Помните, я спрашивал, ведут ли гопники дневники?
Ответ пришел неожиданно, когда я чуть не заюыл уже про вопрос. Да, ведут.
Я просто ржал, когда увидел эту картинку!!!
[показать]
Вот он, вот он, Великий Сеня:
http://www.liveinternet.ru/users/sem_the_greatest/

Знаете, что я подумал? Что очень даже неплохо повлияли все эти тупые фильм (неплохо в смысле неслабо) на тупых подростков. И вот, прыщавый долбоеб возомнил себя крутым криминальным элементом. Правильнее говоря, сопливым гопником.
Неизменный атрибут любого гопника даже у себя дома - кЭпка.
[показать]
Еще кЭпка:
[показать]
И еще кЭпка:
[показать]
Чем больше кЭпка, тем круче гопник. КЭпка прикрывает его череп от солнца, которое может расплавить последний мозг. Это самый главный атрибут гопника. Ну и еще барсЭтка, где гопники носят семАчки. Даже ник у этого гопника - Сем, потому что постоянно есть семАчки.
Вот это да!
Смотрите, какие разнообразные позы демонстрирует нам Сем:
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Но это старые фотки. Новые намного лучше, снятые правда на тот же мобильный телефон, который он, как я полагаю, отобрал у маленького школьника. Ну он же гопник, а чем они занимаются? Гопничеством, гоп-стопом, кидаловом.
Так вот, он в последнее время вырос как фотограф и как модель. И вот результат - новые суперфотки, девчонкам нравятся!
Ой, кепка все та же правда, однако он уже стрельнул у папы костюмчик!
Итак, по праздникам гопники одеваются так:
[показать]
Фотографируются, потом переодеваются:
[показать]
Так они думают, что всем понравятся. Однако лучше всего они выглядят так:
[показать]
Жест на этой фотографии вырабатывается годами и значит ни больше ни меньше, как "слышь, поди сюда, ага, дело есть. иссь курить?"
Но Сеня не такой уж и крутой гопник, он пока что только фотографируется в таком виде. И слушает Шансон.
Роза, колючая проволока, пистолет, автомат. Таких, как Сеня, ебут на зоне в попу. Романтика - ха-ха-ха! Петух!
Вот это что такое?
[показать]
Это гопник после душа. Гопники часто потеют, поэтому им надо часто мыться. Однако они не любят этого, поэтому душ для них - это большой праздник.
А на улицу он так не ходит. Вот его уличный прикид, чтобы никто не догадался, что он тупое быдло:
[показать]
Гопники в совершенстве владеют фотошопом:
[показать]
Однако это далеко не все.
Только подумайте, о чем может писать этот Великий Сеня. О том, как покушал семАчек? Нет, это очевидно. Он пишет о блатной романтике.
Блатной романтикой для него является катание на черном лексусе с другом-педиком ночью по городу.
Извините, я боюсь, что он меня найдет и даст пизды...
Но все равно я выскажусь!
Самое романтичное в его постах - это многоточия. Лексус... огни фонарей... ночь... луна на небе... Вот это да! Вот это романтика! На борту жизни.
Но самый лучший его пост выглядит так (только очень большими буквами):
В КОЛОНКАХ ИГРАЕТ : МИХАИЛ КРУГ - СТУДЕНТКА...
Вск! Это весь пост! И опять же многоточие... Романтика... Ему плохо... Ему не продали семАчек...
(Представляю, как он сейчас сидит такой злой и орет "Да ты не пацан! Терпило! Да ты за свои слова ответь! Да ты, да ты, да ты...")
Да, сложно быть тупым гопником, еле-еле закончившим школу. Он наверно в пту учится. Или он еще не закончил школу? Ему ж лет 17 только недавно исплолнилось. Выпускное сочинение - "Блатная тема в разговорах Балконского с Пьером Безуховым. Кто прав по понятиям?" Думаю, что неуд. ему обеспечен. По жизни неуд. Неудовлитворительно, неудачник, неудивительно...
Из записок Великого Сени:
"В колонках играет - Сборник Шансона *Памяти Читать далее...

