Нуждики

Для тех кто ф танке - это такая короткая передача на радио Максимум. Типа народной мудрости :)

...Мимо весело гремя карабинами пронеслась связка альпинистов...

Ой цветет калина в поле у ручья.
Парня мало! Дога полюбила я.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент...

Не бывает некрасивых надувных женщин, бывают слабые легкие..

Девушка, у Вас такие глубокие глаза, что в них можно утонуть, а на носу... повеситься...

На западе догорала Зорька... последняя колхозная корова...

И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Виагра + димедрол = Любовь похожая на сон

водка, водка, огуречик, вот и спился человечек

- Мама, что такое параноя?
- Ты же понимаешь что я этого не знаю, и спрашиваешь это только чтобы поиздеваться надо мной!

Недавно был снят римейк на фильм "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо"
Новое название "Иж Юпитер 3 и пастух Беломор"

Пейте дети молоко! Туалет недалеко!:)

Машина Штирлица - Руль слева. Машина Бонда - Руль справа.
Машина агента малдера - Руль где то рядом...

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- К дому..
- Занчит к морю?
- Почему эт к морю?
- А здесь всё к морю, еб*ный остров!!!

как сделать так чтобы у блондинки загорелись глаза? Посветить фонариком в ухо.

Он жил долго и счастливо, и умер в 1 день.

Имея 1 маркер можно изрисовать все кроме этого маркера. Имея 2 маркера можно изрисовать ВАЩЕ ВСЁ! :)

Чау-чау, пекинес, чихуа-хуа. Корейские недели в МакДоныльц!

Весело и приветливо светятся окна морга..

- Ну как?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Серегой назвал...

Сегодня я понял, что все пропало. Да-да, все пропало, не видать мне нормальных человеческих радостей. Невидать... Я превратился в чудовище, и райский сад навеки хряснул передо мной ажурными воротцами. С чего это я вдруг? А вот судите сами.
Что делает человека счастливым? Конечно, мелочи! Маленькие житейские мелочи вроде поездки с фотомодельной девушкой на непопсовый курорт. Например, в Гоа. Как же это здорово, наверное! Пальмы, океан, манящая возлюбленная... Даже в рекламе такое показывают! И такая, казалось бы, мелочь — абсолютно немыслимая для меня ситуация!
Во-первых, ни одна фотомодельная девушка со мной не поедет, потому что не выдержит меня больше двух часов. Ведь я не танцую самбу, не пью много спиртного, не живу в номере люкс, не ору на аборигенов, не прусь от антикварной мебели, не пишу смски, не заправляю галстук в плавки и не понимаю, зачем всю ночь ездить из клуба в клуб, когда все клубы одинаково неинтересны — достаточно один раз сходить (лет в восемнадцать), а потом делать что-нибудь другое. Например ничего.
Во-вторых, я не хочу в Гоа. Место, куда едут отдыхать, — разве можно в нем эффективно делать ничего? Тебя сразу возненавидят, потому что отдыхающие люди — очень занятые люди. Им надо везде успеть. Они иначе не могут, ведь они и на родине так живут, все успевая. А как живешь, так и отдыхаешь, это же понятно всем, кто помнит свой прошлогодний отпуск. В таких людей твой неподвижно-умиротворенный вид вселяет беспокойство. Они начинают думать, что ты успел больше них, ты портишь им настроение, а иных и попросту бесишь.
Так что ни с девушкой, ни даже без девушки в Гоа мне не попасть. И это лишь одна из миллиона мелочей, мне недоступных. Про остальные я даже писать не буду, так мне сейчас грустно. Неужели из-за нелепостей судьбы, ошибок юности, пробелов в классическом образовании, худосочного телосложения, неправильного питания и различных комплексов вынужден я скитаться по задворкам и закоулкам один-одинешенек?

