ночь снова принесла с собой тьму....тму такую густую, что её можно резать ножом и из неё польёться чёрная кровь.....кровь которая превращает всё к чему прикасаеться в мёртвое, бузчувственное существо......

мне не не нравиться то во что я превращаюсь....куда подевался тот Герман который был раньше?...умер?...или просто он так пытаеться выжить?.....я не знаю...я сейчас ничего не знаю....все мысли уходят в эту тьму.....она всё больше и больше меня поглощает....

Что станет со мной если я перестану ей сопротивляться?..............................................пустота..........................................................................................




и вновь я здесь.и тьма моя....
с собою хочет взять меня....
[700x525]

а может мне так и остаться с тем что есть?.....со слёзами и тьмой....стать одиночкой......ведь у меня есть тьма а у неё есть я....но справлюсь ли я сней? не поглотит ли она меня?...или если поглотьт стане лучше, легче?......незнаю.......

опять слёзы,опять тоска....
[700x525]

....солнце скрылось за горизонтом и вышла луна, принеся с собой тьму....тьмя вновь пришла ко мне и поглотила мою душу....я становлюсь оборотнем... при свете дня я спокоен, а при наступлении тьмы я бессилен и становлюсь другим...

Фраза "...хочу побыть один..." сегодня слетела с моих губ....почему один?... наверно потому что я могу говорить когда один...я не знаю что со мной....моё внутреннее существо даёт о себе знать....я не хочу его показывать, так как мне оно не нравиться.....но я немогу ему противиться...мне плохо...

как же быть?...вообще не чуствовать?...или не замечать, а потом срываться на ком-нибудь?.....нет я так не могу....это не моё....

я незнаю как быть.....всё что у меня есть сэто я сам,тьма и слёзы.....слёзы, которые продолжают капать на тот тускнеющий уголёк моей души который остался........................................................................



слёзы и тьмя-
вот кто есть у меня....
[700x525]

И вновь остался я один на один с тьмой.....снова это великое противостояние.....вновь боль и слёзы.....слёзы снова падают из моих глаз, катяться по щекам и летят на затухающий уголёк моей души...сколько он ещё выдержит?....мне это не известно.....кому известно?...это тоже остаёться для меня загадкой.....

как же я хочу вернуться к обычным весёлым временам....без боли,слёз и грусти.....

мне сказали что в моём дневнике слишком много тьмы, а это значит что она идёт из меня....но где же мне взять свет, чтобы разогнать эту тьму?

здесь только я
и вечный мой попутчик, тьма....
[700x525]

И снова наступает ночь.....
И снова всепоглащаущая тьма окутывает всё...и меня...
во тьме я один...становиться плохо когда понимаешь,что ты действительно один и никто не поможет выйти из этой тьмы.
Свет моего уголька из-за слёз светит тускло и начинает не справляться с тьмой.....его света нехватает на что чтобы осветить моё путь в вечной тьме...








кругом тьма и я в ней один..................................................
[686x1200]

Опять ночь...опять тьма.....и снова в этой тьме лишь один свет....свет уголька.....
Уголька который светит всё меньше и меньше......слишком много боли и слёз падают на его раскалённую повершность, охлаждая его.....что будет с ним когда он потухнет?..................смерть? или жизнь мёртвого среди живых? мертвого который не чувствует ни боли,ни жалости,ни любви,ни страха....а чего ему бояться? он уже мёртв....

В наше время таких людей становиться всё больше и больше.....только они этого не замечают. Но те кто жив, те кто любят и те кого любят будут всегда видны на фоне мёртвой плоти.....и они будут жить вечно.....жить в сердцах тех кого они любят.


Но всёже есть люди которые умирают и превращааються в мертвецов, которым всё равно кто его любит, так как он сам любить уже не может....

НЕ ДАЙТЕ ТЕМ КТО РЯДОМ С ВАМИ УМЕРЕТЬ!!!ЛЮБИТЕ И БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!ВЕДЬ НЕ ПОЗНАЯ ЛЮБВИ НЕ ПОЗНАЕШЬ СЧАСТЬЯ!!!
[700x525]

Ночь....в спящем городе сгущается тьма....она обволакивает каждый камень,каждую веточку,каждое дерево, вобщем всё, погружая в сон....сон беззаботный,беззащитный.....погружая в покой..............