Это цитата сообщения Целка_патриотка Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения aNywAycRy Оригинальное сообщение

Зарисовка.
Столик в летнем кафе под зонтиком.
На против - фонтан, молодые мамы с колясками, люди выгуливают собак, молодые пью пиво.
Лето. Тепло, но не жарко.
Молодой человек и девушка.
На столе кофе и молочный коктейль. Пепельница с бычками только что выкуренных сигарет.
-Миш, ты же писатель.
-Да какой я писатель, Кать... Так бумагомаратель.
-Да харош тебе скромничать. У тебя талант и ты это сам знаешь.
-Ну ладно. Допустим могу пару слов связать. А ты к чему это сказала?
-А напиши чего-нибудь про меня. Ну пожалуста.
-Мне претит синтетическое творчество, Катюш. Я не пишу по заказу. Знаешь такое слово - муза? Не нравиться мне оно, но здесь оно к месту. Вдохновение, мать его так.
-Да ладно. Тут же ничего сложного. Вроде как "Жила была Катя, училась в ***. Двадцати двух лет от роду". Ну не сложно, правда ведь?
-И это по твоему то, что я должен о тебе писать? Ты именно это хочешь про себя прочитать?
-Ну нет конечно! Не так. Ну ты же писатель, тебе и карты в руки. Ну пожалуйста. Сделай мне приятное, тем более у меня скоро день рождения.
И она кокетливо улыбнувшись изобразила на лице такую милую гримаску, что даже самый прожженный циник точно умилился бы, глядя на это прелестное создание, воплощение чистоты и невинности. Аргумент про день рождения был последний, критическая масса превысила допустимое значение и ему пришлось, скрепя сердце ( ведь зарекался же писать под заказ ), дать утвердительный ответ на просьбу своей подруги.
-Хорошо, Кать, но это будет не рассказ. Так, пару строчек, ок?
-Да да да! Конечно!
И она, подпрыгнув от радости, небрежно чмокнула его в щеку и, уже на ходу бросив:"Ну все, пока. Увидимся какнить.", ускакала в направлении травайной остановки.

Миша, закурил сигарету. "Вот так разводят кроликов" - подумал он. Когда сигарета была докурена и допит кофе, он заказал себе бокал грузинского красного полусладкого, достал походную тетрадку, в которую записывал все, что видел и что приходило ему в голову в дороге и начал писать.

Солцне уже скрылось за домами и температура воздуха медленно, но верно опускалась, придавая ветру характерное свойство пускать по коже ряды мурашек.
В вежливо предложенном официанткой мусорном ведре скопилась гора скомканных бумажек. Наконец то просьба Екатерины была выполнена и он, устало вздохнув, отложил свое "перо".

<Впервые увидев эту девушку я был поражен. Как говорил ослик Иа в мультике про Винни-Пуха "Мой любимый цвет, мой любимый размер". Но смелости подойти и поздороваться мне не хватило. К счастью, в компании были мои друзья, которые были с ней знакомы. Нас представили друг другу но, к сожалению, пообщаться нам не удалось. Судьба свела нас с ней через пару недель при достаточно интересных обстоятельствах. Тогда то первый раз нам и удалось поговорить. Я был поражен. Редкостное сочетание красоты и ума, причем образа мышления мне сильно импонирующего...>

<...последняя встреча укрепила во мне первое впечатление и, как результат нашего общения, ты сейчас читаешь эти строчки. С днем рождения Катенька.
Твой Михаил Немигов>

Он убрал в сумку письменные принадлежности, сложил листок, убрал его в нагрудный карман, с целью переписать текст дома каллиграфическим почерком, сплюнул на тротуар, за заборчиком кафе и пешком пошел до дома.

Ветер, один из основных действующих лиц моего повествования, сам этого не желая, выхватил наугад из мусорного ведра исписанный листок бумаги, швырнул его на мостовую.

на листке было написано
<Это была любовь с первого взгляда...>
Зачеркнуто. Смято.

Занавес.

Это цитата сообщения Арбузова Оригинальное сообщение

Вот так.
Бывает.
Наглядный пример того, как реализуется сакраментальное "ничто не вечно под луной".
Беседую с бывшим мужем по аське - просто милый трёп.
Жалуюсь ему на свои трудности, он мне на свои. В личной жизни ага).
- На меня девченки охоту устроили...
Тебе ведь очень хотелось отдаться на милость победительниц, но ты совсем недавно говорил, что всё ещё любишь меня, и тебе неловко отступаться от своих слов, верно?
- А ты им естественно не поддавался)
- Ну да... пока что.
Так и есть.
- Ну а чего за девченки-то? Симпатичные есть?
- Мм.. ну..
- Рассказывай:)) Интересно же).
[краткий рассказ о...]
- Я тебе там фотку послал.. мне интересно твоё мнение.
Либо попытка вызвать во мне запоздалую ревность, либо действительно уходишь в отрыв, котик
- Ну-ка... [смотрю, высказываю объективное мнение].. Она тебе нравится?
- Не знаю...
- Тебя что-то останавливает?..
- Пожалуй...
[небольшой диалог о-. приходим к общему выводу, что девушка ничегосебетакая, но всё дело в неготовности к новым серьёзным отношениям, а на несерьёзные нет желания растрачиваться.]

