и не говори
смешно вспомнить:
мы стоим, опираемся плечом к стене usa-cafe
прикуриваем друг у друга
и смеёмся о том, как провели вечер,
вспоминая фразу нашего учителя по мхк:
- мы убиваем время, когда пытаемся восстановить прошедший вечер.
но нам приятно и легко
смеяться
смущаться
удивляться
и молчать
нам нравиться быть замкнутыми в себе. плечом к плечу. как будто первый раз

sparks в бумбоксе,
сигарета в пальцах,
кошка мордой в миске,
но жаль, что забыл дома плеер-
там акустический depeche mode
и сейчас именно clean не хватает,
чтобы пройтись кончиками пальцев ног по замёрзшим проводам.

мой приятель в гамаке на побережье сан-франциско
дует самогон и фальшиво философствует
пакую чемодан в австралию
крутить педали и романы
знакомая прислала фотографию из чехии
никто не хочет возвращаться. только я

благороднейший из собеседников
белое сухое сигарета
записка на холодильнике
- я ухожу. да, я ухожу -

а я сменил работу,
носки и цвет волос.
теперь
смотрю сквозь стены
иду поверх барьеров

у меня трёхцветные глаза
серо-зелёно-голубые
и я люблю
смотреть на дымящиеся кучи осенних листьев

а книги по психологии такой же вздор
как и кофе с апельсином

...хм.. смотрю на календарь
почти год прошёл
как я не думаю о тебе
переставил мебель
и сменил гардероб
сменил причёску и адрес для писем

теперь- только работа
карьерная лестница вверх
лифт каждое утро- вниз
в чёрном не тонут глаза
лишь: зелёные футболки и синие джинсы
спам
нулевой баланс
обойдусь без дубликат ключей
выпил эликсир бесчувственности и вырубился на три дня

устал устал
нескончаемый трёп вокруг
закрываешься на ключ. всё равно достают- нескончаемый трёп вокруг
- неловко себя чувствую за неадекватное поведение. в качестве извинения хочу пригласить тебя на чашку кофе.
- спасибо, не надо.
ничего мне не надо.
- целую.
- смаааайл!

не надо меня целовать
не надо меня приглашать
не надо на меня смотреть
не надо со мной говорить

от слов о любви мне хочется чихать

почему?
если квадрат, то красный
если круг, то зелёный
если треугольник, то синий

может быть, чуть-чуть замёрз
хочу сидеть на зелёной скамейке
под цветущей вишней
в путом парке
а рядом- пластиковый стаканчик холодного крепкого кофе без сахара

нормальных семей не бывает,
я изначально прерываю все попытки сблизиться
и получается
что мне никто не нужен
кроме меня самого
но...
ещё неделю назад мне не хватало фантазии нарисовать расставание
а сегодня кажется
что
мы никогда не были знакомы...

как я ценю твои слова
когда в молчании
прикуриваешь сигарету

долей мне пива в стакан
когда кончится- я надену ботинки
и доберусь до маркета где водка
не буду возвращаться
тебе всё равно я буду думать - мне тоже

пригвозди меня на корочку своей памяти
не благодарностью
не из жалости
но так, чтобы мне приятно было
а потом, когда луна и звёзды, я смогу забыть, что мы наедине с собой

распили мои слова
опилки соберу в кулак
наберу воздуха полную грудь
прикурю сигарету
и потеряю сознание. закроюсь в холодильнике

а ты будешь ебаться с моим бессознательным
каждый день я говорю спасибо большое своим тёмным краскам
а потом открываю газету объявлений
никому не звоню
но кончиками пальцев чувствую как колется холодная земля твоей могилы

и солнце слепит правый глаз
я улыбаюсь. да,
я улыбаюсь

взросление-враньё:
и с каждым днём я понимаю, что веду себя не как хочу, не как мне действительно удобно, а потому что так если ещё не привык сам, то так меня привыкли принимать другие я, придуманные неслучайно, таков надутый брэнд и будто верю, что и правда я такой.
с каждым днём всё меньше верю себе, поступки лишь фальсификация желаний и первых эмоций. жизнь по расписанию превратилась в хождение по следам прежде порванных ботинок.
хочу стать лучше, хочу стать правильным, но не понимаю зачем, зато уверен, что так нужно.
кому ??? не мне
слабак - мудак
и снова сковываю движения привычными : постлать постель, стакан воды, закрыть глаза,
но СПАТЬ Я НЕ ХОЧУ !!!