Этим преведом меня уже даже достали. Звонит друг, орет "Превед! Как дела?"
В интернете куда ни глянешь, везде преведы.
И в рассылке сегодня опять он. Надоел уже этот медведь. Смешно было сначала, не спорю, даже в ЖЖ американцу какому-то объяснили, что это значит. Он теперь всем говорит превед, а русских он никогда в жизни не забудет.
И тут еще сообщество. Правила преведа в рассылке. Кому это надо? Никому. Так что не стоило цитировать эти правила 10 раз, чтобы все зашли и прочитали. Одни и те же идиоты выкладывают там эти картинки ведь.
Даже баннеры спиздили в подобном сообществе в ЖЖ, только там получше дела обстоят со всем этим делом.
А я не говорю превед! Больше никогда тут его не прочитаете.

Думаю, что буду писать заодно и про свою жизнь, про то, что было.
Вот первая часть, потом, думается, напишу еще много о чем.
С женой я познакомился через общих знакомых, в каком-то баре. Она тогда встречалась с моим другом, скажем так. Ничего серьезного между ними не было, и он, и она слыли людьми ветреными. А я влюбился. Они расстались.
А потом мы с ней решили пожениться. Через неделю после знакомства. И что бы ни говорили мне, мне было все равно.
С девушками у меня не было проблем никогда, за свои годы были и периоды, когда хотелось секса со всеми, и он был, хотелось любви, но не выходило. И тут как крышу сорвало.
"Остапа понесло"... (с)
Каждый день мы проводили вместе, готовились к свадьбе, не ругались, не ссорились. И поженились, с большим размахом, с огромной попойкой, с мальчишником до свадьбы, со стриптизом, сауной и охотой. Все как надо. И свадьба была яркой, прекрасной. И погода даже была отличная.
Друзья невесты перетрахали всех подруг жениха, потом медовый месяц в разъездах по разным теплым местам.
И все было отлично.
Жили мы у меня, было все. Только вот прошли чувства. Ее. Я вспомнил, что я знал о ней. И подумал, что говорили правду. Она гуляла, на меня забивала, короче говоря, развелись мы, и она уехала к себе домой, к маме. Хорошо хоть ничего не потребовала от меня, детей мы не планировали тогда, а совести у нее хватило, чтобы не требовать от меня квартиру, дачу, машину. Впрочем, машину я ей отдал. Неприятные воспоминания, ностальгия...
И все продолжилось, как было до этого.
Такая вот история вкратце.

Залез в рассылку сегодня (что-то вчерашнюю так и не нашел) - а там все знакомые лица!
Г-н Витюнчик стырил стишок о чем-то нежном. Ты идиот, зачем тебе надо, чтобы именно у тебя читали чужие стихи? Не читают их. Они мало кому нравятся. Рассылай их по почте тем, кому это надо. Ты достал, баран упертый.
Г-н Бонапарт_ПС рассказал анекдот. Старый-престарый. А ведь тоже не мальчик уже. Неужели нет больше ничего смешного? Анекдот про еврея и золотую рыбку! Ха-ха-ха!
Кто думает, что эти посты процитировали 11 человек? Никто.
CAPRICE_des_DIEUX, не знаю уж, как это читать, по-французски не умею, мадам, вы идете по следам Радуси. Очень неудачная мысль - поднимать свой рейтинг тем, что принадлежит не вам.
Г-н Фигляр, хватит страдать фигней. Вы похожи на одного известного гея. Это не вы? Неужели не надоело?
И ведь все люди взрослые! Что удивительно! Может быть у молодых не хватает мозгов еще на то, чтобы себя цитировать? Нет, были и такие. Но вам-то что надо? Умирать уже скоро...
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=757859&jpostid=13512748 - а эту телку кто процитировал? Онанисты? Не пудрите людям мозги.
Вы гоблины бездарные, цитируйте хотя бы свои мысли, а не чужие. Дневник - ничто. Особенно если он состоит целиком и полностью из чужого дерьма.
Вот думаю, что буду часто писать про посты из рассылки. Хотя у некоторых они все однотипные. Может быть возьмутся за ум?
А я что? Я ничего. Мне обидно, что приходится читать говно вместо того, что люди цитируют на самом деле из бескорыстных побуждений. Такие же есть? И не надо мне говорить, что я ничего не добился, бла-бла-бла. Это я так, в свободное от работы время, за чашечкой кофе, борюсь за справедливость. У меня все есть. Не надо считать меня безмозглым кретином:)