Это и есть доверие?.. Пожалуй. Когда гордый и самоуверенный мальчик (нихера он уже и не мальчик) смиренно склоняет голову и просит совета или спрашивает мнение - это как минимум приятно.. Если дальше он это мнение учитывает и уважает - это можно считать большим достижением.. Последний год так и было. Так и осталось. Хм.. Наверное это лучшее, что я могу сохранить для него - готовность оставаться неким тылом, даже оазисом). До тех пор, пока он не найдёт это в другой женщине.

Грустно чуть-чуть.
Но я ведь и ждала этого..
И словно со стороны наблюдала как рвутся ниточки ближней привязки. Такое двойственное ощущение... С одной стороны - всё так и должно было быть. Я не удивлена и не расстроена(?). С другой - странно думать, что однажды он будет смотреть своими дивными глазами на другую девушку влюблённо и говорить ей что-то приятное... просто - странно. Но пусть лучше полюбит кого-то, чем всю жизнь вспоминать обо мне (а это возможно?)... Он полюбит. Ту, что the best. Я знаю.
Я ему этого желаю. Встретить, полюбить взаимно, удержаться от глупостей и не потерять. И чтобы получать в ответ то же отношение.


________
За последние несколько дней мне выразили много симпатий. Спасибо всем).
Последняя - прорезала наквозь. Кто бы ты ни был(а) - спасибо. И тебе - того же желаю...

Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение

Сочинение по произведению Чака Паланика "Бойцовский клуб".
Это ни в коей мере не рецензия. Это не креатив.
Это сочинение о Джеке.
Что-то типа "Сейчас я расскажу вам о моей любимой книге".
Ma3x

«Я – бесполезная история Джека.»

Книга не основана на реальных событиях. Реальные события основаны на книге. Дебютом Чака Паланика в России был одноименный кинофильм «Бойцовский клуб», и благодаря ему Паланик стал известным у нас. Был создан культ автора, его поклонникам нужна пища, которая регулярно поступает в виде новых книг, ни одна из которых еще не разочаровала благодарного читателя. И это несмотря на то, что первый его роман, «Невидимки», не был принят издателями. Потом, уже после успеха «Бойцовского Клуба», они поняли свою ошибку. Чак Паланик – это скандал, это бунт, это стресс. Чак Паланик – это повод посмотреть на обычную жизнь с другой стороны, найти и уничтожить свои комплексы или утонуть в них. Он стал известнее, чем Ирвин Уэлш (автор «На игле», нашумевшей книге, запрещенной в настоящее время к продаже в России). Он завоевал не только сердца, но и все остальные органы многих, очень многих людей. Говорят, что он пишет книгу на русском. О нем много чего говорят. Он приносит издателям миллионы долларов. Вряд ли его можно встретить на улице одного.
Главный герой Джек живет обычной жизнью менеджера в США. Устраивает ли его или нет его жизнь, не знает даже он. С одной стороны – работа, квартира, деньги. С другой – проблемы, связанные с работой, квартирой, деньгами. Нет, проблем намного больше. Представитель среднего класса Джек является серой мышью. И мало того, что серой, так еще и теряющейся среди прочих серых мышей. Он не выделяется ничем. И это единственное его отличие. Да, его жизнь его не устраивает.
Бессонница. Она его убивает, доводит до сумасшествия. Ему нужна встряска, ему нужно действие, которое придаст ему сил, раскроет его потенциал, быть может даст знать о скрытых талантах. Больше этого он нуждается только в сочувствии.
Человеку часто необходимо, чтобы его жалели. Человек слаб, психологическая и физическая усталость выводят из себя кого угодно. Джек же жалок, он просто никакой из-за того, что жизнь его обычная. Еще и шеф относится к нему немного предвзято. Он его просто не любит. Это взаимно.
Единственное утешение для него – это муки других людей. Понимая свою ничтожность, он входит в образ больного человека, ходит на всевозможные курсы психотерапии для больных и безнадежно больных. Рак, СПИД, туберкулез – вот далеко не полный список болезней, которые Джек на себя примерил. Уроки психотерапии он посещает исправно, там же знакомится с еще одним человеком, посещающим эти курсы не из-за болезней, а из корыстных целей, для интереса. Туристка, так он ее назвал, Марла Зингер чувствовала свое превосходство. Джек чувствовал свою никчемность. Свою жалость.
Так завязывается любовная ниточка, наличие которой во всех произведениях Паланика обязательно, но второстепенно.
Но больше всего его жизнь меняется при встреча с Тайлером Дерденом, эдаким хулиганом, заводилой, который не лезет за словом в карман. Харизматичный и обаятельный, он является полной противоположностью Джека. Он воплощает в себе образ хулигана двадцатого века, знающего, как изготовить динамит или пластическую взрывчатку, всегда находящего выход из любого тупика. Да, он стал наставником, другом и героем для Джека. А представился всего лишь продавцом мыла. Они познакомились на нудистском пляже.
Так получается, что Джек остается без квартиры, которая по неизвестной причине полностью выгорает, и ему приходится воспользоваться помощью Тайлера. Он живет в заброшенном доме, он не обременяет свою жизнь благами. Джек теперь тоже живет там. Он знает, как отравить жизнь другим людям. Он знает, как сделать так, чтобы общество, которое его совершенно не устраивает, билось в конвульсиях от его действий. Он протестует по-своему, делая маленькие и большие пакости. В знак протеста против сложившейся системы. Причем пакости эти довольно циничные. А когда ему нужны были деньги, он продавал мыло.
Два противоположных по характеру человека. Джек, который не мог ничему научить Тайлера. И Тайлер, который был мозгом, сверхпроцессором, способным просчитать все возможные результаты. И они вместе продавали мыло, которое делали из жира людей, у которых его отсосали в больнице хирургическим путем. Это самое лучшее мыло, самое дорогое. Они крали его. А богачи покупали свой собственный жир.
А еще Тайлер подрабатывал киномехаником. На этой работе он добавлял в фильмы, а еще лучше в детские мультфильмы, непристойные кадры из порнофильмов. Двадцать пятым кадром. Если верить исследователям, его не видно, но он прочно откладывается в голове. Еще он работает в ресторанах, где гадит в пищу, которую скармливает клиентам. Многие задумывались о том, не плюнул ли работник фастфудовской забегаловки в суп? Кто-нибудь слышал о том, что некоторые котлеты, прежде чем попасть в гамбургеры, побывали на полу?
Джек Читать далее...

