Во первых,я приветствую всех новых и не новых постоянных читателей :
Wind of River
Faya_Waya
Hameleon-chik
Infamita
lenad91
StopPop
LonelyAnd
Nick_Man

Очень рада вас тут видеть и сп всем за поддержку.Цалумкаю.

А теперь по-существу.Были правы те,кто говорит,что нет вирт любви...даже смешно.То-есть с моей стороны всё ок,я способна любить,а вот он...Игарь...нз,нз.Вчера была такая история.Я сидела,как всегда,в чате.Туда зашёл его друг и грят "хаха,я компромат на Игоря нарыл!см в инфе".Ну я захожу и вижу,как Игарь на себя девчонку сажает.Это был не то,что шок...это был ГИПЕР ШОК.Я просто была в акуе...Я ему верила в принципе,но было ещё как-то не понятно : он закатил мне скандал из-за ревности к другу,с которым я в музей пошла,а САМ ТО ВОН ТЁ ВЫТВОРЯЕТ.Ваще...поехала в тиатр в полном аццтое.Ещё не из того выхода вышла из метро и минут 20 на каблуках по этму грёбанному льду искала вход в ЦДК (центральный кремлёвский дворец).Я б дошла до туда минут за 5,тока там перехода не было через улицу и мне пришлось сделать закультяпистый крюк...ипаааать.Вот,потом сидела,смотрела балет.Музыка окуенная,слов НЕТ,всё оч красиво сделано,но танцевали посредственно.Ну да лан,я наслаждалась и думала...всё-время думала о Игоре.Написала траве (девка одна),чо в чате происходит,а она так и не ответила.Патом написал он...что ему хренова...знал бы он как хренова мну.Ну вот,пообщались не многа.Видно было,что грустит...грил,что она его подруга.Возможно.Сегодня уверял в этом...я поверила.И всё-таки кто знает,что происходит так далеко от меня...

В колонках играет - молчание....не палимся =)))
Настроение сейчас - арррр ...угадайте

Он самое замечательное,что есть в моей жизни....я его больше жизни люблю....больше его жизни...гы,шучу =)))кароч,те кто грят что нету вирт любви НИ ХУЯ не понимают ибо она ЕСТЬ.И ваще...он и его друг форум сделали,терь сделали миня админом,что б занималась темами и т.п....Ок,я эт дело люблю...=)))Почсотрите на время,кода я эт делаю.Интересно,что получицца =)))хыыыы.
Уже какой день ночью сижу...хыхы.ЗаФтра...то есть сёня иду в театр с сестрой на "Ромео и Джульета",балет.Интересно,арррр.В ещ мну сестра подарила окуенные духи....Я СЧАСТЛИВА !!!!!!!!!!

[217x138]

В колонках играет - корн
Настроение сейчас - плачу

Была на чатовке чата...всё прекрасно.Вдоволь наобщалась с пацанами-друзьями...подняли настроение.Поговорила с бывшим,вроде он обещал быть менее жестоким (смешно звучит...хех).Воть...патом приехала домой,узнала,что Игорю хренова...стала волновацца и опять вернулась к теме "я слишком много загоняюсь".Кое-что поняла...людям другим душу вообще лучше не показывать : плюнут.Эммоции : наплюют.В последнее время и забота моя никому не нужна.Я запуталась что-то...чувствую себя какой-то лишней для людей...замкнусь наверно.Тот же Игорь...я не знаю как с ним общацца.Приколы - эт харашо,но я не могу,так как знаю что ему плохо и волнуюсь...это ужасно,чувствовать себя предметом надоедания.Не знаю,что делать...опять плачу.

Подсела жестоко на корн...хех.

Бывший заебал...договорились : сёня после Сити режу при нём вены.Он думает я не сделаю эт =) лол.Кароч,если не вернусь - сами знаите чо.Всем респект.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - грусть

Разве когда-нибудь у меня хорошее настроение длилось долго?Ха-ха-ха.У Игоря полный пиздец..работы нет =\\\что я могу на это сказать...фигова.Плеер так и не нашёлся : странно,да?Гггг.Что за суки.Слов на это нету =((( Какие ещё события...ммм,5 по физике халявную получила...гуууд =)))ну вот собственно и всё.Цалую всех,становлюсь натуральной пофигисткой.

Подредактирую ка...НЕНАВИЖУ МУЖИКОВ.Все тока и думаю,что о себе...прально,кто им ещё то???НИКТО.Ебать...до слёз,Суки,довели.Всё,я стану лисбиянкой и ниипёт.