Сон приснился — отпад. Из него можно целую игровую вселенную сделать — такую, что Хроники Нарнии покажутся фигней. Итак. Предысторию я не помню. Помню с того момента, как прикопался ко мне какой-то мент. Дело происходит в парке типа Ботанического сада. Мент тощий, плюгавенький, эдакий шакальчик. Чего ему надо было, тоже не помню, но достал он меня своими вопросами, и я слинял от него в некий ухоженный садик, посреди которого стоит беседка. В беседке сидит мафиози — очень важный и грозный, одетый с иголочки, окруженный телохранителями. Я понимаю, что если он и ждет кого в беседке, то точно не меня, но уж больно к менту возвращаться не хочется.

Присел я рядом с мафиози и запутался ногами в розовом кусте. Сотни мелких желтых шипов впились в мои брюки, я пытался их освободить, но ничего не получалось. Ребята мафиози кое-как распутали меня, и самый большой телохранитель повел выпроваживать к калитке. Я вышел через калитку, спустился по тропинке на дорогу и оглянулся: гигант стоял наверху и смотрел на меня. Только он уже не был человеком, а превратился в огромного огра: серый бородатый великан с брюшком, он подхватил глыбину размером с пианино и хотел ее торжествующе поднять, чтобы, видимо, произвести на меня впечатление напоследок, но фурора не получилось, так как кусок глыбы отломился и упал. Пока великан растерянно осматривал это дело, я уже топал по дороге.

Я оказался в осеннем лесу: все засыпано желто-бурой листвой, пахнет сыростью, я иду по узкой дороге, по обеим сторонам которой металлический забор из сетки, какими огораживают теннисные корты. Вдруг навстречу мне теленок. Или козленок? В общем, помесь теленка, козленка и олененка. Высокий: голова почти на моем уровне, бело-серый и тощий. Теленок тыкает в меня влажной мордой (нагло, между прочим) и противно, высоким мужским голосом, фальцетом таким говорит: «Деньги есть?» И снова, паскуда, тыкает в плечо.

Чтобы прекратить наезды, я бью его в морду кулаком. Теленок мгновенно падает и съеживается, становясь почти двухмерным, как паззл или конструктор лего. Я смотрю на него, удивляясь немерено, а он через секунду опять вскакивает и за свое: «Деньги есть?» У меня в руке оказывается бейсбольная бита, и я (уже с полным пониманием, чего и зачем) бью его по кумполу. Он снова падает и съеживается. В это время меня обгоняют две девушки в развевающихся черных платках или накидках. Я за ними. «Осторожно!» — кричит одна и прижимает меня к забору-сетке.

Раздается стук копыт, и нас обгоняет всадник. Пролетает, как ветер, блондин какой-то на лошади. Если бы не девушка, он бы меня сбил. Я офигеваю совершенно, а она мне говорит: «Ты что, обидел Кофейного Тофи?» Я понимаю, что есть некий Кофейный Тофи (или Тышу? Я точно помню, что там четыре буквы, первая, вроде бы, «Т», и есть еще шипящая) и это большой босс, судя по всему. И если ты его «обидел», то всякая хрень на дороге тебе обеспечена. Ужасно хочется выяснить, кто он такой, этот Кофейный Тофи, но тут я просыпаюсь.

з.ы. Битва с теленком меня потрясла, конечно. И очень не хотелось покидать тот мир, очень...