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидемся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глаза пустоту. Он говорит тебе - выбирай сам, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важен ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь весь отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сам... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.

Такие кругом живут странные люди...

А ведь кто-то даже не утруждает себя тем, чтобы написать что-то самому.
Все, думаю, в курсе, что в рассылке в основном содержатся чужие мысли, тексты, стихи и т.д. Таким образом можно сделать выводы, что кое-кто настолько глуп, что даже сам это понимает.
Посмотрим на сегодняшнюю рассылку. Мадемуазель VanillaSky не стала себя утруждать написанием умных мыслей. Copy - paste великолепно работает.

цитируем ее пост:
Человек - просто несчастное животное,
самое несчастное животное.
Все другие животные просто размножаются, хотят стать первыми, добывают пропитание, защищаются от врагов,
а человек делает то же самое, но еще и постоянно размышляет об этом
мучительно,
силясь понять - зачем?
А низачем. Патамушта.

Мучайтесь-мучайтесь...

by glupo

Хоть автора написала. Только вот неизвестно, кто это такой. Видимо, глупо - это ее любимое слово, потому что сама она тоже глупая. Мало того, что написана глупость, так еще и ссылки нету на автора. Откуда он?
Из ЖЖ? Или с ЛиРу? Или он сам по себе?
Ну ладно - это все хорошо. Только не могу понять никак, почему она стала постоянно попадать в рассылку с такими вот постами? Единичный случай объяснить можно. Но это патология. (Как она пишется правильно кстати?)
Я снова недоволен тем, что самое интересное за сутки - это полное говно.
ВаниллаСкай, тебе не стыдно? Мне было бы очень стыдно выставлять напоказ свою глупость.
Хотя ей далеко до девочки-с-не-знею-как-читаемым-ником.

CAPRICE des DIEUX - вот!
Кто знает французский? Или это на албанском?:)
Извините, не хочу давать ссылки на это дерьмо. Потому что сегодня мы видим у нее только якобы смешные ссылки. Милая, нет там ничего смешного. Ты всего лишь помогла кому-то заработать пару центов. И то не факт.
Более чем уверен, что процитировать это могут только абсолютные идиоты.
Покажи мне их! Кто добавил это в цитатник? Хотя бы 7 человек!
Думается мне, что сами они все это и цитируют...

А вот - очередной способ прославиться за счет "апсиров":
http://www.liveinternet.ru//journalshowcomments.ph...nalid=1039877&jpostid=14243188
Кросавчег высосал из пальца пару фактов из никакого абзаца тупой блондинки. Ха-ха-ха, как смешно, все схватились за животики!
Ну да народу нравится, они с удовольствием цитируют. Кому что, а мы за грибами. Этого ругать не буду, ибо все же смешно немного.

Edelweiss love, иди в жопу! Fuck you! Не нужен мне твой английский, я его и так знаю. А вот выучить его, прочитав твой пост, невозможно. Так что не знаю, кто повелся на этот бред. Ты, девочка, лучше занимайся домашними делами.

bonapart_ps опять вылез со своими мудрыми высказываниями. Достал уже.

