полез на чердак за какой-то ерундой и наткнулся на коробку с фотографиями....только половину успел посмотреть, а некоторые взял...я бы и все взял. особенные там- отцовские, когда он в армии был.
а ещё я там ходил в валенках, фуфайке и в джинсах, которые мне в 10ом классе малы были...обошёл всю деревню, от кладбища до фермы, от пекарни до леса ...вообще людей нет...тишина безумная- голова может взорваться и воздух.....от него всё кружится и потом спишь полдня
а ещё я в баню ходил...тоже удивительно.
самое странное- как с возрастом меняются ощущения. в детстве я терпеть не мог банный день, потому что казалось это долго и муторно, а сейчас....некий ритуал, и главное- разумеется, запах, атмосфера.
какое там настроение- ничего не понимаешь, как пьяный. я лежал на полке, горячо и веником потихоньку хлестал ноги, живот- рассматривал своё....в какой-то момент показалось, что я расплачусь, потому что никогда не смогу вернуться в детство и никогда не смогу повторить этот момент. но единственное, что хочу сохранить- это своё тело.
и ещё сны там странные снились, и спать вообще странно было- постоянно просыпался с ощущением, что уже выспался и пора вставать.. и так раза четыре или больше, а потом, когда видишь, что ещё рано и яркая-яркая луна и звёзды у тебя чуть ли не в глазах сидят, снова отрубаешься в странные сны
одеяло там пахнет...ммм...древесной сыростью и печкой

хэй
бад-бад : думалка сломалась
подай мне ключ на 40 градусов и острый нож
я в лес иду. кора берёзы
приложусь виском
в деревьях вижу дорогу. школьники идёт домой
я потерялся. не хочу казаться потерявшимся
в сугробе по колено
в сугробе по пояс : ясно, солнечно, тепло
я смог так простоять полдня.
потом упал. в еловых рукавицах. поцарапал нос

меньше слов - больше дела.
так говорил мой дед, который был ещё тем мастером попиздеть на скамейке у дома с папироской в зубах. забрался на чердак - искал свои детские дневники- наткнулся на огромную коробку, набитую фотографиями выцветшими, пожелтевшими. вот мои прабабушки-прадедушки, которые о моём существовании не знают, а о них я знаю лишь несколько историй об их скверном, но жёстком характере.
фотографии молодых бабушек-дедушек.
49ый год. шесть восемнадцатилетних парней на предармейских сборах. живые взрослые глаза, естественная здоровая брутальность...
и тд - сейчас таких настоящих нет.
кажется, сейчас все люди слишком синтетические стали.

на вешалке в коридоре под куртками и кофтами рубашка, которой больше двадцати лет. отец купил её в командировке ещё до моего рождения, а года три назад нашли её в шкафу среди вещей- на- выброс.
она похожа на пижаму, потому что больше на несколько размеров, чем все мои вещи сейчас. будто тело сужается до размеров памяти, а рубашка хранит полный формат событий произошедших. много потерялось из головы, и теперь то, что было раньше праздником или прогулкой по незнакомым местам, сейчас- подготовка ко сну или временная спецодежда на работе.

телефон плям- плям. ты далеко:
- приехал?
- угу.
- когда?
- в 11.
- как поездка?
- хорошо, спокойно, красиво, но мало.
- что красиво?
- всё. тишина. снег с крыши. пустой автобус без остановок 215 км.
- пойдём гулять?
- я не могу.
- а когда мы встретимся?
- завтра.
- утром?
- да.
- я заберу тебя.
- хорошо. забери.
- до встречи.
- да. до встречи.
ты скрылся. телефонные гудки.

я думал думал о том, что ты спросил перед поездкой. я не хотел думать, то есть я был уверен, что эти мысли оставлю у тебя в кармане, уеду пустым, сонным и ничто не будет тревожить, но я думал думал: удобно, согласись, бросить фразу, когда закрываются двери, ты отъезжаешь и не можешь переспросить или закатить глаза. чёрт чёрт. да, я решил тебе ответить : да, переезжаю, но никаких вещей из прошлого. всё с пустого рюкзака.