Вчера мой пост впервые процитировали. И он попал в рассылку. Смешно. Пост про рассылку в рассылке.
А сегодня я обнаружил все же в письме ссылки на пару интересных постов. Маргоша вот исправилась, нормально написала. Хотя и по-детски совсем.
Даже я в курсе, про кого этот пост:
http://www.liveinternet.ru/users/902854/post13461610/
Посмеялся с утра. Бедная девочка, про которую написала Маргоша.
Ей будет очень трудно по жизни добиться чего-то кроме орального секса.
CAPRICE_des_DIEUX тоже присоединяется к группе дурацкой рассылки. Со своими бездарными куплетами.

К долгожданной гитаре я тихо прильну
Осторожно и бережно трону струну
И она отзовётся зазывно звеня
Добротою наполнив тебя и меня

Ну да, рассчет здесь не на смысл, а на романтичность содержания. Как может железная струна наполнить тебя и меня добротою? Смысла нет. Да и ты будешь сидеть одна, так что только тебя не наполнит, а больше никто даже об этом не узнает. Нужно было расставить знаки препинания и заменить последние строки на такие:
И она не порвется, дребезжа и звеня,
Она скажет "настроить бы надо меня".

Ну так, долгожданная гитара долго ждала, рассохлась вся, надо настроить, а не хватать и рубить рок. В припеве тоже не все нормально:

От зари до зари, от темна до темна
О любви говори, пой гитарная струна
На-на-на-на-на...

Тут маловато слов на. Надо побольше: на-на-на-на-на-на-на-на-на-на.
Да и о любви говорить с гитарой глуповато. Возьми телефон, набери мальчику любимому. Поговори с ним о любви и ненависти. А припев тогда будет такой:

От зари до зари, от темна до темна
Помоги мне струна и спаси от говна.
На-на-на-на-на-на-на-на-на-на.

Тоже конечно так себе. Но зато не про любовь. Далее у девочки начинаются галлюцинации:

Я гитару настрою на лирический лад
И знакомой тропинкой уйду в звездопад
Быть счастливой как песня попрошу я её
И гитара взорвётся как сердце моё

Тут все нормально, так и оставим. Представляем взрыв гитары, огонь, дым, увечия.
А что в конце?

К долгожданной гитаре я тихо прильну
Осторожно и бережно трону струну
Ведь бывают гитары: они зазвучат
И большие оркестры покорно молчат

Это бред. Гитара взорвана. Значит куплет смело можно вычеркивать.

Я остатки гитары моей схороню.
На могиле ее положу я струну.
Вместе были мы долго, но ты взорвалась,
Потому что я дура тупая и мразь.

Все. Теперь смысл присутствует. Можете петь.

Детский конструктор и большие деньги.
В детстве моей любимой игрой был конструктор Lego, привезенный мамой из Швеции. Это была большая коробка с различными детальками. Помимо этой самой коробки мама имела неосторожность привезти большой иллюстрированный каталог Lego, в котором были красочно описаны все возможные комплекты различных серий. Мы с братом могли сутками строить какие-то дома, машины или просто играть в человечков, которых называли «чубриками». Но самую большую радость доставляло листать до бесконечности этот самый каталог, мечтая о том, что когда мы станем большими, мы обязательно купим все наборы.
Помню, что тогда я пообещал себе заработать столько денег, чтобы купить все, что было представлено в этой брошюре.
Свои первые деньги я заработал лет в 13. Мой первый бизнес заключался в том, чтобы вырастить тюльпаны на даче, обернуть в красивые упаковки и продать на рынке рядом с домом. Надо сказать, что идея была передовая и вид маленького симпатичного мальчика, рядом с банкой с цветами вызывал у прохожих живейшее участие. Возможно, поэтому торговля шла на ура. Я получил сущие копейки и потом потратил их на какую-то ерунду, но почему-то про свое обещание самому себе я как-то забыл.
...
Я стал зарабатывать, я стал жить самостоятельно, но как и раньше я ни приношу пользу никому из окружающих и даже самому себе. Мечта о конструкторе Lego так и осталась только мечтой. Я могу приобрести его, но у больших дядек - большие игрушки. Жизнь цинична и суть цинизма в несовпадении фаз: возможности и потребности чаще всего не соответствуют по времени.