Ночь-это волшебное время......

В густой тьме видет только оранжевый уголёк сигареты, который разгораеться когда я делаю затяжку.....в трясущихся руках он выглядит как небольшая полоска яркого света, исходящего из пустоты.....но его свет поглощает тьма........

Несколько слёз упали на него, но им не удалось его затушить....он лишь чуть уменьшил своё свечение.....

Этот уголёк сравним с душой которую трудно погасить несколькими слезами,но если их станет больше?...............................................БУДЕТ ТОЛЬКО ПУСТОТА.........................................И БОЛЬШЕ НЕ ЧЕГО.........................................................................................................................................................


любовь должна потпитывать уголёк наших душ.......но её трудно найти вновь......и поэтому многие угольки затухают..............................
[700x525]

Любовь.....что это за слово?что оно означает?....
Что она приносит с собой?...радость и счастье? или слёзы и грусть?....

любовь это самое страшное и самостоятельное чувство у человека.....оно не контролируется самим человеком.....

если оно приносит радость то почему мой друг не счастлив, а хочет уехать, скрыться,исчезнуть?.........если оно приносит слёзы то почему когда любишь становиться хорошо?...........

человек без любви это не человек,а зверь,который живёт одними инстинктами......и такой человек будет вечно одинок.........

но складывается что любовь приносит с собой больше боли и страданий чем счастья......именно поэтому те кто уже любил не хотят пережить это ещё раз, а те кто не любил.....тем не понять, что такое любовь........

ПУСТЬ ЛЮДИ ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА!!!!! ЛЮБОВЬ ЭТО ЛУЧШЕЕ ЧТО ОСТАЛОСЬ У ЧЕЛОВЕЧЕСТВА......И Я ДУМАЮ НЕСТОИТ ТЕРЯТЬ ТО ЧТО ПОТОМ НЕ ВЕРНЁШЬ..........
[700x525]

в город приходит ночь.....она тихо ступая босыми ногами окутывает его тьмой.....её голос звучит тихо и приятно...она говорит "я тут, я пришла, успокойтесь..."......и действительно становиться спокойно....раньше становилось....но не теперь. уже несколько дней меня мучает один вопрос-ПОЧЕМУ???.......почему так происходит? этот вопрос приносит мне сильную боль....боль для души и сердца...почему уже много ночей подряд я плачу?.....вся моя сущность хоче избавиться от этой боли но какая-то её часть принимает её и держит в себе.....и как не странно боль эту приносят близкие мне люди....почему они?....этого мне не скажет никто.
как же я хочу чтобы у них всё наладилось и им стало хорошо.....но это похоже на мечты.................................................................



Ночь прекрасна.............умиротворение..............



Вот опять слеза слетает с моего лица и падает вниз,разбиваясь об пол на множество крошечных осколков.....вот так разбивается моя мечта найти покой..............................................................
[700x525]

Здравствуй дорогой дневник. Что сегодня было? вроде ничего.....ездил с владом в управление документы отвозить.........запарился. Была репетиция,всё хорошо тока опять нагнало грустные мысли.....ведь мне осталось 2 с лишним месяца учиться в 1 классе....а потом...а что потом?...я не знаю. Как я буду без всех? мне становиться плохо при одной мысли об этом,но сегодня я почему то не подал вида....почему?...наверно потому что этого не исправить и такова судьба....СЕЛЯВИ. После репетиии я вышел на улицу и увидел небо...сегодня оно было самым странным,зловещим и прекрасным...луну было видно лишь несколько секунд,а потом её, словно пряча от моего взора,закрывало серое злое облако.....но и это длилось не долго. сегодняшнее небо можно было сравнить с состоянием моей души, оно также как и моя душа на несколько секунд озаряется ослепительным светом луны....и когда это происходит становиться тепло.....
А может это небо сравнять не с моей душой а со мной?...................................................................
[700x560]