Еще какие-то конкурсы постоянно проводят. И чтобы хоть кто-то их увидел, они тоэе цитируются. Нет, конкурс должен проводиться профессионалами, которые качественно могут оценить все.

Маргоша, я не осилил твой пост. Некогда мне уже. Скажи хотя бы, сама писала? Смешно?

http://preved33.narod.ru/myself/

JE Design построила 500-сильный Audi A8
Немецкое тюнинговое ателье JE Design предложило пакет доработок для модели Audi A8, оснащенной мотором V8 объемом 4,2-литра. Основной упор специалисты компании сделали на увеличении мощности двигателя. За счет установки механического нагнетателя максимальная мощность мотора выросла с 335 до 500 лошадиных сил, а максимальный крутящий момент теперь составляет 600Нм против 430Нм у базовой версии.

С нуля до ста километров в час седан Audi A8 от JE Design ускоряется всего аз 4,8-секунды, тогда как серийная модель проделывает тоже самое за 6,3 секунды. Максимальная скорость новинки достигает 303 километров в час.

Помимо доработок двигателя немецкое ателье предлагает также установить на A8 новую выпускную систему с настроенным звучанием, пониженную на 30 миллиметров подвеску и более мощные тормозные механизмы. Еще одним пунктом модернизации седана является установка на него оригинального аэродинамического обвеса, который состоит из набора накладок на передний и задний бампер, новой решетки радиатора, новых порогов кузова и небольшого спойлера, который размещается на кромке багажника. Наконец, клиенты JE Design, традиционно, смогут выбрать для своего автомобиля подходящие колесные диски из собственной коллекции немецкого ателье.

Вот чего мне не хватало...
Хочу...
[340x255]

Новый год в рекламном агентстве.
Новогодняя пьеса.

Действующие лица:
Заяц – дизайнер №1
Заяц – дизайнер №2
Заяц– дизайнер №3
Медведь – копирайтер
Клоун – эккаунт менеджер
Поросенок – сисадмин
Дед Лайн (пожилой мущщина с красной бородой и в красном пиджаке) – заказчик
Шнягурочка (миловидная блондинка с большими…глазами) – любовница заказчика

-1-
Креативный отдел. 31 декабря. 22:00
За компами, в ряд сидят три дизайнера в костюмах зайцев. Все в наушниках. Они синхронно двигают мышками, энергично трясут головами в такт музыке и периодически отхлебывают пиво.
Напротив, закинув лапы на рабочий стол, озабоченно почесывает репу копирайтер в костюме медведя.
В кабинет влетает эккаунт менеджер в костюме клоуна, с красным поролоновым носом.
Он бурно жестикулирует, при этом у него дергается левый глаз, а правый заметно косит.



Клоун Эккаунт: Дедлайн! Дедлайн! Скоро придет Дедлайн! Это пиздец!
Медведь копирайтер (флегматично): Не гони волну, Федор. Дедлайн – это еще не пиздец.
Клоун Эккаунт (бегая взад-вперед): Да какая разница! Если мы не сделаем к полуночи три варианта елок и новогодний стишок, Пиздец не заставит себя ждать! Ты написал новогодний стишок?
Медведь копирайтер: Да. Хочешь почитаю?
Клоун Эккаунт: Некогда. Придет дедлайн, тогда и почитаешь.
(обращаясь к дизайнерам) А елки готовы?
Дизайнеры хлопают ушами и ничего не слышат.
Клоун Эккаунт заходит с тыла к одному из зайцев (самому крупному), наклоняется к нему, высовывает язык и корчит страшную рожу.
Тот отшатывается, снимает наушники, трет глаза.
Заяц-дизайнер 1: А? Че за хуйня?
Клоун Эккаунт: Вы сделали елки?
Заяц-дизайнер 1: Ну, мы пока только палки набросали…
Клоун Эккаунт (заламывая руки): О нет, вы загоните меня в могилу! Вы что хотите, чтобы настал пиздец?

Заяц дизайнер №2 допивает банку пива и падает лицом в клавиатуру, банка выпадает у него из рук и катится по полу.

Медведь-копирайтер (философски, глядя в потолок): Что-то мне подсказывает, что он уже близко…
Клоун Эккаунт (психует и топает ногой): Чтобы к полуночи елки были готовы!
Клоун Эккаунт уходит из кабинета и попутно дает пинка под зад вырубившемуся зайцу – дизайнеру. Тот, не приходя в себя, начинает двигать мышкой по столу.

-2-
Тот же кабинет. 23:00
Двое из трех зайцев лежат мордами на своих клавиатурах. Третий продолжает работать.
Медведь копирайтер задумчиво пишет фломастером на магнитной доске слово «хуй». Чешет репу и добавляет цифру 2005.
На пороге возникает клоун эккаунт. Его слегка штормит, в руках початая бутылка водки, на голове кепка, на кепке написано «Доширак».