Я тут с некоторыми лирушниками пообщался. Все понятно. Тут идет больба за рейтинг и славу. Виртуальная лихорадка. Создают виртуалов, устраивают разборки.
И в рассылку себя добавляют только ради рейтинга.
Ну так и есть. Посмотрите, как могут 10-20 человек процитировать такой бред, как у г-на (не обязательно господина) Витюнчика или у Радуси? Ответ - никак.
Сегодня вот Радуся в очередной раз процитировала себя 12 раз.
Пост наитупейший, над этим смеются только идиоты. Нормальные люди смеются над смешными вещами.
Я, говорит, умирала!
Такое чувство, что девочка целыми днями сидит читает вот такие вот приколы, выбирает, что похуже (а по ее мнению посмешнее и достойное рассылки), и вставляет в свой дневник.
Умы палата!
Это из серии, где приколы пишутся по пунктам, а один из них повторяется раза четыре, потому что самый смешной. Она от этого просто умирает (видимо от смеха).
Да я тоже могу написать про нее такой пост, интересно, покажется ли он ей смешным.
Правила поведения в дневнике Радуси:
1.Не говорить, что Радуся глупая.
2.Кто скажет, что Радуся глупая, сам дурак.
3.Радуся пишет очень смешно.
4.Комментарии писать только хорошие.
5.Кто не согласен с предыдущим пунктом, сам дурак.
6.И кто не согласен с первыми тремя пунктами, тот тоже дурак.
7.Не сметь говорить Радусе, что она себя цитирует.
8.Радуся себя не цитирует.
9.Радуся себя никогда не цитирует. Запомните.
10.Радусю цитируют ее читатели, которые такие же умные, как Радуся.
11.Потому что Радуся пишет очень смешно.
12.Не забудьте написать, будто вы решили, что спертый пост на самом деле написала она.
13.Не верьте, что это не Радуся пишет. Считайте ее гениальной.
14.Радуся не знает, что такое самообладание.
15.И что такое нормальное общение она тоже не знает.
16.У нее много денег, она может нанять киллера. Радуся постоянно упоминает это.
17.У Радуси часто наступает ступор мозга. Не спорьте с ней, а то зависнет и будет повторять одно и то же.
18.Процитируйте посты Радуси, ей будет приятно.
19.Радуся себя не цитирует.
20.Кто не согласен со всем, тот сам дурак.
21.Кто-то не смеется над постами Радуси?
22.Кто не смеется, тот идиот.
23.Радуся - богиня.
24.И поэтому тоже она себя не цитирует. Это делают другие.
25.Радуся лучше и умнее всех.
26.И не ебет.

"Когда совсем я разбогатею, я буду намного добрее" - вот такую фразу я сегодня услышал.
Нет, не от этого зависит доброта. Доброта в том числе.

Протираю штаны на работе. Не шибко интересная, но прибыльная. Все хочет кушать. И я, и машина, и квартира. Все просит деньги. И поэтому приходится продавать свое время.
В тему заголовка поста - хочу три вещи начинающиеся на М. Мяса, Минет и Массаж. Только наверно в другой последовательности. Массаж -> Минет -> Мясо.
Кстати, встречались с Егором, он же aNywAycRy. Попили пива. Интересный человек, я немного пожалел о своих словах.
Мысли сильно вперемешку. Сумбурное начало рабочего дня.
Пойду почитаю рассылку...