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - спать хочецца

Ну аще вчера был пипец день.Начнём с того,что я пишу в дневнике в 7 утра,потому что тока что меня разбудили аццкие крики из окна....такое ощущение,что кого-то мучали...страшно.Кстати,спала я часа 4 отсилы...ща объясню почему....
Начнём по порядку : у меня пропал плеер...любимый подарок мне на др и н г...нз,может потеряла,может ещё что..КАК ЖЕ ЖАЛКО =((((((((( Но не будем об этом...(кстати,вчера полнолуние было...день и вправду магический : у кучи люей либо что то потерялись,либо что то украли),потом с пацаном одним пересеклась для разбора понятий...погрили,терь харошие знакомые =)Ну и самое интересное : поговорила я со своим падонком...то-есть разговор начал он и терь у нас замечательные отношения,даже больших чем друзей.Он предлагал стать любовниками,но вы ж знаете кого я люблю...он услышал отказ.Вчера наш разговор Игорь увидел...но он всё понял,майа радость....Люблю его БЕЗУМНО и больше НИКТО мне не нужен.Воть.Из-за него,кстати,решила не спать....общалась с котёнком.Он приедит в Москву,если будет жильё для него и его друга!Есть идеи????Предложения???Оч нуно...Пойду ещё 3 минуты посплю,а то невыносимо...чмак всех и вся.

Настроение сейчас - хммм =))







Читать далее...

В колонках играет - korn - make me bad (любимое)
Настроение сейчас - больное...болит сердце(в душевном смысле) и голова...руки немеют.

Я реально люблю Игоря...дело в том,что я оч влюбчива и когда влюблюсь,то человеку полностью отдаюсь...хоть он и виртуален (пока) - эт ещё ничего не значит...Он мне нужен =( Сегодня его друг заставил меня задумать о том,возможно ли что-то...и правда : он в одном городе,я в другом...зачем опять себе сердце терзать?От него и так ничего не осталось.Чё т даже безумно грустно стало...посралась тем более с ним...аааа,это просто ужасно =(( скучаю,скучаю,скучаюююююююю

Итак,пойдём дальше =) В школе ваще зашибись всё было =)))по химии самостоятельную написала (наверно на 5) - ыыыыыыыы =)))надо этот триместр на 4 вытянуть,что б в году была 4 (в прошлых 3 были).Потом контроха по физике : тяжело....думала о Игоре и ни куя не сделала =))лана,пох.В остальном всё ок,пиздатый у нас класс...
Сейчас что-то голова болит...сердце до этого болело...постоянно руки сводит и т.п.Реально начинаю задумываться о будущем...сколько стрессов =(( я думаю,что долго не проживу : у меня и гастродуоденит,и сердце барахлит,и с нервами большие проблемы,и имуннитет подорван+привычный вывих надколенников (это не в тему,но к годам 60 я ходить не смогу =((( ).Что ж,тем лучше =)недолго мучиться и грех на душу не возьму из-за самоубийства...

Полна безразличной боли...интересное понятие? =))на самом деле просто я чувствую боль,но где-то в отдалении...она съедает,но не полностью...она тлеет внутри.И жжёт...такое чувство буд то мне внутри органы прижыгает...сигаретой.Больно.Я уже вообще ничего не вижу и не чувствую...сердце постоянно болит,слёзы просто так текут.Знаете,бывает,когда слёзы текут навзрыд...тогда чуть ли не воешь,а бывает,когда они сами по себе,а ты сам(а) по себе.
Сейчас взяла ножь и сидела,долго на него смотрев...потом стала водить по коже,не протыкая...такой метал...я готова была уже проткнуть,но вернулся отец...слава Богу...как скажут некоторые.А я скажу :это повториться.

В колонках играет - корн ака рамштайн ака хз чё
Настроение сейчас - боль

Окончательно запуталась в себе...устала от всего.Устала от интернета,а точнее от чата,где сижу...без него - скучно,а с ним..больно.Там как раз сидит тот пацан и я его вижу,хотя в игноре и самих его сообщения мне не показывают.Но я вижу как с ним другие общаются,вижу на какие темы общаются...ктяфа (девчонка одна) вообще его хотела с кем-то свести...ЁЛКИ-ПАЛКИ КАК БОЛЬНО.Лана...надо быть спокойной.Главное понимать,что есть харошие люди в этом мире...да НИКУЯ Я НЕ ПОНИМАЮ.Пля...у меня такое ощущения,что на меня не пох тока 5 людям в этом мире : лольк,гост дог,мама,папа,сестра.Всё...но предки и сестра знают оч маленькую часть и потому нормально не могут меня поддержать,а лолька и Игорь так далеко...И когда я их увижу...мне надоел пофигизм людей на меня.Я сама себе надоела...всегда чего-то требую..чего-то хочу,но я самодостаточна,когда у меня есть любимый...я начинаю жить,а сейчас я протухаю...скоро стану просто ходячим трупом и начну разлагаться : вот весело будет =))
Уже не знаю,что писала в начале..не помню...точно знаю,что бред =)это же я просто душу выворачиваю,что б легче было =)эх..как бы я хотела освободиться от всех мыслей и быть свободной!!!У меня,кстати,если подумать,эта дипрессия началась ещё в прошлом году и длиться вон скока времени...всё это время я не живу,а существую.Может закончить проедание ресурсов?Хочу покоя....