голова голова не падай и не раскалывайся
но ты раскалываешься, я падаю, но на диван
голова голова...сигарета номер один в 16:43

я больше не пойду на эти все- завтрашние вечеринки: много людей- громко и бестолково.
ты протягиваешь красное вино, ложишься рядом на полу, сжимаешь руку и утыкаешься лбом в плечо: я говорю тихо, всё равно никто не услышит, громко тоже никто не услышит, но я хочу говорить с тобой только тихо:
- давай уйдём.
- ещё рано.
- но здесь всегда будет рано, потому что ничего не происходит.
- чуть позднее. ты потерпишь?
- да.
я не хочу терпеть закрытые окна и чужие запахи- утыкаюсь губами в твой лоб, ты ищещь мои губы, я приоткрываю глаза, твои закрыты, закрываю свои, чтобы поровну, находишь мои губы. крепко сжимаешь руку, я ставлю вино где-то рядом, освободившейся рукой залезаю к тебе в джинсы.
- эй?!
- это за то, что я терплю твоих друзей.
- они мне не друзья.
- тогда давай уйдём.
- ещё рано.
- понятно, чуть позднее, мне надо потерпеть.
ты возбудился, больше мы ничего не говорим и не отрываем губы друг от друга. а теперь болит голова. голова и сигарета. кофе и открытое окно. голова голова, не падай.

хоть и аклюрофоюия у меня, но мур-мур.
плюс плюс градусы вверх и головокружительно мне быть в толпе::
я улыбаюсь всем-
и каждому я честно улыбаюсь!!!
а кто закрылся в своей раковине - пойдём гулять!

я мне сказал, что отказываться от телефонного звонка шлупо, когда тебе хочется оставить пустую квартиру пустой, чашку горячего кофе нетронутой.
я крикнул ему : заткнись : и накрыл голову подушкой.

сначала ушёл я
даже дверью не хлопал
а когда вернулся
оказалось так пусто что даже двери не осталось
ну, я присел- может, сигарету прикурить,
отгонял мысли, что кто-то может вернуться,
никто не пришёл
я снова вышел
не оглядываясь

подобрал с обочины камень
бросил в окно проезжающей фуры
водитель бросил в меня : пидор
я скрылся в кустах и пописал
вернулся к дороге
сел на обочину
где прежде был камень
попытался заплакать
руки себе выворачивал, желудок, язык,
мозги наизнанку
но кожа сухая
сижу и смотрю на прохожих
кто-то из них меня тоже поднимет
бросит в окно проезжающей фуры
а эхо вокруг распадётся на : пидор
бессмысленное солнце и морозный воздух
мне захотелось крикнуть, чтобы ты за меня испугался

мне иногда нравится напиваться до потери сознания, хотя...ммм...это редко- например, от чрезмерной усталости, когда дни совсем одинаковыми кажутся....но это не самый интересный способ, но смешно.
я люблю, когда смешно.
или чтобы всё серьёзно или совсем непонятно- например, коньяк или вино, соответственно: в первом случае, тебе тепло внутри и хочется жёсткого секса или упасть с моста, а во втором- тебе хочется мягкого секса или чтобы все ушли, остаться одному и надраться до потери сознания.

- привет
- привет)
- мы не знакомы
- уже интересно
- проверь почту.
- проверил. фото
- я тебе нравлюсь?
- да.
- встретимся?
- да.
мы встретились. выпили по чашке кофе. отправились к нему - страсть может быть лишь спонтанной.
- мне хорошо с тобой.
- мне тоже.
- мы ещё встретимся.
- не знаю.
- я тебе больше не нравлюсь.
- нравишься.
- это любовь?
- нет.
мы попрощались. я открываю дверь своей квартиры. пустые комнаты. я ничего не чувствую. зачем?

пока я стою на обочине и ощупываю свои карманы, всё вокруг вертится по кругу, что-то происходит, задевая меня своим мещанским локтем:
- приходил приятель, набрал стопку фильмов и книг ещё мною нераспечатанных, но уже покрывшихся пылью. сказал : спасибо : ушёл, а я остался в кресле смотреть в точку на стене, мелкими глотками кофе с коньяком, сигарета.
- звонили родители : как дела? : не своим голосом ответил : нормально: и хотел положить трубку, но они говорили о том, что у них происходит: кажется, эти монологи записаны на плёнку, потому что повторяются чуть ли не слово-в-слово еженедельно.
- позвонил брат напомнить, что я обещал ему пиццу. договорились на завтра. так и вижу: я стою с коробкой пиццы, от тормозит свою машину, где на переднем месте сидит его беременная жена, я сажусь за её спиной. хлопаю дверью, отправляемся к родителям. на столе в гостиной большой стол. я буду налегать только на водку, закусывать огурцами или грибами, а через час, когда они углубятся в разговоры между собой, а я снова стану пятым персонажем, соберу вещи и отправлюсь домой.
уже проверено временем, но...