Что-то я зачастил к тебе, мой дорогой дневник, даже не знаю почему....може потому что мне нескем поделиться?или просто потому что я не скажу это вот так в лицо? Если этого не знаю я значит никто не знает ведь в себе самом разобраться гораздо труднее чем во всех науках......зачем я сейчас пишу?....не знаю....просто я опять плачу....я не люблю плакать, это не моё....не к лицу это,но другого пути я не нашёл чтобы избавляться от той боли которая храниться в моей душе,сердце.....изливая свои мысли тебе мне становиться немного легче но мне этого пока хватает чтобы не загнуться.....спасибо тебе за то что слушаешь меня не перебивая.....мне не очем написать кроме жалоб поэтому я не буду отвлекать тебя более.....удачи тебе.

Наверно я зачастил, но я немогу держать это в себе........ещё у одного человека появилось желание покинуть меня.....мне тяжело.....мне больно....мне плохо. Я незнаю что мне делать.....моё сердце уже рвёться....я плачу один по ночам,но плачу я не от физической боли а от боль которую мне приносят окружающие своим отношением к жизни.......я не устану повторять,что жизнь-это самый бесценный дар,который был нам подарен.....но мне кажеться,что вскоре я не смогу это повторять............................................вот опять прозрачная,как хрусталь, слеза бежит по моей щеке и срывается вниз,переливаясь и искрясь от света настольной лампы. Её жизнь коротка.....но она знает когда ей умирать,а мы не знаем......и разбиваясь об пол она не сожалеет ни о чём потому что её задача выполнена...... наша жизнь гораздо длиннее чем у этой слезы но мы не страраемся выполнить свою задачу,так как мы её просто не знаем......но всё равно многие уходя в царство вечного покоя думают что они всё сделали......в их число входят люди которые уходят от нас,чтобы уйти от проблем.....но это не выход.

Дорогой дневник, подсажи мне пожалуйста как мне сделать так, чтобы люди, которые мне дороги не совершили необдуманных поступков? просто если так продолжиться, то рука моей судьбы опустит руку в пепельниу и затушит сигарету моей жизни, разбрасывая в стороны искры моих дней,ночей....а разлетаясь эти искры подхватит порыв ветра и подбросит вверх, но там они начнут погасать и когда они полностью погаснут,то.............................................
[640x480]

Жизнь, как большая сигарета. У кого-то она длинная, а у кого-то нет. И в руках дежит её сузество и имя ему-СУДЬБА. Оно подносит эту сигарету к губам, и делает затяжку....маленькие струйки дыма поднимаются к её лбу,ползут по нему и развеваются в пустоте.....и с каждой затяжкой сигарета укорачивается, у кого быстрее,а у кого медленнее....когда существо затягивается то уголёк на кончике начинает ярко-ярко светиться и раскаляться и в этот момент происходит скачёк в верх в жизни того человека. а при простом тлении сигареты с жизнью либо ничего не происходит, либо она ухучшается...... А когда все затяжки кончаются т.е. заканчивается сигарета, злая рука СУДЬБЫ подносит сигарету к пепельнице и опускает руку с бычком в неё, и............................................................................
ВСЕ МЫ УМРЁМ............ну чтож придёться смириться.....незнаю зачем это пишу,просто душе захотелось излиться.....

И наконец, здравствуй мой дорогой дневник!!! всё что я хочу тебе сообщить это опять писанина моего друга, который из-зи своей безответной любви хочет попасть в царство вечного покоя. я сам уже не знаю как быть....мне становитьсяч очень плохо когда я всё это читаю,но не читать я не могу....мне нужно знать в каком состоянии он находиться чтобы уберечь от огромных ошибок...ведь если он что-то сделает то......блин короче плохо будет и не только мне. А он думает что таким способом избавит и себя и нас от трудностей,но их станет ещё больше..... мне плохо,мне очень плохо...сердце ноет уже много дней мне кажеться что оно скоро лопнет,и я попаду в это царство гораздо быстрее него.....но я нехочу умирать, просто я понимаю что жизнь это самое ценное....ХВАТИТ!!!!...если так будет продосжаться я сначала завою а потом умолкну навсегда................................
надеюсь я выживу.... удачи тебе дорогой дневник.