Клоун Эккаунт: Ну что, оррррлы! Готовы ли наши елки?
Заяц дизайнер №1: А где ты взял водку?
Клоун Эккаунт (радостно): У битиэльщиков. Там ее много. Ящиков десять не меньше.
Зайцы дизайнеры №2 и №3 (подняв головы): Водка?
Медведь – копирайтер: А пожрать есть че?
Клоун Эккаунт: Есть. Водка!
Медведь-копирайтер: Да не…я в смысле – закусить.
Клоун Эккаунт: закусить можно кепками Доширак (стучит по своей голове)! Их там тоже много.
Заяц – дизайнер №2: Ты бы нам еще промоутера предложил…
Медведь – копирайтер (мечтательно): А я бы сейчас съел жареного поросенка…в яблоках.
В кабинет заходит пухлый сисадмин в костюме поросенка. Он смачно грызет большое красное яблоко.
Поросенок-сисадмин: Если мне не изменяет оперативная память, кто-то говорил здесь про водку?
Медведь-копирайтер: Не изменяет, не изменяет…Слушай, будь другом, сходи к битиэльщикам в кабинет, принеси пару ящиков. А то скоро уже наступит дедлайн, а у нас скучно как-то, ей богу…
Поросенок – сисадмин: говно вопрос! Кто со мной?
Зайцы-дизайнеры (хором): ладно, пошли…
Зайцы-дизайнеры и поросенок-сисадмин уходят.

-3-
Тот же кабинет. 23:30.
Повсюду валяются пустые водочные бутылки…Играет веселая, задорная музыка.
Медведь – копирайтер со стеклянной розочкой в руке гоняется по кабинету за поросенком - сисадмином, круша мебель. Клоун аккаунт допивает из горла остатки водки, отбрасывает бутылку в сторону и истерично хохочет. Зайцы-дизайнеры сидят на полу, прислонившись к стене и хором орут песню «А нам все равно…»
Внезапно открывается дверь и в кабинет заглядывает Дед Лайн.

Дед Лайн: Здравствуйте, ребятки!
Немая сцена. Все трезвеют.
Все хором: Здравствуй, Дед Лайн!
Дед Лайн: Ахха-ха-ха-ха! Заждались, небось, милыя?
Клоун-эккаунт (суетясь, подбегает к Дед Лайну и помогает снять красную дубленку):
А то как же! Проходите пожалуйста (отпинывает в угол пустые бутылки), чаю, кофе?

Входит шнягурочка (разговаривает по мобильнику).

Дед Лайн: Не, эт потом… Давайте сначала с елками разберемся. Есть какие-нибудь варианты?
Клоун – эккаунт: Да, да конечно, сию минуту распечатаем!

Зайцы дизайнеры и клоун эккаунт суетятся возле компов. Дед Лайн в это время щиплет Шнягурочку за задницу и похабно ухмыляется. Та кокетливо шлепает его по рукам.
Клоун эккаунт торжественно протягивает Дед Лайну стопку листов, на которых нарисованы елки.

Дед Лайн (усаживаясь на стул): Хм…ну что Читать далее...

Знаете, у меня нет сил уже писать про рассылку.
Радуся - это неубиваемое гумно.
Если Витюнчик снова появится, я не знаю, что с ним надо будет сделать.
Работы много, времени мало. Хотя на друзей и на пиво всегда хватает! Хватало бы еще на сон...
ЛиРу глючит кстати. Точнее код кривой. Очень и очень кривой код, постоянно обновляющийся. не всегда в лучшую сторону.
А еще хочу раздать симпатии. Кто напишет что-нибудь содержательное по поводу моего несодержательного поста, получит что-то такое. Налетай!
А я, пожалуй, пойду спать.
Завтра вставать рано.
Завтра будет новый день, он подарит много новых моментов и повторит еще больше моментов рутинных.

Как у вас дела?
У меня лучше всех.

А я ему говорил, я его увещевал: начал общаться с новой подругой,- всегда следи, как она говорит о своём бывшем. Если они были вместе долго, а она сразу и живописно чешет на тему того, какой он был "жопья дырка" (амер. вульг.), то значит, она потом будет то же самое говорить о тебе. Молодые и малоопытные мадамы любят в начале отношений блеснуть таким образом остротой ума, но мы, задумчивые мужчины с косматыми бровями, мы, покрытые шишковатыми бородавками, мы, истошно облезающие безобразными струпьями, сразу это сечём и делаем выводы об эфирном легкомыслии, о неумении ценить сердечный опыт своих ошибок, о неумении отделить интимное от мирового, а это ограничение таки должно быть, вобще, взрослый человек - это совокупность сознательных ограничений. Ты сидишь в рваных джинсах с бодуна, а я хожу вокруг тебя и подбрасываю синий резиновый мячик и бью его об пол, а потом об стенку, потом снова об пол, а потом он залетел в раковину и там что-то разбилось, и в этом тоже ты виноват

Хочешь стать моей любовью?
Хочешь - занять все мои мысли, чтобы душа моя трепетала, вспоминая тебя? Чтобы не мог и полдня я прожить, не позвонив тебе, чтобы жил я в постоянном нетерпеливом ожидании встречи с тобой?