но почему же я не сопротивляюсь этим посещениям? воспаление сыновнего долга?

пятница
лювлю твои поцелуи
лови мои улыбки
отправляемся в бар - пиво или глинтвейн?
незнакомые лица
бесконечные шорохи
и только джаз

знаю себя
ещё пара минут
накрывшись одеялом, буду прятаться от снов
будильник на 5:54
стакан воды
закрыть глаза

стресс.
я бы согласился разрешить себе болеть, лежать и заботиться сам о себе, отключить телефоны, перерезать провода и не смотреть в окно, но сложно соприкасаться с подобной роскошью, когда знаешь, что работа- это деньги, на которые тебе платить за квартиру, покупать необходимое; работа, которую никто, кроме тебя, не сделает, но незаменимых нет до тех пор, пока ты не облажался или не начал откровенно забивать на своё место в загончике для молодняка. приходится приспосабливаться болеть незаметно для начальства.
шок.
я бы согласился снять маску самодостаточности и независимости от окружающих, если бы не знал, где находится твоя могила, если бы стёр в памяти твой голос и глаза. твои прикосновения, смущения, слова или хотя бы безоговорочно смог поверить в придуманную аналогию с кем-то, кто ещё может дышать, но не каждый день получается забраковать себя настоящего.
пустота.
я бы согласился сейчас нажраться и отрубиться, пообещав, что завтра утром с нуля отправлюсь к звёздам через тернии и бочки дёгтя...
но
я не могу опьянеть привычной дозой, даже большей;
не могу найти свой выключатель.

я закрыл себя в комнате: обычная комната какие бывают- четыре стены, потолок, окно, дверь, прочее.
закрыл себя на ключ и обмотал скотчем голову, забрался в целлофановый пакет, прибавил температуру обогревателя и достал острый нож, но от вида крови меня начинает тошнить; от осознания безмолвной чёрной/белой пустоты начинает раскалываться голова- я не хочу исчезать, но не хочу хотеть.
я тебя люблю = я хочу пить = который час = привет
слова давно потеряли окраску и значение, случайный набор слогов, а ты стоишь напротив, улыбаешься. хотел бы я снова оказаться в той комнате в тот вечер, когда ты сидел на полу и собирал пазл. мы познакомились несколько часов назад:
- вы не подскажете, который час?
- не подскажу.
- извините.
- не извиню.
ты уже собрался развернуться и уйти, но я схватил тебя за руку и посмотрел в глаза:
- прогуляйся со мной. мне грустно быть в незнакомом городе.
мы прогулялись с пивом, купили пазл, отправились к тебе и весь вечер- ночь говорили о sonic youth, placebo, radiohead, про лу рида, джармуша и джармэна, про идиотов и магнолию, я слушал от тебя про летова и ленина, ты- от меня про харви и каннингема.

он закрыл дверь и положил ключ на полку. прошёл к микроволновке: закрыл глаза

:::: предательская концовка кислорода эндрю миллера- он входит в комнату и...или он всё-таки не входит. выбор делаешь ты оптимист/пессимист, отталкиваясь от диалога из предыдущей главы о собаках горя и счастья, что гоняются друг за другом, а ты- за ними. ласло спасает друга или погибает??
::::

открыл глаза как дверце печки- поставил кружку с пивом + чуть перца и гвоздики. 1 минута, горячая кружка, мерзкий вкус горячего пива, но так надо, чтобы не болело горло. прикурил сигарету, закрыл глаза

:::: открываю глаза, тянусь рукой к часам, за окном темно, но я так бодр, я выспался, хотя живот продолжает болеть- 02:00- не может быть, я спал только полчаса, а до утра ещё долго, но я не хочу спать, могу, но...время играет со мной, а я обманываюсь и отдаю себя полностью в его глупую неинтересную игру ::::

сигарета першит горло, до полуночи ещё несколько часов, книга кончилась, но я хочу читать; в письмах тысячи вопросов, но мне нечего отвечать, в зеркале приятный человек, почти друг, но это не я.

что-то новое и каждый новый шаг начинается с точки на стене
в которую впиваешься зубами неделями месяцами
после перегноя