Хочу написать немного о Игоре,так как и вы о нём не знаете и он не знает,всех моих о нём мыслей.Это классный парень и я его люблю,как...нз,наверно как друга.Он живёт в Растове...фигова,так как я безумно хочу его увидеть,обнять,чмокнуть...ээээх,ну почему жизнь так несправедлива =((( и ащще,Игорёчек,ты мну оч поддерживаешь!!!Если бы не ты,я может быть бы ваще сломалась...правда!!!Мне важно знать,что я те не безразлична и ваще..всё это сопли,но эт так.Цалумк.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - сердце колотиться бешенно

Не понимаю,что со мной твориться...сердце бешенно стучит и я думаю знаю из-за кого...из-за того падонка,с которым рассталась.Я знаю,что он меня не достоен,он мне не нравицца не внешне,не внутренне...но что-то со мной не то.Что же,ёлки-палки?
З.Ы.я стала членом сообщества стихов...кому интересно : заходите и читайте.

В колонках играет - какая-то алтернатива с роком =)))
Настроение сейчас - ПИФДАТОЕ

Такс...всё попорядку.Я пошла гулять с Ксюнькой на метро Охотный ряд.Кто не знает : там куча магазинов и есть мак =)))) самое главное,ыка =)) ну там ещё куча ресторанчиков есть,но не суть...итак.Сначала мы обходили кучу магазов...я там увидела ОКУЕННУЮ юбку и решила,что пойду работать =))) хватит лениться,надо заняться делом..ну так вот,потом пошли в мак,заказали жратву и пошли на улице,ибо нету мест внутри....так вот,сели на улице на скамеечки (кстати день халодный...ветер оч сильный,но там было прикольненько),пожрали эту гадость...пара парней сделали нам завистлевые замечания типа "незя кушать гадость девушки,эт вредно"..мы их мягко послали ибо нех =))покушали,покормили картошкой кучу воробьёв,голубей и варон (0.о я думала они тока хлеб жрут...наивная...они даж мясо любят =))) ).Патом стали просто шляться по разным местам,почитала стихи Ксюфкины : суууууупер,она такая талантливая...а дальше я решила домой ехать ибо замёрзла.Сижу в метро в эликтричке,еду...тут заходит группа парней и садяться напротив мну.Один пацанчик на мну посмотрел заинтересованным взглядом,но не долго...патом я сижу,читаю теорию по алгебре (гыыы =)) ) и около моей фигни какая то фигня звенит,смотрю : это тот пацанчик чё то уронил в мою сторону (агаг,совершенно случайно =)) ),подполз,улыбнулся мну - я ему и уполз...гыгы.Подъезжаю к Сокольникам,выхожу...они быстро вскакивают и за мной без палева так ... =))) ну я быстренько вышла,а они там идут..ыка +)) а дальше,я быстро вышла и пошла по моему направлению...они по-моему мну свистнули или ещё чё-та,но я ж в наушниках...не услышала точн и не стала оборачиваться =)) ык,за то было приятно подобное внимание =)ну вот собтсвенно и фсё..надеюсь читать будет вам так же интересно как и мне писать =))чмак всех,лублу =))

[213x154]

В колонках играет - не слышу
Настроение сейчас - шоковое

У падруги умер дядя и хороший знакомый...бедняга...что такое смерть?зачем и почему...глаза красные,нада идти спать....утром всё будет проще и лучше...наверно.
З.Ы.Тока что убедилась,чего стоят окружающие (не все) меня люди...0,не больше.Как же так жить...быть пустым местом и убеждать себя в обратном.Это философия,только я от неё устаю =)

Настроение сейчас - не знаю

Рассталась с парнем,который полное дерьмо.Я свободна от всего и всех...мне хорошо...и плохо и хорошо.Я свободна,свободна,свободна....от боли.

Настроение сейчас - раздражённое

Я лучше...или хуже...я устала.Я не хочу быть одна,не хочу быть с кем-то...просто не хочу.Жить не хочу,но надо.Пить не хочу,но буду.Курить не хочу,но придёться.Любить не хочу и нет возможности...я устала от подлости людей,от их лживости и т.п.Я устала от себя,от того какая я и чего стою.Нз,может я не стою и гроша,а может это всё бред.Жизнь-бред.И зачем вообще жить?Я жду...жду ЕГО.Что б ОН дал мне спокойствие,любовь и нежность...А сейчас я говорю себе...да ничего я не говорю,я просто должна думать о себе и о других...сравнивать и видеть себя в других и других в себе,тогда я смогу стать совершеннее и приспособленнее для этого мира.

Настроение сейчас - не оч

Ничо так состояние...жить мона,даже лучше ща паду с мамкой в мак нажираться....кууууул
З.Ы.Я заебалась от смены настроения....тяжко тааааааак

Настроение сейчас - убитое

Убедилась,что я никому кроме своих предков и сестры ненужна...как то одиноко и неприятно.Я не хочу отношений с парнем,но хочу друзей...приятелей...много-много.Что б я знала с кем пойти погулять в субботу,с кем в воскресение и не оставаться наедине со своими мыслями...думами....я устала,я не хочу.Мне больно где-то там,в груди жжёт...как же это хреново!:cray:

Я необычная....