последняя сигарета
перед сном
насквозь желания не возвращаться
но всё равно ты
с потолка
посмотришь на себя
на это тело в джинсах+футболка
зарытое в подушку
в одеяло
чёрные носки
тоскливая и мрачная
но
смерть на пять часов
а утром
прогуляться, сигарета, телефон в отставке, кофе, разговоры-ни-о-чём
и... снова перед сном заткнуть глаза тампонами

кончилась жизнь в кредит (о котором я не подозревал). поры бы признаться, что пора искать другую квартиру и быть точно один
один
один
стучит в голове : только один. без вариантов.

пока в соседней комнате смотрят фабрикублядьзвёзд, я делаю три глотка холодного тёмного пива и включаю громче и громче in the cold light of morning. хочу курить и говорить, отвечать на вопросы и не давать свободный путь воспоминаниям.
::
часто в моей голове путается то, что произошло на самом деле и что я подумал об этом, как преувеличил возможности произошедшего и как услышал те слова, которых не было.
часто мне бывает сложно отличить что было на самом деле, а что я придумал.
особенно сложно утром, когда не знаешь это уже реальность или продолжение сна.
::
нужна сигарета, чтобы горлом почувствовать голос.

это непреодолимое желание алкоголя:
в крови, в носу, в глазах, на столе, в словах, в кружке.
например, пиво с лимоном.
сидеть перед монитором, отправлять-получать слова, чтобы получалось быть употреблённым этой датой не просто так: от звонка будильника до непреодолимого желания спать.
например, вермут.
чуть-чуть разбавить тоником или из горла бутылки, чтобы на губах сладковатый привкус оставался (но не ликёр, он слишком приторный и дискомфортный). смотреть в окно, чтобы машины расплывались в белом дожде.
например, водка с соком или с огурцами.
чтобы горчило, голова казалась тяжёлой, доходить до глубины своих случайных эмоций, но не плакать, а безудержно вульгарно ржать.
например, коньяк.
хотя бы 30 граммов в порции и кусочек лимона, долька горького шоколада за закрытой дверью, быть приближенным к себе, не отвечать на звонки и курить сигарету за сигаретой.
например, шампанское.
но только не джин-тоник и не игристое вино, а именно шампанское с его смеющимися пузырьками и пробкой в потолок. чуть-чуть отрыжки, можно даже пукнуть, ананасы на столе.
я не могу остановить себя, всё тянется к алкоголю, и ничего не надо другого. заканчивается день, мне кажется, что ограничусь кофе, но только кажется.
это не перелом. это желание.
и я раздираюсь: нужно ли сдерживать подобные желания...

все дураки и не лечатся, только мы, трудолюбивые пчёлы, на рабочих местах перед мониторами и сворачиваем icq перед приходом начальства. продолжаем лизать цветочную пыль и тихо ненавидеть тёплый вечер, в который не получится прогуляться.

когда ты входишь в меня, я хочу забеременеть. и однажды я не выдержал и сказал об этом. ты улыбнулся и ответил:
- если бы это случилось, я был бы самым счастливым мужчиной.

фак фак фак твои командировки

нежное прикосновение слова
запомню нежным прикосновением голоса
и я улыбаюсь
когда ты ревнуешь

а пока жирные дядьки поднимаются по лестнице, а худосочные брюнетки пьют мой кофе в курилке за соседней дверью, вчера:

захожу в комнату брата, хотя теперь все называют это место моей комнатой, потому что брат и его жена поселились в моей прежней (отчего все книги, вещи, плакаты со стены и пластинки убрали в коробки или по шкафам распихали, какую-то часть перевёз в свой новый дом. конечно, мягкие игрушки и прочий ширпотреб куда ценнее):
- привет, пушистик.
белый пухлый хомяк сидит в своём пластмассовом домике и тупо пялится на меня своими мерзкими точками.
- если бы ты знал, пушистик, как я тебя ненавижу, потому что ты всего лишь тупой хомяк, а не радиола или фотоальбом.
снимаю джинсы и футболку. встаю на весы. ещё минус два кило. телефон известил об sms. читаю:
- я тебя люблю. приезжай.
надеваю джинсы и футболку. к чёрту семейный ужин. я люблю тебя.

в 8-54 необходимо быть на рабочем месте.
просыпаюсь в шесть. машинально ставлю будильник на 24ую минуту. засыпаю. просыпаюсь. 24ая минута. собираюсь. иду на работу. как я рад, что не опаздываю. открываю дверь- привет, коллеги. они же смотрят на меня круглыми глазами, ну полный идиот во весь рост.
- что случилось?
- время 7-54.
- ну, ёб твою душу мать.
занавес. все ржоом.