Как ни зайду к малышке Витюнчику (Vitun4ik), так постоянно он прет откуданибудь стихи, весьма посредственные, мало отличающиеся от ширпотребных попсовых песен. Ну ладно, девочкам нравится. Нескольким даже.
Сначала мне казалось, что это маленький поц, который таким образом реализует свой талант вести дневник. Девочкам нравится, значит надо побольше. Чтобы было побольше, надо заставить их зайти и почитать. Может быть тогда пара прыщавых школьниц обратят внимание на прыщавого школьника.
Но не все так просто!
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=909522&jpostid=13210199
вот что обнаружил я на первой строке рассылки по цитируемости. Ну да, как было сказано выше, весьма среднийстишок. Думал уже забить на это, но решил посмотреть, что же это за Витек такой, насколько круты его прыщи?
зашел я в фотоальбом и был удивлен. Нет, я сначала долго смеялся, из-за чего коллеги на работе на меня подозрительно косились, а потом подумал, что сочувствовать плохо, так что надо похвалить его.
Слушайте, уважаемый, если на фотографиях действительно вы, то я считаю вас полным идиотом.
Взрослый вроде бы мужик, даже присутствует некое сходство с мордой на аватаре (да, усы). Девочки-дочки ничего так, милые. Но папаша!
Витюнчик, солнышко, тебе не кажется, что ты страдаешь полной хуйней? Тебе лет 50, а ты упорно называешь меня педиком, советуешь пойти на хуй, и при всем при этом ввыкладываешь стишки!
Ни одного твоего словечка в записях нет. Ты писать умеешь что-нибудь кроме детских ругательств?
Что-то мне кажется, что за твоим дневником скрывается другой человек, лет на 10 младше меня. Уровень развития, судя по комментариям, примерно такой вот.
И хватит уже цитировать себя.
С огромным (не)уважением, А.Чадский

Зашел вот к человечку с ником Figlyar. Опять же через рассылку. Ну он просто постоянно дает всем понять, что он даун. Сколько ему лет, а он вставляет сердечки, смайлики, считает, что можно постить какую-то ерунду.
Вот этот пост например:

…Иллюзия Любви – Спасение или Погибель?! ;)
Воскресенье, 19 Марта 2006 г. 00:55


…Уверен, что каждый из Вас согласится с тем, что для того, чтобы воистину чувствовать себя Счастливым Человеком, мы должны Любить и быть Любимы! А вот как Вы, Други мои, относитесь к мысли о том, что в какой-то степени, за отсутствием Истинной Любви, заменой её может выступить некая Иллюзия Любви, то есть надуманная Любовь к кому либо, и быть может даже вера в то, что Ваши чувства взаимны. Здесь на память пришли такие типы любви, как: Платоническая Любовь и Куртуазная (то есть рыцарская). Ведь в старые добрые средневековые времена браки очень часто, особенно среди представителей Знатных сословий, заключались, не столько, по Любви, сколько по Знатности рода и Достатку. И своеобразной компенсацией сему, как раз, и были, если можно так назвать, Виртуальные романы, не всегда взаимные, типа того, что переживал много лет назад Герой романа Мигеля д’Сервантеса – Дон Кихот Ломанчский…
…Должен признаться, что в редкие этапы фиглярской жизни, и я прибегал к Иллюзорной Любви, и знаете, это помогало… А что Вы, Дамы и Господа, думаете в отношении скромного протеза, имя которому – Иллюзия?!

извините, что без сердечек и прочих романтических картинок. Это слишком по-пидорски как-то.
Ну что ты пишешь? Что? Ты последний мужчина, который с копьем и мечом побежит ломать мельницу? Нет, ты зассышь и не побежишь никуда. Потому что это всего лишь иллюзия - что ты способен покорить сердце дамы.
Господин фигляр, по телевизору я видел клоуна, так вы на него очень внешне похожи. Так сказать, портретами.
А то, что быть счастливым = быть любимым и любить, это все ерунда. Лучше бы рассказал. что будет, когда все это пройдет. Ты будешь несчастным? Да, полным дерьмом.
На самом деле мне не понравился этот дневник, который опять же постоянно бывает в рассылке по количеству цитат. Нечего там цитировать. Вообще. Он наивен, как младенец. И это в таком пожилом возрасте.
Поминяй ник на фигняра.