Итак сегодя главное событие это пьянка!!)) я как всегда напился и сижу оодин с больной головой,хотя когда все уходили она не болела))) много написаь я не смогу так что довольствуйся этим,дорогой дневник. (просто очень тяжело думать и писать одновременно с больной головой). до встречи завтра(я надеюсь).удачи!))) и пожелай мне спокойной ночи))) большое спасибою всё целую обнимаю, пока!

ночь...улица....тьма... нельзя так вот сижу и читаю дневники своего друга и понимаю что я его не знал никогда. Оказывается жизнь у него не то что не конфетка, а полное............! мне тяжко всё это видеть мне плохо. Он страдает из-за неразделённой любви к той девушке с которой я встречался. Всё это так запутанно что просто чуш какая-то получается. Почти все его записи говорят о том как хреного жить,как всё это надаело и кто бы поскорее его убил...нет нельзя так. мне очень плохо когда я осознал что тот человек которого я знаю 2 года оказался совсем не таким каким он кажеться....но разве любовь может сделать из обычного подростка,полного изгоя и ничего-не желающего кроме смерти человека7....нет мне это не понять я уже приобрёл некмй имунитет к болезненным утратам и душевным страданиям (слишком много их было). я слишком часто влюблялся и оставался с разбитым сердце и наверно поэтому я уже не так чуствителен к этой боль которая поразила моего друга. а может я просто ещё не встретил человека которого понастоящему полюблю?....чтож всё возможно....блин я уже незнаю что делать я уже 4 часа сижу на кухне и непрерывно курю и обдумываю прочитанное (лучшеб я это не читал). у него даже эпиграф звучит так "мы живём,чтобы завтра здохнуть".....я так больше не могу!!! либо он заканчивает такой образ жизни либо я ночинаю такой же!....нет у меня не получиться жить с такими мыслями. я не могу даже думать о самоубийстве ведь жизнь это самое дорогое...хотя наверно не у всех...всё немогу больше писать пойду курить.....

Итак ещё раз здравствуй! незнаю сколько раз ты это от меня у слышишь но слушай пока я не обленился))) Сегодняшний день тоже ничем таким особым не отличился от будничных, бесцветных, которые уже прошли. А отличился он только тем,что сегодня у нашего классного руководителя день рождения))) и поэтому у меня хорошее настроенье))) Завтра наш класс идёт пить и я как не странно тоже пойду)))) ("мама не ругайся,что я пьяный....." где-то я такое слышал). мне пока больше нечем с тобой поделиться мой дорогой дневник))) но это ещё не конец))) "жди меня и я....." это тоже где-то услышанно мной))) (странно что меня на такие цитаты потянуло не правда ли?) Может после того как пройдёт некоторое время я може начну делиться самыми сокровенными мечтами и мыслями))) ну а на сегодня я думау всё,мой монолог окончен и я прощаюсь с тобой но я постараюсь не на очень длительный период)))) так что пока-пока))) удачи тебе)))

Здравствую дорогой дневник)))(в общем как то так) я не очень люблю писать всякие истории поэтому буду краток как смогу) Итак сегодняшний день по моему мнению ничем не отличался от других прожитых мною. хотя если подумать то было много интересного в моей жизни но об этом как-нибудь потом ок? Вот и отлично) Вчера было восьмое марта и поэтому я очень тяжело встал) ну ты понял почему))) гыгыгы))) вот, но я всётаки пошёл в школу потому что мне было интересно посмотреть на других кто был со мной вчера))) Но ничего особого не изменилось кроме того что большинство еле ходило))) вот, были уроки но это всё очень буднично и поэтому я об этом писать не буду. в общем как я уже сказал этот день ничем не отличился ничем)) ну я думаю что на сегодня хватит писанины ато ты,дневник, очень долго будешь переваривать написанное, так что до встречи на этом же месте)))) счастлива и удачи!

))))))) и что я тут делаю)))