Ежли кто подумал, что эта еда ждет конца перемены, так дудки. Девушки с аппетитом кушают. Правда, делают это достаточно тихо, чтобы не привлекать к себе внимание. Единственное, что омрачает трапезу – до перемены открывать газировку рискованно: шипеть будет здорово. Но вот наконец слышится долгожданный звонок. Тут же Наташа со вздохом глубокого облегчения откидывается на стуле и радостно выдыхает:
- Ну, Ольга, наливай!

1) Разгневанная Анна Ивановна, обращаясь к нам на классном часе:
- Я тех злостных родителей, которые не расписываются в дневниках, в список записывать буду!

2) Французский. Каждый – о себе. Лера Бурячко по-французски:
- Когда мне было 6 лет, я влюбилась в…(забыв слово) девочку…Ой, в … сына…(переходя на русский) Короче, мы с этим мальчиком были в одном детском саду!

История. Кто-то из наших спрашивает у Сергея Николаевича (прямо в такой вот умной формулировке, ей-ей не вру!):
- Влияет ли отношение учителя к ученику на оценку?
Ответ Сергея Николаевича на этот вопрос:
- Если монтировкой дать по башке, шнурки развяжутся?

«Один ум – хорошо, а два сапога – пара».
Хочу восстановить историческую справедливость. Вы, конечно, думаете, что это Николай Фоменко придумал, в качестве заставки для «Русского Радио». Нет, уверяю вас.
Он это, безусловно, придумал, но гораздо позже. Есть же идеи, которые витают в воздухе. И разные люди одновременно, не зная друг друга, воплощают их в разных концах планеты.
А первой эту фразу изрекла где-то осенью 1996 года наша Нелли Ивановна. Слава первопроходцам. Страна помнит своих героев.
Однажды такая «сквозная» фраза родилась и в моей голове. Правда, то, что она сквозная, я узнала в начале 2007 года, узрев ее на первой полосе газеты. А главное, какой газеты – «Жизнь»:Ь Тьфу. Какие у меня, оказывается, грязные мысли, раз созвучные мне люди работают в таком издании.
Ну да ладно. Не суть.
Было дело так: Маша Молодцова рассказала о непрофессиональности некого хирурга из клиники им.Гельмгольца. Мой моментальный комментарий-экспромт:
- Хирург от слова хер?..

ПёСё: Ведь красиво получилось! И даже несмотря на скорбную тень газеты «Жизнь» за плечом, я прямо собой горжусь. Красиво вышло. Изящно. Да-с.

1) Биология. На огонек забрела Анна Ивановна. Елена Владиславовна выдает ей новость:
- Я сейчас Каверина и Хохлова из 9г отвела за руку к директору.
Немое удивление со стороны АИ.
И немой вопрос: может, за рукИ? Их же двое.
Елена Владиславовна продолжает:
- …Они принесли в школу наручники и друг у друга на руке защёлкнули, а открыть не смогли. Так в наручниках и пошли к директору. Какими глазами на нас охранник смотрел, когда я их мимо проводила!..

ПёСё: Вот уж, действительно, охота пуще неволи! А охранника жалко. Наверное, подумал: нифигасебепопал! Тут, глядишь, будешь плохо работать – тоже к батарее прикуют…

2) Биология. Елена Владиславовна читает нам цитату из контрольной, написанной кем-то из другого класса:
- Тюльпан имеет огромное продовольственное значение.
- Сегодня этот знаток в школу не пришёл, - прокомментировала она, когда мы отхохотались. – Наверное, объелся.

ПёСё: (см. предыдущий комментарий)…и тюльпанами станут кормить…

3) Биология. Лена Рыбаченкова:
- Что такое мимикрия?
Елена Владиславовна:
- А это то же, что Трофимова ляжет на парту, прикинется портфелем – и нет ее на уроке!

18.11.1997
География. Катя Амвросиева читает доклад про разные религии и, наткнувшись на трудное слово, читает его по слогам:
- Сек…сек…
Класс, как вы понимаете, восторженно замер.
- …Сектантский…
Класс разражается бурным и радостным смехом.
- В нашем классе это больная тема, - невозмутимо комментирует Катя ситуацию учительнице.

ПёСё: Еще бы. Если кто забыл, на 10 девчонок не приходилось и одного парня, не то что девяти. Научишься тут радоваться мелочам ;_

1) История. На задней парте тихо сидит отпрыск Сергея Николаевича, отрок лет 8ми именем Ваня. Неожиданно голос подает Ира Вайнер:
- Сергей Николаич! А ваш Ваня мне какие-то гадости показывает!
Ваня, мгновенно:
- А ты мне тоже показываешь, еще хуже!

ПёСё: Яблочко от яблоньки… Кстати, сейчас это уже очень взрослое яблочко. До смешного похожее на папку.

2) С ужасающим скрипом переводим текст с французского на русский на уроке французского. Доходим до абзаца, где прощаются два друга: «Пока, старина! – Пока!»
Фразу «Пока, старина!» Оля Смирнова переводит как «Салют, мой старик!», на что Алла Григорьева, переводящая с ней в паре, немедленно реагирует фразой: «Сам ты салют!»

ПёСё: Ну, собственно, муза умолкает. Лично у меня вопрос только один: почему к Смирновой – в мужском роде?

Сергей Николаевич девчонкам, собравшимся возле его стола:
- Опять здесь букет РОЗОВЕНЬКИХ собрался!

ПёСё: См. 23.и 28.10.1997. И вот если помните, так до бесконечности. Игры, которые никогда не приедались. Обеим сторонам, что характерно.