Хочешь - чтобы видеть, слышать и чувствовать тебя стало моим самым главным, непреодолимым желанием? Чтобы готов был отдать я все на свете, лишь бы видеть, как ты улыбаешься, мило покачиваешь головой, говоришь "хм", откидываешь челку со лба, слышать твой звонкий переливчатый смех, обнимать тебя, совершать вместе всякие глупости?

Хочешь - я буду жить только тобой, я буду оберегать тебя и заботиться о тебе, как садовник лелеет свой самый любимый бесценный цветок? Я стану угадывать твое настроение, твои желания, буду баловать и любить тебя, как никто другой. Я помогу тебе добиться того, чего только пожелаешь, превратив в перины из нежнейшего пуха любые скалы и преграды, вставшие на твоем пути.

Я не потребую ничего взамен - не посмею даже робко намекнуть о счастье находиться рядом с тобой, если это будет вопреки твоему желанию.
И если ты захочешь когда-нибудь, чтобы я исчез из твоей жизни, я тихо уйду в тень, не потревожив в твоем сердце ни одной печальной струнки.

Готова ли ты принять все это? Нужна ли тебе моя жизнь, вся моя жизнь ради тебя?
Да?!

Тогда какого хуя ты, дура, стоишь, вылупив на меня свои мутные гляделки?? Почему ты заявилась в первом часу ночи, даже не сообщив, где и с кем ты будешь?! Что, любовника завела? Молчи, сукаблядь! Я никогда не поверю ни одному твоему лживому слову! Почему в холодильнике - шаром покати, а в ванной гора грязного бельища размером с Гренландию?! Ну и что, что я пьян?! Ты на себя посмотри, бледная, тощая - просто пугало какое-то! Трезвым не глянешь! Так! Хватит мне тут реветь!! А ну, марш в постель! И попробуй только пискнуть - убью!!!

Кстати сегодня рассылка была угарная! Я ржал!
Кто вопрлотил идею в жизнь?

Первая машина у меня появилась в 15 лет. Естественно это бы не мерседес, а обычная "копейка". Говоря обычная я, наверно, слукавил. В ней было поменяно почти все. Бампера, салон ( сиденья, панель, обшивка ), Люк в крыше. Под капотом тоже много чего было. Расточенный движок, электронное зажигание, нормальный карб. ну и еще куча всего по мелочи. Взял я ее естественно не в таком виде. Хорошо, что руки росли, да и растут, откуда надо. Тогда в полной мере и развернулась моя любовь к машинам. Свободного времени было полно. Сил и желания тоже. Вот и пытался сделать самолет из 21013. Почти удалось.
Потом поднакопил денежек. Купил себе почти новую семерку. Гордый ходил, а точнее ездил. Даже в палатку, за сигаретами, выезжал на машине. Любил я эту машинку - химчистки, мойки, полироли - регулярно. Именно эту машину я и отдал жене.
А дальше дела резко пошли в гору, купил сначала BMW, на тот момент 6-ти летнюю. Потом все стало еще лучше и я купил опять же пятую БМВ, но уже новую. Четыре года на ней отъездил, в прошлом году взял другую машинку...
Вот только негде разгуляться рукам. Сервис уже давно заменил мне гараж, в котором такие же, как и я, "дружно с пивом" ремонтировали, собирали, разбирали свои машины.

...а еще мне очень жалко всегда приличных парней, которые приходят на вечеринки со своими красивыми девушками
они, парни эти, молчат, когда все разговаривают, грустят, когда все смеются, не пьют, не курят, блин, короче - совершенно не излучают сексуальность, а только пасут застывшим в глазах немым укором своих подруг, которым хочется веселья, тепла, острых ощущений, одним словом - жизни
жизни им хочется, а не видеть рядом с собой насупившегося буку
и какой бы ты ни был хороший/добрый/правильный/верный/любящий - полетишь ты со свистом ко всем чертям при первом же попавшимся в ее поле зрения наглом, раскованном, уверенном и легкомысленном психе.
конечно, если ты ее в принципе устраиваешь, она тебя не бросит - удобную пристань, тихую гавань, каменную стену
она тебе изменит
посмотри, она уже изменяет - ее голос, смех, взгляды и жесты - красноречивее самых вызывающих поступков
пока ты сидишь и бычишь, пока наливаешь ей вино, накладываешь салат "оливье" и целуешь в щечку - ее нет рядом с тобой
вот до чего ты девушку довел, блин