Хочется спать. Придешь так домой, упадешь на кровать в одежде - хорошо так!
А потом понимаешь, что надо бы и раздеться. И зубы почистить, умыться.
И ведь сделаешь все это, только потом ляжешь, а уже спать не так хочется.
Ладно, я себя пересилю.

Пока у меня бессонница, вставлю несколько картинок.
1. Дикий натурал, не педераст:
[404x200]
2. С рисом если все понятно, то с этим продуктом ясно далеко не все:

[400x512]

3.Участковый - он же доктор:
[185x291]

4. еще парочка шедевров на непонятном нормальным людям языке:
[400x590]
[500x368]

Хуй.
(Это я комментарии к предыдущему моему посту прочитал)

Обнаружил в рассылке опять же очень умный пост

http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.php?journalid=660538&jpostid=13097489
Hippopotamus
Если бы Незнайка знал Мандаринова.
Четверг, 15 Марта 2006 г. 02:16

Мандаринов был голодный,
Проглотил утюг холодный.

Мандаринов шел на речку,
Перепрыгнул через овечку...
И у каждого куста он имел себя в уста.

Мандарин сношал овечку и порвал себе уздечку.

Мандаринов очень зол,он узнал,что он - осел.


Я даже заморочился и посмотрел, кто такой этот Мандаринов.
Ну да, любимец девочек. Но хотя бы писать умеет, а не выдает эти вот кхе-кхе поэмы.
Но больше всего поражает тупость народа, который это дерьмо прочитал, восхитился. Нет, ну было бы все написано полноценно, другое дело! А эти детские дразнилки - далеко не шедевры.
Надо было напрячься!
Например, так:

Мандаринов был голодный,
Ничего не ел семь дней,
Вот и съел утюг холодный,
В одиночку, как еврей!

Мандаринов шел на речку,
Захотелось искупаться,
Но порвал себе уздечку,
Когда с очечкой стал ебаться.

С хиппопотамусом он не дружил,
И поймал его в кустах,
Хиппопотамус жил не тужил,
Но тут Мандаринов ему дал в уста.

Понимаете, ничего сложного в этом нет! И не надо приплетать сюда Незнайку, героя детских книжек. Если же автор считает себя идиотом, то тут есть, чем гордиться.

Привет, дневник.
Хочу тебе рассказать о том, как я проводил детство.
Я Делал уроки, а мама проверяла их.
Я писал текст, в котором были пропущены буковки. Ну и вставлял их туда. И однажды писал текст, в котором было слово лимон. И делал в нем ошибку, одну и ту же, несколько раз. Мама проверяла, находила ее, заставляла переписывать. И из-за лЕмона я переписывал текст четыре раза, чтобы не было ни одной помарочки. Потому что я был прележным учеником. Конечно, я забыл уже все эти правила, ошибки мне исправляет редактор, хотя и не очень часто. Но тот лЕмон я запомнил на всю жизнь. Он был предпоследним словом на листе.
И в четвертый раз я переписал текст, опять написал лЕмон. Только тогда мама сжалилась, взяла лезвие и стерла, точнее даже срезала букву е. Да, вот так вот.

Прихожу домой, открываю холодильник.
Странно, но из всего того, что там есть, хочется только выпить водки.
Ну что же, водка так водка.
Только не дома, не в одиночестве и не сейчас.
Вот как сейчас позвоню друзьям, как уговорю их выпить со мной водки, как поедем в бар, как зависнем там до ночи, как ... как же я тогда завтра встану?
Ладно, можно и пива попить. Только вот в холодильнике водка, поэтому она меня наталкивает именно на это. Но можно и пива!
Так, звоню друзьям, будем пить пиво с креветками в немецком ресторанчике.

Думаю, смотреть второй Бумер или нет.
Кто смотрел уже?