Наконец-то это свершилось! Ура!
Сегодня Витюнчик добавил в рассылку сразу ДВА стихотворения! Одно в своем блоге, а другое в сообществе, которое и не читает никто.
Витюнчик, правда, воспринимает мои слова как оскорбления, поэтому запретил мне писать комментарии в его дневнике. А сказать нечего. Он в принципе сам и не пишет никогда ничего. Тока постит чужие стихи. Хоть подписывает, где чьи. Молодец! Так держать!
А можно ведь еще в остальных сообществах написать тоже стишки. И тоже процитировать. Круто я придумал?
А Леди_в_чёрном молодец. http://www.liveinternet.ru/users/823162/post13774101/ Только высокомерно немного, ценит себя. Маленьким девочкам есть, на кого равняться. А маленьким мальчикам, отвергнутыми девочками, есть, в кого влюбиться.
Фигляр поутих немного, только 3 раза ткнул ссылку "В цитатник". Но и Панельная_Прынцесса недалеко ушла. Возомнила о себе, что она самая прекрасная только потому, что у нее грудь большая. Ой, не смешите мои носки! Большая грудь - это хорошо, когда и остальное не стыдно показать. Да и ничего смешного не нашел, наверно спиздила откуда-то.
Язвительная_Жужа вообще устроила конкурс самых несмешных анекдотов. Это не просто бородатые анекдоты. Они еще и только среди детсадовцев ходили лет 50 назад.
В очередной раз поразился умом людским.

Ребята, вы что, правда добавили в цитатники 100 ссылок на сайты с MP3 from VanillaSky? Не верю все равно. А если добавили, то эти 20 человек идиоты. Вас научить, где можно скачивать музыку? Причем альбомами, а не по одной песне? И не парясь особо из-за банеров, всплывающих окон и тд? Хотя идиотам все равно не объяснишь, им проще впарить инструкцию "Как пользоваться Яндексом", пусть сами разбираются. Ну просто люди - некрофилы! Даже мертвого заебут своей глупостью.
Так что я считаю, что она просто считает остальных тупыми, а себя умной. А на деле.

А Радуся ударилась в зоофилию (любовь к животным, не подумайте, что я ее оскорбляю!), выложила пост о том, как ебутся разные животные. Может и не об этом, ибо не читал все равно. Так вот, солнышко, милая, тебе самой надо побывать в зоопарке, тогда тебе не будет смешно! Бедные животныи живут там очень плохо и в неволе практически не размножаются. Да и у тебя, похоже, проблемы с сексуальной жизнью.

Витюнчик, ты просло лузер. Зачем же ты меня добавил в игнор-лист? Правда глаза режет? Никто даже коменты тебе не пишет. Никому не нужны твои стихи в рассылке. Перестань уже, чудак уев. Пойми, что ты просто неудачник. Не умеешь сам писать стихи? Не пизди у других.

Панельная принцесса считает, что очень крутой у нее пост о том, что она хочет повеситься. Ну давай уже, давай. И не говори, что ты этот пост писала не ради того, чтобы тебя пожалели. И в рассылку добавила ради того, чтобы пожалели еще сильнее. И страшная ты.... Жирная, некрасивая, сиськи висят, как у доярки, ужас! Для тебя в цитатнике другое кое-что есть. Кремлевская диета. Попробуй, тебе явно надо меньше жрать.

Mila111111, ты слишком часто стала появляться в рассылке. Дождешься ведь, что и про тебя придумаю, что сказать.

На выходных меня не было, потому что пытался выбраться на дачу. Зря я это затеял. Очень зря.
Машину еле вытащили при помощи лопат и джипа. Пришлось ехать по другой дороге, которая намного длиннее.
О да, приехал. Некоторые смелые дачники уже были на местах.
Дачка у меня не особо крутая, да и поселок дачный только развивается. Газ только через месяц проведут (надо будет съездить на собрание), вода исправно льется. А будет газ - будет и горячая вода. Пока же растопил камин, дом потихоньку прогрелся, навел кое-какой порядок, а вечером и друзья приехали с подругами на первые в этом году шашлыки. Надо было их первых посылать. Ну да они привезли еду и горюче-смазочное:)
Вот и пробыли на даче. Погодка иногда портилась, а в целом жить можно. В следущий раз можно будет напрячься и затопить баньку.
Хотя вот не уверен, что часто буду бывать на даче. Ну да всегда найдутся желающие там пожить.